在交际中,自我辩解常常碰到的问题之一就是不好意思拒绝别人的要求。要记住,“不”字对自我辩解的作用是很重要的。
自我辩解的措辞很重要,然而,沉默有时也可以达到自我辩解的效果。当别人企图指使你去干你不愿干的事情时,你保持沉默,这时才能体现出“沉默是金”。
人际交往中的自我解释,是在真诚而坦率地表达自己的情感、信仰、意愿的同时,也让别人表达他的情感、信仰和意愿。只有这样才能达到辩解的效果,得到别人最高程度的认同。
知己知彼说话才能心心相印
有人把社交场形容为“战场”,意即舌锋之战。要想成功地取得舌战的胜利,就必须知己知彼。
1.了解情况
即了解对方的一些经历和生活状况。在应酬当中,人的思维方式各不相同,他有他的生活愿望,你有你的生活观点,交谈能否融洽则在于你话题的选择。假如你不了解他的生活困难,而在那里大吹特吹打高尔夫球或是环球旅游的乐趣,他肯定提不起兴趣和你谈下去,但倘若你告诉他一条快速致富的门路,不用你说下去,他也会提问的,因为这正是他所关心的。
2.区别对待
应清楚对方的身份和性格特征。性格外向的人易于“喜形于色”,和他可以侃侃而谈;性格内向的人多半“沉默寡言”,对他则应注意委言婉语循循善诱。不设身处地替别人想想,只一味地夸夸其谈,其结果必然是失掉了一批又一批的交谈对象。因此,在交谈中区别对待交际对手,是人际交往取胜的关键。
3.积累经验
在谈话中,经验是很重要的。对于应酬的话题和场面,应该具有一定的经验,否则就会处于一种不利的局面;对于所涉及的话题应有专门的知识,当你和对方谈到某一件事时,你必须对此确有所认识,否则说起来便缺乏吸引力,不能让对方感兴趣,也无法与他人说到一起。在人际交往中,有许多事情即使做法不同,但道理永无改变,这种永恒不变的道理,自己要常存于心。
另外,要培养自己的忍耐力,切忌凡事小气。经验证明,“小气”常使一个人吃亏。要常常保持中立,保持客观,按照经验,一个态度中立的人,常常可以争取较多的朋友。甚至你的“死党”,你也不必口口声声去对他表明,只要事实上是“死党”就行。对事物要有衡量其种种价值的尺度,不要过分地坚持某一个看法;如果有必要,则对事情保守秘密。若一个人不能保守秘密,就会在任何事件上都出现很多过失,那就不要说得太多,想办法让别人多说。如要对人亲切、关心,应竭力去了解别人的背景和动机。如果在交谈当中,不顾对方的心理变化,而一味地将想法统统搬出来,那么你是得不到他的认同的。一厢情愿的谈话往往会让对方厌恶。不该说话的时候说了,是犯了急躁的毛病;该说话的时候却没有说,就失掉了说话的时机;不看对方的态度便贸然开口,则是闭着眼睛瞎说。
在交谈过程中,双方的心理活动是呈渐变状态的,这就要求我们在和人交谈中应兼顾对方的心理活动,使谈话内容和听者的心境变化相适应并同步进行,这样才能让交谈意图达到明朗化,引起共鸣。
说话之前先了解一下对方的性格思想和说话习惯,说话时就能胸有成竹、方寸不乱、从容应对,做到知己知彼,百战不殆。
有艺术地拒绝让双方皆大欢喜
与人交往,对方有时提出难以实现的不合理要求,这就涉及是否拒绝的问题。很多人在拒绝对方的时候,会产生一种“不好意思”的心理。这种心理阻碍了人们把拒绝的话说出口。由于这种矛盾的心情,态度上就不那么热心,说话吞吞吐吐,欲言又止,欲藏又露。在这种心理的制约下,最终往往是依照对方的意图行事。即使拒绝了对方,其态度也容易使对方产生误解,认为你成心拿架子,不够朋友。因此,要想使自己在工作和社会交往中不致惹出许多不必要的麻烦,首先要克服这种“不好意思”的心理障碍。
国外研究拒绝艺术的专家强调,要建立这样一种意识:“你有权利说‘不’,你不必因为对人拒绝了一件事而感到不好意思。”这样,你在拒绝时就会心情坦然、举止大方、态度明朗,避免被误解和猜疑。即使对方开始会对你的拒绝产生一点失望和遗憾,但由于你的态度表情向对方表明你是坦诚的,使对方受到感染,容易弱化对方心中的不快。如果你自己都觉得拒绝不应该,心里发虚,那么你的态度表情就会迟疑不决,对方也会觉得你拒绝的理由是不可信的。
在服装店,你在挑选一件衬衣,样式和做工都令人满意,但在价钱上你却觉得不够理想,但看到售货员的热情服务,使你不好意思不买它。售货员就是利用你的这种心理,越是看到你在犹豫,就服务得越热情越周到,帮你量好尺寸、试大小,甚至动手包装好,放进你的购物袋里,造成既成事实。
某次相亲,你也许会感到左右为难,因为她的长相实在让人爱不起来。但是,由于是你的上司介绍的,或者是上司的女儿,使你在拒绝上产生了犹豫,虽然每次会面都使你感到不舒服、不愉快,恨不得马上逃得远远的,但你一想到姑娘的身份、上司的威严,你就不得不仔细斟酌。姑娘却对你一见倾心,脉脉温情,你的上司也觉得好事可成。随着时间的推移,你一再丧失拒绝的机会,勉强从事,这样的婚姻是不会幸福的。
不知有多少人因为不好意思说出那个“不”字,而买了不称心的衬衫,娶了自己不喜欢的姑娘,答应了自己办不到的事情,耽误了自己不应该耽误的约会。
拒绝是难免的,遭到拒绝又是不愉快的。诚恳的态度,得体的用语,可以把这种不快减少到最低度,并得到对方的谅解和认可。拒绝可采用以下的方法:
(1)诱导法。
甲向乙打听机密,乙神秘地问:“你能保密吗?”甲说:“能。”乙接着说:“你能,我也能。”
(2)推托法。
“前几天经理刚宣布过,不准任何顾客进仓库,我怎能带你去呢?”
