“等我什么时候有空闲给您二老织件毛衣，我织毛衣的水平还可以，东明身上的毛衣就是我织的，伯母您觉得怎么样？”
“我什么家务活都会干，所以你们有什么需要我干的，就让东明叫我好了。”
不管他们对自己的态度如何，自己都能客观、冷静地对待，这包含了你对他们儿子的爱，所以他们很快会接受并容纳你的。
掌握了以上几种谈话技巧，就可以成功地拜见男友的父母，也会在男友父母的赞美声中将爱情进行到底。
在热恋中，掌握拜访双方父母的说话技巧，可以增进两个人之间的相互理解，让双方父母成为推动爱情车轮滚滚向前的巨大力量。
十、拒绝求爱的方式
被爱是一种幸福，如果爱你的人正是你所爱的人。但是，假如爱你的人并不是你的意中人，或者你一点也不喜欢他，你就不会感觉被爱是一种幸福了，你可能会产生反感甚至是痛苦，这份你并不需要的爱反而成了你的精神负担。
别人爱你，向你求爱，他（她）并没有错；你不爱他（她），你拒绝他（她）的爱，你也没错。最关键的是怎样拒绝，如果拒绝得恰到好处，对双方都是一种解脱，能使对方下得了台，也可以免去许多麻烦。如果你不讲方式，不能很好地拒绝别人求爱，你就可能会伤害他人，有时还会伤到自己。
初次交朋友，你也许曾经有过这样的左右为难，因为她或他的条件实在让人爱不起来。但是，由于是你的家人、领导介绍的，或者是重要人员的子女，使你不好拒绝，虽然每次见面都会使你感到不舒服、不愉快，但你一想到对方的身份，屡次想谢绝却又不好出口。有时候，也许你为了顾全对方的面子而难以开口说个“不”字，你被这份多余的爱折磨得痛苦不堪，不知该如何去做。生活中处在这种矛盾中的人太多了。
怎样对爱你的人说“不”，并在不伤害对方的情况下，让对方接受这个现实呢？
拒绝求爱的方法有多种，从形式上讲，可以用书信，可以口头交谈，也可以委托别人。但不管用什么样的方法，一定要做到恰到好处。以下几点建议，可供参考。
1.直言相告，以免误会
你若已有意中人，又遇求爱者，那么就直接明确地告诉对方，你已有爱人，请他另选别人，而且一定要表明你很爱自己的恋人。同时，切忌向求爱者炫耀自己恋人的优点、长处，以免伤害对方自尊心。
2.讲明情况，好言相劝
倘若你认为自己年龄尚小，不想考虑个人恋爱问题，那就讲明情况，好言劝解对方。
3.婉言谢绝
倘若你不喜欢求爱者，根本没有建立爱情的基础，可以在尊重对方的基础上，婉言谢绝。对自尊心较强的男性和羞涩心理较重的女性，适合委婉、间接地拒绝。因为有这类心理的人，往往是克服了极大的心理障碍，鼓足勇气才说出自己的感情，一旦遭到断然的拒绝，很容易感觉受伤害，甚至痛不欲生，或者采取极端的手段，以平衡自己的感情创伤。因此拒绝他们的爱，态度一定要真诚，言语也要十分小心。你可以告诉他（她）你的感受，让他（她）明白你只把他（她）当朋友，当同事或者当兄妹看待，你希望你们的关系能保持在这一层面上，你不愿意伤害他（她），也不会对别人说出你们的秘密。
你不妨说：“我觉得我们的性格差异太大，恐怕不合适。”
“你是个可爱的女孩，许多人喜欢你，你一定会找到合适的人。”
“你是个很好的男人，我很尊重你，我们能永远当朋友吗？”
“我父母不希望我这么早谈恋爱，我不想伤他们的心。”
如果这些自尊和羞涩感都挺重的人没有直接示爱，只是用言行含蓄地暗示他们的感情，那么，你也可以采取同样的办法，用暗含拒绝的语言，用适当的冷淡或疏远来让他（她）明白你的心思。
要记住，拒绝别人时千万不要直接指出或攻击对方的缺点或弱点，因为你觉得是缺点或弱点的东西，某些人也许并不认为是缺点。所以，不能以一种“对方不如自己”的优越感来拒绝对方。特别是一些条件优越的女青年，更不能认为别人求爱是“瘸蛤蟆想吃天鹅肉”，不屑一顾，态度生硬，让人难以接受。
4.冷淡、果断
如求爱者是那种道德败坏或违法乱纪的人，你的态度一定要果断。拒绝信要冷淡，对这类人也不必要斥责，只需寥寥数语，表明态度即可，但措辞语气要严谨，不使对方产生“尚有余地”的想法。
对嫉妒心理极强的人，态度不必太委婉，可以明确地告诉他（她），你不爱他（她），你和他（她）没有可能，这样可以防止他（她）猜忌别人。如果你另有所爱，最好不让他（她）知道，否则可能加剧他（她）的妒恨心理，甚至被激怒而采取极端的报复行为。另外，对方在你回绝后，如果还一个劲地缠住你，那么你首先要仔细检查一下自己的回绝态度是否明确和坚决，对方是否产生了误解；其次可以向组织汇报，通过双方领导或组织出面劝说；如果对方威胁你，那么你不要怕，要及时向领导汇报。通过组织做疏导工作。
