2018年，这一年，我狼性的工作，佛系的生活！我自律的生活，我严格管理自己的时间！成年人最大的自律，是学会对自己负责，毕竟，你怎样对待生活，生活也会怎样对待你。
这一年，放低身段，熬过苦难！这一年，啼血前行！一路荆棘！一路繁花！终不负己！是我痛并带着泪水的独家记忆！
曾听说过这样一句话，女孩子，有人宠才敢撒娇，没人疼就只能懂事！这个世界上哪有什么童话，那只不过是你足够努力，足够强大之后的必然结果！所以，姑娘们，请把生活的重心放在让自己开心和强大的事情上！
活着就意味着必须做点什么，请好好努力。
我从不奢求人人都喜欢我，没有人能做到让每个人都喜欢你。踏入成人社会的第一步，就是让别人知道你的底线在哪里。要知道，就算你是人民币也不可能人人都爱你，因为，有人喜欢美元，有人喜欢英镑，有人喜欢欧元还有人喜欢黄金和石油！
明天又是新的一天！今天已经是新的一年！
我竟忘了这一夜的时间足够漫长，可这一夜写了些什么，我已不记得了，只记得，思考着，铭记着，很苦，很甜，很多很多······
有人跟我说过，记忆是心灵的残影，昔日如落日的沉沦，死去后又在黎明的回魂下复活。活在过去伤痛中的人生是不幸的，未来犹如一个孕妇，总让人期待，但也许不幸会流产。只有当下如少女般真实，美丽。活在过去像一场噩梦，活在未来简直就是童话，苦才是人生，做才是得到，每一种伤痛都是生命的一次成熟。
我以为现在只是深夜，可我却忘记了，时间的脚步远比我想的要匆忙很多，深夜已深，已是清晨。这一夜，我只是记起什么就写下什么···想到哪里就写到哪里······
推开窗，天已微微亮。原来，我又写了一夜的文字，又是一整夜······原来，我又是一夜未眠······我总是喜欢在深夜写文字，写故事······写他人的故事，写自己的故事······
今夜，我又失眠了，不知为何？我写不下去了······嗓子又突然特别疼，我知道自己又哭了！夜未眠，泪未干······
我曾经听过这样一句话“梦想之初一群人上路，落幕时一个人独处。”我不怕漫漫长路也不怕一个人独舞，因为我的泪是温暖的，手是温暖的，心是温暖的······
经历过生死方可懂得敬畏生命，经历过苦难方可懂得热爱生活！冷静、理智且清醒，努力的去做每一件事，然后学会自信的面对一切人和事！
不要祈祷生活的舒适，祈祷自己变得更加坚强，人，只要活着，就谈不上不幸！真正活过让我对人生肃然起敬！
有位朋友问过我，这一年你到底经历了什么？我说，这一年的路真的是太过漫长了！如果我把我这一年的经历写成剧本拍成电影，票房绝对过10亿！如果说我的2018年是一部电影，我仿佛说了一段隽永绵长的台词······
年初时的离开视乎并不是一个悲伤的别离，过程，视乎也并不是一个苦难的旅程而是一场修行！树木再一次从新绿变成了枯黄，我熬过的严冬，也走过了酷夏······
孩子们说，老师人善心好超温柔！但是也脾气暴！最好别惹她，惹到她，气场两米八！
朋友说，你很善良，对人以诚相待，真心相处。但也很固执，对伤害过你的人立刻拉入黑名单！我自己说，我是一个很公平的人！对家人，对朋友，对陌生人，对任何人，我都是一个很公平的人！
一个人是好人还是坏人应该由他人评价！但自己可以评价一下自己是否是一个公平的人！
我从不伤人害己！你若在乎我我定会加倍的在乎你。你若对我有一分的好，我必定以十倍的好回报。真心待我之人我亦真心待之，害我之人我会宽恕。小时候外婆就教育我说，举头三尺有神明，做坏事的人必遭报应！所有的罪恶自会有上苍的审判，神明的惩罚！宽恕你是我的胸怀，但从此再无与之相处之可能。因为，我一旦对一个人没有了好印象从此以后就再也没有了好印象！这就是我的原则！若不幸再遇见，我会绕着走！我可以原谅，可以看得开但并不影响我记仇！我就是这么任性！
