草帽
很轻的风下面有那么多的绿色，说不好是什么样的绿，有种透人心扉的感动，遍野的草在浅浅的笑着，仿佛是看到从身侧流淌过的泉水很开心。水里有好多蝌蚪在游着，舒心的听着不远处隐约的歌声，那早已渐渐淡漠的声音，悠然回荡在密密的草丛里，蓝天，白云，淡雅的青草香味弥漫了不再稚嫩的脸边，似乎，还缺了什么，缺了什么呢，是那随年华一天又一天走远的简单和童年吗，他不敢再想了，心里有些酸酸的味道，然后，努力睁开眼睛，看到的是一片清冷的苍白墙壁，他醒了过来，下意识的摸摸手边的画板和行李箱，这似乎已成为一种习惯，就好像，整个生命里只是剩下了这些，想自己是怎么了，努力一点发现头有些晕，定了定神，起身看看这个陌生了的城市，心是那样的疼，或许自己本来就是多余的吧，该走了，他想着好多年前的那个记忆，拿起画板，然后走了。
兜儿找来哥看他时，他走了，医生也很纳闷，因为不知道病人是如何走的，兜儿有些木然，好像自己在不停的旋转，哥看着面前空了的床位，被子整齐洁白，斜眼看到一脸紧张委屈的护士，心里冷的发抖，良久，哥长长吐了口气，哥想着，他还会回来的，一定会的，转身看兜儿，兜儿已晕倒在医生怀里……
是哪一年的事，不太记得了，他像极了一个活着的死人，他在慢慢的找着自己的原点，是啊，虽然知道那个原点已经好渺茫了，但他明白自己要找的。所以秋日的时候，他来到这里，不清楚这是那个省城，只是这里很清新，有股吸引人的味道，在他看来无论哪个城市，城市都是一样的，肮脏繁华，喧哗热烈。可是这里似乎不太一样，因为这里好美，有着清澈见底的水，干净明亮，仿佛真的纤尘不染。
这里的瀑布好大，记得原来只是在电视或朋友口中听到的，现在看到了，就在他眼前，这让他血液都热了，原来，瀑布真的像似一条天上下来的水晶，只是这水晶仿若活了一样生机盎然，瀑布下面有个不太大的水潭，四周围满了自然优雅的野生植物，还有好多慕名而来的游客，他看到有几个小孩在潭边玩水，突然间是那么羡慕，他也很想试试，可他不忍污了这水，他想，恐怕世上这样的水已经很少了吧，他有些傻傻的愣在那里，有那么一瞬间恍然看到了过去，“先生，要手链吗。”有人在说话，惊醒过来他看到是一个很清秀的女生，女生穿着很素雅的衣服，两手轻轻端着一个不大的木盘子，他看到木盘子里盛满了各式各样的小巧的装饰，那是用各种木头做成的手链，他有些疑虑的抬头看，女孩子正有些期盼的看着他，他能感到女孩子微微震了一下，然后听到女生说“先生，这些手链都是手工做的，在其他地方很难买到的，您看，您好不容易来黄果树一次不如买条当作纪念吧。”
纪念，他对这个词太敏感了，微失神的问道，“这里，是哪里，”声音很缓却充满了涩然的意味，“恩？”女生有点愕然，还是第一次见到这样的人，他的眼神让人忍不住伤感，“这里，是黄果树啊离贵州不太远的，”女孩子傻傻的答着，良久才听到他哦了一声，声音太小了，恐怕若不是自己在注意他都听不到呢，他探手入怀从口袋里拿了两张一百的钱放在木盘上，然后挑了三只手链说“你把这三个给他们吧。”女生愣了下看到他指了指不远处正在玩水的三个小孩子，随后想想可能是他的弟弟吧，在缓过神来时，看到那个人早幽幽走远，他在离开游客的地方停下，找了块稍微平整些的石头坐下，看看远处瀑布，轰然中夹杂着小孩子们单纯的笑，他支开画架，不理会身旁三三两两落单的游客，然后心慢慢平静开始着手画画，他很想把这水画好些，可总是似乎少了什么，他知道他多想留下这里的美，好难，所以他觉得自己该尽力看着，画着。
似乎过了好久，身旁已经没有人了，猛然发觉画以画好了，轻舒一口气正要把画具都收起来时候身旁却响起一个声音，“好美啊”，他警惕的豁然转过脸看到是那个女生正弯腰看他的画，女生见到他的神情略紧张的说“我刚过来看到的，我，我是来找你钱的。”说完竟不自然的脸红起来，可能第一次说谎吧，自己把手链送过去时候才知道原来他们不认识，又看到那个人在远远的地方画画，好奇下来看，发现他画画是那样专注，身边有人都没发觉，放佛他的眼里只剩下了那份美，色彩，线条和水。他微微楞了下看到女孩慌张的掏出一些零钱递了过来，过了好一会儿才慢慢接过来，看着女孩还是那么紧张的样子有些过意不去，女生似乎是个腼腆的孩子，轻轻牵动下嘴角留给女孩一个笑转身离开了。有多久没有笑过不知道吓到女孩了没，他想着，脚步踏出一股股墨色掩盖了嘴边的弧度。
女生不知道呆了多久，她想不通那个大男孩究竟是什么样的人，有些颓废，更多的似乎是死气，仿若一种可以让人绝望的死气，真的不了解这个世界上还会有这么一个人，女生想着，不知道以后是否还能遇到他，哪怕一次也好。
你的吻 让人苍老
她穿着素雅长袍。长发微散，披泻在消瘦的肩胛上。夜色俱寂，像沉默的少年。喑哑。不说话，前胸着着淡藕荷色的玉兰花。满满的娇媚的开着。一大朵一大朵爬满了裙裾，裂开的绸缎缝隙露出洁白的皮肉。雨声淅沥，阴云像黑色的刷。倏忽间将天空压低，染的灰沉。雨水敲在瓦片上。千万青瓦低吟浅唱。与经殿内的樊乐交混，她的嘴唇饱满，下唇略显紫。一旁扎着马髻的女童玩弄着手中的油纸伞，旋着伞骨转成飞檐。青色的伞面淌下水。
她皱皱眉。捋了缕额前贴着的刘海。转动手中的经筒。左三圈。右四圈。是昨晚思量好的顺序，一支橘色的竹签伴着浑重的撞钟声吧嗒一声落了地。
她喜欢在氤氲的午后。坐在尖顶的亭子里闭目聆听《玉树后庭花》。似乎心中的喜悦也像花枝般静悄悄的开了。芭蕉已绿，樱桃绛红。女子的声线像巧夺天工的丝绢。透出丝丝缕缕的梦幻，熏香炉里妖香迷人，穿过灰扑扑的天井到书房取下一两本泛黄的折了纸页的线装书。摊在膝上手指翻弄，默默念诵，粘稠的手指上沾了一个朝代湿落落的气息。
那是在读“新制齐纨素，皎洁如霜雪，裁作合吹扇，团圆似明月”的时候注意到他的。他是宅院里的下人，眉目清秀，她先注意到他的手指纤细而白皙。时而会染上一两滴清香的墨迹。他远远的望着她。看她眉目紧锁，双手搭在小腹上，薄凉的风将她的腮吹的粉红，她时而唤他。木枝，木枝，将我的蝶扇取来。他就小跑着取下帷幔上悬着的一柄黄色绸扇。画着三只戏弄的碟，一只远远的萦绕在假山上。两只在清冷的月光里比翼飞。
她曾经问过管家，为何给他取下如此清秀的家名。双鬓霜白的老妪弯弓腰。回太太。这名。是那后生自己取得。说山有木兮木有枝。她点了点头。山有木兮木有枝，嘴里煞有词的进了闺门。
他并不怕她，所以在她读班婕妤的《怨歌行》时胆大的接了下句。出入君怀袖，动摇微风发，常恐秋节至，凉意夺炎热。这天。是真凉了啊。她叹口气。
太太，其实也寂寞呢。他抬起头，怜惜的目光抚弄着女子的心事，后庭虽美。犹是破国之曲，太太的心里有怨，只有安慰自己为喜。
她感觉心里的那汪清水被一股莫名的风吹痛了，吹乱了。下面隐藏已久的泥沼冒出腥热的气息，搅起了漩涡。泛着滚烫的白沫。要将她活活的吞了去。
这蝶扇，太太也将一只画于情事之外，而这扇上的月。也是半月。刻满了深深的裂痕，似乎总会碎了去。纵风烟俱净，太太心里的寂寞依旧像半月里的这只孤蝶翩飞。
她轻拨着古筝，自娱着梅花三弄，待弹到最后一句【这世间，谁解我时】斜睨着望了望面前的男子。苦笑道，你说的如实。那后娶的戏子生的好福分，黛眉青额，又擅颠鸾倒凤，轻舞霓裳之事，老爷老来的子。早已经将我打落冷房，只怪生的小女，癫狂瞠语，远处假山旁的女童摇头晃脑撕扯着手中的剪纸，喃喃自语，口水湿了前襟。她唤过女童，用丝绢细心的擦拭着女儿嘴角的污渍。
