红尘中的情缘来易来去难去
“妈妈，我要爸爸！我要爸爸……”
我已经忘了这是第几次女儿这样哭着向我要爸爸了，我紧紧的把女儿搂在怀中，心如刀割：“黎黎，乖，不哭，爸爸去了一个很远、很远的地方，要很久才会回来。”
“我不嘛，我就要爸爸。我要爸爸。你骗我，他们都说妈妈骗人，说我是野孩子…呜呜…”听着女儿伤心满带委屈的稚嫩的声音，我的思绪陷入了很久以前，闭上眼睛，眼泪又流了下来……
离家出走那年，我十七岁。
我的父亲是一个老师——儿时很多小玩伴都害怕的老师。我想这或许和父亲的长相有关。他是国字脸，长年都只带一副很古老的那种黑色方框型眼镜。伙伴们都说我的父亲看起来很严厉、很凶。
我记得小的时候父亲常常把我抱在腿上，一遍又一遍地给我讲《白头翁》的故事；教我背《画》那首诗，教我写字。甚至给我当马儿骑，逗我乐。我很喜欢父亲，我觉得父亲是和蔼又伟大的。在我的眼中，父亲是一位慈蔼的好父亲。
我的母亲很漂亮。小的时候跟着妈妈我经常听到别人笑着夸我，“依依可真是遗传到了你妈的所有优点吖。”
虽然母亲只有小学文化，但是她懂得很多人生道理。
从小妈妈就常告诉我做人要真诚、善良，她要我努力读书，将来靠自己的能力也能独立生活。
再大一点，妈妈又告诉我说，“外面社会很复杂，你还小，不要乱交朋友，好好读书是第一位。”
我点头。
但是，我最终还是没有听她的话。
高二的下期，我瞒着他们、瞒着老师，不顾朋友的阻劝辍学离家出走了。跟着一个比我大两岁的男生就那么草率地走了。
那一年，我十七岁。
给家里去电话的时候已是我离开之后的好几天了，妈妈接到电话已经泣不成声，爸爸劝我回家，我态度坚决的否定了。他气急败坏的在电话那头大声吼道：“你要是不回来，以后就永远不要回来了！我没你这样丢人现眼的女儿！”那是我记忆里爸爸第一次对我凶。我听到妈妈在那边哭喊着：“不要这样凶依依，我的乖女儿啊……回来啊……回来……”“哭什么哭！她不是我们的女儿！没良心的东西！”我感觉爸爸的声音在颤抖。我知道爸爸是真的生气了，他们真的伤心了。我第一次深深的体会到了心痛的感觉。苏鹏紧紧的拽着我的手，“爸、妈，依依……对不起你们。”狠心挂掉电话那刻，我扑向苏鹏，在他的怀里泪如雨下。
他紧紧的抱着我，对我说：“依依，我一定会给你创造一个幸福的未来。”我信了。带着那懵懂的对爱情的幻想，我抛弃了爱我的父母和我爱的家。
秋末他丢下承诺，离我而去。
我们租住在苏州郊区的一间很小的房里，里面只有一张铁丝床和一张旧木桌。但是带着他的爱，我没有觉得不满足。我认为我会幸福，有他的幸福。我的第一次，也就是在那样简陋的一个屋子里给了苏鹏。
看着床单上暗红的花朵，我心情复杂的哭了。“鹏，你爱我吗？”
苏鹏把我紧紧的拥入怀中，“依依，我的宝贝，我会一辈子爱你，疼你，给你想要的幸福！”
他的目光是那样的温柔，那样的深情。
那时，那样的话，让我深深地感动。我在心里暗暗发誓，我一定会爱他一辈子。
女人就是这样，身体一旦属于了一个男人，就像中了那个男人的魔咒，很难再走出来。
男人却不一样，一旦得到了那个女人，热情也就慢慢退却了。
男人和女人对待爱情的不同就在于，男人很理性，而女人永远都是感性掩盖了理性。
他不让我出去找工作，理由很简单，却也很落俗套，他说他不想让我受苦。他说他会赚钱养我。那时，单纯的我，沉醉在我幻想的幸福中。
现实却很残酷，这是以前在学校的我从没体会到的。
高中没有毕业，没文凭，他的工作找的很不顺利。连续一个月的时间，我们几乎每天都是白开水加馒头，要么就是方便面。
那个时候我是个比较理想主义的人，相信爱情，渴望永恒，我以为共同经历了苦难就一定会让我们将来更加的珍惜对方。
“鹏，要不我也去找工作吧，这样下去也许……”我小心翼翼的说着，生怕伤害了他的自尊。我是心疼他，看着他受挫有些颓废的样子，我想两个人一起努力，也可以互相分担。可是我话还没有说完，他就发火了：“你怕我养不起你么？！我说过，我养你！我带你出来，就不会让你受一点苦！你就给我待在家里！不许出去工作！”
我被吓着了，委屈的不知所措。
望着他，我只是噙着泪花一个劲的点头。
事后，我不停的安慰着自己，想他只是怕我受累，所以，即使他说话有些偏激，也是情有可原的。
然而事情并没有朝我想象中的那样发展。生活中，爱情也是现实的。
他离开那时，2000年10月，正值秋末。我生日的前一个月。
某天早上我起床的时候发现他已经不在身边了，我以为他只是早早的出去找工作了，无意间留意到枕边放着一支火红的玫瑰，还有一张小纸条，这样的情节像极了电影。我拿起纸条上面清晰的显着他的笔迹：
“依依，对不起，我高估了自己的能力，我现在才知道自己多渺小，请原谅我的自私，我爱你，却给不了你幸福。所以，我选择离开。你会遇到你的幸福！而我，不是那个人。”
这样简短的几句话，让我哭的肝肠寸断。我把自己的全部交给了他，他却那么狠心的丢下承诺，离开了我。
很长一段时间里，我都住在那间小屋子里。我想他一定会又返回来找我，我一直坚信着他是爱我的。
只是那种希望和幻想被现实一点一点的撕碎。
我已经忘了在多少个夜里我哭得累了，沉沉睡了。梦里惊醒时，发现泪痕仍在。
