也许有人会说：竞争可以加强人们工作或学习的动机，可以激发人们的热情和潜能，也可以提供检验自身的力量和能力的机会，更可以使人们在竞争中产生成就感和满足感……但是如果我们的生活只信奉竞争，这种竞争就会充满了盲目性、攀比性和功利性——最后就会综合转化为恶性的竞争。我们的生活就只能面对着拼斗、冷漠甚至杀戮。“我们必须承受一种可怕的压力，我们必须为这种生活付出可怕的代价。当你不得不从自身之外去不断追寻以确定自己的价值和地位时，你的生命便不再掌握在你自己手中。”一位心理学家如此清晰地告诉我们这些步履匆匆的竞争者。“身心健全的人的生活目标并不在于去超越别人，而是要在内心去寻找。”
内心。我们的内心。我们内心的泉水。像黑夜里的灯光一样明洁，像暗洞里的珍珠一样晶莹，可是还有谁在关注我们的内心？像那位镜前的舞蹈者一样？
我们保养皮肤却忽略精神的滋润，妙手化妆却忽略大脑的形态，加薪提职却忽略灵魂的飞升，购车买房却不留思想的空间——我们重视一切物质，惟独忽略和荒芜着我们的内心。
我们的内心，究竟是什么？
电视里的黄豆豆依然在舞蹈，他决不仅仅是在舞台上舞蹈。也许他最美最真的舞蹈只在幕后隐藏，就像他的泉水只在内心涌动。他说：有人劝他再找个更实惠的职业。他回答道：太晚了。职业只是职业，舞蹈已经成为我的生命了。一个人，能放弃他的生命吗？
是的，太晚了。对于一个从内心出发的人来讲，任何诱惑都太晚了。他已经变成了那个扭秧歌的人，甩着条长长的红绸子，红绸子上的路在风中飘摇不定，在他的内心却坚硬如铁。
那么我呢？我也是或者说必将是一个扭秧歌的人。也许我的体态笨滞，也许我的舞姿拙劣，但这并不能妨碍我用心舞蹈。
我和黄豆豆站在两个舞台上。我们是两个人。可是我总觉得我们没有什么分别。
十七岁的心情
我曾经以为我们所向往的一切美好而不遥远，那轮圆月围拥着你在静静地幸福地闪烁。
孙成全
悄悄地，你走进了我的心房。我不敢正视你的眼睛，让长发飘然地遮住那消不去、抹不掉的绯云。你的手轻轻地揉着我的发丝，于是，鹿儿便在我心中狂奔。那些缠绵的风景在我的眼前叠映，我隔着遥远的距离感觉到了那份灵犀、那颗激动的心跳。你用粉红色的伞为我撑起了一片蓝天、一个信念。你说，你要折一束红玫瑰给我，于是我心中的潮汐，渴望着涟漪。
记忆的落花常在静夜里升起袅袅清香。透过那片缕缕幽香织成的雾帐，我在读告别了的17岁。多少年过去了，却怎么忘不了那个充满氤氲的日子。
仿佛从那时起突然明白了玫瑰花的可爱。那种无所顾忌的自信与不需求证的证明，曾经给过我深深的感动；那种不求赞美的寂寞的热烈与不屑热烈的寂寞，仿佛是一种人生。而今，也许是穿过于狭窄的街道间窒息难忍，也许是生活里有些举步维艰而不得不再回首以图保持缄默和淡忘。或许是因为如此吧，17岁的心情才值得珍藏。
我曾经以为我们所向往的一切美好而不遥远，那轮圆月围拥着你在静静地幸福地闪烁。其实，我们站在生活的河岸，在无数个等待的日子里，我把你甜甜的笑声，研成细细的芬芳，去偷偷地咀嚼，让那些记忆的笑靥载着我沉重的叹息随水流去了。
不过，我总相信，有那么一天，我们会重新拥有那轮圆月。一如那年，那个春季，那个春天里盛开的红玫瑰。
伤心的时候
——拉二胡的女子
人总有伤心的时候，寂寞的时候最容易伤心。
朵拉
她带着一把二胡来找我。我非常奇怪，很久没有看到她，之前也不晓得她会拉二胡。
