马上就要大学毕业了,而父亲却迟迟没有给我答案,不过父亲到时一直在将公司慢慢的交给我,从我上一年的时候开始父亲便让我去管理公司的是一些事情,但是我觉得太过着急了,父亲用了一年的时间将他公司的九成都交到了我的手上,父亲到底在干什么?才三十九岁就想退休了吗?
随着时间流逝,之前的仇恨也渐渐淡忘,毕竟现在我身边只有父亲了……公司的事务不算多,基本下午待上一会儿就能解决,这和父亲平时的策略有关系,公司内人才济济,基本各部门的精英们可以包揽公司内九成九的事情,剩下的是权力不够,只能我来办了,例如重大决策的决定,大量的招纳或清理,公司下阶段的目标……
我开始有些明白父亲的辛苦了,决定自己未来远远没有决定一群人的未来压力大。更何况,我还只是一个未毕业的大学生……
啊,公司的事情老是弄的我很头痛啊……犒劳一下自己吧……抱着这样的想法,我找到了一家我最近开始喜欢上的西餐厅……但是自己去每次都特别引人注目啊……换个地方吧……走来走去,并没有发现什么我特别喜欢的,也没有碰到特别想要的……有些迷茫……了呢。
算了……随便找一家……填饱肚子就好了……对了……很长时间没见到父亲了呢……我当时却没想到,再见父亲时,已经天人两隔……
无聊的三点一线生活,过了几个月,我也终于毕业了……父亲已经几个月未出现了,连我毕业时也只是打了个电话过来,有气无力的恭喜了一下,还说了一些很奇怪的话。算了……公司还有事情,先过去吧……
我在回家的路上,接到了公安局的电话,说的很简单,我父亲在老家死亡了,让我过去一下。我当时的大脑一片空白,满脑子都在想“为什么?”我忘了我是怎么去到老家的,我看到父亲的时候,父亲竟然是笑着的,……警察跟我讲了一下大概情况,首先,父亲自杀在爷爷奶奶的坟前,被路过的人看到但未在意,第二天才发现是自杀了。其次,在老家中留下了两封信,一封是讲明了他自杀的原因,而另一封是给我的……
我有些颤抖的接过了父亲的信,信不算很厚……但有些重呢……
我没有立即打开这封信,因为我知道我想要的答案都在这封信中。
我首先办了父亲的葬礼,我不知道该怎么弄,于是就花钱请了专业人士,说来……我并没有多少悲伤,不知道是不是和已经几个月未见过父亲有些关系。
父亲的葬礼上也来了一群很奇怪的人,说着很奇怪的话,有些还会很奇怪的看着我。算了,不重要,赶快结束吧。……
将父亲葬在老家后,我踏上了归途,高铁启动后,我拿出了那封信,信还特意用蜡封住了,害怕偷看吗?信封上写着“原罪亲启”虽然早就知道是给我的,但我也没想过,父亲会这么郑重,仔细想想父亲好像这是第一次正式称呼我的名字“原罪”打开后,“阅后即焚”四个大字差点让我暴毙,父亲都死了还要恶搞一下吗?还是说父亲要让我放松一下?
原罪,仔细想想,这应该是我最后一次叫你的名字,你看到这封信的时候,相信我已经踏上归路,我,人生的终点。
你应该会有很多问题,接下来我都会一一的告诉你,所有的答案。至于你知道这个答案以后,我希望你不要追究根本,也不要让自己迷茫,其实,我本是打算将这些我的答案带到另一个世界的,嗯……写到这里,我突然觉得,果然还是要带到另一个世界。毕竟其中有些真相,连我看了后都觉得毛骨悚然……
但是呢,还是可以告诉你一些其他的答案的,嗯……时间多得是,我慢慢写吧……
我不知道你有什么问题,所以我就尽可能的将我觉得你可能会问的都写出来了。
首先呢,你之前也问过我,你可能忘了,是在你小的时候,那时,你问我,为什么会领养你?我当时记得说的是,你和我很像,但是没说的很详细,现在我可以说了,其实你和我是不像的,我说的很像是抽象意义上的很像,嗯……怎么说呢,你可以理解为,精神层面上的很像……额……就这样吧。
