只剩下那悲伤的记忆
这是一个很普通的故事，但却并不意味着它的平凡，三年相爱，换来的是难以承受的痛苦！
那是一个美丽的春天，刚刚开学不久，阳光照在零的脸上，空气里是甜甜的味道。零捧着一本小说，坐在梧桐树下静静看书里面每一段文字。安静的没有一丝声音。
一片叶子就是那么无声无息的从零的书里掉了出来，落在了地上，安静的躺在地上，零没注意到这一点小小的变化，可在一旁关注他的容看见了这小小的变化，女孩跑了过去，拾起了那片叶子，这时的零才知道那片叶子掉了，这是他和她第一次相遇，她，活泼，故意了问了下，这叶子是你的吗？嗯。第一次，他看她，心跳加快，这就是遇一见钟情吗？
或许这就是上天的安排。他和她都是新生，他和她都在一个班，这就是所谓的缘分吧，她知道他喜欢一个人静静的看书，他们互相认识，就这样，偶然的相遇让她开始对他产生好感！高中的开始，总是很美好，没有高三那么紧张，只有高一那么放松，爱情在高中开始的一大个课题。
慢慢的，二人关系逐步发展，不管什么时候，在校园的每一个地方，都可以看到那熟悉的身影。做什么他们都形影不离，总可以看到那甜蜜让人羡慕的二个人。
转眼，三年很快过去，秋天本来是个收获的季节，但是叶子却哭泣着，一阵阵冷风吹过，叶子悄悄的落在地上，这究竟是风刻意的追求，还是树的放弃？同样的季节，容和零就要毕业了，他们相约在曾经熟悉而又陌生的梧桐树下，那熟悉的笑容在脑海里不断出现。但是他们之间变的如此陌生，没有那熟悉的笑容，他们都沉默着。反复这个世界已不在有任何的声音。静的出奇。
终于，零开口了，我们分手吧’容静静的站在那里，没有说话，突然之间，容憔悴了好多。容的眼泪慢慢的滑落下来，零不知道怎么办？他抱住了容，脑海一片空白，三年的感情难道就这样消失？那曾经一起甜蜜的时光。就随着毕业的到来而结束？我爱你；三个字从零的口中说出，哭了，都哭了，眼泪不停的从他们眼角滑落，那是伤心又那么痛苦的眼泪。
我也很爱你的零，容说，零不知道是自己太绝情还是……分手后你恨我，我不会怪你的，把我们的事情忘记了把。忘记，三年感情是说忘记就可以忘记了吗？爱上你很容易，但是忘记你却很难。我不会忘记，我会好好的保留那段美好的记忆，你要这样好吗？我也不想的，你知道吗，我也很难过，零说。零你不要担心我，我会没事的，你放心好了，我会好好的过活着，我会面对现实的，也许我们开始就是个错误，或者是因为我太在呼这份感情了。和你在一起的三年我们很幸福，我很开心，我已经满足了，容强颜欢笑，但是忍不注的想起他们在一起的日子，是多么的美好，容这次没落泪，他不想让零看见自己的泪水，这难道就是欲哭无泪吗？
树下，他们紧紧的抱在一起，给对方最后的温暖，风停了，不愿在打扰这曾经相爱的情侣，零说，答应我不管怎样，你一定要过的幸福！容和零分手了，在也看不到那熟悉让人羡慕的身影。只剩下那悲伤的记忆。
今晚，我在黑夜中想你
黑色的夜，空荡的有点凄冷，今夜的气氛使我心中的伤痕更明显！但不管怎样，我知道你永远看不到我心里的伤痛了！曾经，我曾一个人苦苦挣扎，不听朋友的劝诫，独自一人心痛、流泪、悲伤。原本脆弱的心，因为爱，也随着时间的变化而慢慢的已变得更加伤痕累累，遍体鳞伤。
从爱情的一角到另一角，这边在伤口上撒盐，那边却依然对你的爱那么执着，每一次都抱有很大的希望自己和你的爱会是永恒的，可为什么你却一次次让我的心支离破碎？一次又一次让我失望，甚至绝望。