白马入芦花，银碗里盛雪，提婆宗里揭晓了成佛的最高境界，可这马总会逃脱。雪也终将化燃，我们还能留得住什么呢。
木枝的吻压了上来，木枝不拜佛，只知晓山有木兮木有枝。太太的蝶佛留不住，就让木枝去留住他。木枝不为飞升成仙。只为佑得你平安喜乐。
她想起木枝牵着他，她摇晃着身子踩在高处一堵废弃的垣墙上。他们的影子混在一起。就好像两株植物深深的长在了一起，然后以一汪水的姿态流淌到了夕阳摇晃的彼端。他也会记起她弹琴时浅浅的笑，那笑印在了他的歌声里，像一只白色的船飘在湖水里，我不为朝佛。我只为与你的相遇。
爱终究只是一场祭礼，它是飞行。即使起点再高。却只是下滑，那种堕落的错觉，只是想在猛烈的下坡路上以为自己是在飞行。美好恍入隔世。
他终于有一天告诉她，他是老爷暗中派来测试她的。他考取了多年功名，却一直未捞的一官半职，老爷不相信痴呆的女童是自己的骨肉，又加戏子挑拨。这宅院是她的嫁妆，她的家曾经富甲一方，却因为战事萧条，独留下这一方宅院，老爷和戏子想独霸家业，便找了不得志的他来履行驱逐她的使命。
他将她的头埋在他的胸口。这个多雨的季节。每一滴雨水都像湿透的亡灵，渗到她的骨髓里，发出尖锐的哭号，他说。你知道。你早已是我的宿命。请饶恕我的罪。他的吻再次的落在她的唇上。舌尖急切的想探入她内心的那方洞穴里。他的吻让她苍老。
她穿旗袍很美，很美。好像脱画的佳人。一袭素雅长袍。长发微散，披泻在消瘦的肩胛上。夜色俱寂，像沉默的少年。喑哑。不说话。她坐在亭子里，发呆了会，穿过灰色的天井。宵冷袭肘。书卷脱了页，一片片飞在夜里。夜是吃不饱的兽，锐利的望着她。
她踩上椅子，三尺白绫似蝶翩飞，她没有告诉他。那恶毒的老爷早已经宣判了他们爱情的生死。他们的爱只是一场祭礼。或者她死，死的静悄悄，或者就将他们一同浸入猪笼，让冰凉的湖水处置所谓偷情的罪名。
白色的幡似乎远远的飘了起来，她腰肢上的下下签吧嗒一声落了地，女童举着签文不解的望着她，一番挤眉弄眼后抓着签跑开了。她扭了头，看见她跑进了家丁院，她似乎听见了木枝悲伤的吟诵，和老爷戏子的笑声一起响起来。阵阵敲着她的耳膜。
山有木兮木有枝。心悦君兮君不知。
我最爱的人结婚了
“11年了，我爱一个男子刻骨铭心。他也爱我，却不是情人之间的爱，他待我，像兄长对小妹，承诺可以在我任何需要他的时候挺身而出，却不愿与我厮守一生。”秋叶的样子就仿佛飘落在这个冬日里的树叶一样凋零而凄迷。
两个多月之前，我出席了他的婚礼，我的身份是伴娘。非常奇怪，那一天，我的心情并不是多么沮丧，反而兴奋不已，因为看到新娘子很漂亮，看到他笑得很开心。所以，相信我对他的爱是至高无上，毫无杂质的那种，如果我爱的人能幸福，我就心满意足。
婚礼那天，我帮他们挡了不少酒，我不想让那些频频劝酒的人破坏他们的月圆花烛之夜。我代替他们一桌桌地敬酒，我最要好的朋友也在婚宴席上，我把酒杯迎向她时，她的眼睛有点红，我知道她在为我难过，知道她想参加的并不是他的婚礼，而是我和他的。
婚礼上出了一点小插曲，都怪我，我上台给新娘送花的时候一不小心踩到了她的裙裾，她脚一移，一块白纱撕裂了一大块，我的脸通红，他对我怒目而视，难道他认为我是故意的？我至于这样吗？我心里委屈不已。感谢爽朗可爱的新娘，她连忙安慰我说没事，用手将那段纱一挽，一直提到腰间，居然扎出个飘飘欲飞的蝴蝶结来。他的眼里满是赞赏，抱住她用力一吻，站在台上的我手足无措，像个做错事的孩子一样，在那片震耳欲聋的掌声中，我仿佛听到自己的心在一小块一小块裂开的声音，清晰不已。
我终于没能忍受到婚礼落幕的时候，我流着泪掩面而逃。我哪有书上，电影里描述的那么伟大，我看着自己所爱的人娶了别人，我哪里能为他的幸福心满意足？他的心满意足其实是我真实的痛苦。
18岁那年，走进大学校门的第一天，我认识了Tommy，他是作为高年级的代表来迎接我们这群新生的。我从小娇生惯养，独立能力极差，父母为了锻炼我的自理能力，在溺爱了我18年之后，决定让我在大学里好好锻炼一下，他们做的第一步就是不送我到学校，不帮我办任何手续，什么都让我独立完成。
我当然做不到，所以看到高高大大，一脸沉静的Tommy时，我理所当然地像株菟丝草一样依附上他这棵松树。Tommy几乎帮我做完了所有该做的事，帮我铺床，挂帐子，我看着他用大拇指将图钉一粒粒按进床框时，忍不住笑了，我问他：“你是吃什么长大的？”他一脸严肃地回答：“菠菜”。他也知道大力水手是吃菠菜长大的，我对他的好感又增加一分。他忙得不亦乐乎，我却手足无措地站在一旁，他问我：“你是不是该自己去打两瓶开水呢？”他为我指明开水房的方向后，我只拿了一个开水瓶出门，拿两瓶多重啊，还不如走两趟呢！结果我空手而回，我的开水瓶在水房里摔成了碎片。Tommy听我描述完整个过程后开始微笑，我说，我还是做对了一件事，幸亏只拿了一个开水瓶出去。他哈哈大笑。从此，在大学的四年里，用他的话说，我是在一直缠着他。
Tommy父母双亡，他由叔叔婶婶抚养长大。他叔叔是个的士司机，婶婶承包了一家幼儿园的食堂，原本抚养家里两个孩子是绰绰有余的，可是加上他之后，就有些吃力了。Tommy生长的速度太快了，初中的时候就长到175厘米，所以比他大3岁的堂哥还得捡他的衣服。
Tommy一身傲骨，虽然叔叔婶婶待他不错，他却总有寄人篱下的压抑。所以，他一直非常自觉，学习成绩永远保持优秀，家里的事总是抢着做。高中那年，他找到份夜间工作，拿着高压水龙头和清洗剂为人洗车，凌晨出动，天亮时收工，收入居然颇丰。因为有这个便利条件，他把叔叔的车打理得光可鉴人，也会把劳动所得一大部分都交到婶婶手里，说：“您自己去买些衣服吧，我又不会挑。”所以，叔叔一家是极疼他的。
我大二那年，Tommy大四，在他快离校的那段日子里，他第一次带我到他叔叔家。他叔叔婶婶都不在家，我只见到他的堂哥理想，非常瘦，眉宇间有股阴郁之气，四下打量我的眼神让我极不舒服。理想跟我打了个招呼之后就出去了，我到处看着，发现他们家的环境比我想像中还要差，墙上到处都是黑油油的，好像是被油烟熏的，墙上刷的绿油漆已经斑驳，一块一块向下剥落，厅里的灯还是个大大的灯泡，开了灯屋子里也是暗暗的，卫生间的水龙头故意没关紧，水滴嗒滴嗒地流到一个塑料桶里，墙角有个古老的木盆，想到Tommy以前也会用这个黑漆漆的大木盆洗澡，我的心就一阵阵的疼。Tommy的房间实际上是一个封住的阳台，很小但起码是个独立的空间。我用手抚着他的床单，就像轻抚他的脸一样，感觉温暖而干燥的。
理想突然回来了，手里拎了一大串葡萄，他也在床沿上坐下了，不停地让我吃葡萄。我们就这样三个人坐在床沿上，Tommy坐中间，理想隔着他不停地跟我说话，我不记得他说了些什么，也没兴趣听，但我走的时候，理想说的那句“你一定要经常来”我是听进去了，我当然愿意，这是Tommy的家。
后来，我就常去了，Tommy的叔叔婶婶非常喜欢我，他们文化程度都不高，但待人却真诚热心，我也喜欢他们。慢慢地，我看到了理想眼中的热情，开始害怕……
我家境优越，总想帮Tommy做点什么，而且因为理想炽热的眼神，我也不想再经常去他家了，所以我瞒着Tommy在学校附近帮他租了间房，这样他就可以搬出来住了。我想他会高兴的，他为了方便照顾我，连找工作都要选地点离学校近的，帮他租间房不是更方便吗？事实上，Tommy非常生气，他说，“你什么时候变得会拿主意了？我最讨厌喜欢自作主张的女人！”我只得亏掉订金，把房子给退了。
