要经常对自己说：
我这么好，我的人生也会很棒。
1
我很喜欢那种店，那种店主——
开一间书店，只是因为自己喜欢看书。
开一间西餐厅，只是因为自己是个吃货。
开一间服装店，只因为喜欢守在店里，看人。
不为了赚什么钱，也不为了谋什么生，就是：我，高，兴！三个字。
我所在公司的这幢大厦的裙楼，开着一圈儿的店。当中有一间咖啡店，就是我喜欢的类型。店很小，里面就一张桌，两把椅子，以供堂食。临窗是操作间，清早匆忙的上班族，一般会从这里买一杯咖啡带走。
这店里的咖啡真心很棒，能让一个丧着脸在大清早思考人生的年轻人瞬间振作，也能让一个绞尽一夜脑汁还没做好的PPT顺利完成。
“就是有这么好的疗效，不信试试。”我对正在写文案写得上火的吕游说。
吕游一夜没睡的脸呈现悲惨的苦绿色，没洗就来公司了。头发油乎乎的，像发廊里那种涂着软化剂等待烫发的大婶。
但是他仍旧是全公司最帅的男人。在一个爱他的女人眼里，他就是朝阳区的宋仲基。我知道他没刷牙，饶是如此也不妨碍我和他接吻。要说一下的是，吕游是我男朋友，我是他女朋友。
我把咖啡分他一半。
店主每天只做一壶摩卡咖啡，多一滴都不会有。近来知道这间咖啡店的人越来越多了，我是靠抢才得来的这一杯。
抢的时候还撞到一个男人，谁让他站在我身后呢，他手里的咖啡泼出来，他身上那件T恤是毁了。“实在抱歉，”我说，“呵呵，你这T恤什么牌子的？”
“没牌子。”他僵着脸说。
“谢天谢地！谢谢你穿的不是阿玛尼的衬衣啊。对不起，要我赔吗？”我说。
“这是个多么没诚意的道歉啊。”那人摇摇头走了。
2
喝了咖啡的吕游精神抖擞了，现在他把文案写完了，在听歌。
上司走过来说：“吕游，你这个文案我看了，特别好，得给你点儿奖励，下个月公司请所有客户代表越南游，你也去吧。”
我对吕游说：“不要旅游，要钱！”
吕游抽空对老板说：“不旅游，给钱。”
老板说：“想做一个真汉子啊，就不要太听女人的话。”
于是吕游被“发配”去越南了。要去三周半。我对同事说：“什么样的熊公司会请客户代表在越南待一个月啊！我看没准是老板和哪个女代表有一腿，要长期泡妞！”
一个月，必须防火防盗防劈腿。我对吕游说：“如果你敢和别的女人来往，我就杀了你。”
3
孤独的一个月，寂寞的一个月，每天早上去抢那一杯咖啡成了我唯一的人生乐趣。真的靠抢的，我虽然手无缚鸡之力，但是我个子小还是有优势的，我几乎是从一个高个子男人的腋下钻出头，对店主说：“中杯摩卡带走谢谢。”
“中杯摩卡带走谢谢。”那高个子也同时说。
店主只有最后一杯咖啡了。她笑笑说：“还是让给姑娘吧。”
回过头来，居然是那个被我撞洒过咖啡的男人！他还是僵着脸：“喂，你黑眼圈很大，咖啡喝太多了吧。”
“小气鬼，不需要这么恶毒的反扑，这杯你拿去！”我大方地递给他。
他还是走了，没走几步回过头来说：“你今天确实没化妆。”
好恶毒。
想必是每天喝的那一杯咖啡的原因，每个夜晚，孤枕难眠的我在床上滑着手机玩着游戏。吕游的电话本应是一天一个，可是莫名其妙就变成两天一个，三天一个。我和他怄气了，谁恋爱不怄个气呢，所以我也不主动打给他。
一个星期没有电话，不过也好，他就要回来了。
吕游回来了，我八婆地问，老板有没有搞外遇。他说没有啊。然后他给了我一个重要通知：“我们分手吧。”
“为什么？”我问。
……
“谁？”我当然明白发生了什么。
“一个客户，”吕游不敢看我，蹩脚地解释说，“很重要的客户，不得不敷衍一下，但是……真的对不起你，所以还是分手吧。”
女客户，要隆重对待，所以奉献了自己的全部身心？
其实像吕游这种大学刚毕业的男人有什么重要客户啊？还不是遇见老牛了——专吃他这种小嫩草的母牛！
我就这样“被分手”了。
4
我一直以为吕游几百年前就属于我，就像自由落体、万有引力一样天经地义，而事实是，他是自由的，是我无法控制的。分手后，他生怕我找他麻烦，手机换号，连他妈妈的手机都换号了。这真是刷新了我一生耻辱史的新纪录。一气之下我把吕游的东西全部打包，勒在车顶，开到北戴河的野海边，请两个赶海的男孩帮我扔进海里去。
当中一个男孩说：“扔进去也会漂回来的，白费力气。”
另一个男孩说：“谁抬得动这么多破烂啊。”
我哭了起来。
后来我请这两个男孩一起吃烧烤，喝啤酒。我好像又高兴了，一边吃一边笑一边唱歌。啤酒不像咖啡，咖啡只令大脑兴奋，不会让人胡说八道，啤酒却可以让人干出很多丢脸的事。过了几天我收到当中一个男孩的微信，他问我还要不要做他的女朋友。
我都干了什么啊！我喝醉时居然说要做一个十九岁小男孩的女朋友？
我慌忙拉黑了少年，太可怕了。
5
同事，确切地说，是那个肇事的上司，见我萎靡不振，心有歉疚，就跟我说：“我有一个师弟……”