也许，我注定只是你生命中的一个过客，你的回忆。也许你真的没有真正爱过我，一直都是因为我的真诚打动了你才会说爱我，呵，原来我真的好傻！何必一直纠缠着你不放呢？明知道爱你很痛苦，还要往火坑里跳！再也许你假装爱我，当你遇到自己真正爱的人时就会又假装变心爱上他和我说分手了，现在才知道原来我们从头到尾都不该在一起的，因为到最后我们是不会有结果的，因为像我这样的处境谁会要呢？就是要了别人也会指手画脚，既然是这样，那我又何必强求你和我在一起呢？像你的他对我说，我何必再去纠缠你？为何不忍着心里的痛彻底离开你？眼泪，是我沉默时唯一能表达的语言。痛苦是我们爱的结果，分手也是你给的承诺。那段回忆，已变成了折磨，像蚂蚁一样，触进我的五脏六腑，痛的我的心支离破碎。都说，先转身离开的人，是比较幸福的。我的心伤，你可有怜惜过？我的执着，你可有珍惜过？为你流泪，流泪，我真的流过泪。可是你真正心疼过吗？有没有想过，在我转身的时候，我心已经痛的无法呼吸？多么希望得到你的挽留？那曾经让我迷恋的点点滴滴也许随着迎面的风，从此已经吹散到九霄云外，曾以为原本对你执着的爱会有永恒也都将随着黑夜轻柔的风埋葬在昨日的记忆里，从此生活中不再有“爱”这回事……
今晚，我独自在黑夜中伤心、难过，回忆起我们在一起的点点滴滴，心又开始痛的无法呼吸了，泪又开始不停的流了，才发现，原来我还是那么的爱你，但你却已经完全打碎了我的心，你的绝情让我心碎的已经彻底封情锁爱，再也再也不想去爱了，也不再接受任何人的爱，从此爱在我心中已经死了，留在我心中的只有伤痛与回忆……
你说你没有骗我，如果真的没有，我向你要的答案你为什么一句话答不上来？一直转移话题，到底有什么委屈？干嘛不说？曾经我们都是对彼此很信任的，你真的变了……又老是说我怀疑你而在为自己逃避这问题吗？虽然我很多事都不太懂，但我懂的也不少啊！你明知道我早提醒过你我是受不了欺骗的，为什么你还要那样伤害我？你是不是有什么苦衷？再问一句有什么委屈？说啊！我的心真的真的好痛！你知道吗？真的让我很心疼。如果你真的有什么心事你可以直接说啊！我会忍着痛彻底离开不爱我的你的，可为什么你要那样欺骗我呢？我知道你每次叫我离开你也许就是因为你不忍心我这样，而不爱我也许就是想用这种方式来摧毁我的心，好让我自己死心离开你，可我真的不知道你的用意啊！你是这样想的吗？是吗？谁能告诉我？
说了不喜欢，一个话题绕着弯，如果我们只是擦肩而过有什么遗憾。我知道过去一起走过的日子可以重温却不可以重来，我现在可以彻底的放开吗？可能我们一开始认识就是一种错误，不管我放弃的方式如何，手中责任的轻重，我都绝不后悔，每一次想到曾经熟悉的声音看到曾经熟悉的脸孔，都让我忘不了过去。
如今想来都是事已人非了，过去的天真，真的相信了一切，现在回头想……不值得……真的不值得……我现在开始放开自己……忘掉过去，忘掉那一段不现实的过去，一切都不现实，我也曾经放弃过，但发现自己真的放不开，现我终于想通了，明知道会受到伤害明知道会没有结果，我到底还要坚持什么？到底我在坚持多久，反反复复我想了好久好久，真的应该结束过去了，都说失去的东西你才觉得是珍贵，因为它让你笑过，哭过，悲伤过，幸福过……
