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你已经半天没有联系你的小可爱了。
天干物燥，小心他闹。
1
传统佳节举国欢庆，小哥哥难得放假三天，于是回家陪伴父母了。而孤苦伶仃且面临假期结束之后就要马上交稿的我，只好选了一个穷乡僻壤将自己关起来码字。
究竟有多穷——连网络信号都需要坐到山顶去搜索的那种穷，每天吃着玉米和红薯，已经连续好几天都没有吃上肉了……
总而言之就是，清心寡欲，与世隔绝，如同被关到了小黑屋里来码字。
我好不容易爬到山顶收到了网络信号，却收到远在家乡的小哥哥发来的微信。
微信聊天对话框里静静地躺着一张图片，不用打开看我也知道是美食图，再放大一看，很好，果然不出我所料，竟然还是自助餐的美食图——
三文鱼，生蚝，牛排，冰淇淋火锅，烤肉……
看得我口水直下三千尺。
我：……日子过得如此奢靡，有考虑过你远在乡下的留守女票的感受吗？
我以为小哥哥会心生一丝怜悯，停止他秀美食的无耻行为。
结果他并没有，还继续新一轮的相片轰炸，一边发一边说：这一刻，我坐拥美食，并不需要女朋友！
嗬！厉害了哦？
为了美食连女朋友都抛弃了哦？
好生气！
我恨不得跟他打一架。
可是没有办法，我们相隔万里，我揍不到他。
我只好把心一横，恶向胆边生：分手吧！
小哥哥一反常态，没有跪下来一边唱《征服》一边向要求分手的我低头示弱，反而一副“我没在怕的”的样子：好的。
啊？
……真是气死老夫了！
昨天还叫我宝宝，今天就为了美食而果断选择抛弃我！
这日子没法过了！散伙吧！
就在我准备大发雷霆的时候，小哥哥又发来了一段话：我允许你和我分手五分钟，五分钟之后再复合吧。在分手的这五分钟之内，我要一次性把美食图全部发给你！哇哈哈哈哈……
简直丧心病狂！没有人性！
这样的男朋友我不要也罢！
我生气了，很认真的那种，懒得理这个任性妄为的家伙，所以接下来他发的消息，我一概不回。
“生气了？”
“不会把我拖黑了吧？”
“我也可以允许你拖黑我，不过要记得加回来哦。”
“真的生气了？”
然后他连续发了三个红包，分别附言——
“我错了……”
“等你回长沙，我马上带你吃好吃的。”
“原谅我吧……”
怎么办？
这么多红包，我领还是不领？
领了，似乎有接受他道歉的意思。不领吧……什么？有红包不领不是天理难容吗？
我实在没有控制住自己的爪子，收下了红包。
俗话说拿人手短，吃人嘴软，红包都收了，那我是不是得意思意思表示接受了他的原谅？
那我就勉为其难原谅他好了。
这么想着，我在微信上给他发过去一句：好吧，那我原谅你了。
结果小哥哥说：啊，这就原谅我了？不是吧？你未免太好哄了哦。
嗯？
拉黑吧！
互删吧！
以后漂流瓶联系！
一气之下，我将这个不作死就不会死的小哥哥拖进了黑名单，整整关了五天之后才放出来。
在被拉进黑名单之前，很少在我朋友圈现身的小哥哥开始在我的自拍照下面留言：好看，简直就是小仙女本仙！
我：你这是吃完了闲到无聊开始刷朋友圈了吗？
小哥哥：不是啊，我是在展现我的求生意识。
现在展现求生意识似乎晚了一点啊朋友，因为下一秒你就要被关禁闭了，而且为期五天。
让我们高歌一曲“啊朋友再见”，送给这位小哥哥……
2
小哥哥在回家乡之前，给我打过一剂预防针，说在家里的话可能就没办法联系我了，让我做好心理准备。
我满脑袋的黑人问号脸。
回到家乡就不能联系了？为什么？家乡是穷乡僻壤没有网络信号也总该有手机信号吧？靠电话和短信联系不行吗？
难不成是因为……家乡有狗了？小哥哥脚踏两条船？原来他的掌舵技术这么强？