我的生日很快就到来了，但他仍然没有回来。那个时候我才顿然醒悟，他是真的离开了。不会再回来了。我的初恋，就那么早早的夭折了。
依依不舍，告别苏州。
生日的那天晚上，我鼓起勇气给家里打了电话。QQ空间情感日志，电话响了很久才被接起来。
“喂…”妈妈的声音听起来很疲倦。
我的眼泪一下子就来了，我不语。
“喂…？喂…？”妈妈连问了两声，那种音调让我听出了一种期待。“依依…？…依依，是你么？是你么？”妈妈的声音焦急了很多。
我原本只是想听听他们的声音，最终还是没能忍住，一下子哭了出来：“妈妈！”
“依依，我的女儿啊！回来好吗？妈妈想你啊！”
我依旧不语。
“依依……我们不怪你啊！爸爸妈妈都是疼你的……回来吧。”妈妈用近乎哀求的语气对我说。
我觉得心痛的难以呼吸。
爸爸接过妈妈的电话，“依依，好孩子。爸爸不怪你了，回来吧！啊？我的孩子！”
“爸爸……我……我爱你们，依…依依不好……依依对不起你们。”
“你还那么小，外面那么乱……”
“爸爸……你们…不要担心，我……我…很好。”我打断了爸爸的话，因为实在听不下去了，太心痛了。
“好，就好！银行卡上爸爸给你存了些钱，不够了就去取。想家了，爸爸妈妈一直都在！随时都可以回家，啊？！”
“恩。”……
挂掉电话，我痛哭。
承诺爱我一辈子的人消失了，最疼我的还是爸爸妈妈。
内心里我是很想回家，但就是放不下面子。我一错再错。
我决定离开，依依不舍地离开那个给过我幸福幻想最后却让我遍体鳞伤的地方。
坐上开往上海的列车，我的思绪混乱一片。
我以为离开了苏州，就可以不再那么伤心、难过。
（四）落入红尘那年，我十八岁。
刚到上海的时候，我整天整天的奔跑于大街小巷找工作。
“我们需要至少高中毕业。”
“哦。”
“有实践经验吗？”
“没有。”
一次次的失望而归。
……
我才终于明白了爸妈的话，为什么当初要叫我努力读书。
没有学历，没有手艺，年龄又小。
那已是去到上海的第二个月了，我仍然没有找到一份合适的工作。
天气有些阴沉，刚刚入冬的空气有点冷。
从银行出来，我跌跌撞撞的往回走，想着方才提款机银幕上显示的卡上余额为13.67，我几近绝望了。但心里仍有一点撑起我的动力，我对自己说：不管怎样艰难，我都不能那么回去，我丢不下那个脸面。
突然，我留意到路边贴着的一则招聘广告：招女，18—25岁，形象气质佳，待遇优厚。电话……地址……这一则简短的广告，让我好似发现了一颗救命的稻草，于是我按着招聘广告上留的地址找了过去。
如我料想的一样，那时一份在夜总会里的工作。
“我想应聘普通服务员。”我还故意把普通强调了一下。
“对不起，我们这里不招普通服务员了。”
最后我失望的走了出来。
漫无目的地的落落的走着，耳边无数次的回响起离开时那歌城里所谓经理的话语：“现在这个社会，有钱才是真理，尊严是不能填饱肚子的。以你的条件，你准能红，准能挣大钱。你再考虑考虑吧，想好了随时可以再回来找我……”
我内心痛苦的挣扎着，但最终还是又折回去。
为了生计，我别无选择。
他说得对，如果一个人连生活都成问题了，苦要自尊又有什么用？
那一年，我刚刚十八岁。花一般的年华，我放弃了自己的尊严，做了一名洋酒推销员，说到底，不过就是一个陪酒小姐。
没有眼泪的悲伤，我是红玫瑰。
“你得取个艺名，在这一行，都不用真名的。”
“噢。那我就叫红玫瑰吧！”
我知道，即使离开了苏州，我还是无法忘记苏鹏，无法忘记他给我的那些梦，以及他离开时留下的那支红玫瑰。
我有了自己的工作。只是与别人不同，我只在晚上上班。
每当夜幕降临的时候，我的工作也开始了。
在那个歌舞升平、灯红酒绿的地方呆的时间长了，有“妈妈”的调教和姐妹的熏陶，我懂得了怎样包装隐藏真实的自己去讨得那些男人的“喜欢”，以得到很丰厚的报酬。
如之前张经理预言的那样，我很快得到了很多男人的欢心。那里面形形色色的人都有。很多白天看来文质彬彬一副君子样，到了夜间和野兽没什么区别。
在那个浑圈呆得久了，我的思想也逐渐发生变化。男人不可信，爱情不过是一场游戏。里面的烟尘女子多是和我一样经历过很深的感情伤害，接触的男人多了，我们的看法相同。我开始看轻爱情，变得冷漠，学会逢场作戏。
我凭借自己过人的姿色整天穿梭于各个男人之间，挥霍着自己大把的青春让他们高兴，以此满足自己更大的物质需求。
我发誓，对那些男人，我只会演戏，不动真情。
偶尔我会想起他，苏鹏，我的第一个男人，我把他埋藏在心底的最深处。想放下却放不下。那种刻骨铭心的爱，人这一生有一次就罢，我想我不可能再爱上第二个男人。我掩饰着自己的情感，悲伤，却不流泪。其中的滋味只有自己才知道。
那样一晃过了两年，我不跟任何男人谈感情，除了钱。我也没想过要再恋爱，结婚就更不敢想了。
社会教会了我现实。
我得到了很优越的物质生活，感觉却是深深的空虚而且孤独。
在别人眼中，我就是风月场所里一朵无情的红玫瑰。
婚姻围城终成心碎的牢房
十年的共同生活，十年的感情，换回的只是心灵与身体的痛楚，你对我的折磨是无形的，你对我的伤害是无形的，这种痛，我宁愿你拿刀来捅我来得直接一点，这种痛，唯有爱到深处才能体会。当香烟爱上火柴的那一刻，就注定是被伤害的！
初识，爱情来得如此凶猛
