时隔十四年，谭扬清再次回到这套房子。
门锁未换。
当年他带走的钥匙，也没有丢。
打开门，阔别已久的熟悉感扑面而来。
他似感觉自己似乎回到了25岁，西西在这里做好晚饭等他下班……
但事实是，房子里所有的家具都被灰色防尘布盖住，上面已经积攒了一层灰尘。
他很迫切，却缓慢的揭开，防尘布上面的灰尘却依然像飘开，有一部分飘在了家具上面。
看着眼前已经褪色的家具，让不惑之年的谭扬清感觉更加萧瑟荒凉。
那个孤僻坚强的姑娘，和这长久没人生活的房子，居然不能联想在一起了。
谭扬清决定在这里住几天，去主卧收拾了一番，找出一些当年西西留下的东西。
除了他求婚的戒指算值点钱，其他的竟都是一些小玩意儿，放到十多年后的现在，也就几十块钱的东西，十有八九都没有坏掉。
温慕说半年会有保姆来打扫一回，希望西西偶尔回来看看。
只是这么多年，她一次也没回来看过。
谭扬清再次仔细的看这个卧室，看到的日常用品大多数都是他的。
玄关的皮鞋，书房的办公用品，主卧室的黑灰色床单，阳台的咖啡桌……
都是他的西西买给他的...
