1.点到为止，响鼓不用重锤敲
古人常说：“响鼓不用重锤。”在日常生活中，当我们与他人摆事实、讲道理时，如果能够做到点到即止，话不说穿，言意却尽，那么不仅会让受教者感受到如坐春风般的舒适，而且还能体现出我们自身的涵养。
毕竟人非圣贤，但也并非都是傻子，对于他人的话，每个人基本上都能听出点是非所以。因此，当我们与他人说话时，不用说得太露骨。稍微做一点暗示，旁敲侧击，大家彼此之间心知肚明就行。况且这种暗示法，也代表了说话者说话的技巧和魅力。
在某期《非诚勿扰》中，主持人孟非面对某嘉宾因为过度自信而滋生的轻傲之感，悠然回道：“这自信的程度往往和悲剧的程度成正比，您还是要低调低调再低调啊……”在台下观众哄然一笑中，嘉宾也意识到自己的失态，转而立马收敛了傲慢之态。这不动声色的点到为止，既为嘉宾留了面子，而且还让节目瞬间有了亮点，可谓点睛之笔。
俗话说“过火饭不要吃，过头话不要说”，“话不要说绝，路不要走绝”。很多时候，听话人如果是一个非常明白事理的人，你说的话就不必太重，蜻蜓点水，点到即止，一点即透。因为对方就像一面灵通的响鼓，鼓槌轻轻一点，就能产生明确的反应。对这样的人，你何必用语言的鼓槌狠狠地擂他呢？
孟非是聪明人，对于现场嘉宾的失态，只巧妙地用了一两句话便让对方得以顿悟，既保住了嘉宾的面子，还活跃了现场的气氛。对于嘉宾轻狂而言，孟非并没有呈现出任何不满的姿态，也没有从正面去打击或提醒嘉宾，这种十分高明的暗示手段，也正代表着孟非的说话内里之深厚。
虽然“事有缓急，话有轻重”，然而在生活中总有些人因为对问题缺乏理智，不考虑后果，所以常常一时性起，说话没轻没重，以致说了一些既伤害他人，也不利自己的话。其实人都是要面子的，如果说话人能够适时地点拨对方，使得对方“化危机为转机”，那么不仅活络了彼此之间的关系，而且也会让他人更加感激你。
1887年3月8日，美国牧师及演说家亨利·华德·毕奇尔逝世。就在那个星期天，莱曼·阿伯特应邀向那些因毕奇尔的去世而哀伤不已的牧师们演说。他急于有最佳表现，因此把他的讲道词写了又改，改了又写，并像大作家福楼拜那样谨慎地加以润饰，然后读给他妻子听。
实际上，他写得很不好，就像大部分他以前写的演说一样。如果他的妻子不懂得批评的技巧，她也许就会说：“莱曼，写得真是糟糕，念起来就像一部百科全书似的，你会使所有听众都睡着的。你已经传道这么多年了，应该有更好的认识才是，看在上帝的分上，你为什么不像普通人那般说话？你为什么不表现得自然一点？如果你念出这样的一篇东西，只会自取其辱。”
她“也许”会这么说，而且如果她真的那么说了，其后果是可想而知的。但是，她只是说，这篇讲稿若登在《北美评论》杂志上，将是一篇极佳的文章。换句话说，她称赞了这篇讲稿，但同时很巧妙地暗示，如果用这篇讲稿来演说，将不会有好效果。莱曼·阿伯特知道她的意思，于是把他细心准备的原稿撕碎，后来讲道时甚至不用笔记。
适时地掌握住说话分寸，我们虽不一定能够成为一个雄辩者，但绝对能成为一个成功说话的人。很多时候，奉劝别人的话并不是随口说出来的，我们必须思考应该以什么样的方式把它说出来而不会让对方难堪，对于那些有自知之明的人，最好采用暗示的方式，因为这样做就可以达到劝说的目的了，无须再把话挑明，多加一层伤害。
有一位经验丰富的班主任曾经说过：“教育有时就如一件衣服沾上了几滴泥，想马上擦掉，反而越擦越脏，不如等泥晾干，再用手轻轻一弹，干涸的泥点便会轻轻地剥落下来。”由此可见，不懂分寸和适可而止的做事，可能会将原本简单的事情变得更加糟糕。
不妨学学主持人孟非的含蓄之道吧，说话时，利用“响鼓不用重锤敲，点到为止”的语言艺术，不仅能把场面撑得够大，而且还能为你赢来他人更多的掌声。
2.含蓄批评，让人体面地退却