小莉还未毕业时，就在一次同学聚会上结识了阿伟，至那以后，阿伟隔三差五的去找小莉，对她展开了热烈的追求，他带她出去玩，一起唱歌，一起跳舞，一起喝茶。小路上留下他们散步的足迹，小河边留下他们相拥的甜蜜，大桥下留下他们热吻的亲密……
小莉是天真的，是单纯的，她看着满脸帅气的阿伟，根本无力抗拒他的热情，很快就投进了他的怀抱。
他们不在一个地方读书，所以只有周末才有时间相聚，这更增加了彼此间的感情。每到周末，小莉就会去车站等阿伟回来，而阿伟每次都会给她带一些小玩意儿，或是一枝玫瑰，或是一件小饰物，礼物虽轻，却处处显示着他对小莉的宠爱。
他们山盟海誓，他们恩爱有加，他们不顾一切的坚持着自己的所爱，不管家人的反对，毅然走到了一起。
订婚，同居后的平淡
在我们这个地方，订婚了就等于结婚了，是公认同居的两夫妻了。订婚的那个夜晚，小莉和阿伟都非常紧张，虽然之前他们相恋已久，但没有试过婚，小莉准备了干净的白毛巾，垫在身下，阿伟也热烈的想占有小莉的身体，当他进去的那一刻，小莉疼的没敢喊出声来，她爱阿伟，她怕打扰了阿伟的兴趣，她更怕阿伟因为她喊疼而放弃了，于是她忍了下来。女孩的第一次总是痛苦的，找不到丝丝快感，而男人不一样。
结束后，阿伟拿起小莉身下的白毛巾，依然是那么白净，阿伟呆了，他有点不敢相信，但她没有问小莉，他觉得只要自己爱小莉，是不是处女并不重要。
或许男人都是虚伪的，或许男人都希望自己的第一次同样也是交给一个纯洁干净的女孩，当他一直以为的最初轮为第二或第三时或更后时，他的心里是痛苦的。
订婚后，生活开始平淡，阿伟不再像初识小莉时那般宠爱着她了，他们渐渐失去恋爱时的激情，只留下小莉一个人守着那份承诺与誓言。
电话，惊醒梦中的自我
渐渐的，阿伟开始晚归，在外面上网玩游戏，小莉开始夜夜独守空房，终有一天，一个女孩把电话打到了家里，当时刚好是小莉接的，而阿伟已经出去，小莉并没有说自己是阿伟的女朋友，而电话那头的女孩称呼自己为阿姨，并且告诉她是阿伟的女朋友。
小莉呆坐在电话的这头，只是不停不停的哭，阿伟的妈妈回来了，发现了哭泣的小莉，安慰着小莉，并告诉小莉一定会帮她出气的，等儿子回来了好好质问他一翻。
那晚，阿伟依然至凌晨才回家，可发现妈妈和小莉都没有睡，在房间里等着，他知道肯定发生了什么事，不经他坐下，他妈妈就开始骂他，让他跟小莉认错赔礼道歉，阿伟用满是怒火的眼神看向小莉，只是先把妈妈哄回房间，阿伟妈妈一走，他便质问小莉：“这是我们俩个人的事，你干嘛要告诉妈妈，你不想和我过你就走好了。”一句话把小莉顶的死死的。
她的心碎了，亦死了，她不想赖在阿伟家，于是收拾行李，一个人独自回了娘家。在娘家呆了两天，依然没有一丝消息，小莉亦是不吃不喝不说话。没办法，小莉的父亲拨通了阿伟家的电话，告诉阿伟妈妈：“如果我们女儿有什么三长二短，我一定不会放过你们的。”不知道是不是因为小莉父亲的警告还是阿伟的良心发现，第二天，阿伟妈妈带着阿伟来到小莉家，又是赔礼道歉又是保证以后决不再和那女的联系了。
小莉还爱着这个男人，她没有办法不原谅，于是她跟着阿伟又回去了，她只有希望阿伟真的可以改过自新，她希望阿伟只是太无聊了，所以才会去找个女朋友玩玩的，等他累了烦了还是会回家的。
结婚，遗留下更大的缺憾
阿伟并没有像他保证的那样不再去外面玩，而是更释无忌惮的和各式各样的女子交往，他更加毫无顾虑的在小莉面前大谈别的女人如何如何，小莉却从不曾想过要放弃阿伟，她告诉自己说：“阿伟还是爱着她的，一切都会过去的，一切都会好起来的，至少他还愿意娶她，至少他们还有未来。”
结婚了，婚礼很隆重，阿伟给了小莉一个盛大的婚礼，却给不了小莉爱，他们的结合仅仅是为了满足双方家长的意见，仅仅是为了婚姻而结合的，并不是因为爱，并不是他真的想负责任了。
小莉天真的以为阿伟结婚了，就会有所改变，然后事情并没有她想像的那么美好，结婚不到一年，小莉又发现阿伟在外面有女人了，而这次和以前的每一次都不一样。
阿伟跟小莉说要离婚，他说他爱那个女的，很爱很爱，而且那女的还是个处女，希望小莉成全他们，并告诉小莉说自己有处女情结，小莉当时就受不了，难道自己当初给你的不是处女之身吗？阿伟说：“我没有看到血，我不是你的第一个男人。”小莉痛苦的说：“这个我也不知道，可是你确实是我的第一个男人啊。”“我保留着那晚有血的床单，我会一直保留着。”阿伟认真的说着。
小莉死活不同意离婚，阿伟就不停的骂小莉，有时候甚至拳打脚踢，一个月后，小莉意外的发现自己怀孕了，不知道是老天在和她开玩笑还是在给她制造机会。当她知道这个消息后并没有太大的惊喜，更多的是可悲，可她还是把这个消息告诉了阿伟，阿伟的脸上最初还是有丝丝幸福感和快乐感的，可很快被现实打回了原形，他说：“去把孩子打掉吧，我们现在根本不需要孩子，我还是要离婚。”小莉流下了眼泪，这已经不是第一次流泪了。
小莉在想，每个女人在怀孕时总是最幸福的，可是自己为什么要承受这么多呢？她告诉自己不管怎么样也要把小孩生下来。QQ空间伤感日志，阿伟的父母知道小莉怀孕了，更是加倍呵护着这个儿媳，他们老夫妻俩也知道是自己儿子不好，于是只有尽自己最大的努力去弥补小莉，可小莉要的是丈夫的爱，而不是公公婆婆的同情与怜悯。
