对不起，我不要再当媳妇了
这已经是五年前的事情了。我交给公婆一封不再当媳妇的辞职信。那时正好是中秋节前两天。这个想法并非长时间深思熟虑后做的决定。其实当时的我，在某种程度上早就摆脱了所谓媳妇的过节压力。但越靠近中秋节，我还是会感受到一股小小的压迫感。在那一刻，我突然连这种压迫感也想通通摆脱。当然我也会怀疑自己是不是太过贪心了。因为从好几年前开始，过节或祭拜时需要的食物大多数都是买的，我只需准备汤和饭而已。
就这样，我独自一人想了又想，在职场上不管工作再久都可以辞职，为什么媳妇这个角色不想当的时候，却不能那样做呢？即使有离婚，也从没听说过“媳妇辞职”。难道不想当媳妇，只有离婚或死亡这两种方法吗？我不想通过这两种方式结束媳妇的角色，我只是想脱下“媳妇”这件外衣。
我想：“从没有人写过媳妇辞职信也没关系，就让我来做吧！”一有这样的想法，我立刻写了一封辞职信，决定不当媳妇了。那是中秋节前两天的晚上，我拿着上面写着“媳妇辞职信”的信封，去了公婆家。信封内什么也没有。我原本想写不想当媳妇的理由，后来还是作罢。因为原因就只有，再也不想当媳妇而已。
从我住的地方到公婆家，车程约十分钟。因为临近中秋节，路上车非常多。坐在公车上的我，因为害怕和紧张，双手抖个不停。“你身为长媳，有让你做过什么费力的事吗？你怎么可以这样做……”我可以想象自己将会被如何大声斥责。我甚至还做好被公婆甩巴掌的准备。不，应该说不管等一下会发生什么事情，我都心甘情愿地接受。
我站在公婆家门前时，感觉心脏都快跳出来了，我先做了个深呼吸才走进去。公婆看到媳妇在中秋节前就来访，极为讶异，他们问我：“这么晚了，有什么事情吗？”我感觉公婆多少也有点紧张了。我走进客厅之后，马上拿出那封写着“媳妇辞职信”的信封交给他们。公公把信封里里外外看了看。
“这是什么呢？”
“对不起，我不要再当媳妇了。”
公公好像忘记要说什么话似的，陷入了沉默。我低着头，就像脖子靠在刀刃上，正在等待处决的死囚。就这样，在一阵寂静之后，我听到了公公平静的声音：
“你辛苦了。我只顾着叔公跟姑婆们，却没有好好照顾你们。”
公公停了一下，又接着说：
“你就做你想做的吧！你们过得好就行，我们自己会过好，不用操心。过去真的让你受苦了，我身为爸爸真的很抱歉。”
听到公公说出让我完全意想不到的话后，紧绷的情绪一下子释放开来，眼泪忍不住流了下来。
“不是的，我也没做好……”
我舒了一口气后，鼓起勇气继续说：
“长期以来，我都被长媳这个角色沉重地压迫着。我不想再当媳妇了。爸爸、妈妈，真的非常抱歉。”
这时候，坐在旁边的婆婆说：
“我们自己会过得很好。你们夫妻跟孩子们好好过吧！我一直很感谢你对我们的费心。从现在起，你照顾好自己，不用担心我们。”
公婆的宽容态度，让我哽咽了。他们的心一定受伤了，我感到非常抱歉和内疚。
“无论什么时候，你想来的时候都可以来。不管是十年，还是二十年后，你内心没有负担的时候再来。不来也没关系。”
就这样，我们多聊了几句后，彼此就无话可说了。于是，我起身离开。
“过去这段时间，真的非常感谢你们。我走了。”
放下担任了二十三年的长媳角色，并没有花很多时间。我走出公婆家时，感觉卸下了肩膀上扛着的巨大行李，但内心却没有变得轻松。不，反而还因为复杂的心情和紧张感同时释放而感到全身无力，异常空虚。
