2023年 6月18日星期日阴
我叫南幽辞，在我刚满十八岁的那一年被查出了胃癌早期。
这也许也是我最后一次的回忆记录了。
随着病情的恶化我早已拿不起笔，敲不动键盘了，连这最后一篇都是我口述着，妖妖在一旁记录着，我很感谢她。
当我拿到检查报告的时候，没有丝毫难过也没有遗憾，只有欣喜。
泡芙哥哥说：“根治性手术治疗，术后五年生存率高达百分90-95。”
那时五年我都嫌长，真的好累，只想长眠，不想在有醒来的那一天。
可那一年我却遇见了他，那个看起来不是很阳光，甚至有点病态的少年。
他很白，不胖不瘦，估摸着一米八三左右，留着披肩卷毛，他没告诉我他是自然卷以前，我一直以为那是他烫的小卷毛。我最喜欢他的眼，看似毫无波澜却藏有所有的喜怒哀乐。
那天的相遇至今我难以忘怀，像是黑暗中突然出现的光。就算我冷心冷情，但我也总是想办法出现在他面前，我试着了解他，接近他。也许是想在我最后的日子找点乐子，也可能是我想要放肆爱一把。
他总是冷冰冰的，一副拒人于千里之外的样子，但却只有我知道他是脆弱的，这点我也总是沾沾自喜，因为我了解他。我更想要一点点攻克他的心房，让他再也离不开我。毫不夸张的说他让我有了征服的欲望，可能刚开始的相处我只是单纯的觉得新鲜有趣。我不太能搞清楚自己的想法，也从没想过我会沦陷。
他浑身上下都该死的吸引我，也许是我一见钟情，这个词听起来挺讽刺的，再怎么说也算是不知道本质光看外表去了吧。之后他告诉我第一次见我他也深深被我吸引，这可能就是磁场效应吧，同类人的互相吸引。
说来可笑，我总是质疑别人的真心，总在抱怨为什么我的付出总是得不到正比的回报，我要的太多了。现在想开了，原是我从没有相信过任何人罢了。
曾听人说爱情下的人们是盲目的，我嗤之以鼻。从不认为有一天我也会变得和别人一样如此盲目。没遇到他以前我从未想过我会爱上一个人，如此深爱。我以为我是没有感情的存在，全都变了。
渐渐地我嫌五年短了，我开始渴求更长的时间，一辈子太长了我不想要，我只要十年，十年就好。望过孟婆桥时我能驻足冥思余生，含泪喝下那孟婆汤，祈祷着望有来世能寻到你“执子之手，与子偕老。”又怕我会嫌一辈子太长想甩下他独自游行，所以让我贪心期许下辈子他爱我如命，追我至天涯吧。
前几年我从没透露过我的病情，我也从没想说过，偷偷地上医院，偷偷地吃药。我甚至想过一辈子都不告诉他，等到快死了的时候我就彻底的消失，从他的世界消失，也从这个世界彻底消失，像是从没出现过一样。
说我自私也好，卑鄙也罢。我不知道这样的想法有什么错，我只想把我最好的一面留给他，不想让他看见没有头发，消瘦无力犹如黄脸婆的我。而后他怀疑我不忠，我毅然决然地选择将一切真相都告诉了他。
我是不是很没有出息？可是比起他看见那样的我，我更害怕他的误会。也许我应该像电视剧上演的那样狠心地骗他，找个泡芙哥哥来当我的假情夫，然后在唾弃下慢慢等到死亡的到来？再有一天被他发现我曾经所作所为？
不，这绝对不是我想要的，我不能陷泡芙哥哥于不义。我也不会那样做，他曾经也说过：“不论你是什么样子，我都是爱你的，我接受包容你的所有，希望你也能接受我的所有。”我不想骗他，在他面前我也不擅长说谎。
我犹豫过，我不清楚人性，这样的想法我说我不去想那是不可能的，不论我再怎么信任他。我想很多人都跟我一样爱胡思乱想吧，也许是性格使然，更多懊恼地告诉自己不能这样想，可是却无法摆脱，这也就是人们常说的缺乏安全感吧。
而事实也证明了，我没有信错人。他没有因为我的病因而抛弃我，只不过我却发现了他眼底多了一层慌张忧郁。他是害怕失去我吗？如果是这样那我会很开心。可是我们从来都是只字不提生病的事，我无从知晓他的想法。而我也不敢主动去提，我很害怕，我怕我会舍不得。
说实在我以前从不怕死亡，甚至是渴望它的到来。可是现在我真的很害怕。也许是因为有了牵挂，但我却要装作无所谓，我要表现得坚强，不能让我爱的人为我更忧愁。
最无助绝望的一次也就是告诉他病情的那一天了吧。
偶尔我会想，我应该为他生一个孩子，可是很快被我否决了。我不能这么自私，有了孩子他的生活就会就此打乱，他应该去追求其他的幸福。看看，我多大度啊。但就此我还想说如果以后真的找到了幸福可别告诉我，我这个小心眼一定会暴跳如雷，难保不会从墓里爬出来。而这时候我又希望可以生一个孩子，自私的想要他永远记住我。
也不说其他的了，说多了显得怪矫情，怕被嫌啰嗦。
最后我想交代请不要把我的骨灰抛向大海里！我可是很怕水的，你们不是不知道。我还怕热，不然就给我碑上打把伞，万一下雨了那不也刚好可以派上用场吗，多实用。没事给我烧点可乐雪糕之类的哈哈哈，烧点火锅也行，我要那种特辣的，别忘了这个很重要，那边应该也没那么多讲究肯定能吃辣了。多久都没吃了，真希望有生之年能在吃上我所有想吃的，应该能成真吧～
还有，葬礼上谁都不许哭。谁哭我晚上就去敲门，吓死你。然后要像聚会一样知道吗，再来个三层大蛋糕我也不介意，别那么悲伤，说不定我去了天堂呢，哪里一定很美而且没有病痛。
最后我要感谢在这几年里遇到最好的你们，这也是我人生最快乐的几年。如果还有下辈子的话愿我们能再次相遇，勿忘我。
幽词绝笔