孩子，并没有挽回他良知的发现
小莉在承受阿伟离婚的要求下，坚持要生下这个孩子，可是到了后来，当阿伟看着小莉的肚子渐渐变大，不知是阿伟良心发现还是觉得愧对小莉，他不再提离婚的事，而是经常给她买一些好吃的回来，让她安心养胎，有了孩子一切都好说。
小莉渐渐感觉到丝丝幸福，于是她觉得自己所做的一切都是值得的，可她不知道这种幸福的感觉能持续多久，会不会是另外一场暴风雨来的前言，在经历这么多这后，她不再对他有任何好的幻想，她明白，他永远也给不了她幸福，永远也给不了她想要的生活。
小莉生孩子并没有那么容易，几度在医院晕厥过去，最后没办法剖腹把小孩剖出来的，是个女孩子，长的很像阿伟，这给小莉增加了不少生活的信心。那段时间，阿伟一直陪着小莉，也一直照顾着妻子和女儿，那时的小莉是幸福的，她一度幻想着，会不会这个女儿会让阿伟有所改变，让他变得更有责任感与家庭感呢。
可是事情并没有小莉想像中的那么美好，在女儿还不到一周的时候，接二连三的事情又发生了，阿伟带着一个又一个女人出现在小莉的面前，小莉告诉阿伟说：“你这样比拿刀捅我还痛你知道吗？”阿伟说：“没办法，我就这点爱好了。”小莉说：“那你给我点钱帮我买套房子，我们离婚好了。”阿伟说：“我不会和你离婚的，除非哪一天你自己想走了。”
小莉相当的无语，她并没有想到女儿并没有换回他丝丝良知的发现，反正更变本加厉的折磨着她，她好想逃离这个家，可她舍不得女儿，她好后悔当时没有听朋友的劝离开他，可现在已成定局，她说，她现在只希望他能多赚点钱，然后让她存一笔钱，然后她一个人偷偷带着女儿逃离这个一直以来折磨着她的男人。
尾声
现在小莉依然工作着，她一个月来微薄的薪水全部用来女儿的花销上，她依然一个人坚守着那个属于他们俩个的房间，她只告诉我说：“总有一天我会逃掉的！”
我并不知道该如何安慰我的这位朋友，我只希望她过的好，过的快乐，可是，我想她过的并不好，在没有离开那个负心汗前她永远都不会过的快乐，她永远都不会幸福。在此，我也只能祝愿她早日脱离苦海，重新能找到一个属于她的好归宿。
为爱许愿情陷沼泽迷途归
爱是什么？爱是一种相知，爱是一种关怀，爱是一种豁达，爱是一种宽容，爱是一种感动！
莫小夕呆呆的坐在诺大而空荡的房屋中，灯已熄灭，只有电脑显示屏散发出银灰色的淡淡的光。她下意识的看着时间，2:40分，那时间好像是对她莫大的讽刺和嘲笑。如此的深夜，寂寞的女人。
家明还没有回来，已经不知多少次的拨动他的号码，仍然是那机械的冰冷的声音：对不起，该用户暂时无法接通，然后是一连串的英文。
她想起了昨天好友的谈话，那欲言又止的神情和那吞吐的话语。小夕，不要太忙绿工作，关心一下你家家明。然后谈话戛然而止。她隐约的感应了什么。
其实她早已不安和忐忑。近一段时间，家明常常晚归。不是业务便是应酬。即便回到家，也倒床而睡，没有解释，没有歉意。看着他熟睡的酣然，她倍感凄凉。
她在猜测他可能的种种。最坏的打算是他有了别的女人。一股难言的落寞和悲哀象浓雾一般紧紧的把她湮没。
叮叮叮……电话响起，在寂寥的深夜格外的清脆。她机械的拿起电话，一个男子急促的声音：是宋家明的家属吗？宋家明在滨江路酒后驾车，冲撞了护栏，现在爱格医院。她无力的放下电话，不安的心轰然倒塌。
莫小夕匆匆的赶往医院。家明静静的躺在病床上，头部缠着白纱。医生说，还好，只是轻微的撞伤，暂时的昏迷。她松了一口气。医生又接着说，但是另一个，粉碎性骨折。她才发现，另一个病床上还有一个人。
确切的说，是一个女人。她茫然的看着莫小夕。是个漂亮的女人，至少比自己漂亮，莫小夕暗暗的叹道。那女人在莫小夕的注视下，无处遁藏。她喃喃说着，我和宋经理谈完业务，他送我回家……她的声音越来越低，目光游离不定。
莫小夕没有追问。在预缴了住院费后，她逃离了让她窒息的房间和那弥漫着医药味的医院。
天边，已蒙蒙发白。她无力的靠在一棵树下，泪水潸然而落。揪心的难言的痛深深的桎梏着她，一张网压得她无法呼吸。她痛彻心扉。
十年了，她和家明已经结婚十年了。莫小夕的脑海浮现出往日的点点滴滴。家明在厨房忙碌的身影。家明有拿手的厨艺，小夕喜欢看他灵巧的双手在菜墩上游刃有余。她会从后面抱住他的腰，把脸颊贴在他宽阔的背上。家明会说，小夕，多吃一点，看你瘦得。她会撒娇，家明就一口口的喂她。她的生日，家明总会意想不到的捧着一大把玫瑰，在各种场合给她意外的惊喜。小夕生孩子，家明寸步不离的陪伴，当女儿抱出来的时候，他的欣喜若狂……
往事如烟如尘，但最美的记忆铭刻在生命的历程中。只是今非昔比，物是人非。那些美好的回忆更祭奠了此刻的疼痛。
回到家，女儿闪着一双大大的眼睛，妈妈，爸爸什么时候回来？她无言以对，她最怕面对的是女儿清澈的双眼和稚嫩的表情。她细细碎碎的整理着衣物，不知道自己该做什么。最后，她打开电脑，搜索出一份离婚协议书的格式。
莫小夕再去医院的时候，除了家明的衣物，还有一份离婚协议书。
整整一个星期了，家明没有回音。女儿还在天天的问，爸爸什么时候回来。
有一天，女儿满心喜悦的问，妈妈，千纸鹤真能许愿吗？她暗暗一笑，这是个哄小孩子的游戏。但她还是对女儿认真的说，能的，只要你是诚心诚意的。女儿似懂非懂，但眼睛里闪烁着光芒。
