爱要知道的真相
微博上今天有个很热的帖子，大概意思是把安妮宝贝书里的文字摘录下来，然后配上相对应的图，幻象被揭穿，“笑果”立刻显现出来——那些波西米亚裙、褶皱的白衬衫、海藻式的头发一一显形，像你爱过的那些文字构成的名著主角被选出具体的演员来演了，就是具体的笑话，还有失望。确实，文字的意义在于你可以凭借这些间架结构完成想象，想象是不可以被具体化的，所以作家选择不出镜，是对的，可，很多作家不懂这个道理。
还有就是电影，文艺青年爱电影像是一种出厂设定，尤其是那些不说话的、沉闷的、用音乐来完成叙事的，事实上，真正意义的成年后，我非常讨厌这些没有具体情节只有情绪的电影，那很容易让文化程度不高的年轻人上当受骗，认为表征为扭曲、撕裂、痛感的才是爱情的真谛，于是他们选择在爱情里或者爱情结束后和这些电影主人公一样的表现形式，他们的统一特点就是：阴郁，不说话，欲求不明确，又爱得很痛苦。
可在一个生活在都市里有正常工作对自己负责体健貌端的正常男青年来说，这样的表现不是犯傻吗？
电影和日常生活的最大区别就是：日常生活是不配音乐的，也不能旁白，更不能慢动，淋雨之后会得病，喝多了也许会冻死在街头而不是你睁开眼躺在一个高帅富的床上他温和地看着你。
我见过这样中毒很深的女人，和她相处久了确实有到中戏北电进修下的急迫感，因为你不知道她会什么时候突然长发凌乱地冲到你的家里，抱着你莫名其妙地哭一场，弄脏你的睡衣之后突然又走了，给我的感觉是，其实她抱谁都差不多为什么要选择我，更何况，不是已经分手两年了吗？
我也见过入戏颇深的文艺男青年，早上刷新微博的时候总有一条来自他们。他们的思索是配了美图的，那或者是即将燃尽的烟或者是漫无边际的真的黑夜，大概表达的意思总结下来用人话说是“我爱的人为什么不爱我”。
可我也不能说因为我讨厌这种形式感就不允许你装傻充愣犯贱或者以文艺作品的方式来表达你在真爱当中，因为爱情说到底，还是你自己的事儿，你怎么想、怎么判断，都会影响你此段爱情的质感和样貌。
女人对爱情最大的幻想，也不过是，对不爱自己的人仍然保持着热情。
男人其实也一样。
受文艺作品蛊惑都是很年轻的时候才会犯的低级错误，受“爱而不得”影响却像是个终生的课题，需要不停地应对，本着对自己和周边人负责的态度，尽量接近真相，尽量让感受准确才是走向幸福的不二法门，而且，你知道吗？像稍微有点品味的我们这些实际的男人，是多需要一个头脑清楚对爱情认识明确不会就地犯病的普通人啊。
再说了，如果你真愿意为幻象埋单，反正都是不理你，你为什么不爱梁朝伟呢？
你配得上暧昧吗？
暧昧是不好的，很多人不愿意接受，因为它所给予人的，恰是在可得和不可得之间，像与对方下棋，他迟迟没有落子，你坐在那里，等着，看他缓缓拿起来，又思索，又再放回原位，又拿起来，又放下。
就是没到指定位置哦。
可你没办法，在爱情里边，很多时候你被牵制了，即便你无法到达指定位置，也不妨碍你逆风向前。暧昧像盏灯火哦，在暗夜里，招惹着你。
设计师小姐得到了一场错爱，错爱的对方无非是有女朋友，可他又那么热烈明目张胆地对她表达好感。
设计师小姐早就被忠告说，如果对方有男女朋友，还对你说爱的话，你就让他滚。
可她说不出，她觉得这种温度，足以支撑她走过冬天，也是这温度，让她走到这个夏天。他到机场接她，飞机晚点，他带着两个苹果，吃掉一个，另一个在等到她之后塞到她的手；他又在某个节日，飞到她所在的城市，只是为了跟她吃一顿晚饭；他带着套套到她住的地方，头发被他揉得很乱，可到最后一步的时候他突然弹开说，不行，我不能这样对你。
她列举的这种种，真是配得上“贱男”二字啊。
可她又不能同意，她深信他是爱她的、有苦衷的，不能停止又不能开始。
后来，这位“暧昧之神”要带着自己的真命女友离开中国，又来和她道别，她轻声说“再见哦”，对方打开手臂，像情圣一样，给她最后一个拥抱。
然后，就乐颠颠儿地走了。
设计师小姐好久都缓不过神来，她想不透，一个人，可以爱一个人，可到底为什么呢？一旦陷入猜度，感情就不会好了，我坚信。