每个都有自己的过去，过去的意义在于带给我们经验与情感的体验，这个世界上真正属于自己的东西并不多，如果不好好珍惜，它就会离你而去，包括爱情，亲情，生活，工作，理想，诺言，追求……很多人都说不求天长地久，只求曾经拥有，试问：真的不在乎吗？真的做得到吗？我肯定地说我做不到，我不想这样过日子，更不是因为你而让我一生守候，这一切都是你让有了这样的坚持。所以我们从此又要做回陌生人。原来经历了那么多的事我和你还是属于无言的结局。但这就是你一直想要的结果，现在我终于让它给你实现了。所以在我的世界里不会再有关于你的记忆……
现在发觉真的好累了，心理负担好重，这样过得好累好累，所以我要放开一切，结束过去……开始新的生活。
姬：请原谅我这段时间的销声匿迹，原谅我最近的冷漠，最近的安静，我把你拉到黑名单里不让你留言，因为害怕你的关心，害怕你的问候会让我不知道该怎么去面对，最近太多的事情让我选择了沉默，沉默但是却有在心里一直牵挂着你。当空闲的时候我不想去打扰你。不想给彼此带来带刺的问候。那种感觉很痛，很痛。不知道自己的方向在哪里，这种感觉真的很糟糕，让我静静的理清这份烦乱，当我走出这段烦躁的日子的时候，我希望这次能完成一个华丽的转身，当我再出现在你们面前的时候，希望我是快乐的，希望我带给你们的一直是开心的那个我。
我知道你一定来看过我，今晚我很想打电话给你，虽然我把你手机号、QQ号删了，但你那熟悉的号码已经死死的刻在我心底，永远也忘不了。“黎姬”。我想你，我很想你。我发现真的真的忘不了你……
你这样一个男人
以前有人问我：“你寂寞吗？”
要我怎么回答呢，这个问题太难定义了。记得我小时候，下雨天都光着脚丫去上学，我看见别的孩子都穿着雨靴。分外渴望拥有一双那样的鞋子。可是我的父母没有钱给我买一双雨靴，于是，我每天幻想着自己穿着雨靴的样子。我觉得了寂寞。在我高中的时候，因为喜欢的男孩突然间对我不理不睬，然后没理由的消失。我丧失所有信心和动力去维持原本良好的成绩，最后沮丧到心灰意冷。在走出校门口那一刻，我觉得了寂寞。刚走进社会，参加了工作，发现真心的朋友都被留在了校园里。眼前这些人，只有狰狞和阴冷的笑容，他们没有心，好像一群塞满恶念和欲望的躯壳。那时，我觉得了寂寞。为了逃开原来的寂寞，我沦为了一个同样塞满恶念和欲望的躯壳。然后，我感到了更深的寂寞。
你的出现，多么具有必然性。顺理成章的就把我吸引了。我太需要被爱，而你又太需要找个人来释放你的爱。然后我们走到了一起，以情人的姿态，交换彼此内心最寂寞的声音。一切都那么自然，自然到就像花儿在春天开放一样。
你说你的思想还太狭隘，不够丰富的人生经验无法让你写出具有影响力和震撼力的文章。我想说，你的才华，你的聪明，不如你的温柔。不是每个人都能读懂你的文字。我能，我会被它们感动，甚至会有心痛。仿佛看见你把一滴一滴的泪捣碎，然后重新组装成那些刺眼的文字，让人看了有想哭的冲动。即使不是写给我的，即使是纪录着另一个女人的华丽过往。但那是你的情感。
我们只是想用尽全力去安慰彼此，只是想淋漓尽致的去爱。却因为用力过度，变成了伤害对方的姿势。你淡淡地说着那些女人，我一边听着，一边努力的平息自己。接受快乐的同时接受更大的悲哀。你的叙述简单冷静，好像在讲着别人的事，只是这些事你异常熟悉，所以讲起来一点也不费力气。然而，你再熟知这故事，也未曾被它打动过。你似乎对我的过去不太感兴趣。后来我才发现，你不是不想知道，只是相比我亲口说出的，你觉得自己发掘和探索出来的更具有真实性。
