一接到信，房东就来找司马欣。司马欣热情地问候房东，并没有提房租高和准备搬家的事，只告诉他自己很喜欢这栋公寓。司马欣还由衷地夸奖房东很会管理房子，如果不是付不起房租的话，自己很想再继续住下去。
房东很少遇到过这样对他表示温情友善的房客，一时竟不知该如何是好。后来房东告诉司马欣自己的烦恼，有人竟然写信侮辱他，还有人要他叫楼上的房客停止打鼾，否则就不交租金。“像你这样的房客，最让我放心。”房东这样称赞司马欣。后来他便自动地说打算给司马欣减低一些房租，司马欣说了一个自己能付得起的数目，房东竟一口答应下来。
许多时候，人们都是很容易交往的，只要你学会宽容，拥有海洋一般宽阔的胸襟。一个热情的微笑，几句体贴的问候，胜似威胁与武力。以宽容之心友好待人司马欣让难以相处的房东主动给自己减轻了房租。要是他用强迫的方法要求减租，相信其结果也会同其他的房客一样。由此，人们可以深切感悟到宽容的魔力！
学会宽恕和道歉
宽恕就是要容得下对方的缺点。科学家们通过动物实验证明：由于表现好而受到奖赏的动物，在训练时进步最快，耐力也更持久；由于表现不好而受处罚的动物，其速度或持久力都比较差。
科学家们还发现，这个原则同样适用于人类。我们用批评的方式并不能改变他人，反而常会因此引起愤恨。因为没有人喜欢受人指责。
心理学家汉斯·希尔说过：“太多的证据显示，我们都不喜欢受人指责。”因此，我们面对别人的过失和错误，应该给予理解和帮助，而不是针锋相对地指责和批评。我们要学会宽恕别人的过失或错误。因为批评只会引起愤恨，常常会使员工、家人和朋友情绪低落、做事没有精神，甚至激化矛盾，引起更大的纷争。
罗斯福和塔夫脱总统曾经发生过一场大的争论，并且由于他们的互相攻击导致了共和党的分裂，而伍德洛·威尔逊借机成功入主白宫。受到抨击的塔夫脱都没有想到自己的行为所产生的不利影响，他含着眼泪说：“我不知道我所做的一切到底错在哪里？”
自私的天性，使得人们在做错事时只愿意责备别人，绝不责备自己。其实，我们要明白：批评好像是家鸽，最后总会回家。我们需要明白我们要矫正及谴责的人，都会为他自己辩护，并反过来谴责我们。
在印第安纳州湾谷的时候，林肯年纪尚轻，不仅喜欢评论是非，还喜欢写文章讽刺别人。但有件事却改变了林肯的一贯做法。
1842年秋天，林肯在报上发表了一封匿名信嘲弄詹姆士·希尔斯，文章中猛烈地抨击他是一位自视甚高的政客。希尔斯因此被全镇引为笑料。自负而敏感的希尔斯当然愤怒不已，终于查出写信的人就是林肯，于是，他下战书要求与林肯决斗。林肯本不喜欢决斗，但迫于情势和为了维持自己的声誉，只好接受挑战，准备一决生死。庆幸的是在最后一刻有人劝阻了双方，才避免了一起流血事件的发生。
这件惊心动魄的事让林肯学会了如何与人相处的艺术，那就是宽恕别人。从此以后，他不再写信抨击人，也不再任意嘲弄人了，而是能够理解并宽恕别人，以热情的双手去帮助别人。也正是从那时起，林肯开始声名鹊起，并赢得了世人的赞誉，不久便当选为美国总统。
美国南北战争期间，林肯任命的将领--马科科兰、博普、伯恩赛德、胡克和米地相继惨败，几乎使林肯陷入绝境。有许多人无情地指责林肯用人不当，但林肯“毫不怨天尤人，宽容地保持缄默”。因为林肯懂得“不要评论人，免得被人所评论”，林肯更加懂得那些将领没有一个贪生怕死，玩忽职守，他们都已经尽了自己最大的努力。这样忠诚的将士即使有一些过失，也应得到人们的宽恕和理解。
南北战争期间，林肯的夫人也极力谴责南方人，林肯劝慰夫人说：“不用责怪他们，这样的情况换上我们也会如此。”
1863年，盖茨堡战役开始了，有一天晚上，南方叛军的李将军带着败兵逃到波多马克河边，面对前方高涨的河水与后方追击的北方政府军，李将军他们此刻已成瓮中之鳖。林肯命令维得将军抓住有利战机立刻出击，全歼李将军的叛军。
但是维得将军违背了林肯的命令，先行通知召开紧急军事会议，而后又迟疑不决，一拖再拖。不久，洪水退了，李将军带领军队越过波多马克河逃走了。
林肯闻知此事，在失望、痛苦之余，坐下来给维得写了一封信。尽管林肯在信中的遣词造句都非常的保守和克制，仍然体现了对维得将军贻误战机极为不满。