又是一个星期过去。莫小夕决定亲自找家明谈判。既然他不理，就自己主动吧。QQ空间爱情日志，不过得先回家安顿好孩子，她可不想女儿受到伤害。
远远的，她看见小区的失物招领栏前围了很多的人。她走上前，那一刻，她怔住了。上面有一排歪歪斜斜的字体：爸爸，你快回家，我和妈妈等着你。那是女儿的字体，她一眼就看了出来。但在那纸条的下面还有另一张纸条，字迹刚劲有力：老婆，我知道错了。你能原谅我吗？你能给我一次迷途知返的机会吗？我爱你和孩子。如果你能原谅我，就在旁边的树枝挂上红色的东西，我很远就会看到。如果没有，我会安静的离去。
让她更为惊呆的是，一旁的树枝上挂满了红色的东西。有红色的帽子，红色的丝巾，红色的布条，红色的纸张，最醒目的是一串千纸鹤，本是彩色的纸折叠而成，现在却刻意的涂上红色，是小孩子的那种油画棒。红得那样的耀眼那样的夺目，象极了一个个跳跃的精灵。她想起了几天前孩子那稚嫩的声音，妈妈，千纸鹤能许愿吗？
不断的有行人继续的挂上红色的东西，有年轻的情侣，有白发苍苍的老人，有活蹦的孩子。一股热流瞬间涌上莫小夕的心尖，触动她心底最柔弱的最纤细的神经。泪水，模糊了她的双眼。
一个阳光灿烂的下午，莫小夕安静的坐在沙发上看着眼前的情景：孩子活泼乱跳着，欢呼雀跃。因为她许的愿望成真了。家明忙碌着，只听见切菜的声音，那么的动听悦耳。孩子大声的说，爸爸，我要吃番茄鸡蛋汤。家明温和的声音，宝贝，爸爸这就给你做。他转过身，看了看莫小夕，眼里是深请和爱怜。
莫小夕的嘴角泛起了好看的笑容。推开窗，满是洁白的栀子花馥郁的幽香。
愁悴那场不了了之的爱情
柳暗轻拂，蜂媒蝶使，盛夏虚掷，斜径失迷，独幽无语，空带愁归。静锁余眉成叹息，影倒相思无烛泪。朱颜未改恰秀靥，何处容我醉时眠？
又一个盛夏临近，2009年的你们过得好吗？想起你以前所赋予我的种种甜蜜，幸福的思绪每每浮现于脑中时，那颗空荡荒凉已久的心总会一时的被小小的感动所灌满。但是又有谁知道，这短暂的喜悦已被无情的现实冲刷成一种负气的窒息。
独自站在相像的中心广场，一样蔚蓝的天，一样迷人的香，一样的风筝满天，可是之前那颗喜悦之心早已独归远。
2008年的春末夏初，我怀着一颗无比好奇的心来那家外企报到，这是我毕业之后的第一份工作。我被分配到了人力资源，主管给我介绍完所有的我的职责之后，突然说“李可，我们原来的核算已经辞职，不过还没有离开，如果你有不懂的地方，要多跟他学学”说完一个电话把他叫了过来。而我在那战战兢兢，等着我的“老师”过来。
当咚咚的敲门的声传来，其实门一直是开着的，如此礼貌一举，让我对这个我的前任肃然起敬。当主管一声“请进”我的视线跟随前来的“老师”所飘移，一身得体的工装，一脸自信的笑容，“你好，主任，”说完给了我一个示意的点头微笑。“李明，这是我们部门新来的核算，接替你的，她叫李可，因为刚刚毕业，对真正企业的核算还不是很懂，你教教他，可以吗？”“没问题”李明说完，向我伸出手“你好，李可，我叫李明”我伸手回敬，在说出你好那两个字的同时，一脸的羞愧难当。
接下来的时间，主任很快让我接管了李明的工作，对于我这个刚刚踏出学府，初次步入工作的人来说，无形之中添加了很大的压力，虽然我的专业对口，但是跟现实的工作情况大相径庭。
唯一让我安心的是，李明可以不厌其烦的给我一一讲解，并且一再的安慰我“李可，不要心急，我刚刚开始的时候也是这样抓狂的，但是只要我们用了心，没有我们所不能承受的”听了李明一席话，我燥乱的心有了一丝宁静。我真的很感谢有李明这样的“老师”帮我。在李明悉心的指教下，很快我进入了状态。李明看到了我的进步，脸上终于露出了惬意的笑。
一个星期，就这样徐晃而过，周五的晚上，我约了我最好的同学兼闺蜜刘珊来我那个小小的家，说我的家小，是因为我参加工作之前，慌忙之中租住的一居室，因为囊中羞涩，所以只好请刘珊委屈于我的寒舍。路珊是第一次来，我怀着那颗激动的心去车站接我那许久未见的闺蜜，当我们相见的瞬间，那个紧紧的拥抱阐释了我们那颗彼此牵念的心。
一直从大一就心疼我的刘珊，这次竟然带来了好多我喜欢的美味，满满的两袋啊。“亲爱的，说了什么都不要买的，干嘛又为我破费？我欠宝贝的已经够多的了”“说什么呢，李可，我们之间不要再提到欠这个生分的字眼了，好吗？”
我们高兴的回到了我的小窝，我专心的为刘珊烧了一桌她最喜欢的菜，依旧以素为主。因为在大学时代，爱美的我们只要在学校餐厅或出去所有的饮食都是素的。如此多年的坚持，练就了我们独有的身材，在学校经常会引来那些羡慕的眼光，而我跟路珊窃窃私语“亲爱的，走我们的路，让别人羡慕去吧”然后我们仰天长笑。
晚上，我们挤在我的小双人床上，之所以叫小双人床，是因为我为了刘珊专门让房东准备的。当我们畅谈着工作，我每一句话，都会提到李明。因为我有现在的成绩跟李明的付出是不可分开的。“李可，怎么一说到李明的名字，我都看到你眼里闪烁出一丝幸福的幻觉，你该不会喜欢上李明了吧？”“刘珊，不知道为什么，每次见到李明，我总能从李明身上看到一种光芒，而心里就会有一种莫名的安全感，踏实且有自信”“你完了，我最了解你，你会爱上李明的”最后我们竟然沉默了。