收到这条信息后，我已经自动脑补了八十集狗血言情大剧。
我心里一千一万个不同意，发给他一个满脸不高兴的表情，说：“不行，我每天都要看到你，每天都要收到你的消息。”
结果小哥哥灵机一动，计上心头。
“不如这样吧，你把你写的稿子发给我看，我给你布置作业。这样我看到你在写的稿子可以知道你在想什么，而你完成我布置给你的作业的时候，我的存在感也是满满的……这个主意是不是超棒？”
那骄傲的语气，简直恨不得自己给自己手动点三十二个赞。
可是我拒绝！布置作业？开什么玩笑？我究竟是找了一个男朋友还是找了一个教导主任……我以为逃离了校园之后，再也不会拥有写作业的痛苦，结果发现最近竟然依然无法逃脱？
而且我写的稿子……不就是这个秀恩爱的小甜文吗，写的正是我和小哥哥的故事，那我怎么好意思发给他看啊！人家会害羞的啊！
拒绝拒绝！拒绝一万遍！
可是小哥哥霸道地命令道：“拒绝无效，现在立刻把稿子发过来。”
……
很好，真是霸道总裁。
遇到如此强硬的小哥哥，我瞬间就了，于是很没骨气地把稿子发过去了。
对于这个结果，小哥哥显然很满意：“乖。作业的话，你把奥地利作家茨威格的《一个陌生女人的来信》看一遍吧，然后写个读后感。”
什么？
所以，你刚才说的布置作业是认真的？我以为只是小情侣之间的调情呢！
请问现在和你分手来得及吗教导主任？
我流下了宽面条泪。
想我告别校园许多年，驰骋职场几多载，最后却认识了一个教导主任、作业狂魔，让我在阴沟里翻了船。
刚开始，我确实很抗拒，拿出一个作家最后的尊严抵抗着做作业这回事。
但是，随着分开的时候从一天变成了两天，我又有点好奇：小哥哥其实是变着法子向我安利一本小说吧？这本小说想必很好看？我之前只看过电影，并没有看过小说哎。
最后，在联系不上小哥哥的第三天，我用阅读APP下载了名为《一个陌生女人的来信》的整本小说。
可是，说好的是个中篇，我却看了整整一周都没有看完。看到第八天，我发现，我下载了一本合集。中篇真的是中篇，只是被安放到了中间……
我真是信了他的邪才会来完成这种作业啊啊啊啊！
分手！必须马上分手！
虽然最后我还是“愉快”地把那个中篇小说看完了，并且流下了感动的泪水，但是作业我是不想交的。
作为写文界千字两百块钱的人（你够了！），有这个时间我为什么不去写专栏，为什么不去写稿子，为什么不去更新长篇，为什么要写这种耗费我的体力、脑力，需要绞尽脑汁才能写出来的读后感？
我拒绝！
可是我的拒绝并没有什么用，小哥哥锲而不舍地整整追问了一个星期！看来，给人布置作业的那个人，想必很开心了。
最后，我无力地向小哥哥的黑暗势力低头：“我……随便简单地点评一下，OK吧？”
小哥哥：“我就没想着要看有深度的。”
……
哼，这位小哥哥，你未免也太小看我了。我才没有你想象的那么肤浅，很多时候我都会被自己的深度吓到我跟你讲！只是我懒得在你面前展现我的深度罢了。
所以，那篇读后感，我确实交了，但是打开文档，只有四个大字——“鬼斧神工”！
小哥哥：“你解释一下这是什么意思？”
我：“这就是今天我布置给你的作业了，论我读后感中‘鬼斧神工’四个字的含义与指向性。”
小哥哥：？
哼哼，教导主任嘛，谁还不会当了？这样和小哥哥斗智斗勇的生活，也别有一番意思呀！
3
即使我一直在努力反抗作业这件事，但是小哥哥显然在作业狂魔这条道路上越走越远。
布置作业的范围由“看指定的电影，并写影评”和“看指定的名著，并写读后感”升级为“写一个命题作文，要求以男主角的身份用倒叙的手法描述故事，文风不限，青春校园或狗血言情皆可”。
