这天，我从百度下了几首爱尔兰音乐，正兴致勃勃地给宝宝做胎教。莫朴却说这样会震坏孩子的耳膜，还过分地把我的MP3抢走了。
望着他得意的笑脸，厌倦潮水般，一波波涌来。想想几年来从未间断的大摩小擦，倏然感觉我们之间像隔了银河。我恨恨地甩下一句，“跟你这种人，还生什么孩子啊！”一气之下，挺着大肚子就离开了家。
外面真冷啊！泪刚刚流出来，就结成了冰。我漫无目的地走着，手脚冻得钻心疼。我开始埋怨自己，十个心眼有九个想打道回府，脚步却被所谓的面子盘踞着。
正左右为难，却被一个人突然从后面抱住了。仓皇转过身，莫朴灿烂的笑脸，正在冰天雪地里荡漾着。他嗔怪道：“都快生了，瞎跑啥？你不冷，我儿子还冷呢。”
回到家，莫朴赶紧将我冰凉的手，放到他温暖的掌心里不停地搓，一边搓一边心疼地说：“冻坏了吧？都三十岁了，怎么还像个小孩子！”手渐渐热了，他又把我的双脚捧到自己的胸膛上焐着。暖流汩汩流淌着，结在心头的冰，顷刻就融化了。
那个夜晚，我们一直拥抱着，彼此像靠着暖暖的火炉。爱的火焰，又重新燃烧起来了。
原来，婚姻里的爱情，可以不必志同道合，也可以不是夫唱妇随，却一定是寒冷冬天里，彼此最暖心的火炉。
我摸到了爱情的声音
我坐在电脑前，写着喜爱的文字。虽已沉浸在自己编织的故事里，但厨房飘来的阵阵香味还是把我的视线吸引了过去。
于是看到了林的背影。他系着显得很小的围裙，腰略弯着，两只手在案板上不停地忙碌着。那几乎贴着头皮的短发，那高大魁梧的身材，还有洗得纤尘不染的白衬衣，那么熟悉，那么温暖，那么亲近。
我和林第一次见面应该是在三岁时。那时我们同住在一个巷子里。我们的妈妈是好朋友，一家有什么事时就会把我们托付给另一家照顾。于是我和林从小就常常在一起，有时还会一起吃饭和睡觉。
我不是一个正常的孩子。一岁时因为医生一时疏忽用药不当，我失去了语言和听力。父母尽了最大努力但最终没有任何效果。于是，家里渐渐接受了这个无奈的现实。父母怜爱的眼神使我从小知道自己与别的小孩不一样。记事以来，我没有发出过任何声音，也从未听到过任何声音。
林比我大三岁，一直是个称职的小哥哥。他带着我看风看云看天空，看花看草看树木。每当树枝向着一面偏过去时，他会做出风吹过来的手势，嘴鼓成“呼”状，让我“听”风的声音。他一直用自学的哑语手势与我交流，无师自通。别人都不知道我们在说什么，唯独我和林相互明白对方。那种沟通的顺畅甚至超过了我和父母的交流。
由于自身的残疾，我从小就自闭，交流的障碍使我更愿意和自己说话。我沉浸在自己的世界中，到中学毕业时几乎看遍了所有的中外名著。除了林，我几乎没有另外的朋友。如果说我的童年有过快乐的话，那一定是林给我的。
后来我上了聋哑学校，而林读了师范学院。毕业后我开了一家书店。林则在一所职高教数学。我们一直联系很紧密。像亲兄妹一样无间。
林帮我把书店装饰得很有品位。内墙是亮丽的明黄色，配以各式绿色植物，让人满目生机。阅览室是白色的书桌加上天蓝色的卡通椅，给读者一片清新澄澈的天地。
我的书价标得很低，利润极少。我给自己的书店起了一个好听的名字：海心书屋。我希望，自己和来这里读书的每一个人，心灵都能如大海一样宽广，只有这样我们才会认为自己是一个幸福的人。
因为，一切全凭感觉。如果一个人总是认为自己不幸，那他就只能是个不幸的人，关键是我们要把自己想象成一个幸福的人。渐渐地我开始尝试着写作。每当杂志报刊上有我的文章时，林比我还要兴奋。他把每一篇都收藏起来，且会细细研读。我说，我只是写一些给自己和有缘读到的人心灵安慰的文字，没有什么收藏价值的。他说，我不管它有没有价值，我只知道，那些都是你的心声。
林一直到二十八岁仍未恋爱。他的业余时间几乎都给了我。从他期待的眼神中我明白他的心思，但我知道，我不能给他爱情，我给他的，只能是亲情。他对我那么好，但我始终无法走近。这一年我二十五岁。在我的本命年，我认识了森。这个常来书店看书的与我同龄的男人一下子开启了我爱情的大门。我们相爱了。他点燃了我生命的激情与希望，我投入得义无反顾，一如飞蛾扑火。
我以为爱是不需要理由的，只要两个人相爱就足够了。我以为只要爱上就会是一辈子，就是永远。但我们的爱情仅仅鲜活了三个月就无疾而终。他家的强烈反对使他渐渐退却了。后来，他出国读书而后一直杳无音信。