于是争吵开始了。我试着结束这种猜忌和狐疑。你说我是欺骗了你的感情，玩够了，要撒腿走人。你看你把我说得多罪大恶极。多可爱的男人啊。都会给我添加无须有的罪名了。其实你可以用另一种稍微委婉的方式来表达你的不满和委屈。比如用你那张油滑的嘴告诉我你爱我，你不舍得我走。然后在眼神里多注入一些深情，效果会更好。而不是用这种偏激的态度来激怒我，用着种恶毒的语言来形容我。然后又继续争吵，一边吵，一边哭，一边拥抱。满眼的怨恨和疼痛。
你苦涩地说：“没有你，这日子该怎么过。”
我承认，那一刻，心里被什么东西注满，暖暖的。让我有些忘乎所以的兴奋。我该怎么给它命名呢？它应该比“好奇”多点，比“可怜”少点，没有“悲悯”那么严重，接近与“感动”、“欣喜”、“幸福”这类意思——但我发誓我没有被这句话蛊惑。甚至有些仓皇和不知所措。你是说日子该怎么过，更多的是你在为如何打发无聊的岁月而困扰。重点不是我的存在，不是我。换个人物，你也可以将日子有声有色的过下去。
你真可恨！
你说我明知道你不会让我走，之所以我要闹这一出，只是故意造作。说好听点是闹别扭，通俗点是闹过场。是的，一切都在你的想像当中。我知道你不会让我走，但我不知道你会那么坚决。你一而再，再而三的瓦解我的坚定。你是魔鬼吗？你的爱那么霸道，好像只能接受而不允许被拒绝。我却欣然地接受着，甚至有些不能控制的乐在其中。
你平息争吵的方式，就是伤害你自己。你知道这比对我嘶吼更有用。你真的太狠了。你不能伤害我，就伤害你自己。从而让我惭愧，让我先放弃僵持。你看，你是多么狡猾的一个男人，狡猾到我觉得自己都快被你吃定了，还带着幸福的姿态，把自己送到你嘴边。即使争吵时哭得多撕心裂肺和肝肠寸断。你一个巧言令色的笑，就把我取悦了。我们一点问题也没有——我没有被伤害，你没有罪恶感，你说的每一句话都不刻薄，你看我都笑了。
你说：“老婆，你饿了呀给我说，我给你做好吃的。”
你说：“老婆，衣服脏了放那，我给你洗。”
你说：“老婆，上班太累就别去了。”
你说：“老婆，我再也不吼你了。”
你说：“老婆……”
你这个油嘴滑舌的东西。
让我把你的小心眼和不可理喻都收下了。你把我的任性和骄傲都消磨掉了。你把你自己都刻我心上了。多危险的男人，你总有那么多手段让我恨了你之后又更爱你。我多讨厌你用揶揄的话来嘲笑我的文字。你扼杀了我太多的灵感。可我不得不承认，有了你，这个可爱又可恨的男人，我便不寂寞了。在你为我做饭的时候，轻轻从背后搂着你，我觉得不寂寞了。下班回家的路上，远远看见你等在那里，我觉得不寂寞了。你的每一个微笑，每一声亲密的呢喃，每一个温柔的拥抱，都让我觉得不寂寞了。什么时候开始，我竟是如此需要你，需要你给我一个梦想，一个永恒。
至爱无言
一天，在校园中无意听到一首歌曲《父亲》。“父亲是那登天的梯，父亲是那耕田的牛，父亲是孩儿背后的大山，父亲是孩儿避风的港湾……”一句句歌词重重地击在我的心坎上，我的脚步再也迈开不来。回到寝室，我满怀愧疚之情拨通了家中那个久违了的电话……