当我依依不舍的送走了刘珊，我依旧再次期待见到李明。我兴奋的来到了公司，李明早已来了，因为时间很早，空荡的房间里，只有我跟李明，李明一脸的落寞，他告诉我今天是他最后一天在这工作了，跟我做完最后的交接，明天不会再来了。
当我听到这一切，我一脸茫然的望着李明，我分明看到了李明眼中那一丝的不舍。“其实我离开没什么的，我放不下心的还是你，核算出不得半点差错，我走了以后，一定要小心加细心”脑中一片混沌，根本听不进李明说的每一句话，只是想着如何可以留下李明？“是不是因为我来了，所以你被解聘了？如果是这样，那我离开，你继续留在这里，好吗？我可以再找工作的。”
“呵呵，傻瓜，跟你没有关系的”话还没有说完同事们已经陆陆续续来了，我们的谈话随即停止了。一天的交接很顺利，下午五点，快要下班的时刻，同事们都在兴奋的谈着下班后的欢愉。而我无论如何也高兴不起来，对于我们来说，明天我们依旧坐在这里，而对于李明，我不知道他会身在何处。整整一天，我萎靡不振的将就着，甚至中午饭都没吃。
这一切，李明似乎都看在了眼里。“李可，下班后，我请你喝茶吧，然后跟你说说我的情况”看到李明虔诚的向我发出了邀请。我当然欣慰的应允了。
我们是一起从公司走出来的，同事们不时的投来不解的眼光，因为我初到公司，一向低调，所以很多同事对我不了解。不理那些了，因为内心一直想对李明的未来有一个明了的探知。路上，李明一直缄默，而我也不敢轻易打扰李明，生怕我的问话惊了这份难得的安逸。而我们会不时的望对方一眼，彼此眼中的那份默契经常会惹来我们的相觑一笑。
终于到了茶馆，对于茶馆，我是第一次来，我跟李明对面而坐，这里的环境真的很清雅，尤其是茶馆里放的那首〈峨眉金顶〉这样大气磅礴的曲子我还是第一次听到，给了我恬淡安然。其实每次跟李明在一起，李明的身体总能折射出一种光芒，这种光芒给我自信和力量。而我自己也发现，我已经依赖上了这种光芒。没有了这种光芒，我不知道我如何来过活。如何来应付一些拐点？
谈话中，我突然发现了一个细节，李明把一小撮茶叶放在了嘴里，我问他“你怎么喜欢嚼茶叶呢？”李明说喜欢干茶叶那苦涩的味道。
原来这次李明的离开，不是因为我的顶替，而是李明的爸妈身体不太好，李明想回去陪伴爸妈，工作那边已经安排好了，很不错。我眼里的失落被李明看到了，“李可，不要难过，其实以后我不在这个城市了，我们还是可以联系的，况且我们离的并不远啊”“嗯，我难过的没有说一句话”原来真的好巧，李明竟然跟刘珊以后在同一个城市，这样以后我去那个城市就可以见到两个好朋友了。这样的一个小小的惊喜给了我一丝心安。
不知不觉半个小时过去了，李明不时的看表，李明告诉我，本来今晚想请我吃饭的，但是家里妈妈已经在医院里了，所以买了晚上7点的车票。“李可，我要走了，不好意思，”说完把手机号跟家里的话给了我。当我们从茶馆走出来，我看着李明匆忙的背影消失在了人群中，眼里的泪水终于忍不住的留了下来。我竟然连个再见都没有跟李明说。
在李明离开的日子里，我除了心底对李明深深的想念，还有就是听了李明的话，我是李明老师的学生，所以我一直以此为荣，也更加的对工作兢兢业业，我不允许我的工作出半点纰漏。
之前的几天，晚上我忍住了对李明的思念，我知道李明的妈妈在医院需要他照顾，所以我尽量不想去打扰李明。可是到了周末，我还是忍不住给了李明短信，“李明，妈妈身体好点了吗？还在医院吗？我很担心你的身体。”终于我马上收到了李明的回复“放心吧，李可，再过两天，妈妈就出院了，谢谢你，不要担心，工作还好吗？”那一晚李明一边陪在妈妈身边，一边给我回复短信。那一晚我睡得好香好香。
之后每天，我都会接到李明的短信，这似乎成了我们不可缺的一种习惯了。从开始每晚的睡前问候，到后来的每天早上叫我起床，我越加的依赖李明了，所以我暗暗发誓，一定要找个机会去看李明。后来李明告诉我妈妈终于康复出院了，但是还是需要静养，所以后来在家里，每次给我电话，都会跑到楼下，因为怕打扰妈妈休息。突然有天因为心里满满的都是李明，因为这个周末就要见到李明了，兴奋过了头，账目出了问题，当主管训斥我的时候，我难过的哭了，因为这是我第一次犯错误。晚上给李明电话的时候忍不住哭出了声。李明安慰我“这属于微小错误，我以前也犯过的，以后要更加的细心”李明哪里知道我是因为想见他心切才出的问题。
终于熬到了周末，我终于如愿以偿的踏上了去李明家乡的车，一路上，感觉一切都是新鲜的，一个半小时的车程很快就要到了，李明给我电话“李可快到了吧？”“嗯，马上，一会就到，你在哪呢”：我在车站等你，一直等你听到李明的一直等我，暖暖的幸福感填满了心。
当我下车的瞬间，我急切的眼神左顾右盼，终于那熟悉的影像出现在了面前，看到李明的瞬间，内向的我还是羞愧的低下了头。抬头望天，马上中午了，“李可，这样吧，我们先去吃饭，好吗？家里都安排好了”那一天，老天似乎很照顾我们，之前的炎热那天突然凉爽了很多。我们吃完饭，去了中心广场，蓝蓝的天，淡淡的花香，还有满天的风筝，李明之所以带我来这，是因为跟我所在的城市的中心广场，不但同名，就连广场内的摆置几乎都一样的。