十一、恋爱分手时的礼节
俄国著名小说家、剧作家契诃夫和女作家阿维诺娃之间曾经发生过一段不为人知的故事，这是他们终生友谊中的一段小插曲。
阿维诺娃是一位幸福的妻子，并是有3个孩子的母亲，而她却倾心于尚未结婚、年轻的契诃夫。一天，她通过《俄罗斯思想》杂志主编转交给契诃夫一个精致的包裹。契诃夫惊讶地打开，一个漂亮的小盒子出现在眼前，盒子里装着一个小巧玲珑的金表坠子，它的样式是一本书的模型，封面上工整地写着《安东·契诃夫小说集》。他翻来覆去地看，又发现背面也有一行小字：第267页第6行和第7行。他机敏地按此暗示，翻到那一页，原来是契诃夫的小说《邻居》一文中的一句话：“要是你什么时候需要我的生命，来，拿去就是了。”
这是一句再明显不过的爱情表白了。契诃夫想到了阿维诺娃柔美的容貌，丰富的感情和杰出的才华……然而，他却把这份贵重的礼品珍藏了起来，开始冷静的思考：她爱他，她的感情闸门已经向他开放；他了解她的矛盾和痛苦。这时，如果他俩都各自向对方迈进一步，那么，她的家庭就必然走向分裂。作家是塑造人们灵魂的人，他应该具有更高尚的情操，他捧给人们的应该是美丽的心灵和典范的形象……然而他是喜欢阿维诺娃的，他需要她的友谊。于是，他给阿维诺娃回复了一封热情洋溢、却又充满理智的信。在信中，他坦率地指出她的作品中的缺点，并真诚地希望她的作品源源不断地问世。从此，他对她的访问减少了。
男女之间的感情，自古以来就常是剪不断、理还乱。一对恋人要好的时候常常眼中只有对方，连对方的错误也爱进去，可是分手的时候却恨不得对方马上从地球上消失。有没有什么办法让我们可以跟他（或她）好聚好散呢？
感情的事因人而异，爱得深、爱得浅，只有自己最明白，旁人实无权置喙，而且每人处理感情的方式也不同，有的喜欢快刀斩乱麻，有的喜欢藕断丝连。但要分手的时候，最好能采取一些技巧，使之能够分得理智平顺一点，减少一些不必要的后遗症。
一个男学生一直要请一位女生看电影。她对他没意思，不想去，于是回答他：“你这么忙，怎么会有空呢？”可是，那个男学生却认为自己“还有机会”，而不认为是“被拒绝”。在这种情况之下，男的还是不断花时间去约这个女学生，几经尝试，终于了解自己没希望之后，他说不定还会反过来责怪这个女学生让他浪费了这么多时间呢！
另一个女学生的处理方法就比较好。她跟男朋友分手了，男朋友把过去几年来同她合照的照片，按时间顺序挑出几十张，然后一天一封信、一张照片，试图挽回女孩的心。女孩很感动，打电话告诉男孩：“你这样做我很感动，不过我必须向你坦白，这样是没有用的……我真的很抱歉。”女孩在电话中也哭了，但她却成功地让男孩得到了明确的讯息。
你可以爱对方而不接受对方，但必须去分享他的感受，去了解他的感情和一片苦心。谈判上有一句话说：“记住，要不断去同意对方，直到对方同意我们为止。”这句话的关键就在把“行为”和“感受”分开，同意他的感受，但不同意他的行为。因为要去同意他的感受，所以男女朋友分手的时候，最好别分得太快。
有的男女喜欢在分手后把话说绝了，不见面、不打电话、不写信。就希望分手的一方而言，能这样洒脱自然干净利落，可是就被“甩”的一方而言，从“有”到“无”，会一下子跌落到失望的谷底。
为了避免出现这种情况，可以考虑用渐进式的分手法。
电话还是可以打，但次数可以减少，话题可以逐渐变得只限于日常生活而不再浓情蜜意。比如有的情侣习惯每天晚上9点通电话，久而久之就成了习惯。今天一方忽然叫另一方以后不必打了，他一下子怎么适应得过来？所以只能从次数和话题上改变。写信也是一样，不必把对方的信一股脑儿都退回去，只要把次数减少就可以。见面也未尝不可，但最好找白天一个人多、而且比较明亮、宽敞的地方见面。
男女朋友在分手时因为经常都缺少理性，甚至有人会歇斯底里地捶胸顿足，自杀或杀人，所以分手谈判不可能会一次了结。它一定是渐进式的“淡出”。当然，在这时候一定要把握住分寸，别一不小心把对方的期待给升高了。所以见面的场地以及肢体语言，都必须特别留意。如果分手的一方有位大姐，而这个大姐对方也认识，她也可以出面，打电话安慰一下对方。大姐以第3者姿态出面，可以发挥安抚、开导的角色，并且接受对方的倾吐，让他发泄一下。