好朋友总是遭遇暧昧，我不相信人有这种奇异的基因，我相信，一定是她愿意用这样的方式来感受生活和其他人。他们未曾上床，也未曾放弃相爱，他们彼此关心，又到此为止再无下文，他们显得节制又啰唆，完美主义又很疯狂。他们不被我理解，或许，他们也不需要理解。
道格先生是一个很容易发现暧昧的人，他在上一本书中出现过。因为分了一场很大的手，他的名字到现在还在被人搜索。其实他是一个很愿意表达感情的人，当然人生待他不薄，他总能发现他身边眼光如烛火般热切的准爱人，可人生又待他如此谨慎，以至于当他发现对方爱他的时候，他就立刻没有了兴趣。
这简直是他快乐和不快乐的源泉，最终他发现，嗯，只有将爱未爱的时候才最好：这虽不可达到顶级的快乐，也不会引发极端的伤害；这状况像天平放上砝码的某个平衡瞬间，将落未落，充满无限的可能性。
道格先生喜欢和人聊天，加微信，彼此道晚安，说些类似情人聊天的话，可当对方一旦进入情境开始实施反扑，他就立刻警觉了，会把“宝贝再见”换成“早点睡吧，晚安”。
这当然会让对方迷惑，可在道格先生看来，这简直是一种莫名其妙的养分，促使他始终在“跟进”的状态当中。我说他启动了男人本性中的“征服欲”，道格先生不承认，他说，他没想征服谁，只是恰巧需要一点儿温暖罢了，又不希望温度过高，伤到自己。
他让我愿意来探究暧昧的成因和带来的感受，也让我看到，人和人之间除了爱和欲望关系之外的另外一种可能性，因为在和道格先生暧昧的人中，也包括一些和他同性别的人。
他们看起来同样坚硬，像对生活没有需求的男人，可他们又在隐秘的部分，暴露出温柔，那温柔清晰可见，这在道格先生眼中，叫作soul mate。他说，他觉得这是最珍贵的一部分，因为他们彼此不爱，可又在暧昧里显得那么爱，多珍贵。
我在某个时间理解了道格先生，因为，若从利己主义的角度来看，这样的爱是非常省力的，且只有美好的部分；它不为后续产生的生活问题买单，甚至不为后边性格问题出现的矛盾负责，它什么都不需要，只需要双方保持着持续的与对方发生互动的能量。
当然，这能量根本不可靠，道格先生说，有时候它毁在一次话不投机里，有时候它毁在一次冲动里，它们都是阶段性的，在他们需要的时候。
道格先生没有和任何一个暧昧对象成为伴侣，他甚至不奢望在其中找到任何一种实质意义上的关系，在生活中他还是孤单的一个人。但这个不妨碍我看到更美好的感情，他这么坚定地说。
我几乎有些赞同他了。
所以千万不要等他。
你在汹涌的车流里疾步行走，有时将信仰铭记于心，有时又漠然地忽略；你在不得不面对的生活里遭逢惊喜，失去爱人，得到片刻的安慰，又在下一个拐角碰到新的沮丧；你在伤痛中一夜长大，又在短暂快乐里找回少年的眼神，这都是自然而然的事情。哦，生命没有绝对，关系也是。
打破不被深爱的魔咒
人容易给自己下套，我三十岁前老干这事儿了，属于熟练工。
比如，很多时候，我都觉得我不配得到爱，以至于我最讨厌的事情就是：我喜欢的人也喜欢我！
以至于后来，我再爱上的人不爱我，而因此我更加深爱着这个人的时候，对方因此更不爱我，我因此更爱对方。我就觉得我存在于一种奇怪的死循环里，有魔咒缠身感。
真正有自信的人不会这样想，自己爱的人爱他会让他兴奋，觉得两情相悦，可在于深陷魔咒中的我，觉得这太不完整了，不挣扎的爱不是爱，他们把难过当成爱情的必要条件。
我后来不这么看了，我长大之后觉得必要条件是开心，谁让我难受我就跟他分手。
敢于承认这个，说明我真是个诚实的人，好惨的。
我新认识的一个朋友，说自己有另外一种咒，起个名字就叫“做过即忙咒”，大概意思是，如果她真的爱上了一个谁，并在循序渐进后突破了防线，对方在得到她身体之后，立刻变得忙碌起来，比如突然有了工作的邀约，或者被紧急召到公司里开会，或者要跟人谈事情，总之是因为“忙”见她越来越少了，以至于疏于联络。
我邪恶地想是不是她的活儿太差了，当然从积极的角度来看，她或许是旺夫运太好了，可那些因为她旺得更好的人，都用同样的方式回报了她，呃，那就是：跟她分了手。
