我不对劲了。
但是可能最近一直不怎么对劲，所以还一直情有可原的觉得对劲，觉得好像也没什么。
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那天，我话语温和，慢吞吞的吃着饭，礼貌道：“你知道的，没有人会爱两个变态。”
你有太过于极端的掌控欲。
他又漠然的什么也不管。
那么，我会变成什么样子？
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“你”指的是我的母亲。
“他”是我的父亲。
这两句话怎么复述怎么别扭，把“我的”去掉会好一些，啊不，是把母亲换成生母，父亲换成生父。
但是好像也不对劲。
因为他们教育我了，只是是以他们自以为的，过于极端的方式。
而我控制不住自己的感情。
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但是我快17了
我都已经快要17了
再有一年半，只要离开这里，无论是爱还是不爱，是教育还是虐待，就再也不会有深究的必要了。
到时候我完全可以一年只回来十天。
剩下的假期的时间呆在我爷爷奶奶姥姥姥爷家，或者和朋友出去玩，或者社会实践，或者在学校。
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可能我的思想一直都不正常。
但如果人生的题目本来就是错误的，又怎么能要求答案正确？
答案不正确是不正确，正确了也是不正确。
而我没有能力重置题目。
所以在怎么做都是错的的情况下，当然一定要写一份我最满意最放飞自我的回答。
也就是说，尽最大的可能减少我后悔的几率。
仅此而已。
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其实恐惧是一种必不可少的情绪。
因为有了恐惧，我们才会趋利避害。
趋利避害了之后，才能把伤害降到最低，无论是心理还是生理。
我不恨我的父母。
我恐惧。
由于恐惧，我哪怕下意识的渴望陪伴渴望关照渴望表达渴望说说话，但也同样下意识的恐惧污辱恐惧谩骂恐惧抛弃恐惧禁食恐惧虐待。
啧，瞅我这小可怜的样。
偶尔罢了。
也就跟我流鼻血的次数差不多，一个月两三四五次而已。
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时间永远不会停止，这让我感到心安。
最近倾诉的欲望越来越低，可能是好事，也可能不是，这没有办法评判，也不需要较真。
就像哪怕突然有一天我像懒得写诗一样，懒得写文了，或许其实也不是很有关系。
我爱我自己，不是因为诗文，我只是因为那些诗文是我写的，所以爱那些诗文。
不用本末倒置，舍本求末。
……你看，每次当我对自己说，我爱我自己时，都是源于对周围强烈的不信任感。
不过没关系。
真的真的真的没关系，因为一切都会过去。
时间永远不会停止。
死是一件不必急于求成的事情，我终会得偿所愿。
我活着的时候随时可以选择死。
但死之后不能选择活着。
所以活着比死着要自由。
而且我才不要轻于鸿毛的死，我要重于泰山的活着，再轻于鸿毛的死。
…
我关于将来，想去学建筑的念头越来越强烈了最近。
不止只是过家家式的想给自己亲手盖一套满意的房子。
也不止是觉得学建筑学的好的话，在就业和工资方面都没什么压力。
我是不是也有可能有那么千亿分之一的概率，就是可以，学习+创新一点点中国古代的建筑啊，就是复刻并弘扬一点点优秀传统文化的长处加到现代建筑中来。
（超小小小小声。
…
我其实从很早很早以前一直到现在，从来没有让写文成为主业的念头。
以后可能会改变，但以后的事情谁能知道。
过度依赖过度在乎，会没有安全感，难免敏感自私多疑，难免会脑抽做出什么事情来。
我不是不信任自己。
我是了解自己。
毕竟所处的环境和身上的DNA是不争的事实。
不过也没有必要如此骂自己。
我一直到现在都做的很好呐！
将来也会做的很好呀。
…
啊我简直是自己的心理辅导大师。
果然最了解自己的还是自己呀。
夸夸抱抱举高高～
写作业去啦！
——2021.4.5阴
前前一章的标题起的什么玩意儿啊，简直中二病晚期，我删辽。
