大家好，我叫樱井玲香。
出生于神奈川县有名的名门望族，我出生至今17年，从来没有做过会有损樱井家名声和家徽的事。我的一切轨迹都早已有了详细的安排，该阅读什么样的书籍，该学习些什么，该认识什么样的人，该会些什么运动和业余爱好，甚至于该考取什么样的学校，结交什么样的同学，我全都有自己的计划。
作为樱井家的独女，我从小时候开始就认为这些都是应该的，也是我必须去完成的既定轨迹。
然后，我偶然地看到了AKB的海报……
我早已经忘记了当时的想法了，现在还能记得的大概就是当时的心情，很奇妙，很羡慕，原来人也是可以如此自由地生活着的，可以有自己的想法，自己的目标，自己想做的事。
当我开始向朋友们、同学们询问她们的梦想和想要做的事的时候，我发现，她们都非常的雷同，不是和门当户对的财阀之子结婚，就是成为优秀的女性，掌握家族的生意，之类的。我不知为什么，觉得这非常的悲哀，不是为了她们，而是为了自己。哪怕这些都是家族的长辈们强加的，但她们还是知道自己应该要努力的方向，并且为之而努力，即便她们内心可能是十万个不愿意。而我呢？如果我讨厌这些，或许还好一些吧，但我并不讨厌也不喜欢，没有任何的感情，我依然会认真去对待我应该去学习的东西，成为优秀的女性，尽管我至今还不知道怎样才算优秀的女性。
可能你会疑惑，这有什么不对吗？我可以告诉你，我对我的人生没有任何的想法也没有任何的热情。我知道我要什么，但那时理智上的，而不是情感上的。我对自己的人生只有理性上的需求，没有想要得到什么的“欲望”，如同行尸走肉一般，过完程序化的每一天，我想那些程序员先生也至少要比我有趣一些。
我的父母亲似乎也发现了我的“异常”，说到底这是不是“异常”我还不能肯定，但显然他们也觉得这是奇怪的。但他们却对此毫无办法，我既没有做出像无聊的月九剧或者棒子的水木剧里面的所谓的富家子弟那样有辱家门、追寻自由的愚蠢行径，也没有表露过自己不想去继承家业的情况，我只是把这些人生的“目标”，像是完成作业一般去达成，理性地。
现在想来，我的父母亲似乎是与那些名门望族的家长不同，他们可能要更为开明，他们不止一次暗示我：即便不继承家族事业也可以的，如果我有自己想做的事。但那时我并没有特别想做的事，甚至于我无法理解他们的行为，因为我完成这些事情，不是“理所应当”的吗？
后来，父母亲似乎已经发现了我便是如此，所以他们只好放弃了，并且开始按照我的“想法”去培养我，也许父母亲会庆幸，我是如此的善解人意，让他们不至于担心自己的事业无人可以继承。
不过，那个时候的我其实欺骗了她们，因为我在那时候是有想要做的事，我人生中第一次产生一种奇怪的感情和冲动，只是我不愿意承认罢了。在抽屉里轻轻拿出被我珍藏着的海报，那是我在国中时期从一个女同学手上没收的，那时候我是学生会成员，天知道那位女生为什么会收藏AKB的海报。
其实我并不是因为里面有漂亮的小姐姐或者是其它什么额外的元素，我只是忘记了把它处理掉。然后当我毕业的时候，才意外的在自己工作的抽屉里发现了它，然后那一天我因为避免被其她同学误会我是喜欢偶像的人，而把它藏在了书包里偷偷带回家。可惜的是我回到家中也不知道该如何处理它。
然后，我因为好奇就去搜索她们了，我发现了这个世界有着比我活得精彩得多的人，她们有着明确而坚定的信念和梦想，会奋战在危险的战场或是街头巷尾中，也许某一天就会死在仇家的手上，但她们回首自己往事的时候，应该不会觉得无聊吧。
我也想要这种“自由”，但是可笑的是，别家大小姐的“自由”，是被父母家族囚禁着的，而我的“自由”却是我亲手把它关在牢笼里的。
我人生中第一次想要有不一样的东西在，不想要过的这么的循规蹈矩，这么理性，不想要成为精英，我想成为一个会犯各种错的普通人，想试着被感情困扰，被感情折磨。
我看着她们，我累了……
但我似乎还是不敢这么做，因为我只是一个胆小鬼，不敢打破自己的舒适圈，我只是用所谓的继承家族事业来逃避自己的未知的人生，因为我没有能力去接受未知的事物，我害怕在未知中失去一切，我害怕……
所以，当我向父母亲表达自己想要去参加一次赏金猎人的偶像企划的选拔会的时候，天知道他们的表情为什么会变成这个样子的，他们甚至怀疑我是假冒的。我当时觉得他们的反应是很正常的，因为我自己也不知道为什么我要去参加选拔会。