还是天天去找他，但他却不常在家了，他说他工作忙，所以我遇到的永远是理想那张笑意盈盈的脸。日子久了，也就不忍心了，伸手还不打笑脸人呢！何况接触久了，我发现理想也并不那么讨厌，他内心善良。
发现Tommy开始有意撮合我和理想时，我愤怒了，质问他：“你凭什么？有什么资格这么做？”他说他没有，是我多心，我一拳头打到枕头上。我不再常去Tommy的家，但理想开始常来学校找我，我给他冷脸，冲他发火，他永远不会生气。我在这种不冷不热的相处中熬了两年，终于毕业了。父母的意思是让我去上海，但我离不开Tommy，即使他常常对我避而不见，我也要和他离得更近一些。
工作后，Tommy和我的关系亲近了些，我会找他谈谈工作上的事，他总是会冷静地帮我分析，我经常头痛感冒，Tommy就经常会送药和零食到我单位。我想，这样就够了，何必管他肯不肯给我承诺呢！
Tommy也经常到我家里来，父母经常暗地里问我：“你们到底是不是在谈恋爱？”我总是大声说：“不是！不是！”心里却是酸酸的。“那你是不是该找个男朋友了？”父母马上会接着问我，我永远保持沉默。这些年来，理想从未放弃过对我的追求，他知道一个高中文凭配不上我，就去自修了本科，拿到本科学历之后又准备考研，我明白他的苦心，但我内心深处最柔软的地方永远是留给Tommy的，我想理想心如明镜。
不管Tommy承不承认，我已经把他当作我最亲密的爱人，除他之外，就算被其他男人不小心碰到我的肌肤，我都会觉得脏。
Tommy工作之后，人就变得圆滑了不少，我经常看到他神态自若地周旋在一大群人之间，声音宏亮，样子豪爽。我感觉那不是真正的他，只有我们两个人独处时，他才会卸下所有的面具，对我说出他的心里话，他说，他很累，但他一定要快点做出成绩来，让叔叔婶婶放心，甚至为他骄傲。我知道，他想多挣些钱，为他们买一套明亮宽敞的房子，让他们下半辈子无忧无虑地生活。Tommy说过，他不是个喜欢欠债的人，而他如果做不到让他们生活得好，就感觉自己是个欠债不还的无赖。我心痛，我多么愿意为他还清这笔“债”啊，但我不能这么做，他是一个那么骄傲的人。
Tommy后来有过几次恋爱，但都不长久，而我对这些恋情几乎是视而不见的，我固执地陪在他身边，我想他是懂我的心意的，我们在一起那么久了，他应该知道我愿意等他，哪怕是一辈子。
在他告诉我准备和认识三个月的新女友结婚时，我泪流满面，我问他：“你为什么这么对我？”他也哭了，他说：“相爱并不代表就要结婚，结婚的前提也并不见得是相爱。我会一辈子好好爱你的，但我不能跟你结婚。理想爱你，我不能跟他抢……你是个需要人照顾的女孩，可我身上的担子太重……”这是Tommy第一次这么直接，这么彻底地向我示爱，同时却向我宣判了死刑，他不会和我结婚。
婚礼结束后，我一个人静静地呆在家里，身边散落着所有我和他的记忆，而此刻他正在享受着结婚的甜蜜，我大口地喝着红酒，希望今晚醉后，明天不会再有他。
那些记忆，能放了我吗
我想说，我渐渐开始憔悴，低下头，泪悄然落下，人，却早已各安天涯。
我把个性签名改了一次又一次，就这样反反复复，在电脑前折腾了几小时，最后，我写上了，怎么开心，就怎么过。
恩，以前总是以这样洒脱的语气去劝别人，告诉谁谁谁，自己开心点，就一切都安好了。
如今可笑地折射着自己，我，开始进入自我堕落的状态，因为害怕回到那个曾温暖的，只属于我和他的那个家，不怕疲惫地和姐妹打通宵麻将，因为害怕一个人在清醒的状态下入睡，每天拖着疲惫不堪的肉体，卷进被子，因为太累太困了，实在没精神想任何东西，我才能入睡，因为害怕看到一切关于他的东西我就又会想起他模样，一进房间不再观望四周，就趴在电脑桌前，因为害怕闻到他遗留在床单上的体香，我拼命般往上面喷香水，因为害怕。
太多太多，我很累，不是吗？这样做我究竟能怎样呢？
这样能遗忘么？如果能，我会每天通宵打牌，尽管熬夜对身体不好，我似乎什么都不在乎了。
曾说，时间能让人遗忘一些不开心的事，时间能让人冷淡周围的一切，那么，我真的很想很想知道，这个过程到底需要多久？
3天没见面了，现在的你，还好么？
今天你又给我打电话了，问我在干什么，你是在关心我吗？
我下班的时候，你叫我在家等你，你来拿走你的东西吗？还是真的不想离开我而故意不把东西拿走，是要和好吗？
我在打麻将的时候，你说你也在打牌，你说要打很久，叫我在家等你，我却仍抱着等待你的心态，可是，发现电话打去，信息发去，已没有了回音，那时的你，不方便回，不方便接，是否有了新欢在身边而如此呢？
亲爱的，我真的很佩服你，如果有了喜欢的，你应该好好珍惜，为什么又觉得放不下我？还是我太自以为你是爱我的呢？
亲爱的，别再折磨我了，那些夜晚，我等待地太漫长，在那些等待你的夜晚，我已经不再相信你任何借口了，亲爱的，你像个小孩般被我看穿，为什么还是如此拼命掩饰？这样很有意思吗？
亲爱的，不爱我，能不能放了我？
亲爱的，如果你有了另一个她，能不能真心点对待那个她？
亲爱的，你是在报复我？还是在耍我呢？
亲爱的，原谅我已经远去，原谅我对你的爱，亲爱的，我发现你一直都在欺骗我，我发现你一直都对我三心二意，那些记忆，我乞求你怜悯我，能放了我吗？
我们之间，没有了明天，也没有了未来，能不能干脆点，就这样头也不回，就这样都别联络，好吗？
我忍住不打搅你，为什么你却在我快遗忘你的样子时，又给我听到你的声音？
亲爱的，你能放开我了吗？
我一直都在想着你，我爱着你，可是，我觉得我太愚昧，配不上你，没什么，真的只有这样。
今天，你说会回来，可是，我一直等，最后，还是没等到，我一点都不难过，反而给了我自己狠下心的台阶。
别再找各种理由堵塞我了，好吗？
请离开。
心的背面是什么
一直不知道，心的背面是什么。
也许是幸福，也许是伤口；
别人不了解，自己也许也不了解～～
有人喜欢把快乐存在心的背面，在冷的时候，孤独的时候，转身看看，去感受昔日的温情，也许感到温暖，也许感到力量。然后，告诉自己，生命如此美好！走过去就有灿烂的阳光～～
有人喜欢把伤痛留在心的背面，慢慢舔舐，也许，时间终于冲淡了一切，于是，庆幸自己当初没有放在心上，否则，剪不断，理还乱，欲罢不能，也许是忘不了，那就把它留在那里，寂寞的时候去凭吊，感受那，刻骨铭心的伤。忘也好，不忘也好，泪过无痕～
有人喜欢把幻想绘在心的背面，一个人的憧憬，精心地勾勒未来的蓝图，哪怕带着一点野心，一点狂想，有梦就有希望～～～
不过可怜的是，一些人因此陷入了自己编织的梦，爱着自己的故事，越来越远……
有人喜欢把另一个自己，藏在心的背面～～
平时小心翼翼地活给别人看，而自己的骨子里，也许有另一个灵魂，偶尔“灵魂出窍”，把那个自己正过来，晒晒太阳，虚伪也好，没劲也罢，其实每个人都不想让人看穿，那就留个角落给自己～～～
有人喜欢把那个人，藏在心的背面。
既然已经注定是个悲剧，那就选择远远的注视吧～。
是不是每个人在心里，永远收藏着心醉的记忆？也想试着放弃，可反反复复，还是罢不了手，罢不了心？
不过，这样也好
与其给自己一段痛苦的回忆，不如就让它在心的背面永远的陪着自己～～
点的是香烟，抽的却是寂寞
