爱一个人要多长时间
一直在心里想着这句话，爱一个可以爱多久？是一生？还是一瞬？我不知道，因为我还在爱，因为我还没有忘记，爱一个人到底要爱多久，需要多久，才会在想起时，不会心痛？需要多久，才会在想起时不再流泪呢？爱一个人，到底可以爱多久？忘记一个人，到底要到什么时候？我无从证明，因为我还在爱着，因为爱在继续，因为心仍在痛。
不知道在多年后，还会不会在明月升起时想你，不知道那时候再想起你时会不会心痛？如何能让我知道，能爱你多久？如何能让我明白，这种痛能持续多久？如果能让我知道自己的爱将持续到何时，那有多好。我会让自己在你时，全心的爱你，让我不在爱你时，就完全的放下你，可是，我不能穿越时空，我无法去到将来，我无法知道要到何年，才会不在爱你，我不知道，要到和何年，才能完全放下你。
我曾经对着风，对着月，对着自己的心，说过，已经忘记你。我曾经在夜里，在梦里，对着自己说过，已经忘记。可是，仍然有午夜梦回的泪，仍然会在阳光灿烂时，突然想到你，仍然会在无望的等待与守望中，泪流了满面，仍然会在故做平静中，痛彻肺腑。
如果爱时，能全心的投入爱一次，如果不在爱时，就完全的放弃，如果在爱走远时，就义无返顾的离去，那有多好，可是，为什么在远去的路上，要时时的回头？为什么在爱结束时，还要时时回忆？为什么会有爱来过，为什么会有爱远走？爱一个人，是用心还是用泪？爱一个人，是用一生还是一瞬？天长地久到底是什么？是一生的相守？还是一生的守侯？如果是一生也等不到那誓去的爱，如果一生那爱也不会回头，那么，那爱还要天长地久吗？我仍然相信天长地久，一生的守侯，或许也不会等到爱回头，可是因为有了等候，因为有了漫长的时间去怀念，那么即使在多年以后，再回想从前，还会有一份旧时的回忆与期待。爱过，就有过天长地久。如果在多年后，心底深处还有一份属于少年的天空，心底深处还有一份属于年轻时的爱，还会生出一份柔情与感动，那爱，也就是天长地久了。
爱过，就不管爱多久。
初恋的感觉真好
我的网名叫“跑”。我的个人资料上写着：我常希望自己是赤足在田野间奔跑的孩子，跑步只是我表达快乐的方式，而不是目的。
我不是个快乐的孩子，从小就不是。
我喜欢上网，喜欢在那个虚幻的空间肆意飞舞。每个人在现实中都会遇到无从逃避的痛苦，那就需要有个东西可以为他（她）遮挡一些风雨，而网络就是我的那层保护壳。
习惯现实的冷漠，习惯飘渺的温暖，却一直不能习惯孤单和寂寞。
直到有一天，消息里一直有人要求加为好友，请求里只有一句话：你相信网恋吗？接受请求，回复：相信。
他叫“你那边几点”，我习惯叫他顺子。不知道为什么，看到他名字的第一眼我的脑海中就出现了大海的画面，尽管我从来没有见过海。很突兀地想起若干年前写在日记本上的一句话：我最大的心愿，就是有一天，和一个人，到很远的地方去看海。
心弦就是在那一瞬间被轻轻拨动的吧。他总是会说出我想对他说的话。我奇怪有一个人竟能和我如此相似，我甚至觉得他也是个女孩儿，一个不太快乐的女孩儿。
后来他就经常给我发信息，说他自己一个人在校园行走的感觉，说他那么依恋小柯的音乐，也说他纯洁的初恋。我不知道这叫不叫恋爱，我们谁也没有提过那个字眼儿，我们只是依赖上和对方交流的感觉——无论说什么，说得多么奇怪，另一个人也不会惊讶。因为我们有太多相似的个性。我把我们俩比喻成一对小刺猬，对外界充满着警觉，又想彼此温暖，却找不到怎样的距离才能伤不到对方，也伤不到自己。他很赞同。
我对他说：很多时候都会觉得自己正在枯萎，看不到阳光，看不清未来。他回复：我不会让一朵美丽的花枯萎的，我一定不会的。似乎可以当作是一种承诺吧。他又发来一句话：培培，你答应我，你一定要快乐。因为你快乐我的天空才是晴朗的。很感动这样的话，突然间觉得有个人那么在乎我、爱护我，并且那么懂我，懂我的脆弱和敏感，懂我的骄傲和自尊。
