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第24章 生日 难日,绝望的日子

我又有爸爸了

我和阿春就这样在痛苦中煎熬着,谁也没有勇气再往前迈进一步。很快,到了父亲的七七祭日。按徽州的风俗,过了七七丧事就全部结束了。这天,是公历11月29日,恰好是我的生日,在父亲迎接我来到这个世界的快乐日子里,命运又残酷地要我送别父亲。

吃过午饭,母亲就在厨房里忙碌,烧着祭拜需要的供品。家人都到齐了。

妹妹不时从厨房端出菜盘,把烧好的供品逐一摆在客厅桌上,她和弟媳交谈着关于祭拜的事情,哪些东西是干什么用的等等。我默默地看着她们忙碌,不懂也无意去弄懂那些礼节。即使弄懂所有的祭拜礼节又有什么用呢?我依然只能坐在这里……

父亲走了,连后事也办完了,世上再没有那个我可以叫爸爸的人。从此以后,我将独自承担起自己的命运,依靠自己的力量度过这一生。我默默对自己说着,在凄然中挺了挺脊梁。

大门口右侧,摆着一盆盛开的白菊,错落簇拥的花瓣白得像雪,白得像葬礼中子女身穿的孝服。花儿依旧盛开,只是那花下再也不会有父亲的身影。“素瓣一丛轻向天,隔窗秋水对无言。不见阿伯菊下步,花开花落在人间。”我望着洁白的菊花,默读着自己写下的诗词,心中涌起一份独立天地的沧桑。

若在以前,这样的日子我会发短信给阿春,向他倾诉内心的感受,只有他能理解我的心情,并能给我温暖亲切的安慰。在过去的那些日子里,他一直是这样做的。我不由想起父亲治病时,那些在黑夜中包围我的亲切的电话铃,一声声犹在耳边回荡。一股暖暖的柔情与忧伤交集在一起。

目光下意识地移向桌子,手机静静地躺在那儿,似在等待我伸手把它拿起来,继续为有情人做沟通的纽带。可我没有勇气拨下那串熟悉的号码。三天来,他只发过一条简单的问候短信。

“他还是那个我可以无拘无束倾诉一切、随时给我温暖的阿春吗?”我怔怔地坐着,无法回答自己。

两点过后,家人按时出发去祭拜。我去不了,只能在家里怔怔地望着电脑发呆。忽然,桌面上的一个文件提醒了我:前些日子,《知音》杂志对我和阿春的故事作了采访,作者把稿子发给我,请我和阿春看看,如果没有异议就定稿了。

“不管他现在什么态度,我应该把这个事情告诉他一下。”我忧郁地叹了口气,拿过手机给他编发短信。他的回复很简短:“我晚上去网吧。”手机重新陷入沉默。我感觉到存在我们之间的尴尬气氛并没有缓解,在我们之间,往日的温存亲密没有了,沉默代替更多的语言。然而,这沉默带给我的却不是安静,反而是一种波涛暗涌的惶恐,我不安地预感到有什么东西在远处酝酿,庞大而迅猛,就像太平洋上的飓风,具有摧毁万物的凶狠。这无情的预感让我惶惶不可终日。

我想找点事情做一下,以分散内心折磨人的压抑。好几天没上邮箱,一登录上来,竟意外地看到易校长四天前发来的一封邮件。他说,他把这个月的工资寄给了我,让我先拿去还一些债,并让我向家人转达他的问候。在信的最后几行,他说道:

“我想说,老天不公平,使您失去了父爱。然而您不应该失去,而是应当得到更多。所以,我想代替您的父亲,继续给您父爱——我想将您收为义女,行吗?我亲爱的女儿——我很想这样称呼您。我可以这样称呼您吗?不知您同意吗?我很想拥抱您,热烈地拥抱您!”