读初二的时候学会抽烟的。那时其实是以为抽烟的样子很酷，抽烟的男人是一种成熟，男人因香烟而更有成熟味；吸烟的女人是有故事的，没有故事的女人不会爱上烟。男人是喜欢抽烟的感觉还是为了假装的成熟？女人是喜欢在烟中麻醉还是在烟雾中缅怀？没有人知道，但是我知道无论是抽烟的男人还是女人，在燃烧的香烟中化为灰烬的不仅仅是回忆和故事。
爱情其实就像香烟，吸烟的人就是恋爱中的爱情男女。点燃的是浪漫缠绵，燃烧的却是激情，成灰的便是寂寞与叹息，憔悴。
我点燃一支烟，把我的寂寞点燃。当寂寞流淌或者凝固得太多，就需要让它化做轻烟，随风飘散。然后新的寂寞又悄燃无声，把所有的空间填满。有时候像水在流淌，柔弱无力。有时候像这个钢筋水泥筑起来的城市，坚固得令人想要窒息。
寂寞的长度，就如岁月的河流里带不走的所有忧伤。我抽着烟在时间里落寞。
在这城市欢笑的时候，寂寞像一条蛇缠着放纵的笑容，我也想知道自己在笑什么。一个人走在繁华长街，才知道孤独是寂寞的影子。没有目的的挥霍着青春，或许只是为了一些可以停留的纪念。
走在人生的边缘，走在城市的边缘，寂寞的烟头，零落在仅仅属于自己的风景线。总以为自己没结婚就算很年轻，还有本钱，可是有一天照镜子时，看到镜里苍桑的那张脸，忽然之间，就有一种想哭的寂寞，什么青春，什么梦想，不知道什么时候开始已经是遥远的事了。
我喜欢抽烟的感觉，看着它青烟袅袅的飘逝，忽然从心头闪过浮华掠影，恍然千年的感觉。第一支烟是为了忘却无聊的寂寞，烟雾袅袅中有种熏熏然的踉跄；第二支烟，为了白开水般的爱情，云遮雾罩中的日出日落里，镶嵌着往昔的甜蜜影子；第三支烟，是追忆似水流年的情怀和昨日的回忆。长久以来，我总是一个人，除了点然烟，就是将它抽完，看着烟灰烬从手中跌落，碎在脚下的尘埃，重复了多少年，也是一个人。
点的是香烟，抽的却是寂寞
抽的是寂寞，而吐出的却是感情
吐出的是感情，闻到的却是心碎
爱情的冲动，一世的心痛。
真正爱过的人就明白这种感受。
我想我并没有夸大其词。
有的人相互深爱着对方，却因为种种原因到死也走不到一起。
但，因为那瞬间的悸动，造就了他们一世的心痛。
他们撇开世俗的眼光，抛开尘世的束缚，深深的爱着对方。
或许很多人都认为他们不合适。
可他们却爱得惊天动地，爱到天荒地老。
有的人或许就那匆匆一撇，或回眸一笑，就爱上了对方，或许这就叫一见钟情。
他们深深的爱着，或许多年以后已各自结婚生子，但那终究无法成全的爱情将成为一世的心痛。像一根卡在喉咙的刺，吐不出也咽不下，偶尔的刺痛着。
并不是他不爱自己的妻子和老公，我不知道一个人的心可以藏下几个人，但我知道，那次瞬间的悸动将永存心中变成一世的心痛。
有人曾跟我说，我永远代替不了那个死了的人。
虽然他（她）已经死了，可他（她）的心中却永远的记住了他（她）
那些美丽的梦！那些无数个瞬间的悸动，将成为一世的心痛。
我想说，亲爱的，并不是他（她）没有全心的去爱你。
只是你应该留一个空间给他（她）存放那些心痛与悸动。
你永远比死去的他（她）幸福。
因为你能得到他（她）实实在在的爱，可，他（她）只能成为他（她）偶尔的怀念。
所以，亲爱的。
如果你爱了，那么请别让那瞬间的悸动，变成一世的心痛。
爱，不受任何的束缚。
爱了，就勇敢的爱吧！
我想你会得到大家的祝福！
但，我也始终相信，当瞬间的悸动变成一世的心痛，那爱是最美的。
有些爱情就要留下那么些遗憾才美。
一块无暇的玉让人看着似乎完美，可如果在上面划上一道瑕疵，那么那深深的痕迹更加耀眼心痛。
这就是瑕疵中的美！
一种让人心痛的美！
错过一时 错过一世
生活有时阴差阳错，你错过了一时，就似乎错过了一生。
有个男孩，在学校的新生联欢会上认识了一个女孩。女孩笑如春花，聪明活泼，男孩对她几乎是一见锺情，却没有表露。因爲男孩刚经过高中阶段循规蹈矩式的教育，对男女感情小心翼翼得令人难以置信，他想：“再等等吧，等一切成熟些，再向她说。”
一年多後的一个夜晚，男孩终於鼓足勇气约女孩出来，向她表达了心中的爱意？没想到，平时伶俐的女孩结结巴巴地说：“我……我想我不能接受……你的好意，一个星期以前……我已经……接受了另一个……男孩……我真的……不知道你……会喜欢我……”女孩说完就跑掉了，没有让男孩看到她湿润的眼。
後来，有人看到男孩同学校的“校花”经常出双入对，大家都以爲他看中了“校花”的美貌，谁也没有注意，“校花”有着和女孩一样的春花般的笑容，非常相似，所以谁都没有发现男孩的苦心。但是没过多久，男孩与“校花”的爱情就以分手告吹。
大学生活很快就结束了。毕业後，女孩披上了嫁衣成了别人的新娘，而男孩再没有恋爱过。因爲他清楚，只有这个女孩才是他今生唯一的至爱。
男孩从朋友那里辗转打听到女孩的生日和地址，每到女孩生日时，他就会叫人送去九朵郁金香（他不知道女孩最喜欢什麽花，他自已最喜欢郁金香）。男孩知道女孩已爲人妇，所以他从来不在卡片里留下姓名和联系号码，他不想因爲自已的感情而影响女孩的生活。
几年时间转眼就过去了，男孩依然是形只影单，依然记得每年都送花给女孩。就在女孩生日的前两天，男孩参加了一个同学聚会，他听说女孩在这几年里经历了两次离婚，如今也是独身，心里又是心疼又高兴？他爲女孩遭遇了感情的不幸而心疼，又爲自已再次有了机会而高兴……
终於等到了女孩的生日！男孩兴奋得难以言状！他想这次一定要亲自把花送去，再向她表白。爲此，他几乎逛遍了所有的花店，最後挑选了最美的花朵郁金香。
当小姐把花包紮好的刹那，男孩在卡片里写下几个字：你知道我在爱你吗？！男孩英俊的脸上洒满了笑意与渴望，迳直向街心走去……
就在那时，一辆逆行货车撞倒了他……
女孩在收到郁金香的同时也收到了男孩的死讯。
女孩明白了一切，她把自已锁在了房间里哭了整整一夜。她回想起多年前的那个夜晚，男孩对她的表白？她一直不知道，这近10年来，男孩是如此执着而痴迷地爱着她！想到这里，她就哭得更伤心，奔泻的泪水将郁金香浸染得无限凄美。女孩知道，她失去了今生难遇难求的至爱。
然而，长眠的男孩肯定也不知道，女孩最喜欢的，正是郁金香啊……
那是个春天，天正下着雨，下得很有耐心，像情人一样缠缠绵绵。那时她正在候车，就站在村口的公路边，一把绿色的小伞，为她挡住了天上的雨丝。
一个男孩经过她的身边，他开着一辆银白色的太子车，那是当时很时尚的一种摩托车。他开得很悠然，也没有带雨具，仿佛天空根本就不下雨一样。
他在女孩的身边停了下来，把一顶头盔递给她说，上车吧。她警惕地看了他和他的车一眼，摇摇头，她想，那么时尚的摩托车，不像个做搭客生意的。他友善地笑说，不多收你的钱，3元，这个时候等车难着呢！女孩犹豫了好一会，才坐上了他的车。
她把伞举到了男孩的头顶。他说挡你自己就行了，我习惯淋雨。女孩就把伞移到了自己头上。男孩不再说话，女孩也不再说话。车开得很慢。
开到小镇街头的那所中学的时候，女孩说到了，谢谢你了。他只说没什么的，放她下车，就掉头走了，他没有收她的钱。她想，他是谁呢？会不会是我不认识的远房亲戚？
第二天的同一个时候，女孩又在同一个路口等车。男孩又出现了。和昨天一样，男孩在她的身边停了下来，很热情地邀请她上车。
第二次坐他的车，女孩感觉自然多了，就和他说了一些话。女孩说得很高兴，男孩也听得很高兴。原来男孩也是在镇上工作的，只是和她不同一个单位。男孩的家只比她远一点点。