父亲一生命运不济。小时侯家境贫寒，学生时代又碰上那个令我们这一辈永远无法理解的时代，尽管成绩十分优秀却不得不离开学校。19岁去当兵，参加过越南自卫反击战，在部队上曾经被嘉奖13次。退伍后参加工作，在改革的大潮中成为下岗大军中的一员，便又回到了祖祖辈辈耕种的土地上，操起了爷爷留下来的农具，成为一个农民。
也许是由于父亲自身经历坎坷的缘故，我和我妹妹小时侯，他对我们要求就十分严格，几乎到了“残暴”的程度，他留给我唯一的印象是狠。由于工作的原因，他一个星期在家里的时间通常只有一天，这一天便是我最难熬的一个日子。在那一天里，我尽量避着他。记得4岁时有一次我在哭，他对我大怒：“再哭一下，我就一脚踩死你。”吓得我马上就闭嘴了，再也不敢吭声了。童年时期我从来就没有在他怀抱里撒过骄，甚至没有和他主动说过话。在这样的家庭环境下成长，造成了我内向的性格。但是尽管如此，我却从来都认为他是爱我的，因为他对我的学习很关心。
好在我的学习成绩从来没有让他失望过，从小学到初中都很好。在初三时，我只有一个念头：好好读，上了高中就不必每个星期都要见到他了。在那个一届只能考上几个高中的乡村中学里，我考进了重点高中。在我上高中的那一天，我竟然感到一种从未有过的快乐和解脱。
在高中时，也许是自己压抑得太久，再加上骨子里的那点反叛性格，年少不更事的我好象故意要和父亲作对似的，完全改变了从前好学生的模样，整天和一帮自认的哥们混在一起。从此，逃课成了我的家常便饭，大错没有，小错不断，成绩自然一落千丈。父亲开始以为我不适应新的环境，后来到学校一问，便怒气冲冲地回家了。那次在家里他对我举起了椅子。我以为椅子会砸在我身上了，但是他又重重地放下了，一屁股坐在椅子上，一根接一根地抽起烟来。我知道，我已经深深地伤了他的心。
也许他注意到了和我沟通的不足，以后就主动和我交谈。关于我学习方面的话，一说就是一个多小时，我又厌烦了。有一次和他顶撞了起来：“不要说了，你说的那些如果我用笔写出来的话，绝对要生动一百倍。”他脸色铁青起来：“是呀，你文化比我高了，可以在我面前炫耀了。要炫耀就用大学录取通知书来炫耀。”我语塞了，要知道凭我那个时候的成绩，上专科都差一大截。我的心凉了起来，第一次感到了放纵自己所带来的可怕后果。
但是此后，我依然是父亲眼中不争气的儿子，老师眼中的差学生，哥们当中的好兄弟。父亲没有再说过我，好象只是在尽义务似的每个月给我生活费。但是高二暑假时，一件事情彻底改变了我自己。那是父亲的一个同事来我家里玩，告诉我们他儿子今年考上了大学，并且问我高中的成绩怎么样。父亲只是叹了一口气，什么也没有说。我赶紧低下了头。那夜，父亲睡下后，我因为有事到他的屋里去了一下，竟听到他在说梦话：“考上了，终于考上了……”我呆住了，回到自己的房间里，想了很多很多。作为儿子，我至今还没有体味到他的那份苦心。我给他带去的失望、伤害，他都深深地埋在心底，只有在梦中的时候，才能梦见自己的儿子考上了大学，才能释放出来。愧为人子呀！那夜，我没有睡好。在暑假中，我破例第一次翻开了课本复习起来。
高三到校时，我对我的那帮兄弟表明了态度：我不再想混了，我要好好地读一年书。在老师和同学惊异的眼神中，我脱胎脱骨般地改变了。高中时代的我消失了，取而代之的是一个如初中时期勤奋好学的我。高考后，在被人看来是一个奇迹之中，我接到了自己的录取通知书。要知道，我高一高二的班主任都认为我能上专科线就已经是个奇迹了，而我的成绩却高出一批录取线26分。
