我终是没有去站台，而是开车去了公司。
所以也没有偶遇。
心里一直装着连允的我，已经看不见身边的其他女人了！
连允成为了我无法逾越的一道风景，一个未来可期的朋友。
兔子女孩和蔷薇因为很久没有联系了，所以也渐渐的走出了我的生活。
在嘉兴生活，并没有太大的压力，只要稍做努力，就可以过上正常的生活，这并不困难。
我和很多人一样，在锅盖一样的天空下，像水沸腾一样蒸发到锅盖上，在锅盖上凝聚成水滴，然后顺着内壁滚落到锅里，再等待水的再次沸腾。
早晨还是冷水，经过一天的炙烤，傍晚捂着自己发热的脑袋回家，然后在床板上冷却，第二天接着战斗！
如若没有故事参杂进来，我们不知道一天里得到了什么，也全然不知自己失去了什么！但时间久了，你会发现身边的人渐渐变成了陌生的脸孔，自己也慢慢到了该离开的时候。
不失去，有时候就是得到。可是谁会如此洒脱呢？至少现在的我还没有这样的觉悟。
我认为大胆向前的生命，有崎岖坎坷，也有青草萌新，才不虚此行！
终于，我和公司达成了解除劳动合同的协议，公司出于“人道主义”，给了我三个月的经济补偿金。并且让我签订保密协议，以免还有类似我这样的，在面对不公平的评定的员工，再提出更加过分的要求。
其实按照劳动法条款，我是可以拿到最低八个月工资的经济补偿金的，但我实在是没有心思和公司纠缠下去了。
公司继续在做着同样的事情。特别是面对老员工拿着近一千块的技能补贴的时候，公司不遗余力的做着对他们的评定降低和岗位调动。更多的人选择的是忍耐和逆来顺受，因为公司聘请着法律顾问，一切都踩在法律的边缘，但不触犯劳动法或者模模糊糊的和劳动法擦肩而过。在中国，普通职员或者工人是缺乏法律知识的，更多情况下在自己利益和权利受到侵害的时候，是无助的和迷茫的。真希望这样的事情少点发生，或者拜托工会不做公司傀儡的身份，真正的为现场员工说说话。
东方还未看到朝阳升起，只见那里的云已经折射出乍眼的光。白色的云团在乌云的簇拥下，静止悬挂在天空。
我想天空即将开启酷热模式，虽然不是热烈欢迎，但至少比之前淅淅沥沥的雨天要好一些吧！
连允存在于我的脑海里，也是我的一个目标。她没有孩子，年龄也和我相仿。虽然我还没有问，但单凭我的印象，最多也只是比我大那么一两岁。
清晨醒来的的我，切了两个馒头，半个洋葱，打了两个鸡蛋，然后炒了吃。顺便冲了一杯豆浆，本打算切一点酱黄瓜的，可是考虑时间来不及，就省略掉了。好在我炒的馒头因为有鸡蛋的参与，还算美味可口。还有就是洋葱更像是一个使者，把我的味蕾和馒头鸡蛋连接起来，让我感到一阵阵享用美食的幸福感。
我下了楼，正打算开车，忽然间想到，我已经辞职了！顿时感到一阵阵失落，是的，那毕竟是我工作了八年之久的公司，忽然间不需要赶过去打卡上班，就像一个被抛弃的孩子一样。但转念想一想，银行卡里多了三万块钱的经济补偿金，才稍微有点安心了！
公司压了我一个月的工资，说是我如果遵守保密协议的话，半年之后将会再打给我。由此我想到了假如这半年来如果没有收入的话，自己很有可能花光所有的经济补偿金，到时候真的要后悔和公司解除劳动合同了！
家庭条件一直不错，所以我很少为生活担忧。结婚之后，我凭着自己骨子里的倔强，硬是八年没有张嘴给家里要钱。父母起初也在不停的询问是不是需要什么帮助，都被我回绝了。现在，我依然如此，这并不是我担心的事情！
三万块的积蓄不多也不少，我和恩然离婚的时候，一直没有约定有谁来还每个月一千两百块的房贷。于是我直接往还贷款的银行卡里打了一万五千块钱，那是一年的房贷了！尽管这样，我还是觉得钱挺多的，我更加值得思考的是如何度过花费这一万五千块钱的时光。
