虽然已深,但是路灯闪着,车灯亮着,人们稀稀拉拉走着,配合着各种广告牌耀眼的各色光芒,五光十色,于是乎这夜,没有吞噬这个城市生活气,反而更适合让夜归人沉醉。
我从车里面望着这光怪陆离的城市,不觉得想到一句话:流光一瞬,离愁一身。
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不是我卖弄什么,我也真不会玩弄华词丽藻、诗句名言,这句话突然蹦出来,我也惊讶。可能是走了一圈湿地公园后,想了一些事、留了一些疲倦于身,于是乎我才这么歪着头、靠着车窗,自己矫情地小小感慨一下人世光阴花上露。
喏,看,这干净得像物中美人的清爽玻璃淡淡倒映着一双桃花眼。
此时正无神地看着眼前各有特点的人们,晃神,它们的主人看了看玻璃里自己的倒影,又看了看窗外的那些人,突然想砸掉车窗,恼火觉得,为什么今天不能遇见好久不见的他呢?
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是矫情本人。
这个本人就是本人。
说真的,我也不知道为什么,今天早上知道要去外婆家后,傍晚就洗了个澡,特地穿得很好看,就是因为着魔般很想见他,比如看他过得什么样,只是因为外婆家在他家附近。
我也不知道自己为什么这样,可能不是因为爱情,只是好奇,对自己时间过去了很久的回忆中的那个人的好奇……
我第一次尝试到这种感觉,那种很想见一个好久不见的人的感觉。难不成是因为我“老”了?
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如果可以的话,我真想揍自己脑子成浆,我也不知道为什么突然这么急迫,明明当初想得是一辈子都不联系,这么久了,又傻乎乎恨不得遇见他遇见他遇见他。
为此,我拉着外婆外公、我妈、我弟兜了一个半小时人流量不错的公园,还美曰其名说是想多点陪陪老人,但是实际上不过是在想着会不会遇见他。
真的、蠢。
我什么时候这么蠢了?
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不过,我很久没回B区了,一直在A区,虽然同一个市,但是他应该生活在B区较多。
B区,类似一个市里的郊外。
回归正题,我不知道为什么毕业过去了这么些年才突然想起他,更不知道为什么,今天这么想见他,那种很渴想知道,强烈好奇他长得怎么样了,过得怎么样了。
可能是因为回忆想起他,可能是他是初恋,也可能是因为他是我目前唯一谈过的男朋友…….
我不知道,真的不知道为什么。
我也许,今天发神经了。
……
……
……
绿灯亮起,车缓缓行驶,我根本无心听响得振聋发聩的车载音乐,要知道只有这车窗外的世界才足够应付分神发呆的人。
嗯?
回忆,会淡忘的吧?
这一段精彩,比言情还像言情的初恋。
害怕忘记,于是想着,让它不要淡去抹去;害怕平庸,于是想着,让它再深刻点鲜活点。
我都不知道我到底在干什么?我干嘛往后看?我一直是奔跑的人,恨不得把所有事情和人丢在过去,到底为什么突然这么念旧啊?
初恋不初恋的…….
……
……
……
“呜——”,突然,车疾驶起来,这台宝马上了桥才果真像一匹脱缰的野马,我看了一眼车技堪忧的老妈,不由得倒吸一口凉气,这才回神真真切切把外面的江光粼粼、灯光如昼看尽。
每次上桥我都会看这风景。灯火,就像是一所城市的无声的繁华,但是我一直没有把它归咎为什么,但是今天我又发神经了。
突然想,这些灯,挂在楼体外墙的,金色灿灿,那么耀眼夺目,而在楼内的,暖白或暖黄,那么温馨动人,明明就在江对岸,却那么遥远,千千万万盏,没有一盏是为我而亮的。
孤独、遗憾,就这么突然就这么涌了上来,满脑子都是矫情的文句。我当时到底在想什么?过几天回想起来都一阵鸡皮。
真的,人一旦矫情起来,就真是莫名其妙、奇奇怪怪,搞得心情真是乱七八糟。我也不知道当时在想什么,就是脑子里,满脑子强烈地想,假如,没分手就好了、如今生活再精彩一点就好了。
但是这狗屁人生哪有那么多假如假如假如的。
我都快忘记他了。我叹了一口气。突然又没信心自己对过去了四年多的事能不能完完整整回忆起来。
每个人或多或少会留下初恋的痕迹吧?我,真的是什么都没留下,只有脑子里一段记忆。说实话,记忆什么的,能当饭吃吗?
车依旧是疾驰,已然目的地与出发地相隔千山万水,我也早已与那段故事相隔了千山万水了。