提到批评，我们最先想到的就是严厉的语言。事实上，不是所有的批评都要暴风骤雨，也有和风细雨的时候。生活中，无论是在时装设计上，还是在随意交谈中，“含蓄”其实大有讲究。从某种意义上来说，含蓄式的批评同样也是一门艺术。
每个人的自尊心都很强，所以我们在批评对方的时候，一定要注意不能损害他人的自尊心。哪怕你这个时候的出发点是好的，但是如果想让对方乐意接受你的批评，那么也要含蓄委婉地把你的意见表达出来。
在2010年5月29日的《非诚勿扰》中，男嘉宾中出现了一位名叫林若愚的24岁海归，他曾在西班牙待了16年，平常也酷爱健身和美食。林若愚在节目中也处处透露，自己喜欢身材高挑有气质的女孩，不喜欢“少奶奶”型的娇气女和拜金女。只是当这位男嘉宾说出“要找家庭环境和条件平等”的择偶标准后，立马遭到了场上女嘉宾炮轰，一位女嘉宾言辞犀利：“我认为你最大的优势是经济条件还不错，我可以认为你说的条件相同就是经济条件，你说找文化背景相同的女生，完全可以在国外找。”嘉宾主持乐嘉看不过去，对男嘉宾因为从海外归来有时候无法准确表达用意解释过后，女嘉宾依旧不依不饶地指责：“你是不是想找经济条件相当的女孩？你不够诚实。”最后林若愚被全体女嘉宾灭灯。
当男嘉宾退场后，主持人孟非针对刚刚女嘉宾犀利的语言，若有所指地说：“有些女嘉宾在说不喜欢男嘉宾很有攻击性的时候，要己所不欲勿施于人，反过来想想男嘉宾是不是也不喜欢有攻击性的女嘉宾。”这时候镜头正好切到了嘴上似乎有所抱怨的那位女嘉宾。尽管当时的她脸色不佳，但是却并没有为此而下不了台。
尽管当时主持人孟非对于女嘉宾的话语已经出现了非常不满的表态，但是出于自身身份和场合的因素，他并没有当面指责批评女嘉宾，而是注意用了一种含蓄的表达法，来说明此时心中的不满，而且用对比的方式，让女嘉宾知道了自己刚才严词厉语的错误。
其实，“含蓄”不仅是一种巧妙和艺术的表达方式，而且还是一种让他人和自己都能保有尊严的表达法。在生活中，当我们很想表达一种内心的强烈愿望，但又觉得难以启齿时，不妨借助于“含蓄”。含蓄是一种情趣，一种修养，一种韵味。缺少情趣，缺乏修养，没有味道的人，难有含蓄。
当然，在我们表达含蓄式的批评时，也要讲究场合。一般来说，在有第三者在场的情况下，即使是最温和的批评也会让对方觉得没面子而愤怒，不论你的批评正确与否，他都会感到你的批评使他在别人面前丢脸。因此不妨学学孟非那样，用合适的语句代替“批评”，看似漫不经心，实则非常犀利。
有一天中午，查尔斯·斯科尔特经过他所管理的美国钢铁公司的一家钢铁厂，看见几位工人正在抽烟，而在他们的头上，正好有一块大牌子，上面写着“克制吸烟”。如果你是斯科尔特，你会怎么做？会不会走上前去，指着那块大牌子说：“你们不认识文字吗？”也许很多管理者会这样做的。可是，斯科尔特却没有这样做。
他走向那些人，递给他们每个人一根雪茄，然后说：“各位，如果你们可以到外面去抽这些雪茄，我将感激涕零。”几位工人立即意识到自己违反了一项规定，同时，他们也越发敬重斯科尔特了。
当面指责他人，只会造成对方顽强的抵挡，而灵巧高明地暗示对方注重自己的错误，则会受到爱戴以及喜欢。我们可以在开始批评旁人以前，先朴拙地赞美对方，然后再开始批评。例如，某家长为了转变自己孩子不用心学习的态度，认为这样说是最佳的：“宝贝，我们都以你为荣，你这个学期的成绩进步了，可是，如果你的代数更努力一点儿的话，就更好了。”
另外，我们还要明白，如果当时对方真的错了，你必须让他承认并纠正错误，也应该回避“你错了”或类似的词语。你有必要运用一些技巧，使对方察觉不到“你错了”这三个字。正如一位哲人所说：“必须用若无实有的方式教导别人，提醒他不知道的事情好像是他忘记的。”
学会含蓄式的批评，才能让对方体面地退却，这不光是对自己，即便对他人也是一种尊重。点破不说破，让对方知道自己错了就行了，不要一味地深究或者苛责，否则一旦你也开始咄咄逼人，那么也同样重蹈了对方的覆辙。