他又是掉头离去的时候，女孩静静地望着他的背影，直到银白色的太子车消失在视线中。女孩突然有种空空的感觉。
这种空空的感觉，让女孩一整天都魂不守舍的。不就是搭了两回顺风车嘛，咋就这么多的想法呢？这样一想，女孩就脸红了。
后来，她就常常坐他的顺风车了。当然，他们也交往了。女孩这才知道，男孩看到她回校候车困难，便花了三年的积蓄，买了一辆时尚摩托车专门接送她。两人的爱情像趟水一样，开始浅，浅着浅着就深了。最后，在亲朋戚友的祝福声中，他们走进了婚姻的殿堂。
可是，成为妻子不久的女孩，常常看到男孩的顺风车上坐着另一个女孩。随后，两人发生了争吵，打架。
女孩把雨水般的泪水抹干之后，想对坐在顺风车上的另一个女孩说，别坐他的顺风车……
想念网上的恋人
是否你也像我一样孤寂
渴望着朋友的安慰
喝上一杯苦咖啡
比一比是你苦还是我苦
尝一尝酒的滋味
希望就此一醉
——题记
从来没有想到过，我会真真切切的落入水中。
与他相识是在一个秋日的午后，那时，我正在赶写一篇文章。是一篇校园爱情小说，那天，我的思维很迟钝，以往的灵感都消失得无影无踪，于是，我打开了oicq，索性放松一下。
要知道，我的聊天对象只是我真正的朋友，也就是说我从来不与陌生人聊天。因为我讨厌那种虚伪与虚幻的对白。也许上帝成心和我过不去，我的朋友没有一个在网上。我破例了。那天，我第一次与12个陌生人聊天。他就是其中的一个。是他先把我加入好友的，我没有加他，因为我没有想过要和他真正的聊下去。也许真的是天意吧，11位对我说了“I love you”。尽管我写过数篇爱情小说，但我依然固执的认为爱是神圣的，是不可以轻易说出口的，轻易言爱，只是对爱的一种亵渎，一种玷污。
我有一点累了，本想不再理他们，谁知，一个奇怪的想法闪过眼前：何不在网络上找一点灵感？我为自己的想法而激动。正巧最后一个网名为雨翔（网名是虚构的，我认为不宜用他真实的网名）的男孩子问我是否有男朋友，我说以前有过现在没有。（这是实话）他说他可有机会了。好一个机灵的男孩子！我这样想。也许是因为他的与众不同吧——不会直白的去说爱，于是，我选择了他。
那天下午，我很快乐。晚上，寄出那篇稿子之后我一身轻松。
很快的，我已经把这件事情忘记了。然而，那夜，我却接到了他的电话。一种莫名的激动涌上心头。于是，再次上网时，我把他加为好友。不过，我没有想过与他成为网上恋人。
我从没认为他会是认真的。所以，对这份感情的不认真，自己也是坦然处之。然而，他每晚都打电话过来。这又让我感到惊喜和不安。毕竟，我从没想过要网恋，更没想过要爱上他。于是，我不再轻易上网。谁知，他的电话照打不误。每天晚上11点钟，电话零声会准时响起。之后就是“你好吗？”是的，只是一句轻轻的问候，就足以安慰一颗驿动的心。那时，我的眼前就会浮现出一份温馨的画面：暗夜，漆黑，橘黄柔和的灯光从一扇小的窗口流出来。
是呀，只要我知道在暗夜中有一盏灯是为我而明就足够了。我的心中充满感动。
我把这些说给他听，他只是笑笑，我知道：在他的心中一样是感动。
秋末的天气说变就变，身体虚弱的我不小心感冒了。头痛，而且发烧。
本想早一点睡，可是想到每晚的11点之约，只好守在电话旁。11点，电话响起。我惊醒了。
是小雨么还好么？是我还好。有点感冒了。还说好哪是不是睡了声音这么不好？没有啊不过我真的睡着了在电话旁。是这样那以后我应该早一点给你打电话好了早一点睡吧。那好吧拜拜。
放下电话，我毫无睡意。在黑暗中审视自己的灵魂，才知道他在自己心中已经慢慢变得明晰了。
我开始问自己，小雨呀小雨，你真的会对他产生感情么？不，决不会！
那夜，我睡得很晚。
第二天，周六。
我们每次都是休息日聊天，心照不宣。我比每次提前一小时上了网。意外的，却看到了他的留言：
小雨，很想你，知道你感冒了，我真的很难过。真希望能在你的身旁照顾你。可是距离隔断你我。小雨，你为什么这么不小心，要好好照顾自己，好么？让你多睡一会吧，不去吵醒你了，一会再去给你打电话。
听到你感冒了，我几乎一夜都没睡，真想早一点听到你的声音。好了，我想你该起来了，我去给你打电话。
看过留言，我的泪不由得涌了出来。
也许，我们是真的有缘吧。他是天秤座，我是双子座，星座测试上说我们是最佳的搭配，于是我对我们将来能在一起是深信不疑的。
或许，希望愈大，失望也愈大吧，突然觉得电话每晚不再响起。不过有时候，一周也能通一次电话，一周只聊一次天，但是，我已经很满足，毕竟，我们有繁重的学业——我们都是大一。
我们共同的目标是考研。于是，我们相互约一定要考同一所大学的研究生，那样，我们就可以天天在一起了。为了我们美丽的约定，我不再贪玩儿，我真真正正的开始努力了。从来没有想过，为了一个似乎是不切实际的约定我竟然努力了，很离奇。
和雨翔开始通信了，我们互赠了照片。
他是一个很潇洒的大男孩。他说我是一位可爱靓丽的女孩子，我只是笑笑，这是所有人对我的评价。
有一次他在信中还说他每晚在睡前都会吻我，因为他很想很想我，很爱很爱我。
后来，他还在网站上帮我申请了一个信箱——我们的爱情信箱。那里面，只有我们的爱情信件。
我很幸福！真的！我们一直沉浸在这种美好的感觉之中。我们相互约定在大一暑假见面。我们给彼此一年的时间，相互了解，相互信任。我们不止一次的憧憬未来，憧憬明天的生活。
一天，我很不舒服，感觉头很痛，上午的课听得很难受。
我想，雨翔也该来信了。
下午，我破天荒地逃了一生一次来的第一次课，按捺不住心中的思念和窃喜，在网吧里找了一个安静的角落坐下，迫不及待地打开电脑。我真的接到了他的信，信中有他深深的问候和浓浓的思念，我的心满是喜悦，病痛消失得无影无踪。他说他现在很努力的学习，争取和我考取同一大学的研究生。还说，要真真切切的拼搏8年，之后娶我……我的心中满是感动。
晚上我的病痛全好了。
日子如水一般流过，他的激情也如水一般平淡了，我突然间感觉到我已经很久没有他的消息了！我很无助，也很空虚，有时候我会凝望着窗外自言自语地说：雨翔，你好吗？你在哪里？
有一次，他出现了，电话里我委屈地哭了一场，他那边很安静，我听不到一点以往那些温语绵绵的安慰我的话。
他约好与我在网上聊聊，但是他却没有来。
我的失望近乎绝望。晚上，我打了他们寝室的电话，可是没人接，我感到几乎疯了，一次次地按着重拨键，可是他还是没来。
接下来的一天，我在教室里痴呆了，同学和老师都觉得我有点异常。
晚上，我照例把电话打到他的寝室，这回终于打通了，可就在我欣喜若狂的喊出他的名字的时候，一个冷冰冰的声音告诉我——他不在！我情绪很激动，几乎是一小时打过去一次。他的室友不耐烦了，冷冰冰的对我说我很无聊，如果神经有问题劝我去精神病院。
当时，我的心再次被击得粉碎！曾经浪漫的我感到自己被撞得头破血流！
我狠狠地哭了一场，那晚，我拧干了枕巾上的泪水，很晚才睡。
还是没有他的打电话过来，几天里，我都是魂不守舍地出入在家和学校之间。
一周后，我再次拨通了他的电话，他终于出现了。他的声音很冷淡，我的心又一次被刺痛，我明白了将要发生什么。
我忍着心痛，勉强地笑了笑，潇洒的说分手。我知道，只有我先提出来分手或许能成为安慰自己的一个理由，这无非只是想让自己的所受到的伤害少一点。他默然，我想他一定是读懂了我敏感而脆弱的心察觉到了什么。
他只是说只爱我一个，即使他陪别的女孩子。我不想听他的解释。