看到这个最新升级的作业内容，我整整三天没敢上线。
有时候，小哥哥见我面对布置的作业很叛逆，会和我一起来完成这个作业。
比如有一本书，太宰治的《人间失格》，我一直想看。刚好小哥哥去北京出差的那几天给我布置的作业就是看完这本书。
我依然还是得抗争一下的，跟他说：“小哥哥，我能拒绝吗？最近这段时间我都看无数本书了！”
小哥哥：“我没有赋予你拒绝的权利，你哪里来的权利拒绝？”
他说得好有道理！我不服不行！瞬间我觉得自己似乎失去了反驳他的立场。
见我不再说话，小哥哥又来好言相劝：“好啦，其实就是想和你一起看书，只是换一种角色扮演的方式罢了。我在去北京的高铁上，有五个小时的时间，这五个小时里我陪你一起看这本书吧！”
天啦噜，这种隔空约会的感觉……竟然有点萌？
直到许久之后，小哥哥才说当初给我布置作业不过是为了让我阅读面广一些，这样对我的写作更加有利。
唉，真是个用心良苦的心机boy！然而即使这样，我也是不会轻易向教导主任低头的！
4
因为工作需要，小哥哥开始进入疯狂出差模式。而我，也只好懂事地在家写稿子，以及等他回来。
他出差的时候，我们大多靠语音和视频维系感情。
第一次和小哥哥视频，是在一个月黑风高的夜晚。原本在微信上用文字和他聊着天，结果那边发来一个视频窗口，我手一快就接通了……
我的天，深更半夜视频秒接，我都来不及化妆、敷面膜，连视觉效果最好的角度都来不及找，就这样以最真（丑）实（陋）的姿态出现在了小哥哥面前。
小哥哥也满脸惊讶，在视频里诧异地问：“等等，你为什么竟然穿着衣服？”
我一脸问号。
什么叫竟然穿着衣服？衣服不是人类的必备品吗？想什么呢！没想到你竟然是这样的小哥哥！
我：“想什么呢！你竟然还希望我没穿衣服！”
被我拆穿之后，小哥哥不好意思地摸摸头：“没什么，我们男人嘛，睡觉都不穿衣服的，我以为你也是这样。”
听小哥哥这样一说，我就更生气了：“我们……男人？你是凭什么来判断性别的？”
小哥哥的视线一点一点下移，然后停在了我胸部的位置，他言简意赅地回答：“胸。”
好气哦！
可是，隔得这么远，我打不到他，只好摸摸自己“一马平川”的胸，告诉自己是个汉子，不能哭。
虽然是开玩笑，可我还是觉得哪里不对劲：“等等，你会这么想，难道别人和你视频都不穿衣服吗？没穿衣服的话，那不就成[哗——]聊了？”
小哥哥显然没有料到我会深夜发车，笑得满脸羞涩。
我继续将车往城市边缘开：“可是我是女孩子啊。而且，如果都[哗——]聊了，那离[哗——]贷还远吗？”
小哥哥沉思了一会儿，似乎正在脑补什么了不得的画面，表情就更加绝望了。
聊了很久，视频挂断之后，小哥哥在微信上严肃、正经地发来几句话。
——这位客户您好，按照您今天的表现，本机构无法予以放贷。请您再接再厉，期待下次视频的时候您能达到放贷标准。
我一脸无语。
这位小哥哥当真还原了[哗——]贷现场？那我也没在怕的，假装自己是要贷款的学生妹：好的老板，下次有什么需求直接告诉我哦！
显然没有料到我会这么说，小哥哥发来一个崩溃的表情，说：以后，你只许在我面前开这种玩笑，在别人面前全部不可以。
哼，会听你的话才怪！（做鬼脸。）
5
之前他千方百计诱骗我给他发稿子，结果他却一直迟迟没有向我反馈任何读后感，这样的小哥哥，好想给他一万条差评。
直到小哥哥的出差期结束，他回到了长沙，我们终于又可以在现实世界见面约会看电影了，我才嘟着嘴质问——
“哼，说会看我的长篇，其实根本一个字都没看吧。”
“说什么有我的长篇陪你，我在你那里就存在感满满，其实根本没有这回事吧。”
“骗子！”