离职之后的日子，自己对于找工作充满了排斥。就像是一个从笼子里逃出来的小鸟，永远不想过在笼子里的日子一样。
工作的时候，总会忙里偷闲，自己跑到小河边看看波光粼粼的水面，听听间断的蝉鸣，可是今天却那里也不想去。说来也奇怪，本打算出门的时候，天空总会时不时的飘雨，当我在房间里静坐的时候，外面却是艳阳高照。
孤独，并不是一个悲伤的词，它是世界被碾压的时候唯一的避难所。
我像是被一根长绳悬挂在空中的玻璃弹珠，风来了我随风摇摆，风走了，我允许全世界从我的身体里穿过，不记忆也不存储。过往的岁月，就像是跳棋的棋盘，我被镶嵌在其中，任由摆布。现在我逃离了束缚，孑然一身，独饮一份孤独。
世界是嘈杂的，它不会放过我，也不会放过任何人，也许只有傻子才能真正从这个世界分离开来，但我恰恰不那么傻。
黑夜很快来临，似乎是从早晨就开始预谋笼罩整个世界，我曾在阴影里看到同黑夜一样的黝黑！这时候，我情不自禁的想到了连允，我并不是想拥有她，占有她，而是我看到了远处河面上亮起了一盏蓝色灯光。灯光不是很亮，但这时候已经是整个河面和周围植被共同注视的焦点。
那是一盏照耀河边植被的灯光，通常它是向上照射的，这样幽深的书丛会发出暗红色的光芒。也许是风的作用，也许是白天里被一个顽皮的孩子拨弄了一下，现在那盏灯从河对面照射过来，整个河水出现了一道蓝色的光道，泛着粼粼光波。
我下了楼，径直向那盏灯走去，可是随着我脚步的靠近，那美丽的灯光却越来越微弱，越来越失去光泽。其实灯光还是刚才的灯光，只是因为距离拉近了，便损失了它所能辐射的范围。心里不免不再那么坚定了，我果断的停住了，不敢在往前迈出一步。
很多时候，就是如此。女孩更像是只可远观而不能过分靠近，如若相处久了，也就很快的失去了最初的印象。而我们又生怕自己不大胆向前，总会有人插队，捷足先登。
不得不说这是一个矛盾，但又不可避免的人之常态。
现在看来，我的婚姻失败不得不说自己占主要责任，甚至是全部责任。我没有保持最初的那份心情，我的妻子索性失去了耐心。
想到这里，那个我经常去的站台忽然间成为了我最不想去的地方，因为我害怕自己在相处上的短板，再次伤害那手臂像柳条一样摇摆的女孩，同时再给自己一次忧心忡忡的经历。
我很矛盾！迟迟难以从这种矛盾里走出来。
这时候我只有习惯的翻开手机，在微博里翻看最近更新的内容。这时候我不得不感谢智能时代，特别是智能手机的拥有，它化解了我大部分的无聊和哀愁。
一个泰国鬼火少年飙车，结果身首异处，当时头上还带着头盔，眼睛还睁着。
一个铲车司机在公路行驶，被一辆SUV追尾，当时SUV里卡住了两个人，车子冒着浓浓白烟。这时候只要铲车司机把车子往前挪一下，轿车里两个人就会被救出来。可是铲车司机这时候只顾着打电话，结果SUV燃起来了，两个三十岁的女孩被活活烧死。
一个七岁的女孩被自己的奶奶打的遍体鳞伤，浑身没有一块完整的皮肤。
不知不觉我又落泪了！起初是为小孩子感到可怜，后来又想到了鬼火少年的家人，最后又想到了人的无情！
恶人众多，我只是不是恶人，但对于世界上正在发生的故事却无能为力。
泪，渐渐在我的脸上干涸，我能感觉到泪水收缩了我脸上某一部分的皮肤，眼睛一睁一闭都会有所牵扯。
泪水，忽然间给我一种清醒，我还是要在这个世界存活的，并且不能轻言放弃。
网络世界有着不一样的感动，但它也在消耗着有限的精力，我更多的是站在自己的角度看待问题，而不是活在别人描述的感动里，那并不真实。
真实的是孤独真的来临！
