蠢成这样不是一天两天了，这让我想起多年前错付营销号的信任。
还是很流行的招数，它说给它点钱，它返双倍。
我自然不信这是白给的，但又没有证据证明它在骗人，所以，我给它钱，以求证其为真。
结果不出意料，它收下钱就不回复我了。
于是，我向他道出了实情：我本就心存疑虑，只为求证此事为真，可你却用行动告诉我你是个骗子，也好，只要你承认你骗人，我就不再追究。
对方顾及左右而言他，不肯承任自己是骗子。
我删了对方，留下一句话，大概是我愚蠢，错付了信任。
记得那天我难受了很久，我其实猜到他会骗钱，但我一直在说实话，倘若他承认他是个骗子，我真的不会追究。但我说了实话，为什么他没信我呢？这样，我总会以为他不是骗子，而是另有隐情：没有白给，而我给他的钱，终会救济另一个天真的幸运儿，只是我没有那份运气罢了。
没记错，我付了380，那笔钱对我而言不是小数，但我对钱恰恰没那么享受。我只是喜欢数字丰厚而带给我的满足，至于是不是消费在自己身上，我并不在意。甚至我更愿意用钱去买我喜欢的人的笑脸，那让我觉得有价值。
可是，当我想伸出触角与世界产生联结的时候，总是十分疼痛。
那种深刻的孤独，比确信自己是个唯一的异类还要可怕。
如果我是唯一的异类，那如此也便是活该罢了。
可我总在想，如果我不是唯一的，那另一个异类该有多难过，他没我这么坚强，他甚至无法独活。
而万一真的有这样的异类存在，哪怕我们都浑身冰冷，也可以相互支撑，起码让我没那么难过。
我总是一次次被伤害，乐此不疲，像个有自虐倾向的人，但那不是我的错。
我不过是太孤独了，哪怕万分之一的概率，我也希望自己能被救赎。
可大家各自有各自的难处，谁有闲功夫渡我？
自渡，又如自渡？
我讨厌人类，因为我觉得他们太过幸福，是我得不到的那种幸福，我喜欢人类，看着他们明明不幸福还假装幸福的样子，我也做不到。
好像最能保持我情绪稳定的办法就是自己一个人独处，用孤独打败孤独，可那样，别人会以为我不正常，会给我扣上“病弱”的帽子。
我不喜欢生病，也不喜欢自己太弱。
我讨厌身体的不适，亦不喜欢灵魂的飘摇。
我希望我的身体在成为遗体的时候，器官可以被任何人所用，希望我的灵魂在脱离了这副小小的身躯，可以藏进任何人的记忆，我也同样希望，这身体和这灵魂，最是互相满意，而无半点不合。
其实我感觉得到，灵魂对这副身体的满意，身体对这灵魂的钟情，那我现在疼痛的地方在哪里？是心脏么？是胸腔么？是眼睛么？为什么我的眼泪像断了线的珠子，流个不停？
我明明没做错任何事？我明明那么努力去爱，去感恩，去回报，可我得到的，总是伤害。
我不为别的，只为能打捞起下一个自己，希望他不要降生，如若活着，就让我来渡他。
人间好似炼狱，我一个人就足够了。
