我真是很同情张灵灵的处境呢！这一刻她大概恨我到了骨子里，可是在心仪的帅哥面前她怎么好意思做拍屁股的不雅动作呢？只好故作淑女地微笑着，轻声慢语道：“没事的呀，”附带一个超级大媚眼。
张灵灵，这是你自己找的，怪不得我！我又轻轻巧巧地给了她一肢。这次她懂事多了，没敢跟林树多纠缠，匆匆敷衍了几句就扭过头去了。
呵呵，看来这一招挺灵的。确实是杀手锏啊。从此以后，这一招我逮住机会就用。张灵灵怕屁股被我踢得雨打沙滩万点坑，等闲不敢再跟林树进行感情交流。呵，算你识趣，否则我可要踢得你的屁股肿起半边天了。
花坛里的大丽菊开得愈发茂盛了，娇嫩的花瓣那么柔柔地舒展着，有一股醉人的甜香粉粉地弥漫开来。看来我这人还是狠毒了点，居然辣手摧花，这天我冒着跟老班一块喝茶的危险，偷偷摘了一朵，躲到一个角落里干起了我一向嗤之以鼻不屑一顾的勾当——花占卜。扯一片花瓣，念叨一句：“他喜欢你，”再扯一片，再念叨一句：“他不喜欢我”……傻极了傻透了。扯着扯着我就不耐烦了，这大丽菊的花瓣怎么这么有多呀，还有完没完，早知道我就摘朵小点的了。
冷不防林树忽然出现在我面前：“喂，干嘛呢？”
我一哆嗦：“我还没问你干嘛呢！打搅人家玩占卜了。”
林树的声音无比温柔：“傻丫头。我看你还吃饭，有点担心，知道你有胃病。”说着，他递过一包我最爱的“康师傅3+2”饼干，蓝莓味的。
我懵懵懂懂地按过饼干，又惊叫起来：“讨厌，你一来，人家忘了数到哪儿了！你瞧你瞧！”我举起那朵被我摧残得只剩下半边身子的大丽菊。
林树笑了笑，轻轻点了点我的额头：“傻丫头，这个，不灵的。”
也罢也罢，且去享用美味的饼干吧。
第二天刚好轮到我值日，一大清早我就拎着书包杀进校园。教室里静悄悄地，只有林树静静地坐在那儿，气定神闲，微笑地看着我。天，天，天啊！我的座位上居然堆满了大丽菊！花瓣上还沾着露珠，一朵朵娇艳地绽放着。
你是采花大盗啊？这么不爱护公共财产！我飞快地扑到窗边，把鼻子贴到窗玻璃上望万紫千红，而非我所想的一片狼藉满地残红。
“别紧张。”林树满不在乎地说，“都是我家院子里的花，我自己亲手种的。”他站起来，走到我身后，轻轻地问，“不是只有玫瑰，才可以说爱吧？既然你那么喜欢大丽菊。”
我脸一下子红了，怔了半晌，不太甘心地说：“便宜你小子了，‘小木屋’的玫瑰现在卖到5块钱一朵呢。就这么把我骗走了。”
阴魂不散的张灵灵不知又从哪个角落钻了出来：“呵呵，你们得好好谢谢我吧。丁小歌，你踢人还真是力道十足，坑死我了！林树，都赖你出的什么‘苦肉计’！”
林树挠挠头皮，不好意思地笑了。
“好啊，林树，你敢设计我！”我气愤至极，眼珠一转，把水壶、扫把全塞给他：“为惩罚你，今天的值日你来干吧！”
“OK！”林树毫不迟疑地答应了，“不过这些花你都得收拾回家，用清水好好养起来！”我没说话，心里在暗笑：“傻瓜，你不说，我也会这样做的啊！”
十一月，断片
绚烂在桂花醇香里的十月在时空中流逝了，隐遁了，十一月便接踵而至。
（一）
十一月的天空同样高远，却不若十月的那般湛蓝如同上了釉的蓝色瓷器，明快而清新，而像冲淡了的蓝色水彩，影影绰绰的虚渺空无。仍是一整片儿的蓝，淡淡的，如同一绢飘忽的蓝色水纱，神秘美好圣洁无比，送给你喜悦的眼睛，与蓝天色彩调和的天真。
十一月的冰冷深远的风，裂空而来，厉裂而奚索，鼓动黄色浅素馨丝绒窗纱微微上扬，张开梦幻的翼。风注进我的脖颈，肌肤相亲的细腻柔滑，如同温润饱满的指肚抚过绸缎的质感。内心深处萌生一种真实，咬开鲜浆果般脆生贴心的鲜明，百转千回。
十一月绿色琉璃屋顶，一片金黄斑斓。像夕阳辉照下的金色海滩，美人鱼缢死在发丝上，童话中修长的尾上片片红亮的鳞片零落一地，熠熠生辉。预言家或是神巫在橡树林下，或是金色的庙中所说的话，仍旧在清晨的风中飘过，仍旧向乐意听的人低声诉说。
在这般模样诗意的十一月，我背过墙壁，窝在落地窗前的大沙发里，保持着一种姿势不改变。我像只猫蜷缩着，懒洋洋地回想着十月，九月，八月……以至很久以前，我六、七岁时的光景。那时，我和H开始做好朋友，穿一样款式的宽松碎花格子的小褂，裤腿卷到及膝盖处，撒丫子满天地里跑……