信未读完,热泪已经夺眶而出。看着易校长亲切的文字,我就像一个迷失的孩子重新回到父亲的怀抱,在父爱的温暖中哽咽、抽泣。我无法料想,在父亲后事的最后一天,在我沉浸在独对人生的苍凉,以及动荡不安的爱情苦痛中时,我竟然又获得另一份伟大温暖的父爱!“我又有爸爸了,我有爸爸了……”

我不是一个好男人

窗外完全黑了,阿春才赶到网吧。

视频一接通,我吃了一惊。他很瘦,神情既虚又憔悴,好像刚刚经历过什么肉体上的折磨。

“你怎么这么瘦?这么憔悴?你怎么啦?”我惊异地问道。

他没有回复,神情忧郁孤傲。

“你怎么啦?”我不知道他发生什么事,着急地追问。

“把稿子发来吧,一会儿还要赶车回去,路上很冷的。”他却回避道。

我被他这话提醒,想到哈尔滨零下几十度的严寒,便停下追问,立即把稿子发过去。看完稿子,阿春很生气,说作者有渲染,要找对方修改。

几分钟后,他发来与作者的聊天记录。阿春坦白地说,他不想被说得那么好,他怕自己没有准备好、给我带来更大的伤害。阿春的言辞让我心疼,我从来也不想给他沉重,那不是我的初衷。我决定要解除他的压力,让他明白我并不想为难他:

“阿春,既然你没准备好,那就当我什么也没说过吧。”

谁知视频上,阿春突然嘴角一咧,流下了痛快的眼泪。他神情激动地敲打键盘,但聊天框中迟迟不出字。我呆呆地瞪着他,心被不祥的预感笼罩,身子不自主地战栗起来。

随着阿春最后一敲的动作,聊天框中填满字:

“我不是……我也不知道怎么去说,记得我经常说,我要改变自己吗?其实,我是个很没正事的男人,不会赚钱。从正式说我要和你在一起的时候,我就发誓改变自己,为了你也为了自己……我还特别能花,一个月不到,钱已经所剩无几……一个不会赚钱和只会花钱的男人,怎么去负担起家的责任?我渴望变成一个新的我,变成一个能勤俭、能持家的男人,但我已经习惯、或者说完全被这种漂流在外的生活所模式化了……有的时候,我不敢去想象我们以后的生活……不知道这样说你明白吗?”

“对不起,我不是怕面对你,我是战胜不了我自己,真的,我想去死!”阿春的泪水在脸上闪光,这通表述似乎耗尽他的力气,他更加憔悴不堪。

聊天框中堆积的红色字体,仿佛每一个字都渗透着他心头迸涌的鲜血,让人触目惊心。他这一番凌乱不堪,甚至是轻贱自己的语言,就像一双狂乱的手,彻底撕去彼此间最后一层纱。我只觉浑身哆嗦得更加厉害,大脑也糊里糊涂。

“别说了,回去吧,无论你是什么样的,我爱你!”我下意识地回复,心完全乱了。

“我真的不是一个好男人,所以你不要这样,我的能力承载不起你对我的爱,真的。”他依旧拒绝着,不肯罢休。

他的话刺激了我,我有些清醒过来,双手在键盘上一连串地敲出一个词,“我爱你,爱你,爱你……”我敲得很快、很绝望,“承载不起,爱到极致才说承载不起,是你不想承载吧……你倒早点说呀,这时候才说,我不能接受,不能接受。”我疯狂地想着,却不会说一句话。

“你越是这样,我越是恨我自己,我不值得你这样。”阿春的泪水又夺眶而出。

“爸爸去世,今天刚满七七,不要在这个时间说这些好吗?太残酷,太残酷……”我无力地停下来。

“我可以接受自己四处漂泊,但绝对不能接受我的女人也过这样的生活。坦白地说,如果有一天,我真的彻底地改变自己了,我才可以真实地见你。”

“好,我等你,等你,没有时限!”我像抓住一根救命稻草,立刻说道。

“可我不敢再对你有任何的承诺,华清,你给我的压力真的好大好大。”他却回避着,不肯接我的话。

“我爱你呀,阿春,胜过爱我自己。”我绝望地说。

“我何尝不是呢?”眼泪又从他脸上流下来,“一句话最能解释我的心情,假如我现在有六万元钱,我都敢接受你无悔的爱。我的心情你永远不会理解的,姐姐,我真的何尝不是深爱着你,但我……我不知道怎么说……只能最后说一句,我还是做了我最不想做的事!我不能原谅我自己!”阿春神情悲怆。

“你不觉得你的变化太大、太快了吗?”我悲愤地说了一句,忽然又打住了,不知怎么,阿春悲怆的眼神让我感到震撼、心疼……我担心他情绪过激会出事。

不要再爱我

“好了,回去吧。到了给我个电话,行吗?最后一次,不然我会担心。”我克制着满腹悲伤,希望我的冷静可以让他也平静一点,平安地回到厂里去。

“不需要你的担心,”他生硬冷酷地回复,“永远不要想我,知道吗?我的生命不需要爱,请你永远也不要打电话给我,我会换号码,QQ也会删除你。没有再见!”