如此简单、如此轻易、如此快速地就可以不用再当媳妇，令我感到空虚。同时，我也因为对公婆感到极为抱歉而痛苦。如果被他们骂或甩巴掌的话，或许我现在心情会好些。我好像对八十岁高龄的公婆做了罪大恶极的事，一直无法摆脱罪恶感。
我走到大马路上，看着正在为中秋节忙碌准备的人们，不知道该如何抚平内心的凄凉。
两天后就是中秋节了，这是我婚后第一次不用到公婆家过节。但即使不去公婆家，也无法带着老公跟小孩回娘家。还得告知娘家妈妈，短时间内我不会回去了。我想我的母亲不会认同我的做法，但她一定会站在我这边，她一定会问我，过去是承受了多少痛苦才决定这样做？她一定可以理解我。
当初我要跟先生结婚的时候，母亲是最反对的。因为先生是大家族的长男，公公那一辈有九个兄弟姐妹，还有祖父母。妈妈是长媳，她知道身为长媳有多辛苦，因此极力反对，不希望自己的女儿也受苦。最后，她是看到我对先生的信任和爱，以及公婆人很好，才答应这门婚事。
我在对公婆的罪恶感尚未消除的时候，打电话给母亲。母亲听我说完后，吓了一跳，突然提高音量说：“你怎么可以那样做？”母亲的反应跟公婆截然不同，反而让我不知所措。
“你怎么可以对那样好的公婆做出这种事？”
母亲的态度好像我犯了什么大逆不道的罪一样。
“你不可以那样做！”母亲更加生气地说。她不听我的解释，也没问我为什么会做出这个决定，只是充满愤怒。音量越来越高，斥责的话没间断。母亲希望我去弥补，当这件事情从没发生过。直到我对着母亲说，如果她不停止发脾气，也不听我说的话，那我也不再当她女儿，母亲才停止。她总算没那样生气了，但依然重复着劝说的话：
“你那样不行，对亲家实在太抱歉……该怎么办呢？我实在没脸见亲家和女婿了。”
我向母亲传达我把信交给公婆后，他们对我说的话，希望她不用担心，没想到反而让她更感到过意不去。
“为什么妈妈要觉得抱歉呢？我公婆可以理解，还希望我能过得自在幸福，为什么你却要我继续忍耐和牺牲呢？”
“即使是那样，他们对你那么好，你怎么能做出这种事？”
母亲直到最后，还是希望可以说服我回心转意。
“你不可以那样做啊！怎么办呢……”
母亲好像面临世界上最难堪的事情似的，最后实在不知该如何解决的母亲跟我说：“你不去婆家的话，那也不要回娘家了。我没脸见女婿。”
我只说知道了，就挂了电话。
关于这件事情，不只是母亲无法谅解。
我的先生把媳妇辞职信的事告诉了他的朋友。那位朋友偷偷劝先生：“你呀，干脆离婚。”理由是，绝对不能跟对公婆做出这种事的女人一起生活。
甚至跟我一样同为长媳，长久以来和我关系极为亲密，最能够理解我处境的一位年长女性朋友听到后，也是对我气愤地说：“有谁是自己想当媳妇才当的吗？”
好像全世界都在反对媳妇辞职这件事。即使如此，我也不后悔。我当了二十三年的媳妇，虽不敢说自己做得很好，但能做的全做了，我没有亏欠谁。当了二十五年妈妈的乖女儿，又当了二十三年的媳妇、妈妈、妻子。剩余的人生，我要为自己而活。
我不想再跟你生活，只能到此为止了
在写媳妇辞职信前的一年五个月左右，也就是2012年5月22日，我跟先生提出了离婚的请求。为什么我可以这样清楚记得这个日期，因为前一天正好是儿子去当兵的日子。考虑到儿子要当兵，心情不好，我才把这件事延后到儿子入伍之后才说。为了送儿子入伍，我们全家人一起出门，送他到晋州的空军教育司令部。当时我内心想的都是，第二天要跟先生提离婚。
举办入伍仪式的5月份，风和日丽，阳光还有些刺眼。入伍仪式的最后一项是安排军人为给儿子们送行的父母现场演唱军人歌手金光石[1]的《二等兵的书信》。为了不让儿子看到我忍不住流下的眼泪，我赶紧戴上太阳眼镜。