那时间，我们快乐地成长，阳光都在我们脸上。一小段，一小段地回想起来，感觉遥远而清晰，回忆——
突然地，停顿。闪亮。放大。却渐近模糊，如一圈圈的烟雾握不牢消散在手里。我惊惶，于是我开始拼命地回想我的那么多个“曾经”。
但就那么一下子，链子的线挣断了，回忆似四下溅开去的珠子，满地蹦着，到处都是珠子，到处都是回忆。珠子丢失了，再也无法穿回一条原来的链子，于是我损失了最心爱的一条链子；回忆丢失了，再也无法续回原来的日子，于是我损失了我最珍贵的一段青春。
就那么一下子，那么一下子，我一起丢失了我生命中最宝贵的两样东西。
我就常常地想，什么样的时光呵，将人丢在回忆后面。
（二）
十一月的宁静安谧的午夜，无边的黑暗笼罩大地，暗云在奔逃。天是深邃的黑，又仿佛是蓝，寂寂如孤。远处突然地闪现出一绪光亮，金黄灿烂，流光溢彩，滴转千回。瞬间，夜歇的鸟自黑暗的枝丫上惊起，牵动光线扇动，撕裂光线明暗交替。迷离，生动。
十一月的清凉微寒的早晨，天地间充盈着灰霭的迷雾，水气氤氲，经久不散。穿行其间，冰冰凉凉的晨雾摩娑着脸颊，仿佛一伸手就可掬一捧薄淡轻盈揽入怀中。黎明时分寂寥空旷的街上，回响着我的脚步声，孤独地叩过地板，将所有无以言表的寂寞难过渗过路面，与大地相接。大地难过得哭了。
十一月的无言痛楚的街面，道中两旁的高高路灯投下，一溜烟儿昏沉的桔黄光圈，漾开层层晕涟。一刹那，深蓝绛紫斑驳陆离，召唤出所有晶莹的梦幻之象，凝聚成这无人与共的盛景。晨曦将黎明释放出来。
一大早，H打电话来告诉我，昨晚她在高高的黑色山崖上坐了一夜。她还说上面风好大，她就那样孤独地坐到了天明，看同样孤独的航标灯格外明晰地亮了一宿。
挂断电话，心格外地落拓。片片絮絮，星星点点，如同洁白的柳花忧伤地翻飞一个寂寞的黄昏。而我们彼此的脸廓被夕阳清辉涂蜡成年岁最破落的笑容，张扬而惨烈，喑哑无声。我想起了以前，每次和H出去，我们并排地坐着，直到黄昏斜阳的余辉渗满小道尽头，再悄悄退去的时候，H会拉起我的手，说，我们回去。
那时H的眉眼，嘴角温柔的微笑，如月醉倒在眸里开出一朵永生的花，轻灵与细致的完整。倾泻一地明月的光华。
（三）
一直以来，我都是一个相当内敛的女孩，心中常常莫名地恐惧，超乎异常的冷僻，回忆中的童年里，身边的小孩都学着他们大人的样子先叹口气，然后一脸严肃地说，这个女孩子，灵魂阴暗。是的，大人和小孩都这么说。当他们当着我的面这么说时，我看见的是一脸的严肃与惋惜至恶意的憎恨，他们在我面前这么说，这个女孩子，灵魂阴暗。她灵魂阴暗，阴暗……阴暗……我害怕起来，在我幼小的意识里，突然间发现我是一个坏小孩，我灵魂阴暗，灵魂阴暗。我害怕起来，我将可怜的求救目光投向说这话的人。我多么希望他们可以不要这么说，而是说，这个宝贝，真可爱。就像他们表扬我家隔壁那个老是缠着爷爷要糖葫芦还将鼻涕蹭到衣袖上的小哥哥一样，说话时脸上永远挂着春日里的阳光。
不知为什么，他们在接收到我的目光后，总是慌张或不耐烦走开。当时，我的目光多么凄楚可怜呀，泪花闪呀闪的，含在眼眶里努力地不使它落下来。我心里季屈极了，更多的是害怕。可是天晓得，他们是不是又在我的眼里读出了怨恨或诅咒之类恐怖的东西来。我那时才不过四、五岁而已。
我常常悄悄地躲在屋子里的小床上，用被子蒙住全身，身子却冷得瑟瑟发抖。我不敢出去找小朋友玩，哪怕他们在玩让我心动的“过家家”，因为他们都不喜欢我。他们的大人都曾慎重地警告过他们，那个女孩，灵魂阴暗，要离她远点。
（四）
直到今天，我都弄不明白，为什么大人们要将“阴暗”这样沉重的词语用在一个四、五岁的什么坏事都不曾做过的小女孩身上。他们不知道那会让人多难过。
