引言
在生活中，很多人都不懂得或者是忽略了很重要的一点，给对方一种他很重要的感觉，结果使这些人在进行人际交往时遇到了阻碍。
让自己变得重要，是人类本性中最本质的动力。
你怎么对待别人，别人就会怎么对待你。
在生活中，很多人都不懂得或者是忽略了很重要的一点，给对方一种他很重要的感觉，结果使这些人在人际交往时遇到了阻碍。他们喜欢表现自己，喜欢吹嘘自己，一旦成功了，他们肯定会先说出自己的功劳和做出的牺牲。这就是在告诉别人：我比你们都重要。这种情况对他们自己没有任何好处，虽然他们没感觉到，却对别人造成了伤害。
一天，为了寄一封挂号信，我来到了纽约第三十二街和第八道交叉口的邮局排队。柜台里面的那个工作人员每天都在做着重复、单调的工作，因此表现得很难受。我在心里面告诉自己：“我要让那个人喜欢我。我需要说一些和他有关的好话，这样才能达到这个目的。”我问自己：“我应该对他的哪方面表示赞赏呢？”事实上，这很难，特别是面对一个陌生人的时候。不过，对于面前这个人，我很有信心。
我在他拿我的信称重的时候，真诚地说：“我真羡慕你的头发。”
他惊讶地抬起头，笑着对我说：“哦，和原来的根本没法比。”我又说，虽然不如以前的好，但是我觉得很不错。他高兴地和我聊了起来，最后说：“我的头发很多人都说好。”
他中午出去吃饭的时候一定非常精神，晚上回家也会和他的妻子说这件事情，这一点我敢肯定。他自己也会对着镜子说：“你看，这头发多好啊。”
在后来的一次演讲中，我讲述了这件事情。之后有人问我：“你怎么会想到这样做？”
我从那个人身上能得到什么呢？我想得到的又是什么呢？
得不到好处就不去赞扬别人或不对别人表示感谢，只能说明我们太自私了。如果我们的心灵还不如一颗野生的酸果子大，那它就会变得非常坚硬。
我确实从那个老先生身上得到了我想要的东西。我得到的是一种能够永远记住的快乐，一种帮助别人的快乐。而且那东西是无价的。
让别人觉得他很重要，是人际交往过程中的一条很重要的原则。在人际交往中遵循这个原则，也许就不会碰到困难，你反而会得到更多的朋友和快乐。但是，如果我们不遵循这个原则，就会有不断的麻烦。著名的哲学家约翰·杜威曾说过：“让自己变得重要，是人类本性中最本质的动力。”哈佛著名的心理学家威廉·詹姆斯曾说：“得到别人的认同是人们最本质的愿望。”曾经我也说过人和动物的区别就是这种愿望。同时，人们也是因为这种愿望才创造出光辉的文明。
很多哲学家在几千年前就深入思考过这个问题，但是却只有一个结果，所以，这个原则和我们人类的历史一样，非常古老，它并不能算是新生事物。2500年前，波斯的索罗亚斯特就曾这样教育过自己的徒弟；2000多年前，中国的孔子也是这样教育学生的；道教的创始人老子，也曾在函谷关说过相似的话；佛祖释迦牟尼在基督诞生前的500年，就已经在恒河边上指点人们了；而且，在印度教的经典上，也记载着这样的话。这可能是人类最重要的一条原则：“你怎么去对待别人，别人就会怎么对待你。”
你希望自己的重要性被别人看到，并且认可你；你想有一种自己对别人很重要的感觉。对于那些虚伪的、没有价值的赞美，你并不喜欢，而是喜欢发自内心的、真诚的赞美。查理·夏布说：“真诚地赞扬别人，不要有任何保留。”不仅你希望你的朋友能做到这一点，实际上，所有人都希望这样。
所以，我们就真的遵照“你怎么对待别人，别人就怎么对待你”这个原则去做吧。
我们在任何时候、任何地方都应该这么做。不需要向别人请教。
比如你到饭店吃饭时点了一份炸薯条，服务员却端来一份马铃薯给你，这个时候，我们就可以这样说：“不好意思，我更喜欢炸薯条一些，麻烦你了。”对方可能会说：“没关系，一点都不麻烦。”最后，她会把马铃薯拿走，并且不会不高兴。因为我们先对她表示了尊重。
此外，生活中的很多日常用语，比如“不好意思，麻烦你了……”“您可不可以……”“不知道你是不是愿意……”“非常感谢”等，都能让我们的生活变得更有趣。
下面我们再看一个故事：
我们有一个老师叫罗纳尔德·罗兰，他在加州的时候还教过美工课。曾经有一个克里斯的学员参加了初级手工艺班，他给我说了这个学员的故事。
克里斯是一个缺乏自信、性格内向、安静腼腆的男孩子。很少会有人在上课时注意到14岁的他。有一次，我去找正在桌子上发呆的他说话，我觉得他的心里面涌动着一种激情，因为我问他喜不喜欢他学习的课程的时候，他的脸色立刻发生了很大的变化。他好像是强忍着泪水，非常激动。
“你是想说我做得不好吗，罗兰先生？”
“当然不是。你做得很好，克里斯。”
那天的课结束之后，克里斯离开教室之前，用他那双清澈的蓝色眼睛看着我，坚定有力地说：“罗兰先生，非常感谢您。”
每个人心中都有自尊，这是克里斯给我上的一课，我一辈子都忘不了。我在教室前面挂了个条幅，上面写了一句话，就是为了一辈子都记住这句话：“你很重要。”这样的话，我就不会忘记，学生们也会看到：我所面对的每一个学生都同样重要。
基本上你碰到的每一个人，都会觉得自己在某方面强过你，这就是事实，没什么好说的。所以，让对方觉得他在你的心中有很重要的地位，是想要打动他们的最好方法。
唐纳德·麦克马洪是纽约一家园艺设计与保养公司的管理者。他曾经给我讲过这样一件事情：
一次，一个著名的鉴赏家的庭园的设计权落到了我的手上。他走到外面交代了我一些事情，说是想要把石楠和杜鹃种在一些地方。
我说：“先生，我听说你很喜欢养名贵的狗。你每年都会在麦迪逊广场花园的展览上拿走好几个奖项。”
这样的赞美算不了什么，但是最后却起到了不小的作用。
鉴赏家对我说：“是的，在养狗的过程中，我得到了很多快乐。你想要看看它们吗？”
之后，他给我讲述他的各种狗和奖项，而且还和我说了狗的外貌和智慧与血统的关系。整个过程整整持续了一个小时。
最后，他问我：“你有孩子吗？”
“我有一个儿子。”
他居然问我：“他想不想要一只小狗呢？”
我高兴地说：“他一定很高兴。”
于是鉴赏家坚定地说：“好，那我就送给他一只。”
他给我讲怎么养狗的时候只说了一半就不说了。“我还是给你写下来吧，说这么多你也记不住。”说完，他就走进书房打印了一份狗的血统表和喂养方法。他不但花费了75分钟间来陪我，还送给了我一只价值好几百美元的小狗。而这一切都只是因为我赞美了他的爱好和成绩。
狄斯雷利曾说：“别人可能愿意听你谈论他好几个小时。”因此，如果你想让别人对你产生好感，一定要用诚恳的态度让对方产生一种自己很重要的感觉。