也许是我真的把握不好那个距离，以至于后来我发现自己越来越依赖他，不管快乐还是悲伤，不管忧愁还是甜蜜，我都想第一时间告诉他。而他总是能洞悉我的心思，一点一点给我安慰，给我力量。再后来我开始怀疑起来，他对于我这么重要，而我对于他是哪种概念的呢？我没有办法知道答案。我只是觉得这样太辛苦了，心可以无限地贴近，而距离还是那么遥远。我跟他说我们都放弃吧，分开吧，别再这样折磨自己折磨对方了，我们的感情会让对方毁灭的。他第一次生气：我讨厌“分开”这个词，我们还没有真正地在一起过！我问他：“为什么会选择我，为什么要我这个连自己都不会爱的人？”他回答：“正因为如此，我才要加倍地去疼你，去呵护你！因为你是那个惟一一个让我哭泣让我欢笑的女孩儿。”
我无语。我懂自己的自私，我是怕自己的付出将来一无所得啊。谁都会明白这样的恋爱会是怎样的结局，谁也没有办法给未来打一个保票。特别是在我感到最无助的时候，身边却没有一个可以依靠的肩膀。他对于我是那么的真实，而我却抓不住他，如同海市蜃楼一般。
可能他也渐渐明白过来，他开始不说话。他终于还是妥协了。尽管这个结果并不是我想要的，可是我只能如此。
我一遍一遍地看《将爱情进行到底》，一遍一遍地听《遥望》。
午夜，看过《廊桥遗梦》，给他发过去一句话：不知道是否每一个人都有这样的幸运，在生活中遇见真正与自己灵肉相属的惟一的那个人。
没有想过要他回答。只是那么不甘心不情愿就这样结束。他还不知道我心里对他有多么地在乎。“你说过我们那么真心彼此需要，上帝会眷顾这么好的俩小孩儿的。只是有时候你那么无助和迷惘，我却不能给你依靠和拥抱，这让我觉得很难受。”
眼泪一下子夺眶而出。所有的不快都在那一句话中融解。我说你总是会轻易地让我的眼泪决堤。你说我为什么要那样折磨自己折磨你呢？原谅我，我没有那么脆弱，我身边还有好多人疼爱着。我们会有结果的。
他的话是在我刚按下发送键就收到的：我很想对你说我们会有结果的。我一直相信一句话，你现在所做的决定你的未来。我们会好的，会有结果的。
我第一次对自己这么有信心。我永远记住那句话：你真正铭心刻骨思念的，只要你付出了真情，无论是人是事，都会在前面等待着你。
别了我的情网
很多年了，一直依赖网络生活，没有电脑的日子心里总是空荡荡的；不在网络的日子里情绪总是烦躁。想想自己是得了网络病吧，总是用网络来打发忧伤苦闷的日子，总是用网络来打发生活的种种不如意，总是用网络来打发身体和心情的不适，总是用网络来做完成工作，总是用网络来做着一个遥不可及的梦想……
上个星期六笔记本终于坏了，送去保修一来一去得半个月，没有网络的日子，总是急着把工作在办公室做完；没有网络的日子，不再有曾经的烦躁不安；没有网络的日子，跟女儿的关系更加亲密了；没有网络的日子里，家里更干净了；没有网络的日子里，黑眼圈越来越少了；没有网络的日子里，可以更多的关心父母的生活；没有网络的日子里，可以打听到更多的八卦；没有网络的日子里，可以有更多的时间睡觉；没有网络的日子里，可以把自己清理得更加干净；没有网络的日子里，可以有时间逛街喝茶；没有网络的日子里，可以认识不同的人了知不同的心；没有网络的日子里，可以细数曾有的每个美好的岁月；没有网络的日子里，可以整理自己的心理历程；没有网络的日子里，可以了解现代人是如何生活的；没有网络的日子里，终于明白了情痴的人原来是天下最傻的笨蛋……
谁不知，生活总是在现实中度过？在虚幻飘渺中是无法实现人生的梦想。人生不过就是一个过程，没必要太过认真，认真的心让人无法接受；认真的情伤害自己伤害别人；认真的爱让人望而生畏；这个社会不再崇尚真善美，成熟的男女喜欢暧昧弥漫；喜欢有一点点真情但绝对不能太多，否则他们的内心无法承受；喜欢更多的激情刺激，但不能太持久；喜欢讨好比自己更年轻的人，想留住自己曾有的青春吧；喜欢追逐一个又一个新鲜的面孔，滋润自己日渐衰老的容颜吧……