3.绵里藏针，让话语更有说服力
绵里藏针，用一句明白易懂的话说，就是软中带硬。“软”就是说话时的语气和态度都比较和缓；“硬”就是其中表达的内容有比较强硬的成分。在我们与他人交涉时，为了避免因为过于严厉和过多争执而引起尴尬，我们可以用这一说话的技巧来让对方认识到自己的错误。
当然，使用绵里藏针的方法，最好不要刻意指名道姓，而应该用一种比较温和的语言，只点明问题。另外你的“针”既要硬，又要扎得准。只有真正击中对方的要害，使其有所顾忌，才会知难而退。
在某晚播出的《非诚勿扰》中，当一位男嘉宾正常平静地在VCR里告诉大家自己喜欢什么样的女孩以后，话语一转，剑走偏锋：“我想代表全国网民说句话，有的女嘉宾说男嘉宾，他恋爱的次数，还没有她的零头多。这个光荣吗？不光荣。还说家就是想玩到几点就几点回来，这叫家吗？这叫HOTEL，宾馆。所以，我不希望找这样的女孩。”
按节目的进程，下面主持人要做的就是，发出口令，让台上的女嘉宾根据VCR的介绍，进行选择。但孟非已经知道男嘉宾意有所指，于是他果断地中止了正常程序，请女嘉宾发表看法，即“引而不发”。谁都听得出来，男嘉宾的这段话针对性是那么明显。而孟非片刻的停止，也已经在等待那些平常伶牙俐齿，不放过任何机会挑战，蔑视男嘉宾的“美女”。
奇怪的是，平日热闹的舞台此刻出奇地安静，没有一个人回应。孟非不甘心，接着出招：“你为什么要说这一段话？我怎么听，都觉得你那些话出自一个人。”孟非不是问男嘉宾，而是声东击西在问某位女嘉宾了，该嘉宾没有动静，也不说话，什么都不明白，也不知道场上发生了什么，下面会发生什么。
最后孟非终于把“针尖”对准了她：“你看了刚才那个短片，有什么回应的？”这个一向洋洋自得，平日伶牙俐齿，水来土掩，兵来将挡的“宝马女”，面对男嘉宾的提问和孟非的追问，顿时愣在了台上。
孟非成功地将气氛带入了高潮，并且话里有话地道明了自己的想法，尽管看上去一直都是在用提问的方式，可是只要有心人仔细观察就会发现，其实这话已经为后续的“进攻”做好了铺垫，所谓步步为营，正是这个道理。
人与人之间以和为贵，如果好话当作恶话说，即便不至于导致瞬间起祸，至少也落个不会说话的骂名。例如当你面对的听话对象是你的顶头上司，或是与你的事业兴衰成败密切相关的对手，那与他们说话就更应该十分讲究。即便彼此之间真的有十分大的隔阂，也应该保持以不变应万变的姿态，学会“绵里藏针”，但是“针针见血”。
一次，有位外交官偶然看见美国总统林肯在擦自己的皮鞋，他问：“总统先生，你经常擦自己的皮鞋吗？”林肯笑了笑道：“是，难道你经常擦别人的皮鞋？”这答话非常有力，表面上很温和，不失礼貌，但话中有话，使对方很狼狈。
如果是在上述这样一个庄重的场合中，我们就应该明白，一方面，该说的话不能不说，原则不可放弃，但另一方面，关系又不可弄僵，彼此的面子与和气不能伤害。因此你应该把话说得委婉动听，但实际上的效果却是把对手的能力进行彻底而全盘的否定。这种绵里藏针的口才比直来直去、当面做黑脸去否定他人效果要好得多，当然也需要我们有更高的修养和智慧。以“绵”争取人心，以“针”阐明自己的观点，正如用糖衣包着药片，招数虽然可以因人而异，窍门却一通百通。
所以，即便彼此之间已经“风云暗涌”，但是也不要以“狂风大作”而伤了彼此，就像孟非的“绵里藏针”这套技巧，以柔克刚，才为绝佳。
4.忠告讲策略，不把意见强加于人
俗话说：“己所不欲，勿施于人。”生活中，几乎每个人都不喜欢别人将自己的观点强加给自己。毕竟强加于人的说话方式，不仅让别人感到十分厌恶，而且以这种方式去说服他人，往往还会适得其反，更让人无法接受。
人人都有属于自己的生活和处事习惯。即便此时对方做得不对，或者自己的思想与对方出现了分歧，也不该用自己的观点和方式强行要求别人接受，这样只会给人留下霸道的印象。最好的办法是清晰地阐述自己的想法和理由，由对方选择参考。
