有些事情，总是要孩子自己经历过之后，才知道其严重性，才可能唤起他想要改掉之前错误的勇气与决心。在粗心这件事上也不例外。孩子总是粗心大意、丢三落四，我们到底是帮他还是不帮呢？
一位妈妈是这样做的：
女儿刚到学校就迫不及待地给妈妈打了个电话：“妈，我语文课本忘带了，给我送过来吧！”
妈妈一边唠叨着“怎么总这么粗心，一点记性都不长”，却一边连声回应“知道了，知道了，等着”。不一会儿，妈妈就骑着自行车把课本送到了女儿的手中。
两天后，女儿又一次在学校给妈妈打电话：“妈，我忘带数学作业了，快点！老师要收了。”妈妈无奈，只得又一次出了家门……
另一位妈妈的做法则完全相反：
儿子跑到学校传达室给妈妈打电话说：“妈妈，我忘记带作业本了，今天要交，帮我送过来吧，我要是交不上作业会挨老师批评的。”
妈妈却说：“我不去，忘记带作业本是你自己粗心造成的，那是你的责任，我帮不了你。”说完，妈妈放下了电话。
儿子当天果然受到了老师的批评。但从那以后，他每次出门都会好好检查自己的东西，再也没有忘带任何东西。
同样的事情，两种不同的处理方法带来了两种完全不同的结果。显然，第二位妈妈的做法很值得深思，她让孩子自己承担了粗心的后果，并没有像第一位妈妈那样不停地帮孩子补救，这才使孩子自己认识到了“不能再粗心”的重要性。
两者相比，我们应该向第二位妈妈学习，要给孩子自己承担后果的机会，让他自己去感受一下粗心给他带来的或大或小的负面影响，使他记得提醒自己去改正。
要让孩子自己去承担粗心的所有后果
既然是让孩子承担粗心的后果，那么，我们就要让他完全由自己来承担，我们不要和他“共风雨”，否则，他会觉得他的粗心也有我们的责任，进而对我们产生依赖心理。
所以，当孩子因为粗心而犯下了错误时，面对他的求救，我们要淡然处之，可以给予他建议，但不要帮他承担任何事。即使孩子哀求，或者因为不良后果而表现得委屈，我们也不要一时心软就伸手去帮忙。同时，我们要像前面第二位妈妈那样，明确地告诉他那是他自己的责任，使他能对那份责任引起重视。孩子只有真正自己体验过一次粗心带来的不良影响之后，他内心才有可能产生想要改变的意愿。
不要用讽刺挖苦的话语来刺激孩子
“让你粗心！结果你自己受着吧！没人帮你！”
“看看，看看，粗心大意的滋味好受吧？想让我帮忙？没门儿！自己看着办！”
“我看啊，你就是喜欢粗心闹着玩儿，这多痛快啊！自己找老师骂，也不嫌丢脸！”
……
说着这样的话，再带着轻蔑的表情与语气，我们能不能想象孩子听见这样的话之后会有怎样的反应呢？相信，他一定会表现得落寞而委屈。我们这种讽刺挖苦的语气，会让孩子感到粗心是个罪不可赦的错误，他也许并不能由此产生悔恨之情，反而可能会“破罐破摔”，或者从此“萎靡不振”。还有那些叛逆心强的孩子，可能会因为我们这样的态度而表现得更加叛逆，从无意粗心变成了故意粗心，到那时，我们就更难帮他纠正错误了。
所以，我们让孩子自己去承担粗心全部后果的目的，是为了让他能认识到粗心对他的生活和学习产生的危害，并不是要打击孩子的自信心，我们应该对事不对人。在让他自己承担后果时，我们要用平静的语气向他说明事实，告诉他那是他自己的责任。但与此同时，也要及时给予孩子鼓励，要让他产生改正错误的动力。
提高孩子对不良后果的承受能力
因为粗心没带作业，孩子可能就会受到老师的批评；因为粗心弄错了步骤，孩子已经完成的作品也许就会作废；因为粗心记错了考试时间，孩子可能就会错过一次重要的选择……要说起来，粗心所造成的种种不良后果，对孩子来说是一种很大的心理考验，如果孩子内心承受能力不足，那么，他可能就会被这种不良后果打垮。若是这样，那就根本谈不上改正粗心的错误了。
因此，如果要让孩子自己去承受粗心带来的后果，那么，我们也要提高他对这种后果的承受能力，使他能直面这种后果，并能勇敢地从中去反思粗心的错误。为此，我们需要提前告诉他，粗心虽然会带来不好的结果，但这并不代表他是无可救药的，我们也不会因为他的粗心而嫌弃、厌恶他。我们要减轻孩子内心因为要背上不良后果而产生的巨大心理压力，使他明白这样做的目的是为了帮他改正缺点，使他有所进步。
另外，我们还要锻炼孩子坚强的内心，多让他自己承担一些责任，平时也要让他多做些力所能及的事情，提升他的担当感，使他不至于因为一个小小的不良后果就一蹶不振。