我们徜徉在花香的海洋，突然李明提议我们去放风筝。我从来没有放过风筝，所以当李明把买来的风筝放在我手上的时候，我傻了眼，QQ空间经典日志，不知如何来操作。李明手把手的教我。就像当初教我工作时一样的认真，当我费了好大的劲终于将风筝飞上了天，可是不知道为什么，风筝竟然开始了下落，当李明站在我的身后，两只胳膊围在我的胳膊周围用力的调试时，我竟然莫名的开始了心跳，这是我们第一次距离如此之近。终于风筝在李明的掌控下暖暖而升。
那一日过的好快，时间在我们放飞风筝的欢笑声中暖暖而逝，马上将近了黄昏。李明说“李可，今天不要走了，我给你找住的地方”“嗯，不用了，我去刘珊那住就行了，她还不知道我来呢，见到我该埋怨我了。”
我们依依不舍的分开了，说好我第二天上午的车，所以我跟李明约好，第二天上午见面。不知道为什么，跟李明在一起的时候，我从他的眼神里可以看出，他很依赖我，但是他从来都不会说喜欢我三个字，这样我的心里图添了一丝不解，我在想，可能是因为李明性格的原因，所以有些暧昧的话是难以启齿的。
我偷偷的来到了刘珊的小家，当刘珊开门的瞬间，根本没有想到是我的刘珊竟然惊叫了起来“啊，怎么是你？”那声音所迸发出的惊喜，只有我才可以心领神会。随后就是刘珊的埋怨了，说我来也不告诉她一声。但是我把见李明的事情并没有告诉刘珊，不知道当初是出于一种什么心里，或许觉得自己傻傻的跑来见一个男人，怕刘珊笑我，出于自尊所以我隐瞒了这件事情，只是随便搪塞了一句“我今天买不到车票，所以来晚了。坐的末班车。”
第二天，因为刘珊要加班，所以很早就出门了，当我来到了我跟李明约好的中心广场时，李明早已站在了那里。
我们坐在广场的长椅上，李明坐的离我很近“李可，昨天忘记告诉你了，我妈妈已经出院了，现在恢复的也很好，所以我要去新公司报到了”真的吗？太好了，什么公司啊？当我听说李明的公司名字时，我简直惊呆了，这个世界真的太小了，李明竟然跟刘珊同一个公司。但是我并没有说这些，只是想又要一次离别了，心里好荒落。
当李明送我上车的那一刻，我竟然撕心裂肺般疼痛。“李可，路上注意安全，到家后，给我消息”此刻我开始了沉默。深深地低下了头，不敢在张望李明一眼，深怕泪如泉涌。在车发动的一霎那，我还是忍不住的回头看了李明最后一眼，李明依然站在那里，直到李明的影子在我的视线里渐渐的模糊，眼泪终于掉了下来。
在离开李明的日子里，一个人的落寞，一个人的孤单。虽然偶尔可以收到李明的电话和短信，但是依旧添补不了那失魂落魄。
奇怪的是，到了后来，李明的电话少了，随之短信也少了很多，我在想，可能是因为李明到了新的公司，肯定比较忙碌，一两个月来，我一直是这样来安慰自己的，但是我慢慢发现，我有时候主动给李明短信，他会间隔很长时间回我。总是说自己很忙。到了后来，短信根本不再回复我了。
当我以一颗忐忑不安的心用手机打过去的时候，我多么希望李明依旧如初，可是话筒里却传来了李明冷冷的声音，“我在忙呢，有事以后再说吧”我的直觉告诉我，这只是李明的一个理由，曾经不管多忙，李明都会给我留出多余的时间陪我。突然之间我回到了孤独的怀抱。我没有再去打扰李明一分一秒。极强的自尊让我吃进了苦头。我每晚都会努力的回想之前李明所赋予我的般般温暖。我从来没有过轰轰烈烈的爱情，我曾经以为我找到了真爱，可是为什么还没有开始轰轰烈烈，便有了这灰色至苦的终结？
终于有一天，从刘珊给我传来的照片中，我找到了这种灰色至苦终结的根源，我在单位QQ一直是挂号的，除了跟刘珊聊聊天之外，几乎一直隐身升级的。
当刘珊兴奋地诉说着她的幸福的时候，我除了祝福就是羡慕，此刻的李明，你又在哪里？当我看到刘珊给我传来的那几十张的照片时，我终于知道了李明的去向，照片中那熟悉的影像，那熟悉的笑容，天啊，这个世界真的很小，照片里都是李明和刘珊的影子，她们在那熟悉的房间里打闹，玩耍，共餐。我坐在电脑前呆呆的流着泪。心里是嫉妒，是仇恨，还是真诚的祝福？不得而知。刘珊，我最好的朋友，在大学一直帮我，我们同寝，我一直亏欠刘珊的。我怎么能去恨她呢。听着刘珊讲他们幸福的浪漫旅程，陪伴我的只有心酸的眼泪。
之后，我学会了隐没自己，跟刘珊没有了任何来往。我会默默的祝福他们。走过那条我们熟悉的街。如今我们依旧生活在两个世界。我想了很久，难道当初只是我的一厢情愿吗？我后悔吗？我当初不顾一切的去看他，用心去爱他，他怎么忍心弃我于不顾，去爱我最好的朋友呢？现在对你的怀念都成了一种奢侈。之前欠刘珊的已经在梦里还给了天使。而那颗想你的心是否开始了停止？那似曾相识给我自信的一缕光芒开始了点点的阴暗，而陪伴我的只有无尽的忧伤漫漫。
我的告状路
高中毕业后闲着在家没事做，我就与妹妹一起来到广州一个老乡那里打工。
正赶上9月1号学生开学，火车上挤的水泄不通，我们踮着脚站了近25个小时才筋疲力尽地到了东莞。因那家工厂在夏岗还需在转车，到常平汽车站后，见210路公交车上写有长安和夏岗站点，我和妹妹就拖着两个沉重的行李上了车，坐到座位上，我无精打采问售票员：“两个人到夏岗多少钱？”她说每人12元。我看口袋零钱不够就随手递给她100元。她接过钱问我零钱有多少？我说20元。她反问：“就这么多吗？”我有气无力地说：“只有这么多。”她就从包里抽出100元说：“我找不开，20就20吧，两个人优惠4元。”我也没多想接过钱又装进口袋。