接到通知书那天的晚饭桌上，父亲第一次给我递过来一个酒杯：“来，陪我喝两口。”我们父子俩就边喝边聊，说了很多推心置腹的话。“以前是我不懂事。”“过去了，都过去了，这不，考上了。哈哈。”那晚，我从来没有看到他那样开心过。最后，他一只手搭在我的肩膀上说：“孩子，你也已经长大了，我也要把你看作一个大人了。”我望着父亲，白发已经爬上了他的头，脸上也尽显岁月的沧桑。父亲这一辈子没有什么大的追求了，只希望自己的儿子能过上另外一种生活，并且活得很幸福。
上大学后，不管怎样忙，我都会时隔不久就写一封信回家。家里有什么事，父亲也打个电话要和我商量一下。现在回想起来，伴着我21年的父爱尽管显得很沉重、很别样，但是，却使我在这种无言的至爱中，从一个懵懂少年走向了成熟。
奥古斯丁说：人的一切都是为着不确定的东西而努力的。而我的奋斗，我的挣扎，却是为了换取我父亲的欢欣，减少父亲的遗憾。六根当中，最难悟空的，大概就是这个“情”字了。
女儿的礼盒
一个母亲惩罚了自己5岁的女儿，因为她把一整卷精美而昂贵的包装纸剪坏了，是那种很少见的金色。当看到女儿用这卷包装纸包好的礼物盒放在圣诞树底下时，想起家里极不稳定的收入，这位母亲越发生气了。不管怎样，在圣诞节那天早晨，女儿还是把她精心用金色包装纸包好的礼物送给了妈妈：“妈妈，这是给您的礼物。”很显然，妈妈这时因为前一天生气的举动而十分尴尬，当她打开礼物时，却发现里面空空如也。
她非常生气，一把把女儿拽过来，皱着眉头高声说道：“小女孩，难道你不知道，送别人礼物时应该在盒子里装上东西吗？”小姑娘很委屈，噙着眼泪对妈妈说：“不，妈妈，这个盒子不是空的。我把它包上之前，在里面装了满满的吻。”妈妈呆住了，她走近小女孩，慢慢蹲下身子，紧紧地把女儿抱在怀里，“对不起，原谅妈妈好吗？是妈妈错了。妈妈不该这么生气，这么粗鲁地对你。”
之后不久，一次可怕的事故夺去了小女孩的生命，而这位母亲一生都把这只金色的盒子摆在床头。每当面对非常棘手的问题或是缺乏勇气的时候，她就会打开这只盒子，想象着接受女儿的吻。
事实上，我们每个人，都已经收到了这样一份礼物，有着非常珍贵的包装和内涵。这是我们的家庭、朋友给予的无私的爱和亲吻。世界上没有什么东西比爱更珍贵，更值得收藏。
母亲的爱，为我点亮心中的灯
学校运动会的前夕，母亲从常州回来，说：腰疼得厉害，吃不下饭，脚肿得鞋都穿不下。看着母亲因疼痛而苍白的脸我顿时慌了神，不知道怎么去安慰母亲，不知道如何去代替她的疼痛，泪水止不住的在心里流着……由于要工作，便让母亲一人去医院检查了，整个早晨我忧心忡忡，没上好课。中午回到家，见母亲还没回来，又一阵胡思乱想开了：这几年，母亲明显得老了，脸上的皮肤一天天松弛开来，那双曾经光滑的手，摸在手里已不再白皙饱满，再加上前年因劳累过度落下的腰椎肩盘突出症和严重的胃病……好在母亲很坚强，把家里的里里外外打典得温馨和睦，她就像一把安全的伞撑起了我们全家人心中一片蔚蓝的天，又像一面挡风的墙尽可能地为我们遮挡住尘世的纷纷扰扰，更像一眼辽阔的海包容了我们多少酸甜苦辣的情绪。
