为了照顾我，白色部分我可以先舔，黑色的巧克力部分只属于石头。结果舔的时候没忍住，咬了一大口黑色的。
石头很郁闷，一把抢过去，说，不是说好，你舔白色的吗？
我说，不要那么小气嘛。
石头说，不给你舔了，等会儿我吃完了，棍子给你舔。
赞美老师
小学时代写作文，特假。
赞美祖国，赞美故乡，那时的作文里故乡就跟世界最好的地方一样，要啥啥都有，什么北京上海，比起我们的小镇那可是差远了，可等到长大了，人却全跑了。
赞美老师更是让人恶心。
老师就跟超人似的，集万千优点都在身上，那就是焦裕禄雷锋赖宁的无敌合体，除了不会用身体堵枪眼，基本上这世界上的好事都做完了。
排名第一的事迹是不顾辛苦在深夜批改作业，偶想那时候我们哪有那么多作业啊，有同学说老师从黄昏一直批改到天亮都没有改完，连饭都忘了吃。
这啥老师啊，效率这么低，本来老师工资就不高，这下好了，全摊到电费上去了。
排名第二的是身患重病还坚持上课，啥病都有，反正我们知道的病能写都写进去了。有一同学特自豪，说老师得了前列腺炎，这病大家都不知道，他很神气，以为自己独具一格了，问题是他写的那老师是女的。
其实我们的数学老师回家后从来不会批改作业的，一般都是回家跟老婆吵架。
其实我们的语文老师身体很好，每天早上还要晨跑的。
结果有一天，语文老师病了，据说有点儿严重，要动小手术。
一个月后，语文老师回来了。
给我们上了语重心长的一课。
语文老师说，喜欢老师是好事，但是我希望同学们以后写作文的时候，不要再写老师生病了，你看嘛，我天天锻炼都抵不过你们的诅咒。
大头
下课的时候，跟石头打赌，看谁可以把头放进课桌。
结果到上课铃响的时候，石头的大头还没有从课桌中拔出来。
要学会淡定
很早哥们就听到了坊间传闻，说下学期班里要选拔班干部。
这可是一次光耀门楣的大好机会，我学习特努力，并在期末考试中考出了第三名的优异成绩。
我心想第一名当班长，第二名当学习委员，第三名好歹也能混个二道杠。
我的设想基本上正确的。
当时老师还搞了民主投票制，我跟班上男生女生关系好的多的是，所以我不怕，我有人气。
结果票一投完，老师抱着箱子就回家了。
终于知道啥叫暗箱操作了。
等第二天早上一宣布结果，哥们儿我只捞到一个小队长。
只能每天收发作业的小队长，胳膊上只有一道杠。
不过，好歹也是干部，属于基层的上层建筑。
组织委员是成绩排名中游的女生，老师说他人缘好，实际上那女生内向得不行，平时话都不敢多说，但谁叫她妈也是学校老师呢？
劳动委员给了石头，这家伙被罚扫操场还没有我多，成绩也不咋的，但经常在老师面前挣表现，还有几次到老师家帮忙搬蜂窝煤的经历，所以我比不了。
最可气的是文娱委员让向晴捡着了。这小妮子没什么音乐天赋，但就爱穿个裙子蹦蹦跳跳的。最重要的是，她妈跟老师很熟，哪像我妈啊，每次见老师，都是被教育的对象，所以偶与二道杠彻底无缘了。
可是我学会了淡定，从小就与世无争。
功名于我如浮云。
我不在乎这些虚无的东西，就算在乎了也没有用，那是干受气。
后来我长大了，随便别人升职加薪受褒奖，我都保持淡定。
不是哥们儿不想要，确实是想要要不到。
所以，做人最重要的是开心。
班长的外号
我们的班长叫小燕，男生都看她不顺眼。
我也不喜欢她，好好一个女生，居然不爱打扮，就喜欢啃书。
同学们都说她是老师的间谍。
实际上更多的人是因为她不太漂亮又牙尖而讨厌她。
石头给小燕取了个外号，叫“燕老鼠”，啥叫“燕老鼠”，就是能像燕子一样飞翔的老鼠。
不过就算能飞，女生叫老鼠也不是啥好名字。
大家这样叫，我也是这样叫小燕同学的，可是她偏偏把我记住了。
难道我天生一副贱人相？
后来，我跟我妈去镇上赶集，碰上小燕的妈，结果一见面打个招呼之后就是告状了，说我乱给她们家的小孩起外号。
我妈笑眯眯地跟她妈赔不是。
等人家一走，老妈立马变脸，阴沉地说，你怎么能随便给别人乱起外号？
我说，又不是我起的，全班同学都这样叫。
老妈说，那别人怎么把你记住了？不要乱喊外号，尤其人家还是个女生，燕老鼠这个名字也太难听了。
我说，那我以后就叫好听的就是了。
我妈说，这就对了。
我说，我叫她，蝙———蝠———
收集的乐趣