孟非有自己的一套做人价值观，那就是自己的观点从来不强加于人，但是也不怯于展示。孟非的最大优点是成熟，不仅有成熟的业务能力，更是拥有成熟的人生和成熟的心灵。生活的历练，特别是主持了多年民生新闻，使他对于一些话题的引导游刃有余。
在《非诚勿扰》的一期节目中，上台的男嘉宾中有一位来自上海，是一名瑜伽师，名叫张俊杰。他本人是一个非常淡定沉静的男人，老家在山东烟台，平常尤其喜欢吃大蒜。在这个男人讲出了平常的嗜好之后，站在台上应对的一位漂亮上海女嘉宾突然把话题转向了孟非，用一种非常轻蔑的语气问道：“你觉得喜欢吃大蒜和喜欢喝咖啡的人，能生活在一起吗？”孟非笑而答之：“我不觉得喝咖啡的人就有多高雅，也不觉得吃大蒜便有多低俗……”
孟非恰到好处地把自己的观点说出的同时，也对此答案有了一番“寓意”深刻的说明。他在告知那位漂亮的女嘉宾不可以自己的性格、习俗定人好坏的同时，也对此话褒贬了一番。尽管他并没有表达出自己想要“教育”此位女嘉宾的看法，但是这种模棱两可的忠告，却让对方真正受到了“教育”。
其实，每个人都有自己的意志、自己的思想和自己处理问题的方式方法，这种意志的相对独立性是任何人都无法改变的。世界不可能统一于一种意志，千万不要把自己的意志强加于人，那叫霸道、不讲理，对于此类人，平常也没有多少人愿意与其结交。
很多时候，喜欢把自己的观点强加于人的人都没有考虑到，别人表面上也许接受了你的观点，但是在心里对你的这种做法早就充满了不满和厌恶。尤其是在职场中，一个喜欢将自己的观点强加给下级的领导是绝对不会受到欢迎的。而且在生活中，总是把命令强加给自己孩子的家长，也迟早会遭到孩子的反抗。
某公司有一位主管对自己负责的车间管理得秩序井然，工人们严守纪律，自愿为公司效劳。这是因为每当发现有人生产态度欠佳，或者是生产过程中出了什么差错时，他会在下班后，把那人叫到办公室，然后亲切地问他 ：“最近你家里还好吧？在我的印象里，你一直都是严守纪律、工作热情高，而且技术不错的人，把工作交给你，我很放心，希望你能再接再厉。”他一这样说，那位职员早已是羞红了脸，非常诚恳地跟主管交代原因并道歉，以后再也没有出现过类似的毛病。
生活中我想每个人都会或多或少有过这样的感受，觉得自己的观点很正确，其他人再反驳我依然坚持自我的观点，甚至有时会将这样的想法强加于人。其实，这样做是很不礼貌的，你的理解仅代表你个人，每个人分析问题的角度、层次都是不同的，自然想法也不尽相同。总是反复地将自己的意见强加于人，只会遭到外人的反感。
古语有云：“良药苦口，忠言逆耳。”长期以来忠言被人们有意无意地扭曲成某种定义化概念了，因此才形成这种思维定式 —— 忠言必须要逆耳，而且必须要让对方听进去。其实，忠言只是其内容，而非形式，我们同样可以运用一种使对方乐于接受的说话方式来表达，不要随意就把意见强加于人，那样对方或许更乐意接受。因为尊重他人，也是在尊重你自己。
所以，当我们与他人的意见有分歧，或者想要给对方忠告时，切勿强加于人。只要你懂得放缓语气，将给予他人定夺的想法由“单选”变为“多选”题，那么人们一定会乐意考虑并接受。
5.把好建议藏在轻松的玩笑中
生活中，偶尔开两句玩笑话无疑是活跃气氛的最佳方式。当一个人处境困难或者尴尬之时，巧妙地使用幽默可以化险为夷，渡过难关。或者通过幽默间接地表达潜在意图，在无伤大雅的情形中处理掉问题，不失为“给人提建议”时的大智慧。
当我们要给人提意见时，如若把好的建议藏匿在轻松的玩笑中说出来，不仅可以缓解当场的气氛，让对方有台阶下，而且还能够当场博得对方的欢喜。在这种轻松悠闲的环境之下，交换意见并且采纳，无疑是一种更加和谐的接纳方式。因此，使用幽默语言进行交流，就往往成为不少人交流情感时常用的一种方法。
