写日记记录日期时，才发现不知不觉已经七月份。认真算起来，距离辞职已经整整两个月，分手则有四个多月，回顾的时候感觉如同弹指一挥间。转瞬即逝。记得上学时，每一次写期中，期末，年末的总结报告，一贯会以“时间如白驹过隙”，“时光荏苒”，“光阴似箭”之类的词句开头。甚至作文考试里也常提及。完全记不得第一次写时，是谁教我这些话的，为何后来竟成了一个改不掉的习惯。套用到滥俗的模板。
大概因为这些话至关重要吧。就像书信的抬头，落款。
人生至今匆匆二十五年，过去有十九年在学校度过，不断学习语文，英语，数学，政治，生物，化学，物理，地理，历史，音乐，体育，美术......学到最后，才明白真正要弄懂的竟是“时间”。难怪任教老师们一个个都说我成天不知道在学些什么东西。教训得真对。
只有跌落至深渊的人才能体会这样的速度感。
特别是参加工作后，时间简直像跌落山谷的火车，不断加速度垂直行进，前方一片黑暗深不可测，耳畔疾风飕飕掠过，令人心生恐惧。措不及防，也无能为力。直奔向死亡终点。
人生短促应该尽量选择自己喜欢的事。
决定独自出远门旅行一趟，回来后开始找工作。会去杭州。
脑海中第一反应是先到台湾。一夜未眠，兴致勃勃地查询资料后，才发现户籍所属的城市无法自由行。深深地失望。
下载了一个求职app，根本不知道自己想要做什么，考虑过要不先去书店打工，说不定以后可以自己开一家书店。又或者心里有一种少男情节，总觉得年轻时应该去便利店，咖啡店，书店打工。尽管我早已过了半工半读的年纪，但这几年还能抓住青春最后的尾巴去圆个梦。再年长一些，恐怕就会有点尴尬了。
朋友发来一个书店的招聘启事。在他住处附近，上下班经常可以看到。问我去不去。辞职前，我曾和他约定，要去与他作伴。真要去应聘，才发觉事情没有想象的简单。他似乎有些不愿意与我合租一间房。当初不过是个口头的玩笑，我却信以为真。仔细想想，两个人住一起生活确实有诸多不便，可以理解。
对彼此感情程度的误判，天真。谈不上难过，只是多少有点失落感，像是爬楼梯时心有旁骛，不知觉到顶层时，误以为还有一阶，惯性地抬腿却一脚踏空的感受。心头一凛，立刻醒了过来，又怅然若失。
我可能还是没有自己想象得那么独立，坚强。
坦然承认了，尽管心里很不愿意这么想，可身上确实有太多的不足之处。小说停滞了快一个月，真找不到什么理由来掩饰，就是懒散，不够坚定，才思枯竭所致。这听起来一点都不酷。情绪起来，真想揍自己一顿。拿自己毫无办法。
昨天，把《房思琪的初恋乐园》看完了，故事里的思琪精神失常，进了疗养院。现实里的林奕含却死去了。文学知识没有办法给她带来救赎，一生的才华浓缩在这本书里，遗留给了读者，给了我。多处误用典故颇有讽刺之意。仿佛扔掉一张废纸，冷眼旁观，谁爱捡谁捡。我捡来之后，又放上了书架顶层，不知再读会是何年何月。
好在向来自认是个悲观主义者。失败像是注定的，苟延残喘，且无所谓。朋友说，我根本是个乐天派。像没见过世面的傻孩子，娇生惯养，憨憨的。不懂得人世悲哀。可能两者都有吧。
曾在旅行社工作的姐姐发来讯息说，可以帮我选择一家品质高服务好的旅行社，组团到台湾观光也很不错。拒绝了。不要再被安排行程。跟着浩浩荡荡的队伍脚步一致地前进。
最近好多同学结婚，朋友圈分享蜜月旅行。
反正我早已经掉队了。
反复思量后，改变主意到敦煌去。想去看世间荒凉的沙漠。回来，或许还能去看看寂寞的大海。试图去映照自己内心的孤独，看清处境。然后可以自强不息。从大学开始一直在等一个人陪我去旅行，直至今日没有成行。最终明白人可以凭靠的，只有自己。那就收拾东西出发。去践行自己的人生观。
实践是检验真理的唯一标准。
网上买了很多书，同时在看，准备带几本上路。恍然不是我不在意失败，而是失败于我在读书和写作上是没有意义的。因它就是一种单纯的愿望。觉得是一辈子可以进行下去的事。就好比写不下去，我还是会继续学习。不停止。
一个人决定花费一生去做一件自认为有意义事。已经足够。
人生本就是追寻幻觉的过程。
“读书可以好高骛远，但写作不行。”
晚上躺在床上轮换着看小说，心里突然涌现出大一时，一个文学教授在写作课上对我们所说的话。莫名其妙地记起这么久远的细节，而且还能清晰地想起他用白色粉笔涂在黑板上的飘逸字体。句号的圆润程度。以及投掷粉笔头的利落手势。
那就一步步慢慢重新来过。一个字，词，一句话，一个标点符号，一个修辞手法，一本书，一段感情，一份工作，一次旅行，一首歌，一处风景，一粒沙，一朵花。一个人。一分一秒累积。
生活得脚踏实地行走。