我的身体一直不好，工作也不太顺心，每次回来她都要絮絮叨叨心疼很久，也免不了总要为我鼓鼓劲，她总说有份正式的工作多么不容易，要好好珍惜；弟弟受网络游戏影响较深，经常放学以后很久不见人影，为此母亲不知为他伤了多少心，流了多少泪；而父亲由于更年期的早早到来，再加上为这个家的辛苦操劳，又失眠得厉害，脾气变得一天比一天暴躁。母亲有整日整夜担不完的心，每次见到母亲，似乎她眉宇间的纹线从未真正舒展过，如今，成家立业的我，只要有什么不顺心的事，母亲定是第一个出现在我面前的人。还记得这个暑假的一次吵架，我和颜儿差点决裂，我在电话里哭着喊着母亲，然而泪水潸然而下，却怎么也说不出话来……没过多久，母亲放下一切，急匆匆地来了，一切也就好了。她说：不是千里的缘分不会走到一起，两个人一定不能辜负老天的心意，要彼此体谅，恩爱到老。事后想想，其实也没有什么大不了的事，只是那些婚姻生活的琐碎小事却总因为一点虚伪的自尊，成了过不去的坎儿！
还记得青春年少时，总觉得母亲的唠叨是自己在这个世界上最想摆脱的事；然光阴荏苒，年齿渐增，母亲反成了我生活的守护神。这种血农于水的情感竟一天天根植于心中，无法替代更难以释怀。有时候真想让母亲长命百岁，永远生活在我身边守护着我，守护一个完整的家……
现在母亲病了，心里好难受，好无助，万一有个什么三长两短，我该怎么办？我们全家人怎么办？果然，母亲回来了，医院的检查结果是左肾长了14mm的结石，堵住了输尿管。我一听饭也吃不下了，母亲却安慰我道：有什么好担心的？我已经打听好了，明天去无锡的肾病医院碎石就行了，快吃饭，没什么大不了的……听母亲这么一说，我心里的石头才总算放下了些。下午赶紧去学校请了一天假，这次无论如何我都要陪母亲一天。第二天清晨，我们就出发了。一路上买票，问路，扶母亲上下车，虽然整个行程眼睛里总酸酸涩涩的，心理还是不停地担忧，可第一次作为母亲的家长陪母亲去医院的我，心里显得那般难言的轻松与莫名的负重。碎石前，由于种种原因对医生这个职业的不确信，再加上母亲体内结石之大，情急之下便塞了200元在医生的口袋里！“别这样，这是我们的天职！”他又执意地塞在我手里，“我会尽力的！”好久，因尴尬而激动万分的我都未曾回过神来……不过，我还是没有忘记对他说：这位，是我的母亲！！！他会心地点了头之后便开始了。由于医生的通融，整个碎石过程我都陪伴着母亲，我一边轻抚着母亲的手一边安慰着：妈，忍着点，一会就好了……还记得多年以前，母亲也是重复着同样的动作和同样的语言安慰着病床上的我……现在，母亲因电击的疼痛而汗如雨下，而我早已泪如雨下……不知当年的母亲看着我病痛难受时的情景是怎样……
多少年了？多少年了！一直是母亲在呵护着我的成长。从呱呱坠地那一刻起直到我读完书找到工作再成了家，母亲一直未能好好喘息过……而我，也一直在这种无边的关爱中不断的汲取着养分。仔细想想这些年来我又为母亲做了多少事情，尽了多少孝心？母亲在身边的日子，袜子都不用洗，不要说做饭洗衣拖地之类的活儿，我们这一代人真是太幸福了，只要管好自己的学习和工作，其他的一切父母亲都可以包办代替，很难想象我们这幸福的一代等有了自己的子女怎样去从容？这也正是导致我和颜儿产生矛盾的主要原因，我太娇嫩，太娇气了，虽然我善解人心，也懂得世间的孝道，妇道，人道，可当这一切真正来临与我面对时，我却又那般手足无措，慌了阵脚……自然，母亲这时又会别有用心地用自己独特的方式让我们感受到：要善于为生活付出，更要善于对生活宽容，对爱人多一份理解，这样生活才会向我们露出笑容。