有一期《非诚勿扰》中，一位曾经做过反恐培训工作的帅哥一上场，便立刻引来了众多女性的“关注”。其特殊的职业，使得在场很多的女性开始对他感“兴趣”起来。其中，也不乏很多平日评价挑剔，而且咄咄逼人的女性。
孟非见状，知道“好戏”即将上演，于是又开始了“谋划”。节目开场时，孟非首先要向男嘉宾提问，以便让在场女士对该男士有初步的了解。孟非问这位男嘉宾：“你的缺点是什么？”这位男嘉宾不假思索地回答道：“我的缺点是太认真，有时有点懒……”孟非听到后，知道某些“刁钻”女又要大发言词了，于是笑道 ：“这个不算缺点，我想告诉你如果一个人没有缺点，那是很可怕的。另外，你说你永不妥协，一个人一辈子不可能永不妥协，我就是不断地在妥协……”一句轻松的话，让男嘉宾的缺点顿时化为了无形，同时也巧妙地给出了自己的建议。
当遇到突发的尴尬场面，我们又要给出自己的建议时，如果处理得不够完美或者不够巧妙，那么就会使当事人很没“面子”。但是如果在遭遇尴尬的时候，能适当地用幽默的语言自嘲一下，必定能迅速转移他人的关注焦点，从而轻松地摆脱尴尬。孟非明白此时男嘉宾的答案可能会让许多“见缝插针”的女性掀起新的话题，于是便融合自己的建议，把即将来临的尴尬化得平静无奇，的确不失一番水准。
著名幽默漫画大师朱德庸曾经说过：“幽默是现代人反击无奈人生的最后一击。我们从来没有碰过像现在这个时代这么混乱的一个时代，幽默于我来说是很重要很重要的事，它不单单是我作品形成的主要要素，它更是一种救赎。”学会把严肃藏在玩笑背后，那么你的处境即便再尴尬，也会顿时化险为夷。
读过小说《围城》的人，无不被其中充满幽默的连珠妙语所倾倒，而若不是像钱钟书这样公认的的大学者，是很难写出这样的机智文字的。当然，尽管我们可能跟文化大师们相差甚远，但是这种幽默却是可以培养的。那么，我们如何能够把自己的建议融入轻松的玩笑中呢？
（1）不同的表达方式效果不同
生活中很多笑话大家都听多了，但是为什么有时还好笑呢？因为表达方式的不同，所以带来的效果也不同。有没有发现很多时候两个人讲同样的笑话，却有不同的结果？这得看笑话是谁讲的。其实提建议就像是变魔术一样，很多幽默的“即兴演出”是练出来的。正确分析当时的场合和相对的人物，用适合场合需求的幽默语言，半开玩笑地说出，这个时候就能够无形之中让自己占居上风。
（2）补充性的演说很重要
当你明确了自己的观点，并且穿插完一句幽默的语言以后，最好再来一个补充的笑话，这样才能把大家的关注力集中在后半句轻松的幽默上。有了补充性的幽默，才更容易赢得对方赞同。通常喜剧演员都是在快完场时放出最烂的笑话，然后最后几秒再放一个很好笑的笑话，这个时候大家都已经充分明了话中的寓意，但是气氛却依旧轻松。
（3）要有眼光，随时随地注意环境
最懂得调节气氛的那些人都会注意环境，他们会利用环境来即兴创造笑话。就像孟非，尽管对于男嘉宾的回答有意见要提出，但是照顾到当时的场合，他依旧用沾点“蜜糖”的幽默给出了最为准确的建议，扶风带柳般一过，顿时让尴尬化解。
（4）幽默也要符合个人性格
其实偶尔能够说一些自我取笑的话，是很彰显自我人格魅力的。因为有时候我们提出的建议可能带有一些批判性，但是如果你此时能够包含一点幽默的自我嘲讽，也许会起到不可思议的作用。这样既给了对方台阶下，对方也能更容易接纳你的意见。
所以，学会把好建议藏在轻松的玩笑中，不仅可以帮助你轻松应付突发的尴尬性的场面，而且还可以让对方在绝境中获得新生，既给自己一个台阶，也给对方一份安慰的赠礼。能够在关键时刻给本来难以收场的场面带来一个轻松的氛围，也许一切尴尬都会化为云烟。
6.忠言也可以不逆耳
虽说“忠言逆耳利于行”，但不是每个人都能坦然接受你的直言不讳。每个人心中都会有一座内心堡垒，需要将真正的自我隐藏在里面才会觉得安全。可是你一针见血的忠告一旦把这堡垒攻破，即便再有益于人，可对方还是会觉得不爽，如此怎么能对你产生好感呢？