又一个晚上，电话铃声响起，是他打过来的，他的声音不再是富有磁性，而是略带沙哑，我的心都碎了。有谁知道，在说分手的那一刻，我的心中还满是对他的爱和关心，但是我已经别无选择！只是不想让自己无法自拔！又有谁知道，他才是我第一个所爱！
电话那头咳嗽了几声，我强忍着泪水，可是，手已经不听使唤，无力地松开，听筒掉在了地上。听筒里传出他的声音：
“小雨，不要这样对我，好么？”
“小雨，我爱你！你是我第一个爱上的女孩子。”
“我只爱你一个！”
“……小雨，你是我生命的唯一！”
“……小雨，说话啊！”
“……小雨……小雨……小雨……”
他低低的呼唤着我的名字，声音满是绝望与哀求。
我的脸上泪水狼籍。
我不想让他再次击碎我脆弱的自尊与自信，我拾起电话狠狠地挂断，并且拔掉电话线。
那晚，我彻夜无眠。我吻了照片上的他。我已经决定将他的照片寄回去。
第二天，一切都结束了，然而我却真真切切的落入水中，来不及去感受新的痛苦，只是在哗哗的水声中明悟了：
成长，是需要付出代价的！网恋，只不过是欲罢不能的苦恼，欲逃不能的泥淖！
终于在眼泪中明白
爱上卫培，一直让我很痛苦，她各方面都很优秀，优秀得让我没有一丝的安全感，在她面前我总觉得自已很低很低。
我和她从初中到大学一直都是同班，算得上是青梅竹马的恋人。大学毕业后，我们又一同分配到家乡的小城工作，我们两家以前就是世交，双方家人对我俩人谈恋爱的事也都很认可。尤其是妈妈，已经开始在时不时地为我准备结婚的用品了。在家人的眼里，等我们工作一年半载，在单位里稳定下来以后，就该是结婚生子了，这样的结果对他们来说好像才是顺理成章的事情。
可是后来，父亲却患上了脑出血，花光了家里所有的积蓄，还欠了好多的债，父亲的命算是保住了，但是却变成了连生活也不能自理的半个植物人。那段时间我很绝望，我忘不了和亲戚们借钱时，他们那不相信的眼神，我知道他们是在怀疑我将来有没有能力还上欠款；还有的干脆找出好多冠冕堂皇的理由说：没有。虽然他们在父亲还健康的时候都曾经信誓旦旦地说过，将来如果有什么需要帮忙的，说一声就行。
最让我绝望的是卫培，自从父亲生病以后，我一直很忙，不能再像以前那样将把大把的时间花费在她的身上，可是她好像是在和我坚持着什么一样，我不打电话给她，她就从来不先打给我，我不给她信息，她也从不会想到要给我信息，让我觉得我和她的爱情变成了我一个人独角戏。
我想也许是我冷落了她，可是我的忙碌，她应该是明白的。父亲出院落以后，医生一直让我们要坚持帮助父亲做康复训练，母亲已经很年迈，扶不动父亲的身体，于是每天的每天我都要早早地下班回来，从后面抱着父亲，然后由母亲用绳子系住父亲那条失去知觉的腿，一步一步地往前拉，三个人配合着在院子里一圈圈地走。
凡事总是要有一个习惯的过程，没用多久，这样的生活已让我变得习惯，我想也许这就是命，虽然别人对我们一家这样的生活都表现的很同情，可是我真的已经习惯了，或者说是麻木了，在我心情好的时候，我甚至会这样地安慰自已：一切困难都是暂时的，总会有好的那一天。
在习惯了这样的生活以后，我对卫培的思念也开始清晰起来，我仍然像以前一样给卫培打电话，发短信，诉说我的思念，可是每次她总是那样淡淡的，让我刚刚燃起的热情一下子就沉降到冰冷的谷底。
有一次，我约她晚上一起吃饭，她答应了。考虑很久，我还是决定让她来家里吃，因为我以前做过厨师，我很自信，我做的饭菜比外面任何酒店里做的都要好吃，干净，而且最重要的是这么久以来，我都没有好好地陪过她了，心里对她总有一种亏欠的感觉，我想能亲自下厨为她做一餐饭，也算是一件很浪漫的事情吧？于是，我去菜场买了菜，当我很开心地把一切都弄好的时候，就开始给她打电话，得知她还在朋友家里打牌，我就去接她，到了以后，她让我座下来等她把四圈牌打完。
我不想扫她的兴，可是对于打牌，我真的是一窍不通，因此坐在那里就显得特傻，特无聊。不知道那四圈牌为什么会打的那样的漫长，终于挨到结束，已经是夜里11点多了，当我说要回去吃饭的时候，她却摇摇头说：“不想吃了，都那么晚了”。
她说这话时的决绝，竟然让我没有一丝坚持的勇气。
我只好一个人回家。
面对桌子上摆的一盘盘的饭菜，像是一张张嘲笑的脸。我想不管怎样，这样丰盛的一桌菜，不能浪费了，因为自从父亲生病以后，家里就一直很拮据，这些菜可都是我平时想买也舍不得买的贵菜啊。
我像是发泄一样地，只吃到让眼泪掉下来。
我不知道，她为什么会这样子对我，以前她不是这样的。那时，虽然她也是会让我时不时地痛苦一下，但是她在让我痛苦的时候还是会让我可以看到一点点的希望，而现在我不知道我的希望在哪里？
我的疑问，没有过多久就有了答案，那就是在我忙着给父亲治病的那段时间里，她有了新爱。他是一个警察，有车有房，家里的条件更是比我家好出许多。
我想母亲知道这样的结果，心里是怎样的悲哀啊，所以就没有和母亲说。但是母亲又好像比我还要更早地知道这件事，要不为什么有一天，我和母亲坐下来聊天的时候，她会和我说：像我们这样的情况，真是配不上人家卫培了啊，欠债不说，还要加上你爸这样一个累赘，人这一辈子，有好些东西都是勉强不来的，这都是命啊！
我不知道世上是不是真的有“命”这个东西存在，但是我清楚地知道一点，那就是卫培，她不爱我，也许从一开始，她就没有爱过我，更让我绝望的是，我感觉这一生我都不能让她爱上我。那么今后我只能学着忘记，在她不理我的时候，我不可以哭泣；在她不管我的时候，我不可以抱怨；在她对我不好的时候，我甚至不可以难过……
因为她不爱我，因为这一切都是我自己的选择。
我要记住，她不爱我，她没有必要对我做她应该对她的爱人所做的事情。我可以对她好，无比的好，但是我不可以要求回报；我可以整夜不睡地想她，但我不能将失眠归罪于她；我不可以将她和朋友比较，因为她没有对我好的义务。
我想此时，我唯一能做的就是要早一点忘记她，否则我会觉得，我给她的太多，多到下辈子她都还不了，而事实上，她并没有觉得是这样。我可以因为她终身不娶，但是，她的爱，终究要全部地留给她爱的人，那个或许比我优秀或许还不如我的人。
但是，那一定是她真正爱的人。
今后我要学会祝福，虽然爱情是狭隘的。如果有一天我们在街角遇见，我会悄悄地躲开她，我可以留泪，但是擦干了之后，我还得要做回我自己。因为虽然爸爸生活不能自理，可我还有一个健康的妈妈和我一起分担；因为只要我一天不死，生活就还得继续……
切肤之暖
他那时还年轻，潇洒俊朗，干练多金，具备一切成功男人的要件，身边美女如云。公司的招聘会上，他看到她，纤细，长发，齐眉刘海，站在惶惶的人群中恬静淡然。第一眼，便觉得石破天惊。后来，她进了公司，他关注她，知道她有一个尚未确定关系的憨头憨脑的老乡男友。
他开始约会她，用极尽奢华的细致的方式。为她挑选全身上下，从内到外的名牌服装，带她去他喜欢的发型设计室，参加各种高档的party，她小心翼翼地学习着，他看她一天天精致起来，满心地欢喜。
她生病了，住进医院。因为忙着公司的事情，他在花店订了娇艳的玫瑰，每天一束，每天一种色彩；高薪聘了专业护理员，交待了每天必备的参汤。他抽出空，抱着大盒的德芙巧克力去看她，出来的时候正好碰到那个憨头憨脑的老乡在怀里焐着一个小煲进去。他站在门口，看她打开来，只是一碗她家乡特色的米线。他摇头叹息，心里充满对这男生的怜悯。