在回家的路上，我在车内还是无法停止流泪。并非因为想念儿子，而是因为想到离婚之后，家就要破碎了，百感交集。不知缘由的先生看到我哭个不停，觉得很惊讶。我望着车窗外的风景，仿佛看到我过往人生如走马灯似的转瞬而过。一路上，我的眼泪流个不止。即便这么难过，我却更加坚定，第二天一定要向先生提出离婚。
第二天，就跟平常一样，我和下了班的先生一起吃晚餐。我就像聊着轻松话题似的平静地提出离婚。
“我不想再跟你生活，我们好像只能到此为止了。”
我可以这样平静地跟先生说出这句话，其实花了好几年的时间。这句让我害怕得发抖的话，在说出口之后，心反而平静下来了。我脸上带着微笑，并非悲壮的心情，而是舒坦爽快的感受。
跟我的笑容不同，先生就像被铁锤敲到似的，整个人愣住了，脸色瞬间变得晦暗、沉重。先生从我的态度和眼神中看出，我是铁了心做的决定，于是什么话也没说。就这样，沉默了好一阵子。等先生回过神之后，说了几句要彼此好好想清楚之类的话。但我不管听到什么，内心都没有动摇。
从那天之后，先生开始努力想说服我：
“你要怎样生活下去呢，你以为女人一个人生活非常容易吗？”“这世界这么险恶，为什么要一个人生活？”“你真的太不懂人情世故了。”等等。
就这样过了一周。某天，先生喝醉酒后开始威胁我。他说他苦恼了一周，并用沉重的表情对我说：
“我要去自杀！”
“你为什么要死？”
“这个家，好像只要我不在就可以了。”
“你不会死的！”我大声地回答，“人不可能那么容易死。”
“你怎么知道？我就是要去死……我不要离婚，如果你坚持离婚，那我除了去死，还能怎么做？”
“你绝对不会死。你知道为什么吗？因为如果你真的要去死，根本不会跟我说。再说了，就算你死了也跟我没关系。”我又接着强调，“因为离婚就要去死，根本不像话。如果你真的因为这样就想去死，那我更加无法跟你一起生活。”
先生无论是威胁还是劝说都无法改变我的心意。他发现无论怎样说都无法改变我的想法后，就像留下遗言似的站起来说要去死。
“谢谢你当我的妻子。跟孩子们好好活下去，跟孩子们说爸爸对不起他们……”
先生站起来后，又说了一句话：
“你好好活下去。”
或许先生是希望我能拉住他，站起来之后停留了一下，但我并没有这么做。那时候已经是凌晨一点多了，先生走出家门后，我的心怦怦跳个不停，不知道该怎么办才好。“他该不会真的出事吧？”“我是不是该把他找回来？”……各种想法缠绕在脑中，我很担心也很不安。但心情稍微平静后，我相信面对这件事，先生虽然痛苦，但不至于会去死。果不其然，凌晨五点左右，他因为醉得不省人事，被朋友带回来。
又过了几天。先生说有话要跟我说，于是我们一起吃晚餐。他还特意买了我喜欢的烤鳗鱼，看我吃得很开心，还说以后可以常常买给我吃。接着，他说过去没有好好待我真的很抱歉，希望我可以给他机会，他要变成全新的先生好好待我。他当然知道光说没用，必须要有实际行动。
于是，我提出的条件是，首先“马上跟公婆分开住”。当时我们和公婆住在同一幢楼，公婆家在楼上，这对我来说跟住在一起一样。如果不想离婚的话，那么就先搬家，我要住在属于自己的家。第二件要做的事情等搬到新家之后再说。
先生显得极为痛苦。要他搬离公婆家，就好像是叫他去犯罪似的。这件事，让他觉得自己对不起父母，但如果继续这样住下去，那就只得离婚。因此他一定要有所选择。
最后，先生同意搬家，但还是因为各种理由拖延了许久。
