冷静了三天，我开始有些想通了，你并没有真的喜欢上我，我苦笑自己有多傻。
我对自己说，你要是真有本事儿，就永远不要主动来找我。
是啊，你似乎是真的做到了，就算我站在门口，屋里的你也没有理会我。
你不愿意再见我，我明白了，是我自信过头了。
上次害你丢了面子，你却轻易就原谅了我。
你在目睹了那一幕之后，我知道，第二天你还抱着最后一丝幻想给我打过电话，而我却没接，此时此刻，我就有点后悔错过那晚你打来的那个电话了。
别了，只为了不再有波澜变化的生活和不愿失去的你。
渐渐地，才有些回过神来，你想要的，我给不了你。
我再也无法欺骗自己，我其实无时无刻不希望你出现，我想象着，你坐在我面前，你对我说话，你在对我笑，你无奈的样子，你伤神的模样，还有你说，你想娶我。
很可笑吧，我竟然还会相信这种鬼话。
我大概是爱上某人了，你原来这么有魅力，你来了，我就会打心底里地开心，你不在，我就闷闷不乐。
我其实有多希望，你最平常不过地马上出现，可理智又一遍遍地在提醒着我，你不应该出现这儿，你应该好好工作，你应该好好休息，你应该更努力地过活。
也许，就这样静静地把你写在我的文字里，是我唯一能爱你的方式。也许，是我的爱太过深沉，深沉到只能表现在文字里。
我想一直这样想着你，我想就这样念着你，我只想站在不远的地方，默默地望着你，我不甘心就以这样的方式爱你。
周围有太多不同的声音，太多异样的眼光，实话实说，不只是醉酒德行的问题，你活得太不体面了。
你以前总说，自己需要有个女人来管你，当时我虽然没有那么明确地拒绝，但我心里明白，我绝不会是能驾驭你的那个女人。
我并不是圣人，永远无法救赎你这样自甘堕落的男人。
你又生气了，愣生生被我惹火两次了，我想说，我其实很怕你，怕你生气，怕你不理我，怕我会忍不住地想爱你，怕我会情不自禁地想找你，怕我再一次地想要飞蛾扑火地奔向你。
我好像天生就是个慢热的人，尤其是感情上，先前你追我时，我却在一心一意地拼工作业绩，现在你放弃了，我却才反应过来你当时的心意。
像我这样傻的人，活该一辈子单身，活该一辈子孤独，活该抱憾终身。
有时候想想，也许当时没有接受你，对于我未来的人生会是件幸运的的事儿，当然，我必然是个一生遗憾的事儿。
原谅我没有说爱你的勇气，像我们这样生活贫乏的人，似乎都没有试错的资本，对我来说，这个成本太大了，是已而立之年的我无法承受的。
我慢慢地，放下你，慢慢地，远离你，慢慢地，珍藏你，慢慢地，淡忘你，慢慢地，望着你。