“这个问题涉及好几个人,我个人决定不了。我把你的要求带上去,让人事部讨论一下,过几天答复你,好吗?”
“这件事我做不了主,我把你的要求向领导反映一下,好吗?”
(3)委婉法。
“这个设想不错,只是目前条件不成熟。”
“这倒是个好办法,但我的上司恐怕接受不了。”
“主意不错,可惜我那天正好出差在外。”
(4)隐晦法。
“小伙子,我真难以想象公司少了你会怎么样,不过我从下星期一开始想试试看。”
“贵公司地理环境不太好,我看我们公司可能更适合举办这次活动。”
(5)虚实法。
问:“中国能拿几块金牌?”
答:“到时候就知道了。”
问:“他们认为贵公司不可能按时交货。”
答:“他们有充分的言论自由,他们想怎么说就怎么说吧。”
拒绝他人不能轻率而为,断然相拒,而是需要讲究技巧和艺术。只有掌握了技巧和艺术,才会既不得罪人,又能让别人欣然接受。
借助绝妙口才广交天下朋友
我们常看到,许多人因为喜欢表示和别人意见不同而得罪朋友,更交不到朋友。因此,常常有些人总是规劝朋友不可以在意见上与朋友作对、冲突。这种看法,其实很片面,很肤浅。无论一个人多么爱面子,几乎无一例外都更喜欢忠实的朋友。
俗说话,朋友多了好办事。人在社会中,与其说是与亲人在共处这个社会,不如说是与朋友在共处这个社会。朋友可以遍天下,可以在通讯录上记一长串,可以上天揽月,可以下海捉鳖,于是所交朋友中鱼龙混杂亦属常事,关键看我们怎么去结交。这是一门真正的艺术,学会不易,但亦有迹可循。
1.如何引起朋友的注意
要成为一个受欢迎的人,首先要做到仪容整洁。仪容整洁不但让别人看起来赏心悦目,自己也信心倍增。与人交往时,如果想了解对方的一切,就要适当提问,鼓励对方多谈,例如多用使人愉悦的词汇,像“快乐”“相信”“轻松”“有趣”“的确”之类。也可以迎合对方的兴趣,如注意找到对方感兴趣或擅长的话题,如球赛、钓鱼等。或直接主动提出你能给对方带来的好处,例如你在某方面熟人多,有事愿意帮忙等。还要满足对方的自尊,如果对对方的某一方面很欣赏,一定要告诉他。如果对方不愿意交往,不可操之过急,必须察觉对方亦愿意与你加深友谊,才可与他更进一步地交往。
2.如何取得朋友的信任
如果交往中出了问题,你要先承担责任。知道你肯认错并肯负责,别人会放松对你的防范,也较愿意听你解释。当然,解释要和情况的严重性相符合,例如,约会迟到了10分钟,说你的“表停了”或“堵车了”都无妨,但如果你害得别人没赶上车或误了看演出,这些理由就说不过去了。如果自己都不能原谅自己,就别找什么理由了,不妨坦陈自己的错误,以取得朋友的谅解。
3.如何在朋友面前做到坦诚
如果你在别人背后说人坏话被人知道了,不要否认你说过的话,否则人家不但不相信你,还会看不起你。你不妨承认道:
“很抱歉我说了那些话,更抱歉让你听到了。”
如果是因失言而受人责问,可以诚恳地说:
“对不起,我失言了。”或“真抱歉,我忘了,但我绝对不是故意的。”
当撒谎被揭穿时,只要说:
“真糟糕,被你识破了,我认错。”
如果你要解释为什么撒谎,只会使对方的气更大。如果在别人家做客,不慎打破了人家的珍贵装饰物,应该立刻表示你会设法买一个赔偿。假如你太太说错了话或做错了事使你当众难堪,切莫当众指责,否则会使大家不欢而散。如果你不懂别人在谈什么或笑什么时,可当场向一个人请教。
4.如何在朋友面前保持信誉
最好尽量少下最后通牒,除非别人真正了解这件事对你非常重要,否则这一招不会见效。不到万不得已时,不要下最后通牒,如果有别的办法,要先试一试。不要轻率地把自己逼到背水一战的境地。如果有必要的话,在头脑冷静、思维清晰的时候下最后通牒,但绝不要在盛怒之下或绝望之余下最后通牒。最后通牒发出后,如果对方还要与你争论,你就结论性地说:“我已经受够了,现在就按我说的办。”然后离开。有时为了避免最坏的后果,也可以提供两种有明确区别的选择,例如你对别人下最后的通牒:“一个小时内把你的文件整理好,否则统统丢到垃圾箱里去。”
如果通牒发出,也要有说到做到的决心,只要有一次没兑现,以后对方就不会把你的最后通牒当回事。切记结果不一定会如你所愿,换言之,对方不一定会按你所希望的那样去做。
说话的技巧对于结交朋友、拓展人脉有着重要的作用,往往一句得体动听的话可让素不相识的人变成你的朋友。因此,要想结交更多的朋友、开拓丰富的人脉资源,就要注重培养人际交往中的说话艺术。