小哥哥的脸上表情复杂，大概有着害羞、凝重，以及展望未来等几种表情反复出现。最后，千言万语汇成一句话：“我看了啊。”
“那你的读后感呢？”
“让你多读书，你却要养猪。”
哈？
天啦噜，他竟然敢这样讽刺我的文笔，这样的小哥哥我要拍死他一万次！
正在我奓毛的时候，小哥哥却突然伸手握住我的手，一个用力将我拉进了他的怀抱，并且紧紧抱住。
他在我耳边温柔地说：“写得很好、很甜、很真实。不过内容似乎有点少啊……不如以后，我们一起谱写更多内容吧！”
原来这个家伙的真实想法，这么暖啊。
我瞬间就不生气了呢，甚至有点开心。
于是我点着头说：“好啊好啊好啊。”
小哥哥依然语调轻柔，继续引导：“你看你的书里，有一些内容显然少了。”
“什么内容？”
“床戏的内容啊。”
哈？
这位小哥哥，你大白天的开车，我会报警的哦！
可是，小哥哥并没有要收手的意思：“我想你肯定不会写，不如我们先演练一遍，这样也方便你日后描写？”
别问我最后发生了什么，我只记得当时我没有控制好我的右勾拳，小哥哥后来在我面前流起了鼻血。不要误会，不是因为我太过性感火辣令他血脉偾张，而是——被揍的。
6
小哥哥从西安回来之后，果然履行了和我一起看电影的约定。
我先到了，就坐在电影院前面的休息厅等他。
他发消息问我在哪里。
没一会儿他又发来消息说：对不起，竟然让你等。我已经进电梯了。
我连忙站起来往电梯的方向走去，这样电梯门一开，他就能见到我了。
我一边走一边埋着头用手机给他回消息：你别急，我也刚刚到门口。
结果我就撞到了谁的胸口。
我抬头一看，眼睛里满是他温柔的笑脸。
他摸摸我的头，说：“你说错了，你现在在我怀里。”
看电影的时候他也不老实，一直在捏我肚子上的肥肉。
我很烦，不断地拍他的手：“哼，你有八块腹肌了不起吗？欺负我没有吗？”
他一脸笑意地看着我：“你有吗？”
“有啊，一块，要不要掀开给你看一下？”
他好正经地看着我，说：“你掀啊。”
我看了看电影院前面、后面、左边、右边的人，实在没有勇气掀，只能认，继续让他捏我肚子上的肉。
7
看完电影之后，小哥哥不想这么早回家，提议去江边散步。于是，我们沿着五一路转到解放西，再走到河边。
不过，夏天的深夜在长沙街头散步，并不是什么明智之选，因为——你会路过一个又一个夜宵摊。
看到夜宵摊上的烤鱼、烤五花肉、烤培根，我简直有些走不动路。
小哥哥见我一副垂涎欲滴的样子，说：“不如我们吃点东西补充一下体力吧！”
呵呵，请问刚才只是看了一场电影，全程静坐，哪里需要补充什么体力？
但是，受不住美食诱惑的我，大脑已经完全失控，只知道不断点头，说“好啊好啊好啊”。
我点了烤虾、五花肉，和培根，小哥哥见我的视线依然在生蚝和扇贝处久久不忍离开，又点了烤生蚝和蒜蓉扇贝。
最后，小哥哥轻描淡写地和店家说：“来两瓶啤酒。”
等等。
哪里不对劲。
吃个宵夜而已，为什么要点啤酒？
我狐疑地望向小哥哥，他却满脸坦然，说：“你不觉得夏夜的长沙街头，啤酒和烧烤更配吗？”
嗯……似乎是这样没错。
烧烤摆了满满一桌子，啤酒被小哥哥进行了公平分配，他一瓶，我一瓶。
我拒绝：“我酒量很差哎。”
小哥哥说：“没关系啦，搞搞气氛，能喝多少喝多少。”
结果当晚气氛好，一瓶啤酒我全晕掉了。
喝完酒之后，我有点晕，他买单结账，顺手把我的背包拎在了自己手里，再将我扶起来，说：“走，咱们继续散步。”
哈？我这么晕？你确定我还走得动？
似乎看透了我的担忧，小哥哥说：“没关系，我扶着你走。”
……
也许，这对男人而言，是一种别样的情趣？
好吧，小哥哥开心就好。
