1.刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
…………
后来我们一起找了起来。
2.儿子，这次没考好没关系，你还小。.
……
我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。
3.有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。
……
特么玩个游戏居然还分心。
4.你走了也好，不然总担心你.
……
会留下来吃饭。
5.当你觉得自己很牛逼的时候，当你以为自己很了不起的时候，就要冷静下来想一想.
……
怎么让全世界都知道这个事。
6想要新年礼物的点赞，我会随机抽取五位好友并公布朋友圈
……
让大家看看是哪些人这么不要脸。
7.刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！
……
我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”
8.女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”
……
女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”
9、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”
……
她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”
10.老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”
……
“是屎在给我发短信吗？”
11.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，
……
竟然治好了他多年来的残疾。
12.“亲爱的，我们再也回不去了！对不对？”
……
我沉思片刻，一巴掌煽了过去
……
“你他妈又把钥匙锁屋里了？？？
13.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。前几天我的爱疯6又被她摔坏了。我赶紧换了新的。
……
新的挺好，不爱摔手机。
14.“妈的，居然有人背后议论我没钱过年。我笑了，点了根烟，坐树叉上想了一天。
……
究竟是谁走漏了风声。
15.分手的时候，白天倒还好，可一到晚上，就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里
……
偷偷地笑了起来。
16.明天是520，意为我爱你，如果明天谁在凌晨5点20打电话给我，跟我说我爱你，
……
那我腿都要给你打断，那么早，我还要不要睡觉!
17.人只要活着，一定会有好事发生，
……
在别人身上。
18.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~
……
黄牛是，
北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛~
19.英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要谁跟我说英语，
……
我就拿词典抡他。
20.请用两个字形容你的对象，
……
在哪？
21.年轻人不要总熬夜，
……
流量会不够用的
22.今天聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的整条华尔街，记住是整条，
……
都是我扫。
23.你看你都胖成什么样了，还吃，能不能长点心，
……
点心？什么点心？
24.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场，打篮球的人特别多，
……
果然捡了不少矿泉水瓶。
25.想永远站在你身前为你挡风，
……
那个，同学，你挡到我电风扇了。
26.在餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我身后跟着喊，
……
你他妈把门给我放下!
27.你身上有她的香水味，
……
一闻就没有我的贵。
28.有人说我不要脸，
胡扯!
这么帅!
哪舍得不要!
29.朋友竟然说我黑，我一巴掌甩过去，
……
我这还不是为了暗中保护你!
30.今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，
……
又要加一桌。
31.不用担心你们的女朋友，
……
因为我没有出门。
32.台风来了，请大家看好自己的女朋友，
……
万一吹到我家我是不会还的。
33.以前我不吃肉，所以长得矮，后来吃肉了，
……
所以现在又胖又矮。
34.就这样过了十二点没有一个人祝我生日快乐，
……
可能今天不是我生日吧。
35.几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。
……
那他妈是命啊我跟你说!!
36.我现在是今时不同往日了
……
一日穷过一日了。
37.在最美的年纪遇到你，
……
算我倒霉。
38.以前虽然穷，但是开心，现在不同了，
……
现在不止穷，而且不开心。
39.我以为我们能一起走到最后，谁知道，
……
你走了两步就要打的。
40.每一个抖腿的人，
……
心里都有一台缝纫机。
41.有一天陪学姐逛街，她看上一款裙子可是没带钱，让我借钱给她。过后她问我有女朋友吗？我说没有。学姐踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学姐说：我男朋友买的。
……
我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了！
42.玄学大师：人，还是最好不要纹身，不管男人女人，纹身对自身运势有很大的不好的影响。
……
路人：照你这么说，岳飞是被他妈纹死的？
43.昨晚我家发生了火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了一声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生，我没能把他救出来！我很伤心很难过！
……
我反手就是一巴掌，特么一个充气娃娃都能说得这么文艺。
44.小鱼：“大----鱼----你----喜----欢----吃----什----么----呀----？“
大鱼：“我----喜----欢----吃----说----话----特----别----慢----的----小----鱼“
小鱼：“哇酱我造了“
45.蚂蚁第一次出门，找不到回家的路，偶遇另一只扛着食物赶路的同类，踌躇片刻后，鼓起勇气上前问：“朋友，你都是如何回蚁窝“
……
被问的蚂蚁一愣，结结巴巴答：“带着笑或是很沉默？“
46.“你有《时间简史》吗？“
……
“神经病!我特么有时间也不捡屎！!!“
47.小明去上学，班里同学都说：“哇，小明你的脸好像一个屁股噢“。小明边哭边跑了出去，到一口井边，他心想：难道我的脸像想一只屁股吗？然后小明就往井里探头，看看自己的倒影。
……
没想到井里面没水，井下的工作人员抬头一看，破口大骂：“你他妈敢往井里拉屎就死定了!“
48.别看我平时对你一副漠不关心的样子，
……
其实我背地里说了你好多坏话。
49.你有没有拉屎的时候被水溅到屁股的情况？我教你一个小窍门，
……
就是先把屎拉到手上，然后再丢进去就好啦。
50.现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。
……
现在不行了，
……
装监控了！
51.我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服。
……
别多想，我就是故意的。
52.爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。
……
说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。
53.小卖部老板:听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上会带来好运气。
……
我:所以老板你是一定不会再给我换一瓶了是吗？
小卖部老板:是。
54.外面下着暴雨。
“雨伞给你，你打着，别感冒了“
“那你呢？“
……
“我打车。“
55.晚上在家唱歌，正飚到高音时，邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指:“刚才高音是你唱的吧，真好听。“
我谦虚的摆摆手:“不好听不好听“
……
他一拳打我脸上:“知道不好听你他妈还唱。“
56.记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？
我慌了，转头看见哥们，他的表情我至今难忘。
……
只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。
57.“小伙子，红旗广场怎么走？“
又一次被人叫住问路，换作以前，我一定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。
但是现在我没有，也许是过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他:“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走五十米会看到一个步行街。
……
那条街上人多，你问问他们怎么走。“
58.一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉:“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……“
大夫说:“所以你想我们帮你减肥吗？“
胖妞摇摇头说:
……
“不，我想你帮我在背后安个肚脐眼。“
59.中午和同学去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我:“啊！“
同学:“怎么了？“
我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。
这货当时居然大喊到:“大家都别他妈吃了!菜里有毒!!“
我:。。。
60.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想要扶一把，结果脚一滑，把大爷踹的更远了。。。
61.逛街的时候肚子突然很痛，找了个火锅店去二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦……好舒服~结束了楼下空无一人，奇怪了……如是我走到吧台问到:“怎么都没人了？“
只见一位男服务生从吧台下钻出来说:“卧槽，刚才大便从天花板上掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……“
62.帮朋友转一下
朋友有一张7月15 世界杯决赛门票市场价36000元但他那天刚好结婚因为票是提前买的没算好日子不想把票浪费所以帮他问一下
……
那天谁有空帮他去结下婚。
63.下大雪，出门见一大爷摔倒了。我过去问道：
“大爷，我做会计的，能扶您起来么？”
“小伙子，你走吧，我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。”
“好嘞！”
天气虽冷，大爷的话却是暖的。
64.当有人问我路的时候，我就会随便一指
……
我要给世人一个教训，不要相信随便长得好看的陌生人。
65.其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道
其实我家里还有一辆电动车。