她出院了，却提出分手，离开公司。这个时候他依然是炙手可热的钻石王老五，身边围绕着各色的女人，他不甘心，却高傲于“大男人何患无妻”，于是装作潇洒地挥挥手。后来的后来，他开始同许多的女人约会，她们美丽妖娆，高贵大方，他却再也没有石破天惊的心动。
许多年后，他偶然在街上遇到她，还有那个憨憨的男生，手牵着手。她依然安详恬净，表情中带着满足，时光没有留下一点痕迹。他问她离开的原因，仅仅是因为那碗米线？她笑：我只是个俗女子，只要一点点真实的怜爱和可依靠的切肤之暖。
最后一次想你
和她认识是一个偶然，记得那时候带家族她来我们IS玩就这样我们就认识了。整夜整夜的聊着，也许那时候我刚失恋所以和她有很多话题要说，那时候的本来是不相信有什么爱情了，可是她的存在让我的想法改变了许多，慢慢的我爱上了她。那时候她也许对我没感觉但是后来也爱上了我，因为怕再受伤所以都不怎么主动，后来她说不会在乎我没房子没车，所以两个相爱的人慢慢的就走到了一起。
有一天她从大老远的地方跑来找我，那是第一次见她，很漂亮。认识了她我从虚拟的网络里退了出来，决定以后好好的守护着这份爱情，23岁的我当时以为这就是我最后爱的人了，和她在一起的日子很快乐，也很幸福。为了她我离开原来工作的地方回了老家，慢慢的就到了谈婚论嫁的时候，我也很自豪，因为我有个好宝贝，虽然她不会做饭不怎么会做家务，有时还会发脾气，但是我就是深深的爱着她。
09年的时候答应我5月份订婚的，很激动也很开心，可就在一个星期前，一切都改变了。你家里人给你介绍个有钱人，你动摇了，而我却不敢相信，哭了一个晚上。也许这个年龄段的男孩子很少有象我这么痴情的，每当晚上闭上眼睛脑子里全部都是你的影子，你说话的声音，你撒娇时的样子。每次听着歌，会为了一两句歌词眼泪就掉下来。宝贝为什么？为什么你变了？不是答应我和我一辈子不分开吗？不是说好要我好好爱你一辈子吗？不是说好我们要去天涯海角的吗？不是说好让我给你穿上美丽的嫁纱吗？不是说好让我给你带上那枚指环的吗？是的，你说现在人都很现实的，但是为什么开始的时候你不现实？为什么要把我伤的遍体鳞伤的时候来和我说现实？虽然你说了很多伤我的话，但是我还是忘不了你，还想在你逛街的时候为你提包，睡觉前帮你洗脚，你感觉到累的时候帮你捶背，喜欢为你做你喜欢吃的菜，喜欢你躺在我的怀里撒娇，喜欢从背后抱着你睡觉，也许这些都是不可能的了，也许过不了多久你就是别人的新娘了。
今天打电话问你过的好吗？你说很好，是的你很好可是我不好，我的苦有谁会知道？也许你们两个人在一起时间长了慢慢的会忘了我，可我忘不了你，因为我爱你，你让我忘了你，叫我怎么忘？也许过了今天我不会去再想你，但是我忘不了你，心真的很痛。难道这个世界上除了钱，就什么都没了吗？为了钱亲情有时候都会背叛，爱情可以为了钱而出卖，真的越来越看不懂这个世界了。不想失去你一直守护着你，可是还是失去了你。真的很爱很爱你，这几天饭吃不下，觉睡不好，朋友们也劝我这样的女人不值得为了她难过，也许我爱你爱的太深了，虽然你说我给不了你的生活没资格说爱你，你的选择我不怪你，如果还让我选择一次，我还是会选择和你在一起。
宝贝最后一次想你了，过了今天和你在一起的所有事情我都不会去想了，我也要好好的过我的生活了，我是真的真的愿你幸福！亲爱的，希望我的离开，能给你带来快乐，我会在另一个地方默默的为你祈祷，为你祝福！
终于做了你的新娘
认识你时，你已是人夫，人父。我也是人妻，人母。没认识你前，我从没有想过什么叫爱情？作为三个孩子母亲的我，除了忙田里的农活就是家务。丈夫是个脾气极坏之人。尤其是喝了酒后，他就会不为什么地打我，骂我。三个孩子也如惊弓之鸟躲在我身后或跑得远远的。
每当这个时候，我就感到自己很可怜，为了面子和顾及三个孩子，我总是把所有的委屈收在心里。但心很苦，很苦。如果不是那一次深夜我想轻生时偶遇到你，也许我早成了阴间鬼。
当你从冰冷的水里救出我时，绝望至极的我不仅没有半点感谢你之意，相反的我拼命捶打你，责问你为何阻拦我？你一言不发，当我打累你时，你把我拥在怀里，我不能自制地哭倒在你怀里。哭够了，情绪发泄完后，我才发现你原来是和我差不多大的人，当理智清醒时，我羞红了脸赶紧离开了你的怀抱。
你变戏法似的点起了鞲火，初夏的晚上，因着这堆火，浑身湿透的我们温暖了许多。我一时不想回去，你陪我聊了一夜，知道你和我一样是三个孩子的父亲，你和我是邻村人。看着火光照红了你的脸庞，我的心竟不由得狂跳了起来，脸也红了起来。怕你看到我的窘况，我故作低下了头装作加柴。一夜因你的陪伴而变得极其快乐！
夫终于找到了我，你来到了夫前真挚地说：“以后少喝酒，别再打你老婆。”夫知道了原委后一脸羞愧，紧握着你的手说不出一句话来。
转身后我们走进了自己各自的生活，我还是三个孩子母亲，你还是三个孩子父亲。夫带着我一起去了你家以示感谢，看到了你妻，一个幸福平和的女人。在满脸淳朴的笑容里，我和她聊了很多。看着三个孩子围绕着你，看着你妻幸福的笑。我第一次读懂什么叫好男人。好男人就是能让一个女人脸上有份幸福的笑容和一种沉静的气质。没有一个女人愿意自己满脸沧桑，没有女人愿意变成一个疯女人。每个女人都愿意自己静是幅画，动是首诗。把女人变成疯婆娘的是称之为丈夫的男人。什么样的丈夫塑造一个什么样的妻子？简单笨笨的我竟然想到如此深奥问题，我为自己有这样深刻想法而自豪和一丝快乐。
也许因是三个孩子的父母吧？也许我那晚的眼泪触动了你心里一根弦，你和夫成了好朋友，你想用你的好行为来感动夫，让我能幸福些。很感谢你的好，我尽所力地帮助你妻做些农活，我和她也成了好朋友。
夫改了许多，看着孩子渐渐变得开心，我慢慢开朗起来。原以为这样的幸福会如一颗落在地上的水珠儿扩展开来，可是我却错了。
她的出现改变了正转向的夫。她是夫的初恋，当时是因为一场误会才致使他们擦肩而过，当你他们再次相见时，她刚离婚而住到了离我们不远的娘家。
她的形单影只和落寞的神态深深打动了夫，夫试图接近她。但都没成功。一个明智的女人是不会接受一个有妇之男人帮助的。她是聪明的女人懂得这点。
她的拒绝和她不佳的处境更让夫心疼。夫痛苦，夫无助，当她再次被刻薄的嫂子骂得泪流满面时，正好被夫撞见。她的无助，她的泪让夫痛苦得只好喝闷酒，别人的劝告，我们家庭一切都无法走进夫的心里，夫的心里除了她还是她。那种痛苦压抑得让夫几乎发狂，夫喝醉了就更加死命地打我。夫啊，夫，我是你妻。你双手左右开弓打得我眼冒金花，打得我晕头转向，打傻了我，要流出的泪被你硬是打得逼流回肚子里而血却从不同的地方流了出来，鼻子，胳膊，嘴里。孩子们的哭喊声才使你停下打酸的手。你和你妻得知情况后赶忙过来，看着我的情景，你和你妻都流泪了，把伤痕累累的我送到了医院。
总认为我的忍耐会感动了夫，可夫的心已不在这个家庭上了，夫喝酒次数越来越多，最后是一天三顿酒，在我眼里夫已成了一个魔鬼，在这样处境下，救过我命的你看我的眼神已不对，同情，怜惜和疼惜。终于在一次单处的机会里，我再次哭倒在你怀里，你抱紧了我，太深的痛苦压抑，让我有种要渲泄的冲动。我们越过道德的底线交给了彼此。事后，孤寂害怕的我茫然得不知如何走以后的路？你抱紧了我，男儿泪一颗颗打在我身上，流到了我心里。