善于言辞的人在与人交往的过程中，从来不害怕给人以忠告，因为他们懂得怎样让忠告听起来更悦耳，更容易被接受。虽然谀言顺耳，忠言必诤，可是如若将说出的直爽谏诤加点方法技巧，那么这些“忠言”也是可以不逆耳的。
2010年中国最红的光头主持人孟非，曾在采访中言辞犀利地回应，之所以自己觉得“拜金”刺耳，只因听惯“假话”。在一针见血表达了自己的看法后，他也把自己的“忠言”劝告全部隐匿到采访中去，这等非凡的口才无不展现出他非凡的说话之道。
时代周报：在你的观察中，《非诚勿扰》中年轻男女嘉宾展现出的价值观，有没有一种明显的、他们自身拥有的主流价值观？（如果有，是什么？）还是呈现出特别多样、复杂的状态？甚至出现某些比例的“极端”价值观？如果是后两者，你认为这是一种进步吗？
孟非：男女嘉宾的价值观不绝对代表同龄人的价值取向，而且表达的方式属于他们个人，但总体来看，还是积极、健康、有责任感、有判断力的一群年轻人。但是，我们不提倡一些所谓的极端价值观。
时代周报：你曾说过，你会在《非诚勿扰》中把握住主流价值观，你是如何界定这种主流价值观的？
孟非：服从多数人，尊重少数人，宽容个别人。
时代周报：在节目中常看到你“提醒”甚至“批评”某些嘉宾的一些行为或是选择，这也是其他类似节目中比较少见的。你这么做的出发点是什么？
孟非：尊重是人与人沟通交流的基础，不伤害到人是人说话的底线，但是恰到好处的正面引导是媒体责任，也是主持人的责任。
我们可以看到，在第一段对话中，孟非运用“先抑后扬”的方法表明了自己的态度，同时还告诫了观众“所谓的极端价值观”不值得提倡。而第二段对话中，孟非却巧妙地避开了“主流价值观”的弊端，直接表明了正确的价值观点。最后当记者要孟非摆出对节目中不好现象的看法时，孟非给出的忠告却避开了那些不良现象，而是恰到好处地从大众角度摆明了自己的观点。
其实，每个人都是喜欢被鼓励而不是被批评的。鼓励的话越多，那么就更加有助于对方对于观点的接纳和彼此友谊健康地发展。用缓和的语气和另一种方式来代替批评式的忠告，是让忠告更入人心的最好方法。上述故事中的孟非，给出忠告的时候并非字字带刺，而是用大众喜欢的一种方式，来表达出对节目的观点，这种表达方式无疑是赢得对方悦纳的最好方法。
一位在外游荡尔后感到后悔，暗暗下决心回家学习的中学生一走进家门，当母亲的就急不可耐地忠告儿子：
“你又到哪里野去了？还不快去复习数学，看你将来还考得上大学！”
“哼，上大学，上大学，我就不信不上大学就混不出人样！”
受逆反心理驱使，一气之下，儿子又跨出了家门，母亲的一番苦心白费了。
我们可以看到，如果仅有为别人着想的良好愿望也还不够，忠告也需要技巧，否则就会收到反效果。如果我们注意忠告的三个要素，你的忠告就会更容易被人接受，忠言也就顺耳起来了。
（1）把握分寸
要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，把握分寸，不可疏忽大意，随便草率。当我们提出忠告时，讲话的态度也一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不能过于委婉，否则对方就会产生你教训他，你假惺惺的反感情绪。
（2）选择时机
提出忠告也要在适当的场合和时机。提出忠告时，如果是以一对一，那么最好避开耳目。否则，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。
（3）注意方法
俗话说得好：“打人不打脸。”每一个人都要脸面，都有人格有尊严有隐私，甚至还有自己的痛处，所以不论在什么时机什么场合说什么话，都应该避开这些。
总之，当我们向他人提出忠言时，一定要事先认真构思，把各方面的关节想清楚，谈话中既要针对实际情况，又要灵活应变。 但是一定要明白“人心不同，各如其面”，把握对方的心理，将忠言讲得深入人心，才能达到最后的目的。