又走了一会儿，一路沉默不语的小哥哥轻咳了两声，说：“这么晚了，今天你就不要回去了吧。”
我：“啊？”
我脑子里全是问号，迷迷糊糊间举起小哥哥的手臂，就着他握着的手机看了看时间——我的天，不知不觉间，在约会、消夜、散步等一系列活动刷下来之后，时间竟然来到了半夜两点，是够晚的了。
美艳小哥哥盛情相邀让我不要回家，奈何我归心似箭。
可是，我的手机放在了背包里，背包此刻正在小哥哥的背上。
我说我要背包，他就是不给我！气不气！
他不给我背包，我就拿不到手机和钱包；不给我手机和钱包，我就打不了车，那我还怎么回家啊！
套路！赤裸裸的套路！
不知道是心理暗示，还是酒精的作用，我越来越困，眼皮都快撑不开了。
小哥哥见我这样，干脆利落地揽着我调转了方向，说：“走，我们找地方睡觉去吧。”
我：“嗯？”
喂，虽然我们是在谈恋爱没有错，可是好像还没熟到可以一起睡觉啊！虽然我心里也脑补过十几集的小电影了，可是人家现在还没有做好心理准备啊！
虽然我内心是拒绝的，但是基于我现在还醉着，回家的话有可能会被爸妈训，在外面将就一晚似乎是唯一的选择。
可是，我怎么想都觉得哪里不对呢！
电影票是小哥哥买的，时间他挑选的，吃消夜是他提议的，酒也是他点的，散步也是他强烈要求的，最后找个地方一起睡觉也是他提出的……
我动用着我有限的脑细胞，指出了问题的关键：“我怎么觉得自己好像被套路了？”
小哥哥不好意思地埋下了头，想了想之后，又凑过来，一本正经地问我：“我没有套路你啊。难道你以前被别人用这样的方式套路过，所以你知道这是套路？”
我耿直地摇头：“没有啊。”
“那你为什么说我套路你呢？”
对……哦。
他说得好有道理，我竟无言以对！
跟高智商学霸小哥哥辩论是种怎样的体验？大概就是——
时刻觉得自己是个傻瓜
所以，后来，我只能接受他“找个地方一起睡觉”的提议。
不过不要多想，我们选了一间双人房，两张床的那种，他睡他的床，我睡我的床。
为了保护我的贞操，洗澡的时候，我甚至将洗手间的门上了锁；大夏天的，我还套上了长衣长裤。别问我我的背包里为什么会有这种装备，我是不会说的！
哼！
8
第二天醒来，我以为我们多少会有点尴尬，然而并没有。
只是，小哥哥趁我刷牙的时候溜到洗手间，将我扳过身让我面对着他，接着双手抱着我一点一点将我举到洗手台上坐下，然后和我静静地对视了许久。
可是我怎么敢看他的眼睛啊！
最后眼神无处安放，我只能盯着他的鼻子看。
（小哥哥的鼻子：看来是因为我份外英俊了……）
除了以上情节之外，其他一切都挺正常的，喀喀。
只是，当时我素着一张脸，正在刷牙，一只手举着漱口杯，一只手举着牙刷，嘴巴里全是白色的泡沫，这种形象估计很好笑。
9
和小哥哥分开之后，我去找闺密蒙蒙。之前我生日，她有事不能参加，所以将生日礼物补赠给我。
蒙蒙那天美得令人窒息！这不是重点！重点是，我的礼物是一支斩男色口红，和一对我喜欢了很久的耳环。
真是太贴心了！
拿到礼物收了房，我坐车回家。
刚到家我就收到了小哥哥的微信：“刚才你闺密送了你什么礼物？”
我把礼包放在桌上摆好，拍照，发给他，然后说：“YSL口红和一对耳环！我之前一直念叨着想要这支斩男色的口红，她就给我买了！”
“这么sweet？嫁给她。”
“嫁不了，她已经快要嫁给别人了，呜呜呜……”
“那就拿走她的心。”
“她的心已经是我的了。”
“那你的心在哪儿？”
看到这个信息后，我愣了半天才回了一句：“不告诉你。”然后脸红心跳得快要爆炸了……
这到底是什么症状？我需不需要去看医生？心脏有毛病要挂什么科？在线等，挺急的。
