我出生于1989年，一个寒冷的冬天。一个北方农村家庭，一个极度重男轻女的家庭！我的妈妈是个年轻的女人，她不高面容算是好看的，爸爸是一个瘦小的民办老师，面容可以用小众来形容，听妈妈讲，一听我是一个女孩，全家人都给她脸色看，包括人民教师的爸爸，这么卑微的出身似乎代表了并不顺利还有点拧巴的少年和青年时光。
既然出生了，总要有个名字吧！也是听我妈说，我爸说要不然就叫冷冷吧，听，这得多不受待见呀！我妈不同意，说太凄凉的感觉！我的大娘说，要不叫娇娇吧！她女儿叫腾腾，那我就娇。有人娇宠的意思，有点讽刺也有点无奈的感觉就叫娇娇吧！名字是有了，但是日子似乎过的很惨淡，呵呵！我妈说她月子做的很差！连个炉子都没有，其中种种在以后会提到。
提到腾腾，从小就对我产生深刻影响女孩，我简要的说一下，她是我大爷也就是我大伯，他抱养的一个女婴，我大爷和大娘是城里户口，也有工作，他们生了一个男孩，别人有女孩羡慕，就抱养了一个女孩，那个年代很有特点的抱养，我身边很多，蛮流行的。她比我大一岁，她就是爷爷奶奶养大的。就这样的一个女孩导致我更加的让人不待见。亲生怎么比不上抱养的呀？因为我大爷是一个跳出农门的公务员，我爸是个没用的老师，一家人爷爷奶奶姑姑全都觉得大爷有本事，轻视没用的爸爸。他抱养的女孩就是一家人当宝，而我就是草！我爸当时就抱腾腾，而我就是一个粑粑没人理。奇葩不，在当时一点都不奇葩，就算在现在也是这样，你没权没钱你就是一坨粑粑。
我出生不到一年，我妈说他们就分家了，我爸那个宝妈男还很无助的一阵子，我妈倒是很乐意，先说说我妈吧，我妈出生在一个很穷的家庭，我的外公极度小气和变态的节俭，大字不识一个，我外婆是个夫为天，没有一点地位的女人，我有两个舅舅三个姨。我妈是老大，她极度讨厌我外公各种看不上他，因为外公她没机会继续上学摆脱农村，但是我妈又继承了我外公的吝啬和重男轻女，她一心想摆脱一切，但又暂时无能为力！我爸是个彻头彻尾的宝妈男，他长的很瘦小，我有四个姑姑和一个大爷，他是老小，一辈子都在讨好他的父母。我的爷爷是个很严肃的老头，奶奶是个很女人，以后会提到，我因为她挨了多少打。可怜的我。
说了那么多絮絮叨叨，现在正式说说打我有记忆起，我经历的很多平凡而又拧巴的经历吧……记得今年六月一日儿童节，我看朋友圈满屏的祝自己节日快乐，我就写下这样一段话，想想苦闷的童年我还是觉得现在比较自在。为啥这样说呢！因为我真的像一个小草一样活着！
我的童年，现在回想一下，有种享受孤独的感觉，听我妈妈说，我是特别聪明的女孩，不到两岁就能背一百多首唐诗。我说话也特别早，可以双手拿着粉笔到处写数字，老屋的墙上到处都是我画的画，有房子有小花小草，还要脸蛋圆的像圆规画的一样的小姑娘，我几乎不喜欢和别的小朋友一起到外面到处的野，我天生喜欢静静的写写画画，我非常喜欢画画。我还特别喜欢看书，在小学时，我爸爸是老师，家里有许多的课外书，一千零一夜我最喜欢看了，到了初中，家里的红楼梦，左传，我都看了一遍，其中好多细节我都记得很清楚。
孤独的童年少年不如说是享受悠闲清静！除了这些还有好多不好的回忆，现在回想起来对我的性格和人生观影响很大。爸爸嫌弃我是女儿不疼我，妈妈天天强调除了她没人疼我喜欢我！俺爷爷奶奶姑姑大伯没有一个人当我存在！每次去俺奶家，俺妈都要强调一遍没人喜欢我！更残忍的是：我自己小感觉不到，她就提醒我！！！因为俺奶奶爷爷不喜欢俺爸看不起俺爸更看不起俺妈，俺妈不敢喝完奶奶抗衡她就说给我听！我就想保护俺妈，偶尔去俺奶奶家我就很叛逆想给俺妈报仇，俺奶就给俺爸说我不好，俺爸就能从俺奶家走一步踢我一步的回家，俺妈看见了都不敢保护我！我有时就恨俺妈的软弱！
这些有人会说，这么小的孩子就这么狭隘记仇！错了！一个缺爱的孩子，真的是很敏感很容易受伤！
童年说实话还是好玩的时光多一点，小孩子总是健忘调皮的！我的爸爸妈妈也尽自己最大的努力给我和弟弟最好却清贫的生活！我总是容易在心情不好的时候或者和父母吵架的时候想起我上一段写的内容，谁叫是我写作呢！大约就是人性的自私和爱抱怨吧！我总是零零碎碎的想起以前印象深坑的事情，有好也有伤心也有无奈！
写这个仿佛碎碎念的小说，也许没有一个读者，但是此时此刻我是有如此强烈的倾诉想法，我就遵循自己的内心慢慢写未尝不是一种怀念与倾诉呢！
我的阅历是如此的平凡如此的底层，没有任何成就，我有时感觉自己是一个彻头彻底的失败者！