在写完这封信之后，林肯有一种愤怒得到了宣泄的轻松，他又恢复了冷静。林肯望着窗外，心里想：也许如果我身在战场，像维得一样每天看见许多人流血，听见许多伤兵呻吟，也许就不会急着要进攻了！如今大错已经铸成，把这封信寄出，除了让我一时觉得痛快以外，没有别的用处。维得会为自己辩解，甚至会反过来攻击我。这只有使大家都不愉快。
于是，林肯并没有寄出这封信，它被永远地收藏了起来。林肯以大海一样的胸怀宽恕了自己的下属。
在罗斯福执政时期，只要一遇到难以决断的问题时，他就会望着墙上的林肯像自问：“要是林肯处在我现在的情况，他将如何解决这个问题？”林肯的宽恕成为罗斯福及许多后来人学习的典范。这样的方法在你想要指责他人的时候也不妨一试。
诗人托马斯·查特敦年轻的时候因为直率的性格而历经坎坷，但后来却变得善于处世，因而成了美国驻法大使。他的成功秘诀是：“我不批评人，我只夸奖人。”
托马斯·克莱尔曾说：“伟大的人是从对待小人物的态度中显示其伟大的。”
一次，著名试飞驾驶员鲍勃·胡佛驾驶的飞机在三百英尺的高空飞行，两个引擎同时出现了故障，幸亏他经验丰富反应灵敏，控制得当，飞机才得以降落。
在惊魂稍定后，胡佛开始检查飞机用油。那架螺旋桨飞机装的竟然是另一种型号的飞机用油。于是，胡佛约见了那位负责维护飞机的机械师。那位年轻的机械师，一见到胡佛，便泪流满面，因为机械师的粗心大意不但毁了一架飞机，还差点造成三人死亡。刚刚从鬼门关走了一遭的胡佛并没有责备那个机械师，只是伸出手臂，围住年轻机械师的肩膀说：“我相信你不会再犯错，我的F一51飞机明天还请你维护。”机械师对胡佛宽恕了自己的失误十分感激。在以后的飞机维护中他十分尽心，再也没有出过一次差错。
尽量站在他人的角度上思考一下，少一点呵斥和责骂！试着去了解人们为什么要这样做。因为这比批评更有益、也更有趣，什么都了解，就什么都会宽恕。
生活当中，难免会什么时候得罪对方，或者彼此产生什么误会。这时，你千万别孙悟空大闹天宫--慌了神。你应该及时地向对方表示歉意，无论错误是否真的在你这一边。道歉其实是一门艺术，把握得当，效果就好，否则，就难有收效。
向别人道歉，要选准时机。道歉要及时，不宜拖延，耽搁的时间越久，就越难启齿。拖延会使这种表示更为困难--有时甚至成为不可能，使你追悔莫及。如能选择对方心情舒畅愉快的时候，向对方道歉，效果则更佳，这时刻，疙瘩最易解开。
向别人道歉，一定要表现出你的真诚，态度要率直，不要老是为自己辩解。勇敢地承担自己的责任，是道歉的关键因素。所以，巴尔扎克强调：“虚假的坦白是一件非常可怕的事。”
美国人脉学家苏珊·雅格贝深有体会地说：“当你说对不起时，不要眼睛看着地，要抬起头，注视对方。这样，他才会理解你。”
另外，道歉必须要直截了当，不要推卸自己的责任。贺拉斯表示，直率地坦白自己的过失，就是赦罪的一个阶梯。错就是错，不必吞吞吐吐，含含糊糊，更不需要为自己辩解、找借口，这些都会冲淡道歉的效果。在道歉的过程中，你必须有勇气并乐于为自己的过错承担责任。只有你的道歉表现出了你真正的悔悟，它才会起到和解的作用，因此务必说真话。否则，道歉没有任何意义。
道歉以实事求是为最佳。不必言过其实地夸大矛盾，也不要承担不属于自己的责任，更不要奴颜婢膝地去取悦别人。当错误并不是由你造成的时候，你不要为了息事宁人而认错。这种做法对任何人都没有好处。道歉也要保持自己的尊严。道歉即是认错，说明你是在试图纠正你的错误，这种行为理所当然应当得到应有的尊重。
也许对方不会轻易地接受你的道歉，这个时候，千万不可灰心丧气。马克吐温劝诫人们：“坦白是诚实和勇敢的产物。”想想自己也许是伤害对方太深，致使对方一时不能谅解自己。一次登门碰壁不要紧，你应当再去，第二次、第三次……只要你能够做到真心诚意，一定可以打动对方。