7.婉转拒绝，让对方愉快地接受
生活中，当他人提出不合理的要求，或自己无法接受对方要求时，难免会发生一些拒绝与被拒绝的事情。如果我们直接拒绝他人的话，很可能会让对方产生尴尬和不愉快的情绪，甚至在事情恶化的情况下，双方很容易就此埋下仇恨的种子。
为此，当我们拒绝他人时，一定要运用合理的方式做到不显山不露水。既不得罪对方，又能得到对方的谅解，同时，还能将对方的失望和不快控制在最小的限度内。婉转地拒绝他人，通常能够快速地让对方接受。
2010年，江苏卫视《非诚勿扰》在最短的时间内红透半边天，让从南到北的人都以“剩男剩女”为谈资。有一次，《非诚勿扰》主持人孟非在接受记者采访时回应观众众多的质疑，他表示自己不明白马诺为什么会走红，另外孟非认为自己可以接受“伪娘”上节目，但是必须掌握一个度，他还大胆直言：“我不赞同你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利！”
孟非觉得嘉宾能够说真话，说实话，其实就是展现更加真实丰富的人生和人性，他认为，《非诚勿扰》吸引他的地方就在于，尽管这里没有所谓的标准答案，但是却有很多的真实答案。在他看来，这世界绝不是非黑即白，作为个体，保持好独立性，那样更好。
网络曾有爆料称：一次，央视《艺术人生》栏目组打电话到孟非所在的台里，要孟非国庆节后去录制节目，但是却被孟非委婉拒绝了，孟非说：“我何德何能能去那样高雅的节目，我的工作和艺术也扯不上关系！”
在社会交往中，有些直截了当的拒绝的话，很难说出口，然而有时候又不得不拒绝对方，这就要求人们掌握一种技巧，把自己的意图委婉地表达出来。在上面媒体记者对孟非的采访中，孟非含蓄地表达了自己对所持不同观点者看法的回绝，并且婉转地表达了自己的意见。即便是在面对央视这样大的栏目组邀请时，他也颇为委婉地表明了自己的观点。
其实，暗示性的拒绝方法，也是人与人之间相互影响的一种特殊方式。暗示者出于自己的目的，采取隐晦、含蓄的语言，巧妙地向对方发出某种信息，并以此来影响对方的心理，使其不自觉地接受一定的意见、信息，或改变自己的行为。
钱钟书先生是我国著名的现代作家，他的作品《围城》享誉海内外。有一位外国女士特别喜欢钱钟书。有一天，她打电话给钱钟书先生说：“钱钟书先生，我十分喜欢您的作品，我想去拜访您一下。”这是一个善意的请求，人家是慕名而来的。但钱钟书先生一向淡泊名利，不慕虚荣，在电话里婉转地拒绝了这位外国女士。他说：“当一个人吃了一个好吃的鸡蛋，觉得很香，但他是没有必要去看一看下这颗蛋的母鸡长什么样子的。”
钱钟书先生婉转含蓄地拒绝了对方的请求，这样的交际语言起到了很好的表达效果。对方提出请求后，如果你感觉自己实在是无能为力，也不必直接严词拒绝。你可以委婉地讲出自己的难处，让对方自动放弃原来提出的请求，同时也减少了对方遭到拒绝后的不快。
当然，尽管委婉的拒绝是一个愉快的过程，但是对双方的素质和能力却有一定的要求，例如谈判的对方如若不能明白和弄懂主人的意图，那么主人的隐晦拒绝法必然是失败的。但如果对方是你非常好的朋友，就用不着那么委婉和煞费苦心了，你可以直截了当地告诉他你拒绝他的原因。他如果懂你，自然就会谅解你。所以，隐晦拒绝法也要用在合适的场合，并且一定要视交流对象而定，绝不可滥用。
总之，拒绝的过程中，除了技巧，更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事，或者直接回绝对方，会让人觉得你不仅不诚恳，而且还不顾及他人，这样就对人际关系伤害很大。所以，学会聪明采用委婉的拒绝，让他人知难而退，才是维护交际关系的最好法则。
8.直话不直说，绕个弯效果更好