售票员走到过道边问座位上一对小情侣收钱，两个人说到夏岗，售票员收了他们24元，一分没少。我奇怪了：怎么她那么好心少我几块钱，公交车上按理说应该是统一票价呀，会不会看我们姐妹俩一副寒酸样没见过世面耍什么滑头呢？出门在外，防人之心不可无。我赶紧翻出口袋那100元，果真是假钱，右上方还缺个角。
我让妹妹看好行李，就跑到前面让售票员换钱。
她轻视地说：“笑话，公交车上我会给你假钱，你们外地人就这副德行，分明是你自己的钱想诈我，没门！”
莫名其妙的被人反咬一口，我火冒三丈：“你快给我换过来，如今公交车上售票员都敢明目张胆地掉包人民币，这以后谁还敢坐车，非投诉你不可。”
司机搭腔说：“投诉啊，你看有没有用。”
这时车厢里走出一位中年男子，他义正词严地吼道：“太不象话了，欺负两个小姑娘。马上把100块钱换给人家，不然老子跟你没完！”
售票员见有人为我们抱打不平就极不情愿地从包里掏出一沓10元钱甩给我说：“算我倒霉，以后在行骗，我可不吃你这套。”
我气愤地接过钱一数只有80块，又退给售票员说：“为什么扣掉我20元？少一分我都不要。”
司机嚷道：“不要拉倒，好狗不识人敬。”
中年男子又骂道：“在老子面前耍赖，你还嫩着。”
司机扭过头就说：“不想活了，大爷奉陪到底。”
我一看为100块钱，中年男子正在挽胳膊要打架就急忙拉他：“大哥，你的好意我心领了，别为我的事弄的你不高兴，算了。”刚好他手机响了，接过电话可能有事就匆匆下了车。
实在是咽不下这口气，而我自己手机又没电，就问车厢里的乘客谁手机借我打个110？
满满一车乘客无一人应答……
车子到长安车站后，司机让我们全部下车。我在车子绝尘而去之前迅速记下了车牌号，并乞求同时下车的一个男孩给我做个证，我想去派出所报案，他回了句没空就拂袖离开。
我让妹妹坐在车站里不要乱动等我回来，然后立即去车站派出所报案。
一个男警员听后说：“你从常平车站坐的车，应该回常平派出所报案，我们这里管不着。”
无奈，我又从长安乘车返回常平车站派出所。
里边一个当官的人听罢就问：“你怎么证明100元是售票员给你的？想要回钱，你去把当时那辆车找到，让司机来这里对质。”
我说我是中午12:50分从车站坐的210路公交车，他们两个人的相貌特征和车牌号我都记着，你们去车站查一下资料不就行了吗？我一个普通女孩哪有本事把人找来再送进派出所？我要有那个能耐就不用麻烦的来回坐车请你们处理了，不是人命关天的事你们就是不经心。
当官的立刻接过话说：“怕麻烦你还来报案？长安那边不管，我一样也有权利拒绝你。想请我们办事你还这个态度，你想不想要回你那100块钱了！”
这时天已经黑了，妹妹还单独坐在汽车站等我，又怕一会晚了没公交车坐，打的士贵，就失望的离开常平和妹妹来到夏岗。
夜里躺在床上，翻来覆去怎么也睡不着，越想越难过。这分明是一辆黑车。他们以后还会宰更多的外地人，100块钱是小事，售票员失德是大事，我只是想讨个说法啊！
第二天我打114查询广州电视台电话号码，一个服务台转一个服务台，花了不少话费，最后都是嘀嘀的声音。
下午再打仍然如此。
第三天，我买了一份南方都市报，顺着报料电话打过去，转了几个号码总算打通了。驻长安的记者说等他们去车站调查后与我联系。
我终于松了一口气，谁知第五天手机被偷，不可能天天住在旅馆等消息。我与妹妹急于找工作落脚，便无心追问此事，我的告状路以这样的结果收场。
小屋里是我的心事
原来有些事情是无法遗忘的，就像此刻熟睡的你，大概不会想到我失眠了。
其实我时常会记起你。脑海里浮现的是我们在一起的画面，那些我们仅有的瞬间。
不知道为什么，向来游戏感情的我，遇见了你，便不可自拔。喜欢上了你，喜欢你的幽默，你的脸庞。痴痴的我甚至在梦中勾画我们的未来，却总在梦醒后，死死地咬着被角，让失望的泪水冲洗梦呓。每次都是午夜，一字字的拼写着对你的思念，又一次次将它们转入草稿箱，一条条删掉。真希望对你的爱可以如此，经营的时候尤如纤细的溪，该舍弃的时候可以潇洒。
其实，在一起的时候，我太不懂事，而且做了很多让人不能接受的事，可我对于你，却从未改变。你或许并不了解我，我越欢喜得到的东西，对他的态度越冷淡。我一直是走在性格的两个极端，我也因此无数次泪流。可我在白日里却可以很坚强，甚至于是让我泪流的事。
在这样的夜晚里，躲在角落里，一字一字的书写着对你的思念，之于我是一件幸福的事。
我的小屋，载着我的心事，陪伴我。你知道吗，它的变化很大。以前它是粉红调，就好似我的心事，脸颊泛着些微红，挺可爱的。而如今，它是淡淡的绿色，就好像我的记忆里，我们一起踏过的草坪，一起走过的石子路。现在静静地，只有那表在嗒嗒的响。
我长长的舒了口气，抬起头，却望见了墙壁上的画。曾经我以为我们是要永远在一起的，就像他们，依偎。即使不是永生永世，但从他们被赋予了艺术生命那刻起，就完美的结合了。
真的好期望，那是将来的我们。晚安！尽管你早以睡了。
如果有来世，就让我们做一对幸福的老鼠吧！笨笨的相爱，每天做的事是依偎在一起晒太阳，生一群小老鼠，冬天大雪封山，就躲在温暖的草堆里上网。