那时天有些微暗了，黄昏的风不大，但是阴阴的天空，好像就快下雨的样子。
她的脸色不太好，有点像浸过水的褪色布料，颜色不亮丽，而且有点懒于梳妆的感觉。
她坐下来，低头在想着什么，我递给她一杯咖啡，不加糖的，这是我习惯的饮料，她上次回来的时候，我请她喝过的。可是，这一次，她看一下杯子，原本清脆的声音嗄嗄地问我：“你有没有茶？”我还来不及回答，她又接下去：“中国茶，我是说。”
我的男朋友刚刚自中国回来，他给我带来名字很好听的碧螺春，我泡过一次，茶汁是青青的，茶色也是青青的，味道很不错，所以我点点头去煮开水。
我在煮开水的时候，她就开始拉二胡了。
我听过二胡的声音，在小时候，那是很久以前的事了，乡下演潮州戏，请来的潮州戏班，在暮色中，大戏将开锣前，众人就听到二胡的声音在吱吱咕咕。似乎告诉大家快点准备，好戏就要上演了。当时我太小，不觉得那声音有什么特别，后来我买了唱机（我的男朋友说我神经病，现在哪有人买唱机，不是CD就是录音机）和二胡唱片，从唱片中我听到哀怨幽幽的音乐。好像从二胡发出来的乐音，都是酸楚的旋律，让人的眼泪虽然在眼睛里流不出来，但是心里一直在汩汩地流着酸酸的泪。
伤心的音乐都发自二胡。
二胡是汩汩的眼泪，我告诉我的男朋友，他叫我何必听那种过时的音乐。但他不知道我老在他没在场的时候才放来听。
人总有伤心的时候，寂寞的时候最容易伤心。
她的二胡拉得并不好，有时声音会断掉，然后又接回去。一首歌让她拉起来，拍子都拉不准，但她显然不是来表演的。
她什么话也没说，只是在那边一直拉，拉的都是以前我在读书的时候听到的台语歌曲。大部分还是由日语改编过来的，《港都惜别》、《雨夜花》、《河边春梦》、《望你早归》、《三声无奈》，还有《秋水依人》。
都是伤感的调子，是适合用二胡来表现的。
二胡咿咿呀呀地响，中间有破音，有接不上的音，我没有出声，找茶杯找茶壶找茶叶，水呜呜呜叫起来是水开的声音，我静静地把茶冲了，捧到她面前。
热气氤氲而上，茶的香味出来了。我自己也捧一杯，唤她：“喝茶吧。”
她停下手中的二胡，拿起茶，啜一口：“味道很好。”
然后她又开始拉二胡。不熟练的手式和技法，若是小孩子拉的，就像孩子在画图，有稚朴的拙味，但在成人的手里，出现这样的乐声，听着听着，似乎有些悲惨的意味。
我再为她冲了第二杯，小小的杯盏只一口便饮尽，她并没有放下手上的二胡，干了茶，又再继续拉她忧伤的乐章。
我们一边喝茶，彼此沉默不语，她一边拉二胡。
是什么时候学会拉二胡的？为什么到我这里来拉了半天的二胡？不加糖的咖啡再不喝了改成喝茶的理由是什么？
我都没有问。
一直到她喝守茶把二胡带走，看着她瘦伶伶的背影，我本想开口唤住她说些什么的，结果我什么都没有问。
雨季
你总是将一种感受的实体昭示与我：自然和人生的存在，是人类的幸福和愉快。
黑孩
日本的雨滴流下来的时候滑过肌肤，肌肤上会有一种白白凉凉的感觉。因而我常觉日本的夏天像夜的月光，使人产生一种秋的寂寞。
附近的公寓又新添出许多募集住客的广告牌子，一张张地排下去，很像我房间里墙壁挂着的日历簿。日历簿的页码再翻过去几页，该是雨季过去的时候了。恰就是在这个时候，你对我说你将远行几日，你要去的地方远至一个海洋的彼岸。