为人处事，我们应该做到坦诚，不说假话。但是要想真正获得做人的成功，有些时候，直话也未必非得直着说。通常一个不懂得察言观色，善加分辨之人，更容易失去人缘。因为直来直去很容易会伤害到他人的面子，使对方产生不快。
或许在生活中，人们一向把直来直去的性格作为一种美德倍加赞赏。可能有些话对方不一定喜欢听，但出于责任或者义务，你又非说不可。那么，为什么不能够把这些话绕个弯说出来呢？或许那样的效果会更好。
在一期《非诚勿扰》中，男嘉宾中出现了一位叫做张熙的年仅24岁的花样美男。这位美男上台后，在节目中吐露了一段自己的减肥经历。当他叙述完自己的辛酸往事后，有一位常作性感成熟装扮并且身材极好的女嘉宾，突然也因此有感而发。
这位女嘉宾平时在舞台上的着装，除了高跟鞋、OL职业装扮、知性黑框眼镜的“装备”外，她外身的西服里无论是衬衣、豹纹内衣还是紧身背心，都是十分紧身低胸的。很显然，这样的装束在电视机前录制的场合中是不适合做大幅度动作的。但是当该女嘉宾毫无顾忌地面对电视镜头学男嘉宾扭动时，在一旁的节目主持人孟非见状，突然说了一句：“我非常担心你的衬衫扣子会崩开。”以此拐着弯儿地告知了该女嘉宾的动作幅度之大，画外音就是动作不要做得过了火。
在现实生活中，当我们试着随便去问一个朋友：“你喜欢什么样性格的人？”对方往往可能会回答：“性格直爽的人。”这种说话爱直来直去的人看似非常简单，实则有时候很招人厌。很多时候，同样的表达，同样的目的，绕一个弯儿就能把话说得婉转动听。就像案例中的孟非，尽管对于该女嘉宾的穿着和扭捏的姿势虽然已经看不过去，但是却并没有直接地把自己的意见表达出来，而是绕着弯儿指出了此位女嘉宾的着装打扮以及个别行为之过。
其实，生活中任何一种意思都可以含蓄委婉地表达。与人说话时，言语切不可太过直接，否则会招惹对方不快。毕竟每个人都需要自尊，直来直去实际上就是“不给面子”，使对方心中不快，以致造成双方关系破裂。往往当我们冷静下来，事后想一想，自己就因为这么点小事而与对方决裂，实在是后悔不迭！
一对结婚已经十余年的夫妇，他们每个月都要给双方的父母寄生活费。这件事一直由妻子全权负责。可是偏心的妻子，每个月给自己的父母寄一百元，而给丈夫的父母寄五十元。为这件事，丈夫一直愤怒在心口难开，因为他不想因此而惹恼了妻子。
终于，忍无可忍的丈夫想出了一个办法。以前丈夫每天下班，什么事都不干，总要先抱抱小儿子，亲抚半天，可这天回家后，他一反常态地走到五岁女儿的身旁，把五岁的女儿伸手抱了起来。而一岁的小儿子就在摇车里哭起来，丈夫却假装什么也没看见，什么也没听到。
正在做饭的妻子扭头看到了这样的情况，急忙喊道：“儿子都哭成那样了，你怎么还不赶紧去哄哄他？”
丈夫不紧不慢地说：“这五十块钱的，还是你来抱吧！我要抱一百块钱的。”妻子一听红了脸，以后每月也给丈夫的父母寄一百元了。
聪明的丈夫风趣而又不失原则地请妻子进入了自己所预设的易位“圈套”。他并没有直接说出自己对妻子的不满，而是幽默而含蓄地对妻子错误的行为做出了反击，弦外有音地暗示了事情的实质和自己的不满情绪，从而达到了自己的目的。
直言直语很多时候就像一把伤人伤己的双面利刃。喜欢直言直语的人尽管都具有正义倾向，但是其言语的爆发力和杀伤力都很强，所以有时候这种人最容易得罪人。当我们在与他人说话的时候，应该尽量避免直来直去指出他人的不当之处。最好的情况是在说话时巧妙地拐个弯，千万不要“乱放炮”。
很多的事实都证明，与人相处，实话实说固然没有错，但还是应该多多注意别人的忌讳，否则说中了别人的痛处，就可能造成不快。在现实生活中，如果你一味地驳人面子，揭人的短，口无遮拦地得罪人，就只能和好人缘背道而驰了。
当然，做一个心直口快的人也并非不好，但不是让你冒冒失失，口无遮拦，而是要你在说话之前思量一下，避免伤害到别人，让自己成为不受欢迎的人。所以，如果不想增加不必要的麻烦和误会，那么请“三思而言”。