他这样绝情、彻底地不想与我再有任何瓜葛,从此绝无联系,是我万万没有想到的,这一刻,我的心碎了!

“我走了,请不要再打扰我。”说完,他中止视频。

“任他狂风暴雨,我自柳叶轻舟。”我木然地,用几天前他说的话作了最后的回复,关闭聊天框。

我在止不住的冷战中呆坐着,脑海里只有一句话在空洞地扩散:“一切都结束了,结束了……”片刻,我突然又打开好友列表,上下急速搜寻。不在了,他从我的QQ上消失了,他真的删除我了,我知道他会这样做的。

“就这样一走了之了吗?”绝望中我又激动起来,我觉得我必须再说点什么,于是我拿起手机,给他编发了最后一条短信:“你以为你这样做很伟大吗?愚蠢的男人!”

他没有回复,我把手机推到一边,根本也不指望他回复。

这时,母亲和弟媳串门回来,我勉强冲她们挤一下嘴角,算是招呼。她们笑呵呵地搓着冻得冰冷的手,坐在客厅中央的火盆前烤火、看电视。

客厅的窗帘没有拉严,外面,月光惨白惨白的,让人更觉冬夜的清寒。这是一个出人意料的夜晚,仿佛经历一场飓风暴雨,我努力经营的丰美心田,瞬间就被彻底摧毁了。所有的一切,想来就像一场虚无的梦。从此,我与阿春天各一方,茫茫人寰,我再也找不到他,再也得不到关于他的一丁半点的消息。

我的心像被掏空一样死寂。我很想像其他失恋的女孩那样,不管不顾地痛哭一场,可我除了止不住的战栗,眼中却没有一滴眼泪。

“分手了,以后该怎么过呢?”我问自己。

“你会痛不欲生一段时间,但你会熬过这痛苦的半年或一年,然后慢慢平静下来,继续你从前的生活。”另一个声音在心底回答。

这个冷酷的答案让我大吃一惊,“不,不,这太残忍了,我做不到,我做不到!”我在心底声嘶力竭,差点就喊出声来。

“滴滴滴……”电脑传来QQ提示音。是网友“于艺”。随着他的语音请求。我立刻想起来,他和我约好,今晚给我唱生日歌的。“哈,这是一个什么生日!”我在心里惨笑着,手指下意识地接通语音。

“于艺”的音色很优美,可我根本听不进他唱的是什么?这会儿,我的心像是从麻木中清醒了一样,开始感到锥心的刺痛。

“弟,我们分手了。”我再也坚持不住,打断他的歌声。

“别吓我,发生什么事了?”他很吃惊。

“你给他打个电话吧。”我发了一个痛哭的表情,快要崩溃了。

“好,我打,你先冷静点。”他连忙答应,“告诉我发生什么事?我明天就打电话。”

“现在就打吧,明天他就要换号了。”我顾不上解释,直想趴在桌上放声大哭。

“于艺”给阿春打电话了,我的情绪略微镇静了一点点。“他会回头吗?他的态度那么决绝……”我在悲伤中呆坐着,身体里有一股寒流在不停地奔涌,令我颤抖不止。我既盼着“于艺”能说服阿春,同时又不敢对事情抱有任何幻想。

一个多小时了,还没有回音。这漫长的等待,就像无情的刑罚在煎熬着我,令我一会儿心生盼望,一会儿又被绝望的情绪所包围。

我没来得及等到回音,母亲就叫我睡觉了。这时,我才发现时间已经快到十点,客厅里只剩下我和母亲。

母亲侍候我躺下,房门被关上。我再也克制不住,拉过被子紧蒙在头上,压抑地痛哭起来。泪水很快沾湿了被子和凌乱的发丝一起凉凉地贴在脸上。我痛快地释放着满腹的悲伤,但心情并没有因释放而获得一丝平复。我的心已经成为一片荒漠,和这孤寂的冬夜一样黑暗、寒冷。