为了以后不会有喜欢收集内衣的嗜好，我从小就开始培养自己多方面的兴趣了。实际上，这是我的一项长远投资计划，当时我不知道什么叫投资，反正知道很多东西放久了就会很值钱。
我开始集邮。
邮票是要花钱的，我没有钱，于是我想方设法地去搞邮票。
我的初步行动是家里所有的信封都要交给我，我会小心翼翼地把邮票从信封上撕下来，实在撕不下来，就把它剪下来，里面的信是不是好的，我不太care。这一招成功率很高，但收获率太低，我爸妈都懒，几乎从来不写信，人家写信过来的因为没有回音，久而久之就不写了。
所以靠别人都是靠不住的，父母也不行，还是得靠自己。
于是我自己写信，写给我的表哥表弟、表姐表妹们，目的不是他们的回信，而是回信信封上的邮票。实际上，这招也不咋的，我写五封信出去能有回馈的一般就是两封，一封是我表妹的，用的邮票和我寄信的邮票一样；一封是我表弟的，他家是事业单位的，用的是免邮票的邮戳。
我很失望，看着那邮戳就是气。
不过好歹他们都回了我信，最可气的是我表哥，过年遇见我的时候，跟我说，上回你写的信，我早就写好回信了，但是一直没有来得及去邮局，我想，反正过年都要见你的，就给你带过来了。
欧也，就是一页纸，连信封都没有。
我放弃了，邮票和我看来是彻底没有缘分了。
于是我又把眼光转移到了烟纸上面。
这个比邮票常见多了，而且更容易得到，因为偶老爸就是一个烟鬼。
虽然之前我曾经多次劝诫他戒烟，可自打我决定开始收集烟纸以后，我决定对他的行为看之任之，本来我跟我妈是一个战线的，就为了点儿烟纸，我叛变了。
但这里有一个非常严重的问题，我爸抽的烟其品种不超过三种，最多的就是“攀西”，这种烟纸满大街都是，拿出去跟小朋友们s ho w的时候都不好意思。
所以，后来我不找我爸了，开始淘垃圾了。
我曾经干过一整个星期天都在各个垃圾堆里晃荡，直到暮色来临，我才满载胜利品而归。
那里面有黄果树、红梅、红塔山、大前门，还有很多偶不认识的烟纸，当然还有很多偶不知道的细菌。
实际上，在垃圾堆里淘宝的过程中，我有一个惊天大发现。
我刨出了一个深埋在泥土里的花瓶。
当时我有一种非常强烈的预感，这一定是一个被人遗弃的古董。
那真是天降横财，我蹑手蹑脚地把它捡了起来，偷偷摸摸地带回了家，洗得干干净净，藏到了床底下。
因为有了这个花瓶，我突然觉得生活有了很大的希望，我梦想着将来有一天，有人认出了这个藏匿于民间的传世珍宝，出好多好多钱来买，然后我还不肯，因为还有更牛的富豪愿意出更高的价钱，等我把花瓶卖了，换一大堆的钱，想买什么就买什么，想跟谁结婚就跟谁结婚，一家人从此就过上了衣食无忧的幸福生活。
每每想到这些，我都会无比开心，然后就会欣喜若狂地跑去床底下，摸出那个被我当成心肝宝贝的花瓶，细细赏玩。
直到有一天，老妈把它找出来了，拿去当浇花的瓶子，不小心，摔碎了。
在阳台上，我伤心地看着那些碎片，黯然神伤，我的富豪梦，从此破灭。
……
多年以后，偶然看到寻宝的电视节目，我又努力地去回忆当初那个花瓶的样子。
好像跟元朝的青花瓷长得一个模样嘛。
可惜碎了，无从考证了。
算了，富贵于我如浮云。
我的崇拜
有同学崇拜黄继光、董存瑞。
有同学崇拜赖宁，张海迪。
我不跟风，我很特别，我崇拜佚名。
佚名真的很牛，一本作文书里，出现最多的作者就是他。
他真的是多才多艺，除了作文，他还有很多名言、漫画、摄影作品刊登在报纸上。太牛了，我将来也要成为佚名一样的人物。
泡泡糖
广告害人啊！
当年听了一句“燕舞，燕舞，一曲歌来一片情”，哥们儿我就会弹着空气中的吉他，有板有眼地跳舞了。
后来大人问我跳的什么舞，我说燕舞，他们全在笑。
后来我明白了，是他们太不纯洁了。
我一个小孩子，哪会想那么多嘛。
泡泡糖和跳跳糖也是在广告上看见的，因为看了，所以不会再把那坨硅胶吞进去了，但吹偶是吹不出来的，跳跳糖就不错，不用偶的舌头动，它自己都会跳。
后来，向晴递了一块泡泡糖给我，赌我吹不出来。
我不服气，再怎么不能在这小妮子面前丢人。
结果真没有吹出来。
……
我很难过，为了不再被向晴取笑，我要卧薪尝泡泡了。
我跟我妈说，我现在不喜欢吃零食了，你以后就只给我买泡泡糖就行了。
