在某个年纪,如果你喜欢上了一个人,你就会很想和她在一起,每天都想。
你看着那个人,看着你喜欢的那个人。你会发现,你看着她,怎么都看不腻。你很想一直看着她,很想拥抱她,完完全全地向她表达自己的情感。
我想,但是我不能。
我想拥有,但是更怕失去。
我每天都能见到小女孩,每天都有能够在一起相处的时间。
我看着她,想拥抱她,想对她表达我的情感,但是我不能。我怕再进一步会影响到她的比赛,我怕自己会控制不住自己的感情。
其实我已经快要控制不住了。
“小妮儿,我现在不能和你在一起太长时间……”我欲言又止地对小女孩说。
这个时候的学校所有人都已经上完课考完试了,也不用再上晚自习了。晚上的时候,大家都待在自己的队伍里,一直待到晚点名,然后回宿舍休息这样子。
“你是怕……怕他们说吗?”小女孩看了看周围的队友们,然后问我,那模样真是善解人意啊!
我却微笑着摇了摇头:“不是因为这个……我才不怕别人说什么呢!”
“那是为什么呀?”她用那双水灵灵地大眼睛看着我,单纯的眼神里充满了疑惑。
“嗯……”我沉吟了一下,然后对她说:“这是一个不能说的秘密,等比完赛再告诉你。”其实我的心里却是另一句话,我怕我会忍不住告诉你,我喜欢你,很认真很认真的那种!
“不能说的秘密……那好吧!”她抿了抿嘴,摸了摸我的头,那模样可爱的我真想狠狠地亲她一口!可我没有。
我猜她根本没有看过《不能说的秘密》,要不然她怎么会没有看出我眼神里面的感情?那是藏都藏不住的东西啊!
或者……也许她看出来了,因为她发了一条说说。她说,有些人真的好到你舍不得占有。
我看了之后心情很复杂,因为我知道她是在说我。
我真的很想拥有你,被你占有啊!
可是我担心影响你比赛,更加害怕失去。
虽然我什么都没有评论,但我心里真的有好多好多的话想对她说啊!可我没有,我对谁都没提起过这些。
我写了一首诗,无题。
夜已深,无睡意。
多朦胧,是杂念。
忽然愁绪生,
却事初相逢。
辗转思难定,伊人尚早。
时日不许久,人心何见?
我开始有了心事,我再也不能像以前那样很开心地和她在一起相处了。
我一边忍着自己的感情,一边又在怕她喜欢上别人,竟然开始有些患得患失了!
有好几次,我们走在一起的时候遇到了她的朋友。她们就会这样子打招呼:“哎呦!小雨啊,这是你男朋友?”
“瞎说什么?这是我哥!”她就会翻着白眼回应她们。
每当这个时候,旁边的我就会有些尴尬。其实被人家误会我们是情侣,我还挺开心的。但是她直接开口否定,我的心情就会变得很复杂。
当然,小女孩对我的态度没有什么变化,会笑会撒娇,还会“偷袭”!她这个样子会让我觉得是我想多了。
可是为什么她和别的男生说话的时候,我的心里会不舒服?以前的我不是这样的啊!以前的我是不会有这种感觉的啊!
我找到了一个词来形容我现在的感觉,若即若离。
可是……怎么会呢?我们不是已经走的很近了吗?我们的感情不是已经好的可以不分彼此了吗?
怎么还会若即若离呢?
难道这也是喜欢一个人的感觉吗?
我不知道,但是我想知道。于是我一直在想,可我想不通。所以我一直没搞明白。
我没有告诉任何人,连湘伦都没有。因为真的很难开口。
我会一个人躲在拳台的某个角落里,戴上耳机,听着音乐,默默地承受着难以形容地感觉。明明应该开心地我,却觉得自己心情很糟糕,连笑容都不知躲到哪里去了。
“哥,你怎么啦?”小女孩走过来,担心地看着我。
“我没事……只是心情不太好……”我勉强地笑了一下。
“要不要我陪你啊?”她关切地问我。
我也不知道怎么回事,她越是这样关心我,我就越难受。
“不用……我没事,一个人听会儿音乐就好了……”我很违心地拒绝了。其实我很想抱住她,告诉她我有多喜欢她,告诉她我有多怕失去她……可是我拒绝了,很没出息地拒绝了……
我好恨我自己为什么拒绝!
“那好吧……”她复杂地看了我一眼,转过身去,带着淡淡地香气走开了。
我看了一眼她的背影,心里很难受,心疼自己,更心疼小女孩。
那段时间,我状态一直不好,任谁都看得出来。没有人问我为什么,我也没有告诉任何人。我只是默默地在调整自己的状态,至少看上去能好一点。
我一边压抑着自己,一边害怕着失去,表面上还要装作什么也没有发生的样子,感觉上真的很辛苦。但我必须要这样,不管发生什么我都要撑下去。
我是队长,队里需要我,我不能沮丧!
我是小女孩的哥哥,我还要鼓励她,给她加油呢!
我是重点运动员,我还要完成自己的比赛任务呢……
心里这样呐喊着,其实我也知道,更重要的原因是我不够勇敢,又要考虑这个又要担心那个,所以才会这样子难过。
可是我也会看到她一个人静静地坐在角落里,眼睛里一片默然。她的身影看上去很孤独,就像突然有了什么心事。看得我心里有一种说不出的难受。
于是我关心地问她:“小妮儿,你怎么啦?”
她看了我一眼,眼中闪过一丝我看不懂的神色:“我没事……”
“我心情不太好……”她又说,周围的灯光似乎将别人分离了出去,只留她一个人在哪里,看着真是让人心疼!
“我陪你啊!”我说。
“不用了……我想一个人待一会儿……”她说。只是她的声音比平时要小一些,但我却听的更清楚。
该死的,我竟然真的离开了!
我好恨!
其实我真的很想立刻坐到她旁边,把她的手儿拿过来握在我手里,霸道地对她说,我不管,我就是要陪你一起,你是我的!不允许你不开心!
可是不管我有多想,也仅仅只是想想。我没有做出行动,甚至连嘴上多说一句都没有。
其实,我到了这个时候还在想着,自己的所作所为会不会影响到她,甚至……会不会冒犯到她。
呵!可真是优柔寡断啊……
我好恨!我和小女孩再也不能像以前那样开开心心地在一起玩耍了。
我恨自己,为什么总是小心翼翼地怕这个怕那个,连这种程度的喜欢都不敢说出来。
我恨自己为什么会考虑这么多有的没有的问题,搞得两个人都不好受。
我不是要让她一直开心下去吗?
可为什么会变成这个样子?
也许我的担心过了头。她现在的情绪和我一点关系都没有,而我却看的这么重要,把责任都担在自己身上。
也许她的心里也有很多话想要对我说,但是她却没有说出来。就像我一样。
也许她在等着我对她说。
也许我想说的就是她想听的。
可我们最终谁也没有说出来……
可是我心里知道,我很喜欢她。用一个喜欢不够,要用很多很喜欢的那种喜欢。
我不知道她喜不喜欢我,但是我很怕她喜欢别人。
我想,我也许是病了吧。