爱而不得 事出有因
是的，你失恋了，这一点儿都不特别。
谁没失过恋啊，很了不起吗？
显然，你像是觉得很了不起似的，又写了很多屁话，又配了村气美图，又折腾得尽人皆知，像本命年穿了红袜子需要全天下照顾一样。
你知道，哭闹无济于事，有一百个道理告诉你，一个人不爱你就是不爱你了，你再怎么爱对方也不行。
但你无法停止，纠缠之所以难看，是因为你反复，焦躁，自说自话，这些逻辑都于你很正确，但对于两个人，并不适用。
你要做一个勇敢的分手者，这是你一直告诉自己的话，可你在本该转身就走的时候停下了，又拿起旧故事端详，像这样再梳理一遍就能重新发生一样。每个关节点你都很熟悉了，但又不可逆转，没法改变，像指定的渠道，导流入让你伤感的大渠，像水流淌下来，落点已有安排。
不要做情感的勒索者，尤其是对方表达出明确的不愿意的时候，有些事情要求不来，祈求更毫无意义。
不要做失败之后带有浓重loser感的人，那种受害者的语汇，最终只会指向你自己，比如“男人总是知道如何玩弄你的”，“他当然知道怎么伤害你”，就像你谈恋爱是被迫的一样，当初你不也是心心念念冲过来拥抱的吗？任何被伤害者，都给了伤害者动手的权利。不要动用那些“遗弃”“伤害”之类的大词，它们的指向太明确，这只会让你觉得自己更可怜，更具悲剧意味，谁会喜欢悲剧呢？
不要去分析自己没有得到爱的原因，更不用聚众分析，好朋友用来帮助缓解伤痛。绝不要做“他为什么不爱我”这样的课题研究，没有人能够替你解开谜题，除非他们都愿意直接说出你的不好，可你的不好也未必是造成分手的原因，在分手这个题目之下，这样的分析毫无意义，再美好的人也可能有人不爱，你本来是明白这个道理的，尤其是你并没有那么完美。
要悲伤有个期限，即便在心理学的角度，这也是一个逐渐接受和恢复的过程，你会经历“愤怒—痛苦—承认现实—逐渐妥协”这样一个过程，而它有多漫长，取决于你在各个阶段对自己的态度。愤怒期你要多想想他的好，痛苦期多想想他的毛病，承认现实时要不停告诉自己是两个人不合适不是你自己的缘故，逐渐妥协的时候，要赶紧劝自己找到新的世界；但如果你在此时再次愤怒，怨他为何不好好对你，恭喜你，你又进入了死循环。
要完善自己直至自己也满意，这应该是失恋带来的最积极的事。失恋是一种自我价值的被否定，不可避免地带来我们对自我认知的重创。成熟的人会借此发现人生漏洞，哪怕是看人不准的漏洞；每一段恋爱带给我们的都该是更进一步的完善，变成更好的人。
我烦自己说这样的话，你也完全可以不用听我的，继续沉迷于此；如果你人生没有别的事做，这样反刍或许能让你觉得自己是个有故事的人。但是，告诉你哦，如果一个人的爱情体验全来自这些负面的东西，你会一直如此，根本停不下来。
让只喜欢自己的人继续孤单
分手没有什么，如果你不那么爱一个人的话，那不过是解除一种约定，用“我”代替了“我们”，甚至因为口头契约的解除，人会呈现精神焕发全身舒泰很放松的感受，就像，你丢失了宠物，固然日后会因怀念痛苦，但之前你受到它太多的困扰和累，你暂时会有一种羞耻的……轻松了的感觉。
这是一个刚分手的人告诉我的话。
我很难定义他爱不爱对方。
他被她示爱的时候，正在经历一种持续的平淡。那种日常感，像到了四点天要黑下来了，这一天什么又都没有发生的感觉，但他也不承认找一个爱人是必须的。他每天上班下班和朋友约着吃饭，购物逛街开车回家，拎着大包小包回到自己租住的公寓楼，除非天气特别冷，他很难觉得自己孤单。
确切地说，有时候他庆幸自己的孤单，他太爱那种东西放到固定位置，很容易找到的感觉了，同样地，他太害怕那种两个人生活失去秩序找到东西需要询问对方的困窘，大部分时候，他也不是一个人，好朋友像随时可供购物和开餐的便利的大型商厦，可以随时接住他，没空寂寞。
甚至后来，他已经可以从容地一个人看电影，最高级别，他也能到一个很好的餐厅，点一人份的东西，细细吃一顿午餐。
性爱也不那么稀缺，尤其是在这个世界，他有固定的双方都认可的关系，可以两不相欠地轻松无虞地在一起，而后各自分开。