于是我开始天天嚼大大卷，功夫不负有心人，我吹泡泡的技术随着时间的推移越发纯熟，能吹的泡泡不仅很大，而且还可以吹出三层泡泡。
于是我又找到向晴，跟她展示我的吹泡泡绝技。
她看到我吹出大泡泡和多层泡泡，惊呆了，让我再吹一个给她看。
我决定这次给她展示更加惊人的绝技，吹三个大泡泡，为此我还多加了一块大大泡泡糖。
泡泡很大，把我的脸都给遮完了。
结果向晴使了一招一阳指，泡泡爆了，然后她邪恶地笑着跑了。
泡泡爆的我满脸都是，连头发上都有了，我用手慢慢地把泡泡糖从脸上撕下来，头发上的却怎么也搞不下来了。
没办法，只好回家剪了一小撮。
但造型太丑，被我妈发现了，臭骂了我一顿，并说要马上给我剪头发。
我的神啊，我妈居然之前买了推子，她现在终于找着机会练练手艺了。
……
剪完之后，我妈看了我半天，说，要不，你还是去理发店剪个光头吧。
我哭。
光头的遭遇
说实话，我剃光头不好看。
主要是人不好看，加上脑袋形状还比较怪异，不是圆溜溜的那种，而是起伏不平，跟丘陵似的，以前有头发挡着的时候还好，现在完全暴露出来了，就成了妖僧凹凸man了。
当我油亮亮地出现在上学路上的时候，我心里挺纠结的，这去了学校一定会被同学们给笑成傻子的，我甚至能想象出石头那龌龊的笑容。
不过有些事情是偶万万没有想到的，我还没有进校门，就被教导主任给拦住了，说不让我进去，因为我衣冠不整。
我说，我哪儿衣冠不整了？
教导主任说，学校不准剃光头，你不知道吗？你这个样子就跟二流子一样，我不能让你进去，你必须回家戴顶帽子才能过来。
我没辙了，只好回家抓了顶老爸的鸭舌帽戴上，再次去学校。
这次教导主任放我进校门了，结果半路被校长截住了，校长说，谁让你戴帽子的？知不知道戴帽子上课是对老师的不尊敬，给我摘了。
我还能说什么，一下把帽子摘了，露出了我那可爱的光头。
校长皱了皱眉头，说，同学，你好像迟到了很久。
我说，刚刚我来，教导主任说学校不准剃光头，让我回家戴帽子，所以……
校长说，谁说不可以光头的？没头发难不成就不能读书了，笑话，简直是笑话。
校长很是义愤填膺，他的地中海脑袋稀疏地排列着几缕幽怨的散发，跟随着他的怒气在风中飘扬。
……
走进教室的时候，正在上课。
全班同学诧异地看着一个光头男溜进了教室，语文老师叫住了我，干吗呢，哪来的孩子？
我委屈地看着老师，说，我是路飞。
老师愣了。
全班笑了。
我的心在流泪。
……
回家的时候，还被幼儿园的小孩说我是流氓。
小屁孩说说也就算了，他妈也跟着说，还说什么从小不学好，光头偷国宝。我郁闷啊，谁说光头是流氓了。
野炊大冒险
老师宣布了要去野炊的消息，全班群情振奋。
那可是比卫星上天还要令人开心的消息。
一是买零食有了充足的借口，二是可以正大光明地要钱了。
我跟石头，向晴他们自发组成一组，他们负责买菜和柴火，我只要提供锅就可以了。
我原本以为我妈会给我钱的，结果她说，我要什么，她可以给我买，于是我一股脑要了无花果、大头菜、酸梅粉、山楂片、话梅以及麦丽素，以及每个同学都会带上的橘子水，就是那种喝了之后能把舌头染黄的橘子水。
野炊那天，我很激动，我一大早就扛着锅出去了。
那时候我还是光头，走在路上就跟贼似的。
走到学校还很早，同学们都还没有来，我就拿着锅站在校门口等石头、向晴他们。
结果同学来的时候，都背着书包。
我惊了，就问，咋你们都背书包呢？今天不是野炊吗？
同学说，明天才野炊。
我傻了。
那一天我没带书包，就带着个锅上完课的。
想着把锅带回家麻烦，就把锅放教室了。
第二天，锅被偷了。
哪个没屁眼的，连锅都偷。
我义愤填膺，我在教室里破口大骂。
我们全组人都傻眼了，没办法，只好跟着其他组搭伙了，除了不出锅，买好的零食、买好的菜以及备好的柴火全都贡献出来了。
虽然投资了很多，但还是没有得到表现的机会。人家也是早就计划好了，谁洗菜，谁做饭，谁烧火，都是内定的，反正轮不到我们，谁叫我们巧妇难为无锅之炊呢。
闲着无聊，我拉着向晴去爬一个小山包。
没叫石头，我觉得叫上他一定会坏了我的好事。
天有不测风云，山有不测的石头。估计因为没叫石头，让他发现了，他肯定诅咒我了，在我爬山坡的时候，上面的土松了，一颗大石头滚下来，刚好咕噜噜地从我的脑袋上滚过去。