家庭的担子一天天压上肩头，世界也正一点点向我展开它本来的面貌，而我愈发懂得了母亲这么多年一路走来的艰辛与不易，幸而我在她身上终于体会到了爱的深情与责任的意义——责任之所以显得伟大，是因为它情系人间的大爱，它是一种真爱的付出，子爱的表率，友爱的连理。它是历史上世世代代爱的孕育与延续，这个世界因为有爱才有了一切，因为有责任才有了这不断更新，生机勃勃的景象，因为有爱的责任，有责任的爱，人类社会才得以生身不息地繁衍发展……
放心吧，妈妈——这次我一定好好照顾您，直到您健健康康快快乐乐的那一天。弟弟我会认真教导他；爸爸我会好好安慰他；工作我会好好干；颜儿我会好好照顾他的生活和心情，并宽容他理解他支持他信任他；我也会照顾好我的身体，为家人也为自己。这次我一定要亲手为您卸下身上的担子，让您好好歇歇脚，好好喘口气。女儿在您的怀抱中享尽了爱的温暖，如今已经茁壮，我将从您——我伟大的母亲手里，接过爱的火种，把它好好播种，让它好好延续……
猎人与母猴
1960年，山里饿死了人，公社组织了十几个生产队，围了两个山头，要把这个范围的猴子赶尽杀绝，不为别的，就为了肚子，零星的野猪、麂子已经解决不了问题，饥肠辘辘的山民把目光转向了群体的猴子……两座山的树木几乎全被伐光，最终一千多人将三群猴子围困在一个不大的山包上。猴子的四周没有了树木，被黑压压的人群层层包围，插翅难逃。双方在对峙，那是一场心理的较量。猴群不动声色地在有限的林子里躲藏着，人在四周安营扎寨，时时地敲击响器，大声呐喊，不给猴群以歇息机会。三日以后，猴群已精疲力竭，准备冒死突围，人也做好了准备，开始收网进攻。于是，小小的林子里展开了激战，猴的老弱妇孺向中间靠拢，以求存活；人的老弱妇孺在外围呐喊，造出声势。青壮的进行厮杀，彼此都拼出全部力气浴血奋战，说到底都是为了活命。战斗整整进行了一个白天，黄昏的时候，林子里渐渐平息下来，无数的死猴被收敛在一起，各生产队按人头进行分配。
那天，有两个老猎人没有参加分配，他们俩为追击一只母猴来到被砍伐后的秃山坡上。母猴怀里紧紧抱着自己的崽，背上背着抢出来的别的猴的崽，匆忙地沿着荒脊的山岭逃窜。两个老猎人拿着猎枪穷追不舍，他们是有经验的猎人，他们知道，抱着两个崽的母猴跑不了多远。于是他们分头包抄，和母猴兜圈子，消耗它的体力。母猴慌不择路，最终爬上了空地上一棵孤零零的小树。这棵树太小了，几乎禁不住猴子的重量，绝对是砍伐者的疏忽，他根本没把它看成一棵“树”。上了“树”的母猴再无路可逃，它绝望地望着追赶到跟前的猎人，更紧地搂住了它的崽。
绝佳的角度，绝佳的时机，两个猎人同时举起了枪。正要抠动扳机，他们看到母猴突然做了一个手势，两人一愣，分散了注意力，就在这犹疑间，只见母猴将背上的、怀中的小崽儿，一同搂在胸前，喂它们吃奶。两个小东西大约是不饿，吃了几口便不吃了。这时，母猴将它们搁在更高的树杈上，自己上上下下摘了许多树叶，将奶水一滴滴挤在叶子上，搁在小猴能够够到的地方。做完了这些事，母猴缓缓地转过身，面对着猎人，用前爪捂住了双眼。
母猴的意思很明确：现在可以开枪了……
母猴的背后映衬着落日的余晖，一片凄艳的晚霞和群山的剪影，两只小猴天真无邪地在树梢上嬉闹，全不知危险近在眼前。
猎人的枪放下了，永远地放下了。
他们不能对母亲开枪。
