“无邪，你为什么总是在练《生日快乐歌》呀？”常欢笑抱着一把新买的吉他，那是他省吃俭用攒了三个月的生活费外加借了一些钱买来的，崭新的琴身还散发着一股淡淡的木香。他一边练琴，用手拨动着琴弦，一边问我。
“呃，因为……”我犹豫了一下，因为在我心里，有关于她的事情都比较难以开口，跟别人说就会情不自禁地害羞。尤其是我最要好的朋友，真的很难说。
“哦，我想起来了！你之前好像有跟我说过的吧，你要把这首歌练会了弹给你妹妹听！”他微笑地看着我，仿佛一下看穿了我的心事。
“是的是的！”我怕他继续这个话题，于是赶紧承认。其实不管是谁，只要谈到有关于她的话题我都会避之不及，因为那对于我来说很难启齿。如果按照他们的一贯想法，像我这么大人了早就应该谈女朋友才对，而我却没有。可是说没有却也不甘心，我当然是想要有，想要和她在一起。但是我又觉得好难，因为我们之间早已没了那种感觉，或者说若有若无。当我靠的近时，她会离得远，可当我离得远时，她又不拿我当外人。始终是朋友之上，恋人之下，难以突破的关系。这种关系于我们来说叫做兄妹。
此刻，我抱着妹妹的吉他，在她的生日前夕努力练习着最初级的《生日快乐歌》。我不管以后的结果如何，我只尽我所能，把能做的都做了，但求问心无愧。
“祝你生日快乐……祝你生日快乐……祝你生日快乐……祝你生日快乐~”我看着谱子断断续续地弹着、唱着，想着她看到我弹琴唱歌的样子，那个时候她会感动吗？
我沉浸于自己的情节中:一个阳光的大男孩，怀里抱着女孩的吉他，在女孩生日的那天，为女孩弹唱那首独一无二的《生日快乐歌》。那是多么感人的场景啊！
可现实的情况却是，我只感动了我自己。
记得那天中午，我一个人在阳台上，趁着温和的阳光，用手机录了一曲自弹自唱的《生日快乐歌》。
自己先从头到尾看了好几遍，确认没有问题之后这才给她发了过去。
她先是没回我。
我问她弹的怎么样，她才回了一个，嗯，还不错。语气平淡无奇，并没有想象中的感动。
我想一定是我弹得不够好，要不然她怎么一点儿动容的感觉都没有？
我感觉无比地失望和失落，对自己失望，因她而失落。
也许我就不该学吉他，不该去她家把这吉他借过来，要不然也不会像这样子用努力换来不愉快。
我觉得我们之间的距离越来越远了。
有一天晚上，我看见她发的动态:找对象，男的女的都可以。并且附上她本人的几张照片，都是面无表情，仿佛对什么事情都无所谓的样子。
我鼓起勇气去找她聊天。我说，我们俩搞对象吧。
她回，你啊，算了吧，我怕伤到你。
我顿时红了脸，怔怔地，不知道该怎么回答。
对她来说，搞对象是这么随意的事情吗？那我在她心里怕是……没什么地位呢。
我瞬间又觉得不应该再继续和她纠缠下去了，因为那会让我非常痛苦。
于是我头脑一热，就对她说:“那……你的吉他归我了吧！”
她立刻拒绝:“不行！那是我第一把吉他！不能给你！”
我说:“那好吧，等我学会了就把吉他还给你。”
她说:“随你，只要别弄坏就好。”
我说:“你放心，我不会弄坏的。”
我倔强地看着手机屏幕，心里想着，我以后再也不会去她家了，等过一段时间我就把吉他寄给阿姨。我们的关系也就到此为止了吧。
我是这样想的，但其实我并不能做到对她不管不问。我总是太过于想当然了，所以经常会遇到意料之外的事情，然后就会采取一些我自己也想不到的做法。
比如几个月后的某天，我突然看到她换了情侣头像，于是我就知道她谈恋爱了。
按照我原来地想法，对于这种事情我本应该是不管不问的。可现在，我感觉一股热血直直冲上大脑！我已经控制不住自己了！
我直接问她:“你是不是又和别的男生谈恋爱了？”
她说:“跟你有什么关系？”
我又说:“回答我。”
她直接就回我:“连我妈都不管我这个，你有什么资格管我？我谈不谈恋爱跟你有什么关系？你以为你是谁？你以为你是我什么人？我怎样怎样你管得着吗你？”
字字如针，句句如刀，看得我几乎心肝俱裂，七窍流血！
说得好！说得真好！
我是她的什么人？我有什么资格管她呢？她谈不谈恋爱跟我有什么关系呢？
她的这些问题，我没有一个能答得上来的。
我只觉得自己的心脏猛然间就炸开了，什么都没有了，什么感情都不存在了，像一具行尸走肉那样一无所有。
又或者，用这些看得见的文字来形容看不见的感觉都显得苍白无力。
我的痛苦爆发了！
一直以来，对所有不公平都处在沉默中的我终于做出了没有余地，无法挽回的事情。
我给她发了信息：我就是看不惯你和别人在一起。你以前从来不会用那样的语气对我说话。你说得对，我没有资格。还有，我不喜欢玩暧昧。我一向很认真，认识我这么久，不要说你不知道。那以后就不要暧昧了。所有你说过的话，我都可以拿过来再反问你一遍。但是那样互相伤害是最没有意义的。这个世界上只有一个我也只有一个你。你一年前答应给我的首饰，给我的画，现在都没给我我不要了。你的吉他，我会找个时间寄给你。
结尾处是两个微笑着再见的表情。
发完信息之后，我立刻就把她所有的联系方式都删除了。电话、微信、qq还有其他的一些软件好友全部删除，从来都没有一次像现在这样删除的这么彻底。
然后，我觉得自己疯掉了。
我开始疯狂练吉他，用三天时间练会了一首《同桌的你》，一首简单的曲子。我也管不了那么多了，我只想赶快学会一首歌，然后把吉他寄回她家去，快速了结这段不堪的感情。
我中间去过一次体校，见了她，强忍着冲动当做没看见一样强行把目光转向别处，感觉要多勉强有多勉强。可是在没有人发现的时候，我又会偷偷地看向她。那种心情用语言无法描述，只能氤氲在内心深处，强忍着，憋屈着，还要对别人笑着，把自己当成没事的人一样。
其实我特别想哭，但是我不能。
我没有属于自己的房间，所以没有像她们一样，把自己锁在房间里偷偷哭上一场的资格。
可我知道她有。
我坐在训练馆的角落里，低着头，面对着自己。我对自己说，赵无邪，你一定要给我撑着！哪怕受到再大的伤害都不能露出半点痛苦的表情！
“你把吉他寄到我家，邮费多少我会给你的，我只要我的吉他！”想着想着，一抬头就看见那张令我痛苦万分却又无比溺爱的脸。她却是面无表情地对我说。
“呵！”我不说话，只对她笑，笑的无可奈何，笑的心如刀割，笑的心死如灰，笑的无比倔强。
她转身就走，背影决绝而又绝情，是我以前怎么也不会想到的样子。而且令我更加意想不到的是，她竟然会这样对我。可是就算她这样对我又怎样呢？我又能怎样呢？
不能怎样。
我回去之后，用手机录了一段《同桌的你》，发给阿姨，也就是她的妈妈。
我发给阿姨证明自己学会了一点，然后在第二天的一大早就爬起来，把吉他寄到了她家。至于邮费什么的，我提都没提，也没有人提起，因为那是最小的事情了。
而我能做的，也只有这些了。