你说这话的时候，是日本雨季里雨最大的一天。清楚地记着你踩着阳光走进我房门，只是在你说过你要远行以后，一场骤雨就降临了。我所居的小木屋，还有小木屋中的我和你，那时就沐浴在一种灰色里。尤其穿着灰色西装的你，简直就是灰色的一部分，或者就是那灰色所昭示的活的魂。我觉得日本的雨季是从灰色中渗出来的，也是从你的西装上溢出来的。脑袋枕在你灰色的西装上，我将心里灰色的风景告知给你。
或许是雨的寂寥我的弥漫的灰色感染了你，你说：今年日本的雨季好似格外的长，以往的这个时候，日本已经很热了。
你说得恐怕是真实的。
只是我再一次地惊愕你的沉静。于客观存在中触及到一种感觉，并不是每一个人都具有命中的因缘。我短短的一生中，感觉常似梦幻般地泛滥。就是因为是感觉，因而并不真实。很久以前我就发现自己有一种失落的阴暗心理。除却人生无常、虚幻的老生常谈，更是因为我不具有明了自然和人生的超然素质。许多时候，我以自己对自然和人生的感悟中所得到的境界而一味地回归到古已有之的悲哀里。就因为如此，我的病与多数人不同。我的病是一种郁悒，或者是一种无限的缠绵。我总是长时间地处于一种源源不断的灰色的梦的感觉里。
沉静的你与我完全不同。你总是这样沉静。在我这里觉着不得了的事在你那里都是自然应该存在的样子。与你认识这样久，从未见过你大喜大悲，更多的却是常听到你说这样的几句话：是这个样子啊，没有关系啊。你这种十分现实的沉静总是使我一边做着梦一边就清醒过来。我常思忖：你待人接物时自然表露和运用的沉静，你优雅而澄明的心情，该不是那种超自然的经过内心和精神上的苦恼后才可以达到的境界罢。
我不知道你的沉静是否真的是这样一种宗教意味的境界，就好像我不知道对于人生来说，处于不甚明了的徘徊中是否幸福一样。但是，无疑的是，与你亲近，你的沉静慢慢使我亲近了一种超自然的安谧和寂寞，使我颓丧的心绪得以治愈。因为，你总是将一种感受的实体昭示与我，自然和人生的存在，是人类的幸福和愉快。肯定万物，视转无常为人的命运。倘若你的沉静当真是一种宗教意味的境界，那么，你或许无意昭示与我的便是你沉静情感的内涵。
是很有自然的润泽的。
就是这，我有幸亲近了你的沉静并得以治疗心绪，就好似我本来正徘徊在忧郁中却突然被你吸引驻足，顿觉心情沉静并安稳下来一样。如今，你远行已有多日，倘若在过去，我会为此而寂寞并郁悒。但这一次不同。这一次我觉着你仍在这个城市里，就在我身边，只要我抓起电话，或者伸手触摸，就可听到你的声音抚到你的身体。寂寞不再是四顾无人，而是心中无一个人可以思念。天地万物与生命同存。永存。人，活着，就是在活着，并非在意志的驱使下活着。无常是生命的闪光。
可不可以说，最不安宁的是人的魂。倘若可以这样说，那么，最不安宁的魂是另外一种极至便是最彻底的安宁。我现在已经拥有了这样一种极至。这极至就是你。你走后，世界之于我，凝聚为一个人。
仍然是雨。黑暗中大片的灰暗已悄然隐去。我如此发现了我自己的心情。想到这心情的发现与你的沉静有关，我从中获得了一种舒畅的慰藉，感受到一种爱的温暖。
在雨季，你是沉静，静静地陪伴着我。
雨中的红玫瑰
随着一声尖利的刹车声，轩的身体轻轻地飞了起来，缓缓地落在湿冷的街面，就像那飞溅的玫瑰花瓣被车轮压得找不到痕迹……
李白玮
又是一个下雨的情人节，我坐在临街的一间酒吧里，品味着凄凉的音乐和苦苦的咖啡，窗外的雨顺着玻璃窗滑过。