他倒了一杯威士忌，喝了一大口，躺到床上等酒劲儿上来一些，才拿起从书房拿来的日记本。
是那种老式的带密码的日记本，温慕说是前几年从美国连行李一起寄过来的，只是最近这几年，她没有再往家里寄东西。
温慕猜测，她目前应该是在换了位置定居，只是不肯告诉别人在哪里。
他不知道密码，又不忍心毁坏。
只能慢慢的转动那三个圆形轮子，先试西西的生日620，不对，后来又试了他的生日823，依然不对。
他把记忆力所有记得起来的，和西西有关的数字都试了一遍，全都不对。
他很有耐心，半个多小时后，却是瞎猜的999对了。
咔擦一声，日记本打开，谭扬清没有立刻打开。
一口气喝完杯子里所有的酒，沉默良久，依旧没有翻开第一页。
他再去倒了一杯，倒是没再喝，躺着安安静静的翻开第一页。
西西从小到大的习惯，是不管多忙多累，每天都坚持写日记，看完几十本日记，是一项庞大的工程。
所以他这一看，就是两天两夜。
看完发现，与他在一起那几年的日记已经全部不见，只剩下分手后的。
他仔细这把这仅有的五张都撕了下来。
*****1
2007年2月26.农历正月初九
今天是他结婚的日子。
昨晚一夜没睡，从早上起床开始，我就不知道该怎么度过这样煎熬的一天。
我想画画，我走进书房的时候，看到那个书房，想起他平时坐在那里处理工作的样子，我就没办法下笔了。
早上没有吃早餐，肚子咕咕叫，但我不想吃东西。
我打开电视，看到电视机里有个舞女抽烟。她很年轻，灯红酒绿下笑的很美，可我却觉得她像一个沧桑的老者在哭泣。
中午的时候，我去买了一些酒和烟回来，喝了一些，抽了一些，还是觉得难受。
这个房间的气息让我觉得压抑，可我哭不出来。
午后我实在觉得难以忍受，我去医院买了几片安眠药，说明书上说吃一片，我吃了两片。
我实在太想睡着了。
等我醒来时，就是现在了，现在是夜晚11点钟，他的婚礼应该结束了吧……
还是不想祝他幸福。
我想，他也不用我的祝福。
他的妻子性格很适合他，很适合他的家族，他以后一定会过得很好。
*****2.
2007年8月23，农历七月十一。
宝宝们今天满月，他们是两个崭新，纯净的生命。
如此美好，睡在摇篮里，像天使。
真神奇，他们居然是从我的身体里孕育，分娩出来的。
我居然可以生出这么可爱的宝宝。
我做了一个考虑很久的决定，从明天开始，我就不是他们的妈妈了。
我把他们过继给哥哥。
从他们出生，到我死去，他们都不会叫我妈妈。
我没有觉得很心痛，妈妈抱着我哭，她可能以为我很痛苦的做了这个决定。
我觉得我没有做错，他们不能跟着我长大，如果跟着我，他们就一辈子都无法摆脱世人眼里私生子的枷锁。
我依然爱他们，但更希望他们过得更好。而我目前的状态，显然不能做到，以后……可能也做不到。
我没有为他们取名字。
我买了明天的机票，我要去赚很多钱，赚到让我的孩子长大的钱，赚到足够我独自活完余生的钱。
*****3.
2007年10月29号
今日我强迫自己与陌生人交流，刚开始觉得很难，后来聊到专业方面的知识，居然可以聊半小时？
对方显然没有尽兴。
不过我觉得很好了，感觉就和学自己专业课一样。
我总会进步的。
则灵今日与我通话，听说他的公司已经度过了难关，我不知道该怎么回答。
他本身就很有能力，又有妻子周旋，度过难关是肯定的。
这挺好的，我和他，都在往好的方向发展。
*****4.
2011年8月9号
我今天看到了他，他来这边谈生意，lily与他洽谈，他看起来气色很好，应该过的不错。
晚餐时lily小姐兴致格外好，她算是我在美国为数不多的朋友，不由多喝了几杯酒。
我烟瘾犯时抽了几根烟，吐烟圈时看到他脸色不善，想起他是从来不抽烟的。
但我现在并不想顾及他的感受。
lily似乎对他很有兴趣，她问我与他是否认识，我回答他是我曾经的情人。
lily后来喝多，我一个人没法送她回家，他帮我一起送她回家。
回程时我发现他也喝醉，他与我讲他的难处，情绪有一点激动。
我当然知道他的难处，只是无法说出来了。
后来还是分道扬镳，我想，以后若是有可能，我们不要再见面了。
何必与我说呢？
我曾经那么爱过他啊，我都懂。
5.
今天听说他的妻子怀孕了，真好，他有妻有子了。
我不是特别难受，更多的是空，空的好像本来就没有长心脏一样。
我好像什么都没有，我没有伴侣，没有...孩子。
我今天抽了好多烟，抽的最后头脑都发晕，没有力气。
晚餐时分我喝了一整瓶葡萄酒，喝完我去找了一个帅气的男朋友。
他想跟我把关系更进一步，但是他的脸，和闻到他嘴里的烟酒味时，让我恶心，我当着他的面吐了。
他很绅士，并没有因此生气，但我觉得我和他不适合在一起，至少目前不适合更加亲密。
离开后我觉得自己莫名其妙，我自己明明也抽烟喝酒，有什么权力不喜欢别人这样呢？
*****
除了这五篇，之后的每一天，每一个字都和他无关了。
他似乎不太满足，又撕下了另外几张。
6.
我找了一个不抽烟不喝酒，私生活非常干净的男士做我的男朋友。
然而和之前的几位一样，从接触脸颊部位开始我就会想吐。
这位男士提议不碰脸和嘴唇，但我看到他的那个时，竟恶心的更厉害。
我不知道是为什么...
明明日常相处，甚至相拥而眠我都没事...
晚上欣洁给我推荐了最温柔有耐心的牛郎，他碰到我的x部时我就恶心。
欣洁最后建议我去看心理医生。那一刻我突然有一点点难过，我在别人眼里竟已经病入膏肓了吗。
我不想去看心理医生，就这样吧……
7.
2015年8月10号
今天一整天都精神恍惚，我不知道昨晚的事会怎么收场，到底是哪里做错了吗？
真矛盾，感觉从昨晚开始，这辈子好像废掉了。
我想逃避。
8.
2015年9月2号，今天竹苏打了我一巴掌。
是的，我做错了，但我不知道问题出在哪里。我感觉很羞愧，甚至都无法反驳竹苏的质问。
其实到底是谁错了呢？
我总在想：哪里有那么多是非对错，每个人都是对的。
但我怎么就没有底气了呢？
我其实不知道ta的去留如何，我已经30岁，不想就这么孤孤单单的活到老到死。
是不是老天也觉得我孤独太久，才把ta送到我身边？
感觉孤独活着的日子一天比一天煎熬，我觉得我随时都会没有顾忌的离去。
刚刚我决定留下ta，离开这里，带着ta，去过稍微让我觉得舒适一点的日子。