所谓的爱情就这样不了了之。森走了之后，暗夜漫无边际地包围着我。我常常两手环抱着膝盖坐在床上，头埋得很低。就这样一待就是很久。爱事如风，带走了盛开的夏花，只留下一地的残瓣随风飘散。再纯洁的爱情都不能免俗，这是我们人类的悲哀。
林一如既往地照顾着我。慢慢地，我渐渐从痛苦中走了出来。生活中除了爱情，还有许多有意义的事，从小养成的坚韧不允许我一蹶不振。我努力着让森从我的生命中渐渐走远，一如没有他的从前。
生活就这样继续着，波澜不惊。
书店越来越有起色，林也顺利地晋了职称。我们依然常常在一起，如同兄妹。
那天我正在整理书籍，突然看到一个人叫着我的名字跑了进来，于是瞬间呆住。是森，他回来了。到现在已时隔整整两年。我发觉自己对他的爱一如既往，丝毫未减。我一下子没了思维，一头钻进他的怀抱，再也不想出来。
他说，我已说服了父母，我要娶你做我的妻子。我激动地打着手势，一个劲地问，真的吗？真的吗？
森用力地点着头，把我抱得更紧。
这时他的手机来了短信。森看了一下，神情有些慌乱，没有回复就放回了口袋。
我问，谁发的呀？
他说，一个朋友。别管她。
但我分明看到了他脸上瞬间的迟疑。
森吻着我的头发，说着别后对我无尽的思念。不一会儿，我就把刚才那个小小的疑惑抛之脑后了。
我们回到了我的小屋。森说从今天开始我们的心与身体都不再是分开的。我们要身心相通，水乳交融。看着这个我深爱的男子，我只会幸福地点着头。森说，我先去洗个澡，等我。
他在我额上吻了一下，去了洗澡间。
我又双手抱着膝盖，把头深埋了下去。但这次，我的脸是透着红晕的，心是漾着幸福的。我抬起头，看到了森的衣服。那个装手机的口袋让我又想起了他刚才的慌乱。于是我拿出手机，接着就看到了这辈子最难忘的一条短信：
亲爱的，在哪里呢？我知道你有多么地爱我。我嫁给那个老板是不得已的。我真正爱的人只有你。我忘不了我们充满激情的那些夜晚。我仍然是你的情人，永远。
泪水潸然而下，心在绝望中渐渐地沉了下去。原来我只是森失落时寻找的一个安慰而已。这时森走了出来，看到了我手里的手机，不知所措。我用手语说，你走吧。我们的缘分尽了。他说，舒，我爱你。以前是我的错，但身在异国，那种孤独你是想象不到的。希望你能理解。请你相信我，我从来没有停止过爱你。我说，别说了，已经过去了。一切。我把门打开，示意他出去。目光决然。好吧，你好好想想，明天我来找你。森垂着头走了出去。我看着他的背影，胃里突然一阵恶心。我把门砰然关上，同时，也永远关闭了心中对森的爱，不争气的眼泪又一下子涌了满脸。我在屋子里整整封闭了自己三天，不与任何人接触。林每天都会塞一张纸条进来。“你是最美丽最可爱的女孩。”“你只是失去了一个不爱自己的人，不值得伤心。”“我们要好好活着，记着还有我在你的身边。”第四天，林的纸条上写着：把门打开，我送你一件礼物。我拖着一脸的愁容与憔悴打开门，看到林怀里抱着一个特大的双卡录音机。我不解地望着林。现在谁还听这种过时的东西啊？况且我也听不到呀！林从怀里掏出一盒录音带说，这是我认为最好听的歌，我想你也一定会喜欢。来，我放给你听。
林把录音带放进去，又把音量调到最大，然后抓起我的手，让它紧紧地贴在大喇叭上。我一下子触摸到了从未感受过的震动。我高兴地跟林打着手势，林，这就是声音吗？这就是歌声吗？林笑着点着头，眼中闪动着晶莹。
那以后的许多日子，我都会用手聆听这盘磁带。在触摸到的优美的旋律中内心的伤口渐渐痊愈。
那天妈来看我。我正把那盘录音带放得震天响。妈呆呆地看着录音机，看着我贴在喇叭上的颤动的手，老泪纵横。
我问，妈，这首歌让你伤心吗？
妈说，孩子，你知道这个磁带放的是什么吗？
我说，是林给我录的歌呀。
妈摇着头，说，它只是无数次地循环着一句话：舒儿，嫁给我好吗？我想照顾你一辈子……我也呆了。原来我一直触摸着的竟是爱的声音，而我却傻到浑然不知。
妈说，舒儿啊，妈知道你是性情中人，你渴望浪漫的富有激情的爱。但那种爱是短暂的，是你无法把握一生的。林是妈从小看着长大的，他是难得的好男人，直到现在，你一直是他唯一的爱。真正的爱是无形的，如同空气，你很容易忽视它的存在。但当你失去时，却发现连生命甚至都无法存活。你想想，如果有一天，林永远地离开了你，你的生活中再也没有他，那时你会怎样呢？
当林笑容可掬地喊我过去吃饭时，我已做了他三个月的新娘。我知道，今生今世，我们会一直手牵着手，肩并着肩站在一起，在人间看日出日落，始终不渝……