我并没有想当偶像，我只是单纯地想要知道这些赏金猎人究竟是为了什么。为什么大家都会这么向往，我想至少能从这里了解一下他们行动的动力，然后我试着将这些动力转移到我的舒适圈中，我想这样我至少是有了“欲望”了。这样，我应该就多少可以“正常”起来了。
然后，当我在最终轮的选拔会上，遇见那个女孩子的时候，我才发现，我的人生实在太天真了。原来，这个世界上，真的会有这种充满斗志的人存在，即便已经如此艰苦，依然还会积极找出自己生存下去的意义，并且去努力完成它。相比她，我的“异常”其实不过是我的矫情罢了。
承认吧！我，是一个没有生存目标没有“欲望”的怪人；我，不过是想要成为“她们”却害怕失败的废柴罢了……
……
昏暗的房间内，是一副极具历史感和年代感的棺材。
“我”在不断颤抖，因为棺材里面传来了刺耳的声音，那似乎是指甲在刮着木板的声音。
“我”想要逃离这里，哪怕是繁重的工作和无聊的独居生活，这些都是上天赐予的“幸福”，总比在这个见鬼的房间里好得多。
但是，这只是“我”的奢望，“我”依然在这个房间，依然得听着让我不舒服的声音，还有等待着随时随地可能会从里面钻出些什么的东西。
……
“我”慢慢踱着步，来到了棺材的旁边，就像是被它所吸引一般，“我”不受控制地把自己的手放在了棺盖上……
“不要不要不要不要不要不要不要不要……”
“我”无视烦人的声音，继续慢慢推开棺盖……
“呜呜呜……”
就算这次是悲鸣声，“我”也依然不受影响。“我”吞了吞口水，“我”推开了棺盖，“我”睡进了棺材，“我”……不，这次是棺盖自己关上了！
“我”在哭泣，“我”在惊恐，“我”在狂叫，“我”，其实一点声音都没有发出，一点动作都没有做。
房间外的“朋友们”继续欢声笑语，他们并没有留意到“我”的情况，说到底“我”不过是凑数的可有可无的人。
理所应当的，“我”的求救也没有用，当然，“我”并没有求救。
这是……抽噎声……
当然，这不是“我”的，而是“你们”的……
“我”自然是听不了“你们”的哭泣声，“我”依然身不由己地在狭窄昏暗的棺材中躺着……
……
“我”终于可以动了，“我”不停地敲打着棺木，敲打着棺盖，“我”在疯狂地叫喊，在哭泣，“我”一定很丑吧，一定满脸都是鼻涕和眼泪吧，但如果“我”可以选择的话，“我”愿意成为这样的丑陋之人，求求“你”让“我”离去吧……
“我”开始重复着“不想死”、“放我出去”这类话语。
看，“你们”不也在变脸吗？“你们”也在害怕吧。
“不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死……”
“我”的声音不断回荡在房间内，但是“我”的“朋友们”却一点都听不到，为什么他们听不到？
刺耳的指甲刮着木的声音和“不想死”的台词在不断重复着……
“不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死不想死……”
一只干枯的手洞穿了棺材盖，窗缝里透出了一缕幽光。
我出来了！！！
屏幕上的是“我”？啊……是“我”啊！现在“我”要找“朋友们”一起玩耍了……
……
“啊！”
幽暗的房间内一阵鬼哭狼嚎……
“娜娜敏！”那是白石的哭声。
“呀！！！！”那是松村的惨叫。
“啊~~~~”毫无疑问，那是我，樱井玲香的尖叫声。
“……”没有叫声，但是，毫无疑问，这是若月，因为我正钻进她的怀抱中，耳朵能够听到她疯狂跳动的声音，哪怕那其实不是心跳的声音……
这就是我的日常生活，我已经逐渐习惯了这些日常，今天我正在和若月、白石以及松村一起在桥本和飞鸟的房间里看恐怖电影。
你要问为什么要在桥本的房间里？因为……这大概成了习惯了吧，我无比得意。
桥本趁着我们看电影最投入最紧张的时候，吓了我们一下，还真是她的作风呢！这样她又有了好的嘲笑我们的素材了，尽管我们早已经习惯她的幸灾乐祸，不过还是非常的不爽呢。
我，现在觉得很“幸福”。我有了永远不会离开我的若月，有了值得依靠的桥本，有白石，有松村，还有乃木坂的各位，我可以不用成为精英，不用思考家族和荣誉，不用在意自己的言行举止，我可以光明正大地成为一个“废柴”。
然后，我的“不幸”降临了。
那天，我被叫去见今野社长、村松总监、秋元老师、一大堆我认不过来的大人物，然后，我成了乃木坂46的队长，括号临时……