先生说如果突然跟公婆说要搬家，他不知道该用什么理由解释。他希望在没有伤害到公婆的情况下搬出去。当时，我只要可以搬离那个地方，无论大家怎样看都无所谓，一心只想着快点搬出去。因此，我跟先生提议，就跟公婆说我得了忧郁症，如果能每天爬山，对于治疗忧郁症是很好的方法，所以必须搬到离山比较近的地方。正好那时候公公朋友的媳妇得了严重的忧郁症，周围也曾听说有人因忧郁症而痛苦。于是，公婆对我们要搬家的事情没有多说什么就答应了。
我们终于搬家了。搬到新家之后，我跟先生提出第二项要求。为了让身为夫妻的我们可以好好生活下去，我要求先生接受以下三个提案。
三个提案
1.好好听妻子说话
不管多难过的、痛苦的、辛苦的、受伤的所有事，先生都要好好听妻子说。听的时候，不用辩解，不用指示，也不能指责，不可以说：“我知道了，不要再说了。”只要专心听妻子把话说完就可以。
2.不要觉得妻子该扮演什么角色，妻子也是人
媳妇、妈妈、妻子、主妇等所有角色，我只会在我想做的时候做，也只会做到我想做的程度。
就像先生对娘家没有义务一样，媳妇对婆家也没有义务。
尊重彼此的私生活。
就像先生可以自由参加足球或高尔夫等各种活动或聚会一样，妻子也可自由地学习和旅行，参加各种活动。妻子不会干涉先生的行为或抱怨，先生对妻子的行为也不能干涉或抱怨。
3.接受夫妻咨询
为期至少一年，一周一次，夫妻两人一起参加咨询。这个必须是优先要遵守的事情。
因为作为平等的夫妻，彼此之间有什么问题，又要如何理解彼此才能建立良好的关系，这些都需要客观的第三者帮忙。先生对于以上内容未来两年都要诚心诚意执行。如果有其中一项没有切实执行，那就必须同意跟妻子离婚。
离婚的时候，房子必须无条件留给妻子。
2012年9月10日
先生：
妻子：
先生对以上的提案全部接受，也付出了实际行动。
这个监狱，怎么这么难走出去
下面的两件事，是让我下定决心离婚的关键。第一件事发生在儿子要去当兵之前。我从先生口中得知，亲戚们（公公的弟妹们）要在聚会时给即将去当兵的长孙红包。先生要求我跟儿子一起过去，即便我表明不想参加，先生还是一再要求我。最后没办法，我只好说我已经有约了。先生说：“我也有其他事情，还不是取消了。不要这样，我们一起去吧！”最后，我只能同意。
当夫家亲戚们在外面聚餐时，因为我们夫妻是长男和长媳，所以必须留到最后，等聚会结束后送公婆回家。我因为不能喝酒，跟长辈们也没什么话题可聊，每次都像代理司机似的坐在角落等待结束。小叔夫妻的家比较远，而且孩子也比较小，总是先离开。大姑家跟我的一对儿女也是想离开的时候就走。先生得留到最后，而我要帮忙开车，所以对我来说，根本没有选择的余地。因此，我很讨厌夫家的聚餐。因为我是长媳，所以必须参加。即使聚餐时间很长，也无法先离开。夫家亲戚的聚餐又不是什么正式活动，我实在不想参加。
“为什么我一定要参加？你去不就可以了吗？”
“因为是家族活动，所以夫妻要一起去。”
“我何时没参加过家族活动了？但现在就连普通的聚餐也要去，我真的不想参加。”
“你以为大家都是想去才去的吗？”
“那你也不去不就行了？”
“大家是因为儿子才聚在一起的，我们夫妻不去像话吗？”
“他又不是小孩了，让他自己去会怎样吗？而且爷爷奶奶也会去。”
“再怎样说，大家都是因为孩子才聚在一起的……”
“我没有非去不可的理由，我不去！”
因为我坚持不去，先生提高声音对我大喊：
“因为你是媳妇，所以一定要去！”
