姚园
从医院出来，好像是不知不觉中又去了星吧咖啡厅。为什么是星吧，而不是上岛？这个问题或许就像今天你为什么穿长裙，而不是牛仔裤一样。而有时候人们抛出一个问题的话音刚落，另一问题又油生了，只要不是什么访谈，我们便可以选择沉默与否。其实即便是面对面的访谈，谁敢说自己走进了对方的心灵？但当一个人面对一杯咖啡而坐，空气里的每一粒子都被萨克斯吹得若有若无的时候，此时的对话似乎是对自己心灵的一种叩问。
叩问是不是不自信的另一类表现？自信是相对的，自信有一天会溃堤在突如其来的天灾人祸面前，不管我们多么的不情愿。我不相信地久天长，也不相信暖意来自气温。我相信此刻的咖啡，它属于我，它的气息，它的味道，无一不暗合我的心境。
我以为一杯咖啡蕴含孤独或者唯一的成分，你看它一杯就只能是一杯，不像茶一杯可以泡出好几杯。它宛若坐在星吧靠窗一隅的我，拥着那涩那酸那甜那说不出来的伤，骨子里却不愿意自己成为容易受伤的女子。不管哪一种伤都可能留下伤口，伤口会随着时间的流逝愈合，但疤痕抑或长成一种提醒。
而我又不可能只是驻足而已，不可能像我要的那杯拿铁咖啡在注入一缕奶香后，就焕发出一股苦涩的芬芳。苦尽未必能甘来，但苦会唤醒人的意志。
然，我始终未将身体挪动一下。恍惚间我甚至不知道自己在哪里，邻座的有的在轻言絮语，有的在对着手机低语，有的目不转睛地盯着电脑，我的手机偶尔也会接到两三个短信，不近不远的朋友问我在干吗？我说我在喝咖啡。“一个人？”朋友问。我停了一会，答复：“是的，至少形式上是这样的。”朋友说：“你为什么回到故乡还跑咖啡屋，不去清茶一杯？”
这似乎又回到开头为什么去的是星吧？与其说我是不觉然，不若说受潜意识的驱使。因为它的位置不偏不倚在我小时候家的楼下，尽管这一片早已不复我儿时的模样，但依然为最诱惑我的地方。
有次多年不见的朋友，在电话那头问我，在哪聊天比较方便？我说王府井楼下的那个星吧。可当我从出租车里款步而出，比我早到的朋友笑吟吟地过来说我是舍近求远。可我不能说你懂什么呀，我仅是在后来的闲聊时提了一句，我小时的家在楼上。朋友一个哦后便换了个话题。而我的心情好像是骤然间有些黯然。但我还是笑着说着饮完那杯蓝山咖啡。这杯以后，抑或就是另隔一重山丘了。
而星罗棋布的星吧咖啡，其老巢又是在我居住的地方——西雅图，所以一般而言，喜欢某种东西是有缘由的，尤其是当一个人成年后，那种纯纯的，带着本能的冲动会愈来愈少。似乎才有一首歌唱的“我等待着那最后孤独”，孤独好像不是独在高处的寒冷，而是那种对人世绝望后，对一种真的坚持或抱守。
此时彼时历历在目，又好像是遥不可及的星辰。在这里是因为我会离开，远离似乎才靠拢一种近，才有思念被思念。
但我始终是我。在糊涂中清醒，在清醒中忧伤。
这个阳春的三月，风是窗外的雨，滴滴答答的，让人的心情湿了再湿，湿得好像扛不住一个夜的黑……我是有些倦了，杯里的咖啡也有些冷了。忽然跳出的一条短信：“在感叹里，陪你一饮”，又将它温热。抬头一瞥窗外的世界，竟是那么的柔和……也许是起身，为父亲买“初元”的时候了。
（注：第一次知道和了解“初元”，是从我的好友琴那里，她得知我因父亲住院回来，次日买起初元跑到医院来，我父亲服用后，睡眠和气色有比较大的改观。琴是我中学时的同学，这些年无论岁月如何的变迁，我们间的那份诚挚一直碧绿着。她天生丽质，但在很小的时候就经历了丧妹、弟的痛苦。在我第一次面对母亲的离去，是她最早赶来握着我的手……）