还有你上学时问过我的问题,我都有些记不清楚了,好像是问我为什么要上学?这里我要先承认一下错误,我当时给你说的什么只有学校能学到的东西,是我瞎编的,我承认错误,但是我现在可以给你答案,因为当时的你太小了,我不确定你是否能理解,但现在肯定没问题了,答案就是“除了上学,别的地方没有你的立足之地。”也可以叫做“在对的年纪,做对的事情。”你当时的年纪,如果不去学校就只能在家里吃喝玩乐,我想你估计也是不愿意的吧,毕竟你和我不一样,……如果,我当时家里很有钱的话,我绝对要天天吃喝玩乐……哈哈,青春啊……
再有就是你对我的问题吧,你也问过许多次了,今天都告诉你吧,首先呢,你所看到的都是我,不管是看起来傻乎乎的也好,还是说比较可怕的也好,全都是我,说来,不知从什么时候开始,我已经没有了自己的性格,周围的人需要我活泼时,我就活泼,需要我安静时,我就安静,需要我发怒时,我就发怒……我越来越在意周围人的看法,起初我以为,是我害怕被孤立,后来我才发现,是我想低调。嗯……自己说可能有些怪怪的,额,怎么说呢,我不想让自己变得和别人不一样,嗯……不该说是不想,是不能,至于为什么不能呢,后面写,就这样,我变得越来越附和,工作也一帆风水,但是到了站队的时候,我选择了金钱,坑了很多人,那些被我坑惨的人,下场可都不怎么样,有些精神崩溃,跳楼自杀,有些忍辱负重,带着妻,子,苟延残喘,有些疯狂工作,试图东山再起,可惜啊……我都看着呢……
有些怀念呢,我还记得,那段时间有不少人,指着鼻子诅咒我不得好死呢……额,跑题了,接着说,就这样,我的压力越来越大,钱也越来越多,我跟我父母,也就是你爷爷奶奶的关系不算好,因为我不想结婚,在当时的我看来,人都是丑恶复杂的,世界上有真正的坏人,但绝对没有真正的好人,因为这世界不喜欢好人。抱着这样的理念,我在坏人的道路上越走越远,越走越高,当坏人真的很舒服……你不必在想许多乱七八糟的事情,只需要想自己的利益就行,偶尔和善一点,人们就很敬佩的说道“他,是个好人。”
我不想结婚,但是不能无后,毕竟我可是个孝子。于是我选择了领养,至于为什么会领养你,我感觉你的孤独和我很像,挺适合做个坏人的,而且,我不喜欢小孩子,因为小孩子总会吵吵闹闹的,又不能讲道理……很烦,所以我选择了大一点的孩子,嗯……就是当时的你……
之后过了一段时间,你说想要成为我这样的人。我迷茫了,也许是父爱产生了?我突然不想让你像我一样悲哀,我希望你能更加自由,活出你自己的一生。于是我开始更努力的赚钱,这个社会很简单,只要你有了钱,你有有了一切,我打算将这一切都留给你,最少让你不必像我一样,为了钱做一些不愿做的事情。
嗯……最后说一下你半年前问的的事吧,你爷爷去世的时候,我确实挺高兴的,既为他高兴,又为我自己高兴。这就要扯到很远了……大概说一下吧,父母生下我们,让我们降临到这个世上,享受生命的同时,就会给我们戴上许多枷锁,有的是家族,有的是荣誉,有的是贫穷,有的是父母,我们虽然说得好听,叫降临,但其实我们根本没得选择,我出生时家里很穷,这是一道枷锁,我是独生子,这是父母的枷锁,期望的枷锁,未来的枷锁,然后还有许多许多……我懒的写了。
总之呢,其他的枷锁,我都用自己的努力全部打开了。但是只有父母这道枷锁,我一开始就有钥匙,却永远也不敢打开,这道枷锁就如同大山一样压在我的肩上,而我,则要小心翼翼,还要经常检查一下,别让枷锁掉下去了……我的目标很明确,从我出生时就有人说过,一直到我父母生前还跟我讲过,赡养父母,传宗接代。这八个字就是我的一生,我悲哀的一生……
你爷爷去世时我高兴是因为,他不用在受这人世间的疾苦,而我也终于可以做一些自己一直想做的事情,不用再在意他人,这几个月我去了很多地方,尝试过之前我一直害怕的事情,嗯……我解释一下,我害怕的是,要是我出问题了,我父母怎么办。
总之,这几个月我才像一个完整的人,一个活生生的人,至于自杀呢。额……是因为我可不愿自己慢慢成为老头,苟活在这世上,毕竟我从不畏惧死亡,比起死亡,我更害怕那些期盼的目光……
好了,不早了,我也该出发了,我的一切都交给你了。你可以做任何你想做的事,我对你没有任何托付,只有一个建议,你身上没有任何枷锁,应当比世上所有人都活得精彩。
原朗