先生的话就像砖头一样飞过来，狠狠敲到我头上。
“啊，因为是媳妇……”
因为是媳妇，所以我才没有选择权吗？在夫家，我到底算什么？所谓的媳妇，所谓的妻子又是什么存在呢？对于女人来说，结婚是什么？我为什么跟先生一起生活？我开始认真思考这些问题。
第二件事跟搬家有关。
当时我们住在公婆家楼下。会跟公婆住在上下楼，是我的过失。结婚后，我花了八年时间才搬离公婆家。而八年后，我们又再次搬回来[2]。
那时候儿子正好小学毕业。当时住的地方离要上的中学很远，儿子上学很不方便，需要搬到离学校比较近的地方。那时候，我们每天都去看房子。当时的房价是睡一觉起来就马上涨1000万～2000万韩元[3]的时期。找了一周之后，我们发现根本不可能住在学校附近。即使卖掉当时住的房子，要买到学校周遭的房子，资金还是远远不够。
当时公婆刚入住的公寓离儿子的学校也不远，而且刚好楼下还有一户尚未卖出。问了房价，可以用先生的退职金[4]以全租房[5]租下。由于我不想再搬到公婆家附近，因此那个地方一开始就被我排除在外，可是，当时又没有其他可选择的地方。
那里的房子，当初公婆刚搬过去的时候，我就很喜欢。房间很大也很坚固，不只是学校，离市场也很近，交通便利。孩子们每次去公婆家，都会说想住在这样的房子里。这里比之前住的房子又多了一个房间，一共有四间房。小女儿总是抱怨，自己因为年纪最小使用的房间也最小。如果搬来这里的话，女儿就可以用大一点的房间，而最小的房间我可以自己用。一想到不用再把厨房的餐桌当成我的书桌，就什么都无所谓了。这里是我梦想的空间，对我来说实在有很大的诱惑。
只是当时公婆就住在楼上这一点让我很介意。不过，虽然是同一栋公寓，但楼层不同，应该不会有什么问题吧！我就这样说服了自己。
第一次搬离公婆家的时候，先生身为长男，对于无法跟公婆同住一直怀着罪恶感。因此，好几次跟我提到，将来公婆年龄更大时，一定要再搬回去。我表面上虽然反对，但心里也默默接受了。万一真的不得不再跟公婆同住，我不想住在同一个屋檐下，住在附近就好。还有，已经分开住八年多了，我也以为自己已经不再是那个事事顺从的媳妇。没想到，一搬到公婆家楼下，就发现跟之前同住时没有任何差异。
我万万没想到，即便隔了一层楼，也有那么多问题。要搬进去的时候，大家很欢迎，条件也很合理。等到想搬出来时，这一切都成了阻碍。因为搬离是我决定的，我就像是拿砖头砸自己的脚一样。
搬到公婆家楼下之后，不只是身为媳妇的压力再度袭来，许多看不到的问题也慢慢浮现。因为家族对于公婆的依赖度依然非常深。
婚后跟公婆住在一起的时期，对于先生来说，做家务好像是另一个星球的事。家务主要由我跟婆婆做，大姑偶尔会帮忙，但先生从来没有洗过碗，也没拖过地。新婚时期，我好几次试着请先生做点家务。可是每当我要求先生去做什么时，婆婆都拉开他说：
“你走开，别来这里妨碍我。”
有一天，先生对我说：
“我结婚前从来没做过家务。现在结婚了，突然说要帮太太做，妈妈可能会舍不得。还有让亲戚看到了，也会被笑话。所以，再看看情况吧！我会想办法开始慢慢做的。”
但慢慢地，先生连假装也不愿意了。家里需要男人做的事，全都由公公做。从孩子生病去医院看病到上菜市场买菜，所有事情都是公公帮忙。
即使后来搬家了，先生依然觉得家务跟自己无关。就连换电灯泡这种事情，等他换都不知道要等到何时，很多时候，我就自己做了。再次搬到公婆家楼下，没想到习惯跟之前没两样。公公会随时到我家来，电灯、水管、马桶等发生故障时，甚至门有点歪了，都是公公帮忙处理。
