那个你以为毫不在乎你的人，在聊天窗口写满了想对你说的话，那个果断删除拉黑你的人，在另一个地方悄悄地关注着你的喜怒哀乐。
那个你以为再无瓜葛的人，在无数个脆弱的黑夜里忍了一万次想要联系你的冲动，这些，你都不知道。
所以，很多事最后都不是真的解决了，而是算了吧。
渐渐的，你的那句分手吧已经不能威胁到我了，我从一个失去就不能活的孩子，变成了躲着你的过客，你说，我不爱你，但你知道我曾经有多爱你吗？你把我们最珍贵的感情当做筹码，一次次次的提分手，说累就别谈，我是什么，男生就不需要关爱的？
刚开始的热情被她一次次的的打击而消散，自己脾气也越来越坏，没有什么好放不下的，失望太多次了，即使还在一起，也没有当初那种感觉的。
也许最好的结局还是分开，对彼此都好。
跟你分手那天，枕头底下满是眼泪，虽然到现在你心里是我，我心里也是你。
可我们现在还没有走到一起，我希望有一天我和你说，回来抱抱我的时候，你会不通过思考的，冲过来抱紧我，因为你在我心里待了很久，只能是你，一直都会是你。
跟你分开后，我发现我有双重性格.我总熬夜.我会突然心情莫名的不好.我不喜欢悲伤却没有办法抑制.我对陌生人礼貌冷淡.我对朋友满嘴脏话.每天一两点是我清醒的时候.脑袋也变的迟钝.对别人看我的眼光.语气敏感.没人知道我讨厌什么颜色.没人知道我喜欢下雨天.没人知道我看见认识的人为什么会躲开。
分手很多年没联系了，没联系，你处了好几个男朋友，我一个女朋友都没处过，突然间你告诉我你跟你男朋友分手了，我们聊了很久，聊到半夜三更，你问我为什么不处女朋友，我敷衍哈哈一笑的说处了又不一定结婚，结婚又不一定过的幸福，就不处了。其实我想说的是找不到第二个你，处了也不是你，又何必。
他们问我，为什么要互删拉黑所有联系方式呢，我希望你过得好。
真的，但我不想真真切切参与到你没有我的快乐人生中，我不想在你的动态中自作多情寻找蛛丝马迹。
说白了，不是多恨你，我是不愿意自己再受委屈。
真正的放弃是无声无息的，不删除好友不加进黑名单也不会把备注改回原来的名字。
看到你有新的生活过得很好也会毫不犹豫的点个赞，即使在路上碰到也会有一个恰到好处的微笑，只是自已心里请楚我们不再会热络的聊天到深夜。
不会因为你而变得矫情阴晴不定，不够当初那么喜欢现在这么释然抱歉这段路只能陪你到这里。
《人间失格》里有这样一句话：“若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭。”今天发生的事情像梦一样，梦突然醒了，发现石头砸到了自己的脚，疼吗？挺疼的，认识了温柔的人，结束了不爱的人，吃的特饱，喝的特爽，心终于不再那么累了，该哭该笑，笑一笑吧，哭就不酷了，故事还长，你就别再失望。