网络只不是镜中月，水中花，给人以无穷的梦想，给人以无限的美丽。而这份美丽是无法经受时间的考验，天长地久只不过是海市辰楼，美丽永远是远距离的梦境，人总得生活中现实中，不能因为情灭了，爱丢了，就在网络中寻找那份不再存在的感情，就用网络来逃避现实，就用网络虚幻来欺骗自己麻痹自己，其实很多时候一扇幸福之门关闭了，另一扇幸福之门就打开了，可是我们却始终盯着那扇关闭的门，而对另一扇开启之门视若无睹。
告别网络是对自己的感情有一个交待，让自己不再痴心妄想；告别网络是对自己的身体有一个交待，让自己有更多的时间去休息；告别网络是对家庭有一个交待，做好自己应做的每一个角色；告别网络是对人生有一个交待，不再去追询人生的意义；告别网络是对网络有一个交待，不再受它的蒙被不再受它的诱惑；告别网络是对亲人有一个交待，周遭有亲人值得自己去珍惜；告别网络是对朋友有一个交待，有更多的时间关心朋友爱护朋友。
轻轻的我走了，网络不再是生活的很重要的一部分，我会把它的美丽珍藏，把忧伤狐独和寂寞留下，其实一个人的生活一样可以精彩美丽。
我们只能在网上爱
网络是虚拟的！但有真情存在！人生如梦，梦如人生。因为网络上用假名说真话者、真话假说者、假话真说者、半真半假者、真情留露者、坦诚相待者、擦肩而过者、相迎互笑者、嫉妒生恨者、爱怜有佳者、怜香惜玉者、相见恨晚者……众生百态！
网络人渴望着了解与被了解；呼唤着理解被理解；期待着真诚相遇。我们的初衷只想在虚拟的网络结识真诚的朋友、真实的友谊！然而我们都是世俗的男女，我们能够不煽情，却不能保证不动情！
即便是传统的女性，深知世俗的舆论、人言的可畏，都是作为女性所不能承担得起的重荷！所以很多时候在想爱和不敢爱的矛盾中显得萎缩和狼狈！我们怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，我们更担心婚外情！但我们都不可制止、无一例外地渴望和期待爱情。因为我们不是仙，既然不是仙难免有杂念！
我们结识于虚拟的网络，隔着屏幕，我们被对方的语言或者某种特质吸引，我们不见面，不说话，不知道对方的容颜，却有一种感觉在彼此之间无声地流淌绵延，我们觉得对方和自己是那样的灵犀相通，我们甚至觉得对方就是我们最压韵合拍最适合的人，但是，我们不要走下网络，因为，现实生活中，你不是王子，我也不是公主。
我们需要爱和被爱的感觉，喜欢那种夹杂着爱与喜欢的暧昧感觉，那种除了彼此没有第三者能体会到的那种淡淡的苦涩与惆怅，隐秘的快乐与欢喜。
也许在某一个时刻，你可能会在某个瞬间出现，在我生命里停顿或逗留，我们调侃，我们动情，我们……但是我们永远不要相亲相爱。
我们可能某一天，在一个陌生的街头擦肩，你不认识我，我不认识你，但我们都被对方吸引，我们深深地对视，或者不停地回头，我们眼神交流，但最终消失在人海。
我们可能邂逅于某一段旅途，我们萍水相逢，但相见恨晚，于是，我们畅所欲言地交谈，我们放肆地快乐，我们在对方面前表现得几近完美，从对方那里，我们甚至找到了一种青春的复苏，然而我们也只不过是旅伴……
我们可能相遇在不知名的酒吧，酒吧里缠绵的音乐，暧昧的灯光，我们素昧平生，我们彼此端详然后，你走过来对我说我们可以聊聊吗？于是，我们说一些模棱两可，似是而非的话，我们互相调笑，然后，各自离开。
我们可能是相识多年的朋友，各有家室，但却有着淡淡的感觉在心头萦绕，我们称兄道弟，或者称为红颜、蓝颜知已，我们无话不谈，我们互相关心，我们心照不宣，但是，我们始终不道破这一种关系，在有生之年里，就这样氤氲。
我们也许是上下级关系，我们有着一种若有若无、若即若离的默契，我们了然于心，但又不动声色。
我们爱爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱情里徜徉！仅此而已，适可而止。
爱情是多么复杂而又琐碎的东西，我们明白，所有的爱情，不管一开始是多么是鲜和甜美，到最后都会变成伤害与沉重。
