我是不是想过些什么,也总是特别的愿意的浮现出些什么。
有时候是一种很容易很容易能够记得起来的。弱弱的。攀附在你的身上、在某种时刻里,特别的愿意掸去。
像是很容易的掸掉很容易攀附在身上的容易在网上得到的容易。
于是,黑黑的,在潮湿的地方,在某种时刻的时候,是如此的想要去掉一种依附。如果她本来不是你人生的必须的守着的东西。
那么灯开灯亮着又是何必呢?
如果你是真的是想要爱惜着那些的去除。是稍纵即逝的闪念。是你的帮手,或者甚至不是没有想过是否是未来的某个人。如果愿意,可以比较和抉择,如果情愿的,也可以不用那么的勉强着自己。
于是是真的很短暂的日子里。
我是多么的想要深深而又是低低的呼唤,像呼唤着沉迷其中不能自拔的所谓的倔强的念头。
认真的对不会有着的明日的出现的选择从而做到些什么的吧。
如果能够,你还是那个青涩的人儿,披着青青的装束,说我今年刚刚十五岁的模样。
或者我会想到十六岁会是什么,十七岁会是什么,而不是逃离不开的陷阱里,怎么也挣扎不出的陷阱与恍然的错误的感念。或者真的是不必的书写下心路历程。
也或者真的就是如此的等到也是如此的得到些什么的。
得到了是终于抵达了彼岸。是时间的延长,我们真的会觉得没有必要就这样的纠缠着,虽总是会觉得像是慢性的毒药在一点点的散发着。
纠缠着是自己看不到的爱惜,与其相信着那些关于心底里很好的味蕾,或者还是不用感觉到痛苦中能够更加的明了一些需要的离去。
你说我是真的是想要逃离开那个陷阱,不管是什么诱惑在前面的等着。于是是真的,能够把握住务踏那枪林弹雨中的那一步。或者不会如此的后悔,还有这般的风雨飘遥的岁月的终点。
是多么的不想把什么总是口边不能够改掉的毛病。
比如我饿了,就是要吃饭,就是要睡去。就是要死在某个情浓的夜晚里。
其它的都是无所谓的人生,其它的都是不需要品尝到的。是不是后悔着,是不是甜滋滋的。而却是别个的,别个的甜滋滋的,只是有的人尝的到更多,而自己只能是熟悉着擦肩而过的,可能正在日日的准备着掐灭那小小的生长的蓬勃的生命力。
是不能够阻挡着的不能回头看到的错误的回忆,是虚虚的。但是也是有着可以聊着天的。
或者我们就是这样的闲聊着,闲聊着,但是却是险恶的。没有理由的让人抒发着的内心的是希望的得到些什么,哪怕是在夕阳西下的时候会觉得日子是美丽的,而不是面部无表情的。
苍白着的了。
但是终归还是让人心疼着的。或者是可以重新的人生,好像早就是已经散场的人群了。何必再张望着有没有你要找的那个人,正在一个路口为了你而等候。