残疾人的爱情都是镜花水月吗

当我睁开涩重的眼皮,窗户上已是晨光初露。一睁眼,昨夜悲痛的一幕立刻浮现脑海,热泪又顺着脸颊奔流而下。脸上的皮肤被泪水侵袭久了,辣辣地疼。

我泪流满面地呆视着头顶昏暗的楼板,和阿春在一起的快乐时光过电影般浮现:我们一起在电脑前听“布列瑟农”,在音乐中平静、快乐地聊天,他曾经说过的那些,让我幸福感动得无以复加的誓言,一句句那么清晰,又那么缥缈……

“难道人生真的是一场梦吗?”我压抑地哭着,眼窝很快酸涩难当,我不得不闭上双眼休息片刻。

天亮得很快,不一会,楼梯上陆续传来家人的脚步声。我用被角擦干脸上的泪痕,极力让自己平复。如果再哭下去,待会起床会被母亲发现,我不想让她知道。

昨天,母亲还兴冲冲地跟我商量,说让阿春来这边工作,让他和妹妹一起照顾我。那样,她去上海打工就放心了。我不知道该如何向母亲解释这一切,也不愿意将自己的痛苦公之于众。

起来后,我打开电脑做的第一件事,就是登录QQ。残存在心底的最后一丝希望,促使我急切地想知道“于艺”的回复。“于艺”果然给我留言了,可是看着他闪动的头像,我的心又紧揪起来:“阿春说什么了?他……会不会又是绝情的回复?”我的手指神经质地抽搐起来。停顿了好几秒,我才鼓足勇气打开:

“姐,他答应不换号!他也需要时间平复自己,你也好好平复自己!”

我顿时心一颤,眼泪差点掉下来。他不换手机号,意味着他还没有完全从我的生活中消失,这一点,让我悲伤的情绪略微平复了一些。

整个早上,在家人面前我几乎和平时一样镇定,只是话少了,我怕克制不住声音的颤抖暴露内心的秘密。昨夜那股潜藏在身体下的寒流,依然在一刻不停地奔涌,我浑身难受得厉害,头昏、战栗,身体就像一个冰冷的空壳。

当家人上市场买菜的时候,我给“于艺”发了短信。他很快给我带来详细的信息。

在昨晚长达两个多小时的通话中,“于艺”感觉到阿春很爱我,但他依然沉浸在对未来生活的彷徨中,情绪很激动,几次在电话里哽咽、说不下去。他告诉“于艺”,说对不起我,说以后再也遇不到像我这样对他好的人了。

听着“于艺”的叙说,我真实地感受到阿春的痛苦并不亚于我,我们就像一条被强行掰断的莲藕,疼痛丝丝相连。我不由又心情激动、泪水涟涟起来。

尽管这样,阿春并没有答应与我和好。其实,这样的结果也在我的意料之中。“阿春不会回到我身边来了。”我呆呆地看着聊天框,陷入冰冷的沉默。

“姐,你怎么样?我真担心你。”我的沉默让“于艺”不安。

“我不会自杀的,你放心。”我简洁地点破他的隐忧,使他放心,便向他告辞了。

我的眼泪已经停止,态度也很镇静,我只想一个人待着,不被任何人所关注。

“春心莫共花争发,一寸相思一寸灰!”望着门口枯寂的盆景,我木然地在心中念出李商隐的千古绝句。“我和阿春相识在阳春四月,那时,门外的盆景丛中正是绿叶云集,红黄点缀的时候,我的爱情就是在春花烂漫的季节生发的,如今,这与春花争发的爱情果然化作冷寂的灰烬……难道,我真的不可以像健全的女孩一样去追求、去爱吗?爱情,对于残疾女孩而言,最终都是镜花水月一场空吗?”我心中充满幻灭的悲哀。我想不通,这到底是命运的劫数,还是我真的不配有爱情。

金色的阳光慢慢向客厅中央的方向移来,母亲在大门口的水池旁洗菜、准备做午饭。

“于艺”忽然再次找我:“姐,你加姐夫QQ。”从知道我和阿春恋爱,他对阿春就一直以姐夫相称。

“干什么?他已经删除我了。”我没回过神,有气无力地回复。

“姐夫刚才给我打电话了!他让你加的,你快加吧,加上就知道了。”他发来阿春的QQ号码,语言莫名地有些欢快。

“于艺”的话让我摸不着头脑,但还是下意识地加上了他。

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