我蜷缩在被子里，害怕见阳光，还用小手将身体掐得红紫，仿佛可以将阴暗从我身体里赶出去。我一遍一遍地思考，小脑袋瓜里想呀想，为什么他们都要说我是个灵魂阴暗的孩子。是不是他们觉得我不够乖巧，不会缠着爸爸要棉花糖？是不是他们觉得我太少笑了，没有一般小孩的活泼顽皮？是不是他们发现我总会端个小板凳坐在门口等爸爸回家，一副小大人的样子？还是……
我想了很多很多，我非常焦急，我想知道是哪一条原因使他们觉得我阴暗。因为那样，我就可以改掉那一条呀。这么一来，他们就一定不会说我阴暗了，而且还会像表扬邻居小哥哥一样表扬我，说话时脸上永远挂着春日里的阳光。但我总是确定不了是哪一条，我想跑去问邻居小哥哥，他一定知道。因为他是小胡同里的“孩子王”，总是带头向我喊“那个女孩子，阴暗，阴暗！”“那个女孩子，阴暗，阴暗！”那仗式跟出兵操军令一样，整齐有力，十几个大大小小的男孩女孩跟着他的口号喊得特别卖力。每当我低头从他们面前落荒而逃时，他们就像打了大胜仗似的雀跃欢呼，小哥哥就像个凯旋的王一样威风，他会吹响尖亮的口哨。而我总是羞愧地逃回家中，拴上门，然后将窗帘拉实，捂上耳朵，蹲在地上。
那么，我想小哥哥他一定知道，我的“阴暗”在哪里。我好想改掉它，无论如何，无论如何。可是，我终究没有去问，我不敢，而且我知道他一定不肯告诉我。于是，我就想，我完了，我真的是一个灵魂阴暗的小孩。我的全部做法都阴暗，不论眼神，动作，微笑，哭泣。甚至我穿的衣服，吃的饭都阴暗，因为那是灵魂阴暗女孩子的东西，他们一定认为是阴暗的。那么，我想到我真的完了。这么多阴暗，我一定改不完的，我整个儿都阴暗掉了。我没得救了。
我突然想地到了“魔鬼”这个从姥爷口里听来的罪恶的坏蛋的名字。我又突然地将自己和“魔鬼”等同起来。在我的意识里，我就是魔鬼，魔鬼就是我。我害怕极了，仿佛突然之间发现了自己一个很坏的很坏的大秘密：天哪，我是魔鬼，我灵魂阴暗！那感觉就像一个天真的小孩忽然发现自己长了一条狐狸尾巴一样，惊慌害怕地想，完了，我变成一只坏狐狸了。沮丧极了，绝望极了。
那么，我想，我曾经最最希望过的站在阳光底下，神奇而炫目的光照在我的头顶，小胡同里的大人和小孩们都被召集过来围成一个大圈，而我站在圈子中央的高脚凳子上，向人群骄傲地宣布“我是一个好孩子，我的灵魂不阴暗！”——而所有的人都对我的话深信不疑，向我投来赞许的目光，并露出对以前种种的愧疚和忏悔的神情。可我想，这一切永远都不可能了。我的确灵魂阴暗，我是魔鬼！
而魔鬼是永远享受不到人们脸上的春日里的阳光的，相反的，只有鄙视与厌弃。所以，我在心里很庆幸地认为，还好，他们不知道我就是魔鬼。
但，我心里难过极了，为什么我要是魔鬼，那我以后都不可以和小朋友一起玩耍了吗？因为大人常说，魔鬼会把小孩子都坏的。那么，我就一定不能和他们一起玩了，我会把他们带坏的，但我不可以带坏他们的，一定不可以。我对自己说。
我不希望把他们带坏了。他们被带坏了也会变成魔鬼的，就像故事里那些被吸血鬼咬过的人也会变成吸血鬼一样。在这一点上，我自认为我是很清楚的。我还想，这样看来，我还不算一个太坏的魔鬼。我并不想把所有的小朋友都变成魔鬼，因为我知道，当一个人发现自己变成了魔鬼，会有多伤心。
但我想到以后都不能和小朋友一起玩了，心里着实难过了好一阵子，尽管从来都没有小朋友真心地和我一起玩过，他们总是取笑我。但只要想想，我就会很难过。
（五）
自此后，我就更加孤僻了。我很少出门，连在门口等我爸爸回家都不敢了，尽管我很想。可你知道的，我不能。
我只好每天傍晚躺在我小屋里的床上，等我爸爸回来。我听到爸爸总是很急的步子，用钥匙打开大门，就直接来到我的小房间，将床上蒙在被子里的小小的我抱起来，再用他的黑色长大衣包紧，一脸疼惜地望着他可怜的女儿：我满头大汗，头发都被汗水浸湿了乱糟糟地贴在额头，身子却冷得瑟瑟发抖。一摸，汗水全是冰凉凉的。
在爸爸俯下身来抱起我的时候，我总是哭着扑进爸爸怀里，搂住爸爸的脖子，把头埋在爸爸肩头，季屈害怕得哭起来。那一刻，我是很放心的，因为我爸爸是个大人，我就不会有将他变成魔鬼的危险。
想到“魔鬼”两个字，我的心便像针刺似的疼痛一下。我越发哭得伤心起来。