我们都是曾经沧海的男女，所以，都学会对爱情退避三舍，学会远离生命里那些原本可以躲避的伤害，我们已经失去了对于爱情，奋不顾身的勇气。因为，我们都明白，爱情是能伤得住我们的唯一武器。仅此而已，适可而止。
暧昧就是平淡生活里的激情调剂，身在其中，把握火候，掌握其“度”，其乐无穷。但调料终是不能当饭吃！爱情就像烟和酒，少点可以逸情，多则伤身。
所以，我们调侃，我们煽情，我们动情、我们暧昧，却永远不要走下网来，因为网上的爱情永远不会变坏。
网恋始终留下的是伤痕
注意到清晚，是她在博客里写的一段文字。“在孤灯下，守着爱情，开一朵凋零的花，落在臭水沟旁。街道路口有冷冷的灯光，空灵的声音像断的弦的旧破吉他，某时总是让一个灵魂陪着影子浮走在黄昏与黎明之间……”
总觉得她是一个内敛绝美，思想深刻，感情细腻的女子，有超群的资历与干净利索的肢体语言，经常会有些片刻会像数着黄叶般撒开自己的伤田暗暗的欣赏，而我有一种欲望就是能听到她疼痛的声响。
开始有了戏剧似的变化，只是我是白天的主角，而她是属于黑夜的配角，如果我是温暖的春天，她就是寒冷的冬天，若离若近，忽明忽暗的处理彼此的关系。直到有一次说到了海，她才说得有些动情。“海是深夜里灵魂飘零处的舞台，而自己却可以在海岸处找寻寂寞的归属的贝壳。那浅浅的渔光，那浅搁的渔船，那浅显的渔帆，渺茫处总可以看到某处关于希望的所在。”我想她是海的女儿。保留处总有一份执着的力量，虽微弱，却永恒。
直觉告诉我，我爱上了寂寞，爱上了虚幻，同时爱上了如嘴唇上香烟般的女人。明显的她对我有了依赖。或以天气咨询，或以工作的解剖。或平淡生活的述聊，或以感情的吐露。只是不张扬热烈，也不冲动盲目，简单自然却让我无法再安稳度日，理智早已像洪水浩浩淼淼冲垮了保护的心墙。落了一支飞来飞去的蝴蝶，总在我梦的路口，相约。我决定去她的城市，再没有任何理由可以阻止，带一颗狂热的心飞奔过去。只是在站台看到的是轮椅上的躺体，空荡的裙子飘在我的视野里。她只是轻轻的说“遇见你，真好。”
然后转过身。如一支没有翅膀的蝴蝶，越飞越远。不见了。消失了。病了。刚像很长时间与命运的挣扎，看到药水一滴一滴进入体内，窗外的阳光斑斑驳驳的，像灰尘般在我的世界里跳动。而同时我看到了海的女儿最后一滴泪。终于听到了她疼痛的声响……
当我没有追过去的一刹那，注定了那一句话，这一辈子只能装在心的最底层，用一个精致的玻璃缸装起来，让时间来落一层层蜘蛛网，网住红尘里过多的错过。
网恋，总会留有一道疤痕，似水年华后，愈久愈香醇，愈沉郁。愈清优。
爱你而你却不知道
我从小就喜欢看篮球、足球、排球等等一系列体育比赛，自然就特别关注我们学校的比赛了，我认识他也是在校排球联赛上，他的个子并不是很高，人长得也不算很帅，但是他的弹跳力很好，好得出乎了我的意料，特别是他在四号位的大力扣球，并连连得分，更让我吃了一惊，然而更让我吃惊的是他在篮球联赛上的表现穿着11号球衣，进球的动作很漂亮，漂亮得让我把他和流川枫联系了起来、他的演唱功力是我们学校的十大歌手，他的学习成绩，天啊！他简直是个天才！我诧异世界上竟然会有这样的人，从那以后我就特别的关注他，只要有他们班的比赛，在比赛场边就一定有我的影子。
慢慢的我发现喜欢上他了，喜欢他那件深蓝色、海水蓝的衣服、喜欢他的眼神、喜欢他的……我完了，我喜欢上了我不该喜欢的人，要知道他是我们学校最受欢迎的男生啊！他是不会喜欢上我的。唉！心里明白，可是还是抑制不住自己，之后我便像电视里演的一样，选择和他一样的上学时间，偷偷地在远处看着他，我发现他离我越近我的心就跳得越厉害，我不敢看他的眼神，害怕被他发现，我讨厌自己的胆小，我很想像电视中的女主角一样站在他的面前，大声地对他说“我喜欢你”，可惜我还是没有勇气。
可是慢慢的我发现这样的结局很不错，他在我心中始终是完美的，每当我回想起他时，心里总是甜甜的。现在心里庆幸的是当时没有说出那句话，如果说了，我真的不敢想象今天留给我的将是些什么……
