我开始以为无论以后自己怎样了，都不会讨厌农村的。但那天晚上村里的堂弟打电话给我时，我还是有一点儿厌恶。
我来自一个很落后的山村，村里是2002年才有电的，你可以想象一下它的落后。我去学校要走二十多里的山路，还要再坐四十多分钟的车。每次上学都是挑着一个担子，一边是被子，一边是米和咸菜。那时我最大的愿望就是考出去，到外面的世界去，我心想以后无论到哪里都不能忘记农村，不能轻视农民的生活，应该帮助他们。大学填志愿时，我填了师范大学，我想去支助贫困地区的教育，为了能有更多像我一样贫困而又想学习的人走出山村。但现在我不这样想了，我甚至很少关注农村的生活，好像那种生活已离自己好远了一样，虽然自己的很多亲人还在农村里生活。我开始关注住房贷款、工资，甚至私家车，虽然现在买不起，但我相信有一天我能买得起。
堂妹在广东打工，初中毕业就去了。在工厂里，一天做14个小时活儿，一个月休息一天，工资是一个月500元，而且经常受气。在农村像她这样的只是一个很普通的例子。我有时很纳闷，以后他们的生活会怎样呢？村里人都说读书无用了，你看大学毕业还找不到工作，读大学的几万块学费去哪里找回来啊，土地里又刨不出来。很多时候我回去时，村里很多人以为我在外面打工，问我外面工资怎样，能不能带他的孩子出来跟着我打工，我不知道该说什么。我讨厌他们的愚味，但我又为他们做了什么呢？我自己又好到哪里去呢？堂弟的电话让我有点儿厌恶，因为他让我回忆起那种生活，那种自己那时努力逃避的生活。那时自己真的很穷，几十元的学费都交不起。虽然现在也清贫，但一个月2000多元的工资，相比以前算好多了。但我的村庄依旧那样，甚至读书的人更少了。很多年轻人初中一毕业就到广东打工，依然是每个月拿着几百元的工资，年底回来时换上几套好一点儿的衣服，在村里炫耀一把；一样的没有几个上高中的；一样的看不起读书的；一样是日出而作，日落而息。
高中的时候自己很有理想，努力读书，想改变家乡落后的面貌。
那时我们的作文经常这样写：通过自己的努力，乡村怎样变化了，家乡的人民过上了怎么幸福的生活。现在我离开乡村了，却没有了那种愿望，甚至有时鄙夷他们的生活。我内心有些愧疚，却无法不在现实中如此行事。在我找工作的时候，我尽量往沿海地区找，我想都没想过回家乡去。我在大三时，妹妹上高中，父母不准备让她上，因为我还没毕业，还要钱，他们却老了。我不希望自己亲爱的妹妹15岁就出去打工，我把家里准备给我的2000多元生活费全留给了妹妹。自己身无分文地来到学校，那时我才知道钱对我的重要性。如果我不努力赚钱，那妹妹以后上大学，还有我自己以后要走的路，都会受到限制。大学毕业后，我来到浙江工作，因为这边工资高些。工作后，我很少和家里人联系，也很少给以前村里的朋友打电话，村里的一切好像离自己远了。
有次在同学录上，看到一位在湖北一个偏远中学支教同学的留言，他说：我带了4个班，275名学生，经了解，只有13名学生看过或摸过电脑，几乎无人上过网。但绝大多数人学习很刻苦，一听到关于外面世界的新知识时专注的神情令我感动！很多家长每天中午都从家里送午饭来，为的是他们的孩子吃好一点、节省一点。他们往往是步行十多里甚至几十里的山路来的。学生两周回家一次，返校时带回米和咸菜，在食堂搭伙，就咸菜吃饭。他们面黄肌瘦，现在已是很凉了，而他们还穿着拖鞋，衣服补丁套补丁！一间寝室住28个人，两个人睡一张床！他们一天仅仅开销3元，有的甚至一周仅10元。看完这段文字后，我的泪滴在了键盘上。我想起了自己的高中生活，比他们好不了多少，也是穿着补了又补的衣服，经常只吃咸菜过日子，经常身上一分钱都没有，每年都申请学校里的特困补助。
我想给班上的学生说说中国的贫困地区还有很多贫困学生。我在班上读同学留的这段话时，他们很惊讶地问我：“老师，中国现在还有这么贫困的地方吗？”“老师，他们怎样生活啊？”我一时哑然，觉得说了他们也很难理解，因为他们一直生活在富裕中，他们一个月的花销相当于贫困地区学生一年的学费。他们不会体验到真正的贫困。我本想告诉他们中国还有比这更落后的地方，还有刚吃饱饭，而很多人上不起学的地方。但我还是什么都没说。
我可能会留在城市里，工作一辈子，过上一种中产阶层的生活，像身边所有的人一样，关心城市的天气、彩票、银行的利率。而农村的生活只留在记忆中。农村里还会有许多少年做着我当年做过的梦，为了改变农村而努力读书，而他们长大后可能会和我一样慢慢地被城市同化，忘却了初衷。
我找朋友哭诉，朋友看了看我，留下一句“就这社会，要干就干，否则走人”的实话，让我独自体会，然后就走了。
想了一晚上，我知道了，这就是生活。
理解了周围那些爱在一起喝酒并不醉不归的人，为什么在第二天上班时都那么正常。原来，每个人都有失意。失意这玩意随处可见，就如同那些油漆未干的椅背在不经意间让你苦恼不已，但是已经坐上了。所以，我们只能以一种“猝然临之而不惊，无故加之而不怒”的心态去面对。摆脱那件脆弱的外套。因为，生活才刚刚开始。
我对自己说，要在这个世界上生存，就必须慢慢学会挺住。
只是，要挺住的事情似乎多了点儿。
工作上的不如意，竟然转到了一种感情上的寄托。只是，这感情不属于自己。于是，自己告诉自己，有个情人也好，可以倾诉，可以寄托。但是，在最需要关怀的时候，我却不能依靠他。他的心不在我这里。即使，他告诉你，他多么多么地爱你。他的心永远在他的家。其实，像他这种男人的胸怀远不如女人的宽广。他们舍不得你，更舍不得家。他们的爱是占有。女人的爱就是爱。
后来，想通了也看透了“把握命运比把握男人的心简单多了”这个事实，不回头地跟自己那段盲目的爱说了“再见”。
我知道我的心会很痛，但我更知道如果不放弃，我的心会更痛。
那一阵子，真的难受到了极点，想换个工作，甚至换个城市，一切重新开始。但是，我没有。我希望自己能够战胜这一切。因为，逃避什么也解决不了。
我开始让自己更加忙碌。上班的时间拼命地工作，学习所有的技术和专业知识，发誓一定要让自己成为骨干，要让每一个人看得起我；下了班去电台兼职一档儿童节目，开心又快乐；晚上回去学英语、看大量的书籍，不断地给自己充电；休息的时候和好朋友去逛街，去蹦迪，去喝酒，去倾诉所有的所有。那些日子，累得要死，心却平静了下来。时间长了也居然习惯了这种生活。有时空闲下来也想想不公平对待我的老板，因为我的工资依然。但是，我年轻，我在积攒经验，现在挣钱还不是我的目的。偶尔，我也会想起他，毕竟，我真心地爱了一回。可已经释然了。我不会去拿不属于我的东西，就算拿到手了我也会心不安的。等心彻底平静了，我会找一个爱我的、我爱的人，过我幸福的生活。
就这样，一日又一日，什么都会过去。