简单地说声“对不起”、“请原谅”，这并不是真正意义上的道歉，你应该认真检讨自己的过错，责己从严，对人从宽。倘若你不善于口头表达，或难于说出口，那么就传递一个表示和解的信号。采用写信和写便条的形式来表达你的歉意，有时，“书面”比“口头”道歉效果更佳。另外，具有象征意义的礼物也能使人们前嫌冰释。比如，双方发生了激烈争吵之后，一束花可以抚慰被尖酸刻薄的话语刺伤的心，一个小小的礼物也能够转达你的道歉--而且它的效果是永久性的。
当然，道歉之后，还要注意自己的言行，不要再伤害别人。常常道歉而不知悔改的人，道歉也失去了本来的意义，将会无人相信他道歉的诚意。
常用的钥匙最有光泽
大千世界，茫茫人海，既然相逢，实属缘分不浅。虽相处时间不长，但这中间的关系值得珍惜，值得持续下去。当与对方分开后，仍然保持一种相互联系、愈久弥坚的关系，那对你将来所要达到的目的与理想是会很有好处的，这其中的有利方面，也许是你所从未想到的。
。因而我们平时一定要注意和周围的人培养、联络感情。只有平时经常联络，朋友之情才不至于疏远，朋友才会甘心情愿地帮助你。如果你与朋友分开之后从来没有联络过，彼此将会变得陌生，你去托他办事时，一些关乎个人利益的事情，他就很难主动帮你。
因此，无论从实用主义，或从情感价值角度去看，朋友之间的友谊都值得我们保持和维系。
当年刘备读私塾时，十分讲义气，经常帮助同学。即使后来大家分开了，刘备还与同学常保持联系，其中有一个叫石全的朋友，十分真诚，家中很贫苦。刘备不嫌石全家贫，常邀石全到自己家做客，谈论天下局势。
后来，刘备在一次战役中，兵败受到敌人的追杀，石全冒着生命危险将刘备藏了起来，救了刘备一命。
可见，朋友关系有时在很危急的关头能帮上大忙，能起到排忧解难的作用。但是，朋友关系的维系来自于自己的努力。在与朋友分开之后并没有经常性的联系，那关系之好从何谈起。所以，只要你有这份心、这份情，真诚地维持分开之后的朋友关系，那你的人际面会更加广泛，路子也会比别人多出几条。
尽管当今社会流行一句话：“认钱不认人”，但是“人情生意”从未间断过。因为人是有情之灵物，人人都难逃脱一个“情”字。
朋友之间在平时人际交往中也需“感情投资”。
所谓“感情投资”，就是在生意之外多了一层相知和沟通，能够在人情世故上多一份关心，多一份相助。即使遇到不顺当的情况，也能够相互体谅，“生意不成人情在”。
例如，你在生意场上遇到了彼此之间比较投缘的人，有了成功的合作，感情也自然融洽起来，这就是我们常说的“有缘”的人。有缘自然有情，双方为了加深友谊，会彼此为对方付出。但是只有懂得保护和持续这种朋友关系，继续爱护它、增进它，使双方的友谊天长地久。
当然，就是双方有“缘”，彼此能够一拍即合，要保持长期的相互信任、相互关照的关系也不那么容易，仍然需要不断进行“感情投资”。
在商场上，这种问题表现得尤其突出。每个人都为各自的利益，彼此都晓得商人多诈多奸，人与人交往不能不防，所以很容易互相起疑心。结果“缘”就会由合作转为对立，人情变成了敌意。最好的朋友常常会变成最恨的人，这在商场上也屡见不鲜。相互最仇视的对手，往往原先是最亲密的伙伴。
在日常生活中，朋友之间之所以会走到这一步，往往是双方忽略了“感情投资”的结果。一些人常犯这种毛病，一旦与对方建立了良好关系，就不再觉得自己有责任去保护它了，往往会忽略双方关系中的一些细节问题。例如该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”，结果日积月累，堆积成难以化解的矛盾。
更有甚者，在与对方成为朋友之后，总是一味地向朋友索取回报，而不继续进行感情投资。主要表现为对别人要求越来越高，总以为别人对自己好是应该的；但是别人对自己稍有不周或照顾不到，就有怨言。这种做法必然会损害双方的关系。
生活告诉我们，友谊之花需要爱心的滋润，否则它会枯萎。朋友之间的“感情投资”应该是经常性的，并非可以似有似无。人们从生意场到日常交往，都应该处处留心，善待每一个关系伙伴。
读懂行为语言
在许多情况下，很多人不了解，自己明明把话清清楚楚地讲过，却为什么还是无法与人进行有效的沟通。原来，人的表达方式除了口头语言之外，还有更重要的“行为语言”。