透过朦胧的水幕看着街上脚步匆匆的行人和偶尔经过的汽车，不知怎的，我的心湿漉漉的……任思绪飞扬，回到了许多年前的那个下着雨的情人节……“小姐，买花吗？今天是情人节，买束玫瑰吧？”一个十几岁的女孩手捧大捆玫瑰花出现在我身旁。语气中流露着一种乞求，那楚楚可怜的眼神透着一种机警。不知为什么，我有点嫌烦似地把目光移向街对面，说了声“不要”。没等我回神，只见那女孩朝雨中飞跑而去，顿时，我感到很内疚。其实我的心眼并不坏，只是几天前和轩闹了点矛盾，任性的我总是不理他。今天是情人节，轩约我到这间名为“玫瑰之夜”的酒吧相见，已经等了半个小时了，我怕他在戏弄我，昨晚写好的信放在风衣的口袋里，急着想交给他。
隔着落地窗看到街对面着黑色风衣的轩浑身湿漉漉的，焦急地和刚才那位卖花小女孩说着什么，然后是女孩灿烂的笑，轩抱过姑娘怀中全部的玫瑰花……我情不自禁地奔向门口，叫了一声“轩”……他的脸被玫瑰花遮住了。随着一声尖利的刹车声，轩的身体轻轻地飞了起来，缓缓地落在湿冷的街面，就像那飞溅的玫瑰花瓣被车轮压得找不到痕迹……在一片空白中听见卖花的小姑娘说：“这位先生真好，他找遍了花市，所以耽搁了约会时间，他还说，买尽全世界的玫瑰也表达不了他对女朋友的爱……”
轩只是听见我的叫声跑过来，那一个简单的动作，令我终生难忘。今天又是2月14日，同样是那么湿冷的雨天。
我缓缓睁开眼睛，茫然地望着窗外，泪水滚滚而下，那一刻，那一声，全世界的车都停住了，只有轩在飞跑，没有人知道他离我只有几公尺，可就是这几公尺啊，永远地隔开了他和我。雨点落在我的风衣上，头发上，溅到我的生命里。
为什么？为什么我喊了那一声！也许没有那一声喊，轩就不会离我而去，其实，那天的雨下得不大，却是我和轩一生一世中最大的一场雨。年轻的轩啊，你可知道我风衣口袋里的信是怎么写的吗？
“爱我莫疑，我愿意……我愿意成为你的妻，生生世世为你的妻……”
我惊疑地看着爱情远去
我长长地舒了一口气，竟然体会到一种没有爱的幸福。
王毅
邂逅了好几年，我和她一直用极大的制约和耐力与她安静地相处着。
然而，爱是不甘沉默的。那天，看完音乐会，已经很晚很晚，我送她搭末班车，天飘着细雨，好像下着朦朦的情丝。在树下暗处，我隐约地看到她那闪光的眼，我挨近她，真想吻她，可正当她微闭双眼时，末班车到了，我们的面颊仅仅匆匆地接触了一下。后来她告诉我，那夜她睡得很沉，梦中笑出了声。
那天因遇到几个中学时代的好友，被他们不容分说地拉着搡着进了餐厅。尽管在饭桌上我装着很开心的样子，轻松地碰着杯，但我心里很沉重，沉重得看到满桌佳肴都没有颜色。我不住地看窗外，每走过一个女孩，我的心便怦怦地跳，尽管那些女孩根本不可能是她。约会的时间早就过了，她一惯守时，她等得一定很心焦。事后，我知道她足足地等了两小时。过了几日，我们又相约时，我自己提前了两小时，我在人来车往的路边孤单地过了两小时。我似乎在体验她的那份心情，在一次次的无望中感到平衡。她听说后，只给了我一句：“傻冒！
”但我想她的心一定会被这两小时的傻所打动。
我们惟一的一次旅行是在庐山。那时是深秋，山上的绿色点缀了许多色彩，但不知是不是从天边一阵阵飘来寒气。只有白云缠绕的景致，依旧显出百般温柔。我们每天在无人的小径拥着漫步，没有心思看风景。然而，我们都掩抑着内心的秘密和激动，诉说着许多无关我们爱的消息。最后的一日，我们都没有说话，只是走着，像在数着台阶，那步履声在静静林中显得格外清晰，那有节奏的声音真像心跳，单纯而令人心慌，我忍不住问：“你为什么不说话？”“你怎么不说呢？”她反问。我心里明白，我们害怕离别，却企图凝固这美好的时光。