处于青春期的孩子们跟我产生矛盾时，楼上的奶奶家是可以找到挡箭牌和得到安慰的地方。奶奶也是能瞒着妈妈得到零用钱的提款机。家里没有吃的时候，孩子们也会直接上楼。直到过了好几天，身为妈妈的我去叫，才肯下来。
“对孩子要宽容点，他们才不会变坏，才会正常长大。”“因为青春期，需要特别注意。”“孩子们正在长高，读书也很辛苦，要让他们好好吃。”等等。
跟之前住在一起一样，对于孩子们来说，他们有四位“爸妈”。
我一直认为，组成一个新家庭后，家庭的成员要健全地发展，就必须从原生家庭独立出来。可是，先生因为住在公婆家楼下，认为自己背负长男的责任，根本不想再搬家。
就在儿子要去当兵之前，我小心翼翼地跟先生说：
“当初会搬到这里是因为孩子就读学校的关系。现在孩子们也高中毕业了，没有继续住在这里的必要。不如我们搬到比较安静的小区吧！”
没想到我的话刚说完，先生就大声呵斥我：
“搬到这里之后，身为长媳你做过什么吗？”
先生根本不想听任何关于搬家的想法，只想跟我吵媳妇这个角色，我是否尽到责任。先生的态度让我明白，搬家这件事情不是通过争吵可以解决的。
“啊！想从这里搬出去真不容易。”
看来，我只有一个选择了。
我和儿女的独立练习
我跟公婆提交了辞职信，也跟先生提了离婚。背在我肩上的重担一个个被卸了下来。接下来，自然把眼光望向儿子和女儿。儿子和女儿大学最后一年的上学期刚结束，下学期即将同时毕业。我想在最后一个学期开学前，先帮孩子们做好心理建设。
“等你们毕业之后，就要离开这个家独立生活。你们各自去找自己想要住的房子。我会帮你们准备押金和六个月的房租，至于生活费要想办法自己赚。也就是说从现在开始到你们能独立生活之前，有六个月的时间可以练习。”
儿子早就想搬出去住了，因此非常感谢我能给他提供押金和房租，于是欣然接受了。但女儿听到我要她搬出去，可能冲击太大，整个人不知所措。女儿经常说，世界上最舒适的地方就是自己的家了。要离开爸妈自己独自生活这种事情，对她来说完全是无法想象的事。
“妈妈，你不当爷爷奶奶的媳妇，还跟爸爸提离婚，接下来换我们了吧！”
女儿深深叹了口气后，接着继续说：
“妈妈，拜托，至少等到我们找到工作后嘛！”
女儿双肩无力下垂，好像自己是被丢弃的小孩，或没有父母的孤儿似的。
“妈妈，你知道吗？最近原先独立住在外面，但因为经济上的压力最后又搬回家里的人越来越多了。为什么你要让还没有找到工作的我们搬出去住呢？”
现在的社会光靠打工是很难生存的。女儿知道这点，满脸的不悦。也许她接着又想到之后不得不一个人面对，感到害怕和忧心而泪眼汪汪。
事实上，我就是为了女儿，才决定让孩子们独立生活。我们夫妻在没有任何准备的情况下就结婚了，也就是说，我们是在还不够成熟的状态下结婚的。十几岁的时候，我以为过了二十岁就是大人了。但到了二十岁，身体长大了，内心还是个孩子。到了二十五岁，以为当了好几年成年人，却发现自己跟二十岁时没什么差异。
“我何时可以成为内心坚强的成年人呢？”
结婚时，我二十五岁，先生二十七岁。婚后，我的人生突然间完全不同。在心里我还是个软弱的孩子，不知道该如何面对婚后展开的新人生。即使生了小孩、当了妈妈，还是没有变化。我从来没有感觉到自己是大人，对于所有的一切都感到害怕。我总是依赖着公婆和先生，等到我知道不可以如此依赖时，已经经历了漫长的岁月。