有了一次的越轨，就有了第二次的盼望，可我无法走过你妻的眼睛，我选择了逃避，在夫的毒打里靠着你给我的爱硬撑着走每一天，沉默成了我特有的性格。可内心的思念却强烈得快把我打垮了，当我们再次相见时，都明显地感受到对方的消瘦，我们不顾一切地拥抱在一起。一边是魔鬼夫的折磨，一边是你天使般的爱。
夫为他的初恋更加折磨着我，看着我身上的伤痕累累，你抱着我泣不成声，女人为情可以付出一切，我不知如何爱你？只是和你缠绵在一起时，我交出了所有，我变成了一个和平时不一样的女人。一颗带着泪的女人风情万种能感动天感动地。在你心里，我的地位渐超过了你所有的亲人。但我们知道这个世上无法容得下我们的深情，在别人眼里我就是偷汉子的女人，是姘头。当我对你说起这些时，你吻住了我。活在这个世上一天，我就是处于一边是火一边是水的生活。我的痛苦已无法让我再继续生存下去，终于有一天，我告诉了你，我的决定。
那天和你在一起时，我更加风情万种。最后我抱着你在你肩上深深咬了下去，你疼得一颤但你没有动，我在你肩上留下了一排细细的牙印。并且有了几颗小小的血珠儿，如我滴血的心。当我松口时，你抱住了泪流满面的我，对我说：“如果这个世界上没有了你，我活着有何意义呢？活时，你不是我妻，但走时，我要让你做我妻，做我的新娘。每次在一起时，都是地作床，天当被。最后一次，我们选个旅店作我们的新房吧？”我哭了，吻住了他不让他继续说下去。尽管我内心很希望和他一起离开这个世界，但我不能这样害他于不仁不义，他是三个孩子的父亲，是别人的老公。他没让我继续哭诉下去。
他把我搂在怀里，让我听他的心跳，然后对我说：“这颗心是为你跳的，为你我只能请求我的孩子原谅他父亲了。”我迟迟不愿意再朝那路上想了，但夫对我的毒打变本加历，他初恋的每一份痛苦和每颗泪珠儿都让我来承受了，最终我无法再支撑下去，为我的三个孩子做好春夏秋冬的衣鞋，本想悄悄地离开这个世界不让他知道。但一想到是生死之别，我还是忍不住约见了他，我知道这是最后一次了，我把自己交出的更彻底，为自己所深爱和深爱的人交出自己是种极其幸福和快乐的事情。这时候的我是快乐幸福的女人，尽管这样的幸福是用分来计算的。他也和平时不一样。当我和他要告别时，他把我搂在怀里，对我说：“我们不会再分开了，我知道你为我又支撑了一年多。我们一起走吧？”我想拒绝，他不由分说拥紧了我，然后牵着我的手一起跪了下来，对着淡淡的月亮说：“月老啊！你给我们作证，从今天开始，我们就成为夫妻。请你祝福我们一起走得顺些。”听着他的话，我抱紧了他。我们虽都爱孩子，但我们无法苛且于人世，死是我们爱情唯一的出路，尽管是条死路。但对于我来说却是极其幸福的。
晚了二十年的表白
他是喜欢她的，但他不知道她怎么想，其实，她也是喜欢他的，只是他们彼此不知道而已。这，便是，故事的开始……
他和她在小学就是一个班的，虽然是同学，但彼此并不说话（即使说，也超不过三句）。其实，在一年级分班的时候，她便一眼相中了他，只不过他不知道而已，女孩很内向，为了他，女孩努力的改变着自己。男孩注意女孩的时候，应该是女孩在漫步的时候，后来，男孩渐渐喜欢上了那个女孩。可是这一切，女孩都不知道……
当时，在他们那个班里，漂亮女孩很多（女孩长得一般般吧，但并不是没有优点），和男孩闹绯闻的也很多，当听见这些绯闻时，女孩表面虽然没说些什么，但她的心却隐隐作痛。当然，这一切，没人知道……可后来，男孩渐渐地说那个女孩有多么多么好，多么漂亮，多么体贴，当女孩听到这些时，她的心碎了。其实，男孩不过是想吸引女孩的注意而已，不过，男孩用错方式了，这些，只会使女孩的心，更痛而已。
渐渐的，女孩和另一个男孩也闹起了绯闻，其实女孩很反感这些事，可是女孩没想到男孩却带头说女孩的缺点，说女孩长得丑了，不好看了之类的（没这么夸张）。女孩的心又一次碎了……其实男孩的目的和前面一样：吸引女孩的注意。可是，他又用错方式了。
就这样，女孩和男孩像两条平行线，谁也不打扰谁，自己慢慢延伸，又过了几年……
当女孩14岁的时候，她的父母突然提出搬家，搬到很远的城市，女孩曾经阻止过，可，失败了。女孩再也忍不住心中的那份感情，她在放学的时候，把男孩叫了出来，男孩知道事情有些不对，便跟着女孩的脚步。他们去了花园，女孩一句话也没有说，他们俩就这样注视，男孩等着，等着……其实女孩心里多希望时间就停在这一刻，永远不要溜走，可，那是不可能的。
10分钟过去了，男孩心里有些不耐烦了，甚至表现了出来。男孩大声地说：“干吗，有什么事，快说！”男孩语气很重，但男孩不知道，女孩这次的目的是表白加告别的。女孩听男孩这样的语气，觉得男孩根本就没有喜欢过她，女孩哭了……“对不起，打扰你了。”女孩哭着无力地说着。接着，女孩离开了花园，到了家，锁起了门（她的小屋），大哭了一场。女孩含着泪，写了两封信，一封是给全班同学的，而另一封是给男孩的……
第二天，女孩果然没来，大家都很奇怪。上了第一节课，突然有人敲门，是邮递员，他把一封信给了女孩的老师，而另一封悄悄的给了他……原来，她走了，全班人都哭了，男孩向老师请了假，偷偷的去看那封信，在男孩看完信的那一瞬间，男孩什么都明白了，原来，那天，女孩找自己是告别和表白的，可是自己，错过了……
就这样，他们彼此等待着，等待着那相见的那一天。二十年后，这一天到了，在一次，小学聚会中，他们相见了……
“过的好么？”男孩首先挑起话题，“挺好的。”，女孩说道。就这样，他们就鸡零狗碎地说着，说的快，时间走的也快，转眼间，已经8点了。“我送你回家吧！”男孩说道，“不用了。”女孩刚说完，一辆黑色轿车停了下来，里面走出来一个英军俊朗的男孩，对女孩说“对不起，有点事，来晚了，没事吧？”“没事。”女孩上车了，男孩愣了，他没想到，女孩竟然……
就这样，男孩和女孩谁也不理谁，好像谁先理谁，谁就输了这场比赛似的。就这样，又过了几个月，女孩受到了父母写的信，说要让女孩赶快回去，女孩在临走之前，和她的同学一一告别，当然，这其中也有他……
他刚想去和女孩告别，可是他有看见了那天来接女孩的那个男孩，他停住了脚步，可是那个男孩好像看见了他，“嗨”那个男孩首先打招呼，“嗨”他也连忙回应，“你也是来送我姐的吧！”“哦，是，是呀。”她心里好像突然间的到了一种释然：原来她们是姐弟呀呀！
想到这，他大方的向女孩走了过去，向女孩告别……
当女孩要上飞机的那一瞬间，男孩的心好像失去了什么似的，顿时，他明白了。他向女孩大喊：“不要走，好不好？就算是为了我！”女孩有些惊慌可是也有些甜蜜，“为什么你要我留下？”女孩说，“一直以来，我以为我们没有机会了，甚至我们不会再见，可是，就在你走的那一刻，我明白了，其实我的心里一直没都没有放弃，我一直希望和你在一起，现在，你能成全我这个愿望么？”女孩想也没想的就扑进了男孩的怀里，“其实，我也一直没有放弃！”女孩甜蜜地说。男孩就在那一刻，什么都明白了……
其实，我们的人生旅途是刺激的，为什么要这么说呢，因为我们再走“人生”这条路的时候，我们不可能一帆风顺，没有缺陷，可是正是因为这些缺陷，才是我们的人生变得更“完美”，我们可能再走“人生”的时候，当时会错过一些东西，可是，我们又会慢慢的发现，原来哪一种才是真正适合我的，当我们在去弥补的时候，可能并不晚，相对来说，那些，一直以为前面还有更适合自己的人，那他们想弥补的时候，就晚了，所以，我们还是属于比较幸运的吧，至少，我们没有失去人生中最宝贵的东西。