他说他很爱早上起床身边有个人，自己缓缓伸手过去抱住对方的感觉，可似乎并不容易得到。他很少住在那个人那里，也很难接受自己身边多个人的感觉，所以，清晨的拥抱并没有那么快获得。
她表示可以爱他的时候，他还没有准备好进入一段关系，但或者那时他太寂寞了，假期过于短，无法安排行程，她的出现，恰巧填补了一种空白，那种吃完大餐酒足饭饱月亮正好的时候，一个好看的人的出现，让从不怕孤独的他略显孤独。她是那种年轻的看起来各方面都不过分的女孩，对于他最大的意义在于，可以修正孤独，又不会吞噬掉他怕被侵占的内心。
至少开始的时候，事情是这样合理发生的。
他们在一起了，共度了很多个日夜，性爱也很和谐，这不算难以启齿，甚至在某些高潮的时候，他都确定自己很爱她。
她也不像他之前的其他人，比如爱之后就推开了，或者在被子中间压出一条直线，两人直挺挺互不侵犯地睡到第二天。
次日，他还会抱着她，亲吻她的头发，像每一个处在爱里的缠绵者。两个都有一些渴望的略显孤独的人，在这段关系里这个时候最和谐。
只是这并不完整，尤其是，她发现他根本不想完全嵌入一种关系，更不想在众人面前呈现成双结对的状况。她渴求除了和谐之外的安全感，并不只是在床上欢愉时候的“我爱你”，她开始寻找生活中更密切的被需要的感觉，可他总是似有若无的，情绪清淡的，不说过头的语言，没有冲动的举止。
她被静默逼疯了，于是提出分手。安全感没有因此被验证，果然，他像没那么需要她一样，寡淡地同意了，甚至没有提出挽留。
她应该是失望吧，但都市好像不允许悲伤，融入人流当中，她立刻变成一个有点落寞的普通人。这不值得记录，每天都有这样的故事在发生。
早上的时候还是冬天，他觉得被窝的一侧有点儿凉。他活动了一下筋骨，继续去工作了，不是周六的早上，没有必要赖床，温暖没有意义，他这样告诉自己。
应该没有那么爱，或者爱得没有那么执着。
你得承认，世界上是有一种人，他们在感情上投入的精力，和对待宠物并没有不同。大部分的相遇，只是因为在对的时候，遇到了一个还算对的人；大部分的分开，则是在不对的时候，遇到了一个不那么对的人。
这不遗憾吧，让孤独者继续如愿以偿，算是一种公道。
●哪有那么多好朋友
不要和穿高领毛衣的人交朋友。
不要和穿玫红色运动裤的人交朋友。
不要和裤腰带里扎着衬衫或者polo衫的人交朋友。
不要和吃了羊蝎子又没洗澡又没换衣服还坐电梯的人交朋友。
不要和正在饥饿减肥的人交朋友，他们都绝望、冷静、了无生趣，有活不下去的感觉。
有志气的“备胎”
不要做别人的备胎。
道理是这样的，但大部分时候，做备胎的人并不自知。他们从某些细节里感知到星星之火，又以燎原之势席卷了自己的全部生活，爱因为得不到更像爱，由于长久得不到，爱情当中追求与被认可这个过程被无限延长了，甚至，因为被爱者的游移不定，产生了反复的效果，这其中的辛苦辛酸，大概只有当过备胎的人才能明白。
所以，在《来自星星的你》里，全智贤在被“叫兽”以“你只是长得很像我之前认识过的一个女人啊”为由拒绝了之后，有过一段非常华彩的台词，大概意思是：你如果只是因为我像一个其他人而爱我，那你真是一个烂人，而我如果因为爱你就宁愿做那个类似于她的人，那我就是一个更烂的人，所以，不会了。
这斩钉截铁，真是让人点一百五十个赞。
当然了，如果爱情就是“你不爱我我就不爱你”就完了，真如此简单的话，大概也没有了悲惨故事没有了情感作家，也没人为此着迷。对对方产生好感并发自内心地想拥有交配权，这是生物学提供给我们的线索，可人在进化过程中，丢失了对于气味的敏感捕捉功能，这让我们不得不走更多的弯路，要以结识、相处来代替其实更准确的来自身体荷尔蒙部分的依恋。
这种不准确也包括：我们不确定爱不爱对方；我们不确定对方爱不爱自己；我们在确定不爱对方的情况下又因为客观条件和对方在一起；我们在确定爱对方的情况下，但对方却那么不爱自己，对方又没有明确表达讨厌的情绪，于是我们悲惨地，成为了备胎。