结婚不是幻想，而是真实的生活。如果抱持幻想，那婚后的生活会走错很多路。而且，婚前可以摘下星星给你的那个值得信赖的男人，在结婚后也会瞬间变成另一个人。女人即便感到再慌乱、背叛和绝望，也不可能回到过去的人生了。
如果我和先生在婚前，试着练习成为成年人的话，一年，不，即使只有半年，我们的婚姻生活或许就会有所不同。至少从依赖的孩子状态中走出来。我希望我的儿女不要再走我们的老路。跟着得过且过的爸妈一起生活，时间到了就结婚的话，女儿就会像妈妈，儿子则像爸爸那样生活。因此，才需要成为大人的练习。那个时间就定在大学毕业的时候。作为父母，把孩子培养且照顾到大学毕业，此时他们的身心应该已经做好练习的准备了。从现在起，他们需要通过一个人生活，历练各种事情，成为大人。
刚生完老二，我就发现先生有外遇了。遭受到背叛的感觉，仿佛天都快要塌下来了，我茫然地离开了家。可是又不知道去哪里，就先在旅馆住了一晚。因为从来没有一个人在外面过过夜，即使门已经再三确认锁好了，我还是感到极为不安，根本无法入睡。结果三天后，我就跟着先生回家了。因为当时不管再怎样想，我对于一个人生活还是感到无比恐惧。之后，面对先生不恰当的行为、父权主义的态度、不平等的对待等，我即使觉得应该生气，也通通忍下来了。
我的婚姻生活如此痛苦的第一个原因是，我太软弱了。虽然结了婚，依然像个孩子需要依赖别人，又太过无知根本不知道什么是错的，更不知道面临问题时要如何去解决。在还没有成为大人的状态下就步入婚姻的我，连有什么问题都不清楚，当然也无法摆脱痛苦。这并非是我一个人痛苦就可以解决的事情，会成为我们家所有人的问题。
我亲爱的女儿，我不能让你再重蹈一次妈妈的痛苦。当你和所爱的男人结婚时，一定认为自己会跟妈妈过得不一样，但要怎么样才能不一样？就像你依靠且信赖着爸妈那样，你也相信你爱着的那位男人可以成为自己的支柱。妈妈也曾经那样相信着，我以为我跟自己的母亲会过不一样的人生。因为我是那样爱我的先生，只要先生站在我身边，世界上任何的困难都不是问题。
但如果痛苦来自你最信赖的先生时，该怎么办呢？即便是恋爱结婚，恋爱中的男人跟结婚的男人也是不一样的。住在同一个屋檐下，因为立场的不同，自然会产生问题。如果你一味相信依赖先生的话，只会让那些问题更难解决，而你也会更加痛苦。
女儿，当婚后夫妻间产生问题时，如果你像妈妈这样软弱又太过依赖先生，那么当先生对你做出不对的行为或予以不平等的对待时，你便无法堂堂正正地反抗，更无法表达愤怒。长久下来，你就会像待在痛苦的隧道般，难以走出来。我希望你不管遇到什么情况，都可以不用依靠任何人，自己就可以承担和解决。因此，成为有力量的成年人是非常重要的。
一般来说，“穷养儿，富养女”，我们通常都会让女儿尽可能少吃点苦。我的先生在孩子们还小的时候，儿子有什么事都得自己完成，女儿则不一样。只要女儿喊累，先生就会又抱又背，甚至替她完成该做的事。现在女儿已经二十岁了，还是想当个孩子。因为只要选择当个孩子，就什么都不用做，也不用负责。“我不会做。”“我不要做。”……女儿总是用这种方式逃避家务或是自己的责任。
并不是时间到了，就会成为大人。“你现在是大人了。”这句话也不是多听几次就会真的变成大人。要成为一个成熟的人，必须先意识到自己已经成年，还要去感受“成年人的力量”。这个力量必须靠自己解决问题，通过自身的体验才能获得。光想是不可能了解的。