我故意大声说：“相亲是吧？好啊。”让声音大到可以从上司的玻璃隔间传到大格子间，保证吕游能听到。
我和上司给的男子互加了微信。
聊了几句，觉得这个人还不算无趣。反正这种时候，只要不是二百五、十三点，我都能接受。
我翻看他的朋友圈，都是他设计的汽车、转发的心灵鸡汤、健身的计步截屏。连个照片也没有，所以应该是很直的直男。
我答应周末和他见面。如果吕游还在乎我的话，他会难受的。
周末，我见到了这位直男——我和他怎么那么有缘呢！这不就是我每天清早九点买咖啡的宿敌吗？
当他坐到我对面，他和我一样大惊失色。“怎么会是你？”我们异口同声地说。“真倒霉。”我们又异口同声地说。
但是我们却都没走，坐在星巴克聊了下去。先是吐槽了星巴克的咖啡，然后又都想到了公司楼下那间小小的咖啡馆，它甚至连名字也没有。
“你注意过店主的项链没有？每天戴的都不一样，一看就是从国外的市集淘来的那种，特别好看，她真会打扮。”我说。
“是的，设计得很独特，而且你知道吗？店主也喜欢路跑，还参加过日本的全马，当时我也在。”他说。
“哇，你们都是过着健康生活的人，只有我，我今天还是黑眼圈很大对吧？”我笑起来。
“逗你的，其实你是美女。”他也笑起来。
“美少女！”
“哦，美婴儿。”
“哈哈哈哈，干脆说我是美丽的受精卵得了！”
6
我居然和宿敌相谈甚欢，自己都觉得不可思议。
言笑晏晏之中，心里稍微有点儿觉得，对不起吕游——啊，我干吗这么想！
爱情是有惯性的东西，像一列火车，开上轨道，加速运行，猛然停是停不住的，总还是会继续向前蹭上几步。我现在就处于这种状态。
应该让惯性终止了，因为吕游辞职了。
为了不再见到我，为了不让大家尴尬，或者为了他的新恋人，他跳槽到那位女客户的公司去了。
他的新办公室恋情真好，上司就是他的女朋友。不像和我，我们只是普通的草根恋。他这次的恋爱是VIP的，好厉害。
7
我记得那天和宿敌喝完咖啡，意犹未尽，但还是礼貌地说了下次见。
但凡相亲过的人都知道，说“下次见”基本上就是“不用再见面了”的代名词。我也不是没相过亲的人。
但他补充一句：“是真的下次见哦。”
所以我们就又见面了。他说：“我们去看电影吧。”我们去看《疯狂动物城》。验票的时候，服务生说：“先生，您这两张票过期了啊。”
他很尴尬地说：“弄错了，这是我上周买的。”他拿出新买的两张票。
我们和一百多个小朋友及他们的家长欢聚一堂，整个电影被小朋友的吵闹声淹没，我在想那两张过期的票是怎么回事。
“你都不笑一笑吗？我知道你在想什么。本来，上周就想喝完咖啡请你看电影来着。”他说。
我故意像电影里那只树懒一样慢吞吞地说：“让我来分析一下，也就是说，你是先买好了票，然后和我见面的。可是你怎么确定你会愿意和一个陌生女人看电影呢？”
“我看了你的朋友圈啊。”他说，“有很多你的自拍。”
“然后发现我们见过？”
“对，我们早在很久以前就认识了，不是吗？”
他看着我，他的眼睛里有亮亮的光，那种光我明白，他喜欢我。
8
我们看完电影就牵着手了。
触电般的感觉。在电击之下，我的爱情火车终于彻底停下来，吕游被赶下车了。
我说：“我前男友是同一公司的同事……”
我还没说完，他就接着说：“他劈腿了，已经辞职了。”看来八卦真是无处不在。
“忘了他吧，你应该找个更好的男人。”
“你是说你吗？”
“没错啊。”
但是，不幸的事紧跟着小小的幸福就来了。
交往了半年后，宿敌带我参加家庭聚会，我居然见到了吕游！没错，吕游和那个母牛，这对奸夫淫妇他们居然还没分手，而母牛的身份是：宿敌的表姐。说起来血缘关系就是贾宝玉和薛宝钗那样，天哪。
吕游走过来，主动问候：“近来可好？”
我一时间不知道答好还是答滚，这时候，宿敌有力的臂膀就抗过来了，宿敌说：“挺好的，但是关你啥事？”
母牛也走过来，想跟我套近乎。母牛尴尬的样子使她看上去更老了，这么个重口味，吕游同学你是怎么消化的啊？
于是，我心情很好，遂拿出了大将风度，和众人谈笑风生起来，席间属我吃得最多。
9
我和宿敌喜结连理了。
真爱注定会让人在一起，不能在一起的，那是爱得不够。
所以拆散一对天造地设的贱人是有罪的。我祝福前男友和小三。真心的。
我已经长大了，不再是在海边喝醉痛哭的女生了。
真神奇，我被青梅竹马的男友抛弃，和一个每天清早九点抢咖啡的宿敌成了夫妻。回忆起来，我应该感激谁呢？是上司？不。是店主？不。是咖啡？不。是没牌子的T恤？不。是黑眼圈？不，我本来就没有黑眼圈。
其实我谁也不用感谢。我对自己说，这是我该得的，我这么棒，我的人生当然也会很棒。
做人最重要就是要硬气，幸福，我很配得到它。