我一直在思考着到底要怎样做，才能让女儿有个成年人仪式。于是，在女儿二十二岁的时候，我鼓励她一个人去背包旅行。女儿思考许久之后，总算答应了。但一到了遥远的国外，她对于旅行的幻想立刻破灭。跟家人分开，一个人在陌生的国度生活，让女儿感到害怕。她一整周都哭着在街头徘徊，觉得旅行根本就是在受苦，一心只想着回家。这时候，我儿子，也就是她的哥哥跟她通了电话。
“无论什么时候，你想回来的时候都可以回来。即使是明天，你也可以马上回来。因此，今天你先在那里舒舒服服地度过吧！”因为听了哥哥说，无论何时都可以回来的话，女儿总算放下了担忧，独自度过四十天的漫长旅途，也从中得到了力量。一个人面对恐惧，才能慢慢学会勇敢。之后，女儿总算体验到旅行的快乐，每天都过得非常精彩，感受到活着的乐趣。就这样，女儿完成了四十天的旅行。一个人在国外独自面对各种状况后，女儿真的成长了，过去没有发挥出来的力量和潜能都被激发出来。
不过，我没想到的是，独自旅行四十天后回来的女儿，不到一个月就又变回原来的样子，因为她又回到了有爸妈的家。女儿在外面的时候，具有成年人的成熟外表，但在家里，只想做爸妈的孩子。曾经得到过的力量和潜能只要在家里，就像海市蜃楼般快速消失了。男人去当兵后，看起来会像是什么都做得到的男子汉，但一退伍回到家，不到一个月也立刻变成儿子的模样。女儿通过旅行变成了大人，回到家就再次退化成爸妈的孩子。看来只有完全脱离爸妈，才能成为真正的大人。
美洲的印第安原住民有一个成年仪式。小孩满十五岁之后，就要离开妈妈去森林里生活。一个人在森林里，要自己找食物，更可怕的是得在森林里过夜。伸手不见五指的深夜，耳边一直传来野兽的声音，在这样的环境下想要安然度过一晚是极为艰难的。在规定的时间内完成任务的少年，才算通过成年仪式，也才能算是成人。从此以后，他不能再去见母亲，要自己一人独自生活。
澳大利亚原住民的孩子长大之后，就会被高大的男人带走。即使躲在妈妈身后，也会被强行拉走。而且从此以后，妈妈不再是小孩的监护人，小孩也不能再回到妈妈身边。被带走的孩子必须接受割礼或在身体上留下伤痕的仪式。通过这样的磨难表示小孩的身体已经不在，完成仪式后，就会变成成年人的身体，不可以再当小孩了。原住民通过这样的仪式，让成为成年人这件事情在心中留下深刻的印记。这是非常重要的事。
神话学者约瑟夫·坎贝尔（Joseph Campbell）表示，原住民的成年仪式跟原住民成为猎人的训练是相关联的。少年除了学习打猎外，还要学习尊重野兽，通过危险的打猎任务，他们不再是胆小且总是依赖别人的少年，而是去学习成为具备勇气的成年人。想要成为成年人必须通过这些考验，在心理学上是非常重要的仪式。现代孩子的问题在于没有这种成年仪式。身体是成年人，但内心是孩子。许多人都是“有着大人外表的孩子”。因为我们没有适当的成年仪式，所以即使身体长大变成大人了，我们也无法意识到从某个时间点开始要以一个成熟的大人的身份生活下去，这在我们生活中就会成为一个问题。“我是谁”这个问题非常重要。不知道自己是小孩或成年人所过的生活，跟意识到“我是成年人”是截然不同的。
约瑟夫·坎贝尔在《神话的力量》（The Power of Myth）中提到，成年仪式是少年男女摆脱父母的保护，在现实中自己学习打猎（谋生），并意识到接下来得对自己的人生负责的过程。这也表示他们找到了自己的履历，自己的名字，自己的价值！
我希望儿子和女儿不再是爸妈的儿子和女儿，而是用自己的名字，作为成年人累积属于自己的履历，活出自己的模样。