世上每个人都是驯兽师，而那匹猛兽就是每个人各自的性情。
2018年，有我的泪水洒落，笑容绽放和低谷爬坡。我笑，是因为生活中的苦难不值得用泪水去面对。2018年，我没有改变世界，我也没有创造奇迹，我只是兑现了对自己的承诺，完成了人生的成长。我没有惊世的容颜，我也没有傲世的才华，我只是拼命努力做到了忠于自己，我只是拼命努力做到了我所能做到的最好的自己！努力是会上瘾的，特别是尝到甜头的时候。
我们还年轻，长长的人生可以受一点风浪。
有一次，跟朋友吃饭的时候一个朋友跟我说你太单纯了，如果你在古代进了宫肯定活不过两集！另一个朋友接着说单纯和笨有时是可以划上等号的！不过，你太高估她了，她不是单纯她就是笨！如果进了宫，她连一集都活不了，肯定是被秒杀的哪一种！
你保持初心有人说你不成长，你跟着环境改变有人说你善变！我想说，做人，无愧于良心就是好的！单纯一点，笨一点也没什么不好！这个世界已经浑浊不堪！我改变不了浑浊的世界但我可以坚守自己灵魂的净土！
数十载的光阴转瞬即逝，三十载，不优秀，但善良；不聪明，但绝对不傻。始终坚守善良，善良，是我要用一生的时光守护的信仰！
回首这30年的人生，有两个无法弥补的遗憾。一是外婆病重的那2017年我没能日日侍奉在侧，外婆离世之时我没能守在外婆身边给外婆送终。亲友劝我说善良的外婆会原谅我，可我能原谅自己吗？太难！也许要很多年，也许永远不会！另一个遗憾就是，因为读书的时候太过偏科，我没能考上我从小就心之向往的大学——解放军艺术学校！
有遗憾的才叫做人生，没遗憾的那叫做童话。这一年，也曾有遗憾掠过心头，人生一世，遗憾，谁又没有呢？我只能这么安慰自己！
有人说窗前一轮明月，自有阴晴圆缺！总爱操心他人的事情不如先管好自己的事情！普度众生不如深爱一人！有人说我凡事想的明白，活的很通透。也有人说我活的糊里糊涂，像结婚生子这样本该完成的人生大事我都没有去完成。人啊！很多时候，越活越明白和越活越糊涂其实是一回事儿，胸怀宽广和没心没肺其实也没什么差别！
很多事情，你若想明白了，自然也就看开了，之后就再也不会去计算得与失这道数学题！而今我才发现，数学不好也是件好事，我不会知道得与失究竟哪一个更多？
也许有人会说我矫情，生活即苦难，活着即炼狱！出去奋斗谁没有一段艰苦的时光怎么就你把苦难说出来？也许有人看到我写的日记会说谁的人生都不容易，尤其是独自在外拼搏的人谁没有一段艰苦的岁月！是啊！每一个在外拼搏的人都有一段苦瓜炒黄连的奋斗史！每一个在外拼搏的人都有一段很长很长的心酸过往！我们早已习惯了给家人父母报喜不报忧，独自去面对那些艰难的时刻，我们早已习惯了所有的一切自己扛，所以才成就了现在的我们！
当我们已经不再是小孩子的时候就必须明白不要再等他人来哄你，因为你等不到那个人的，成年人的世界没有容易二字，要一直保持战斗状态！要随时做好战斗的准备！还要有赢得战争的实力！
这个社会很现实！成功的人谈失败叫做励志！失败的人谈失败叫做卖惨！视乎只有成功的人才有资格谈失败，可我却认为凡是撑过了苦难的人都有资格说自己曾经的经历！登山者的目标都是8848，可并非只有问鼎珠峰的人才值得掌声！平凡的人同样值得掌声！能够活下去的都是英雄！
也许，我所受的苦难不及他人的千分之一，万分之一，但这是我的2018年。一个，现实，真实，充实，痛过，哭过，笑过，经历过荆棘满途的2018年！
突然想起那些独自在陌生的城市，一个人无依无靠的打拼，拼命硬干，一个人拖着疲惫不堪的身体在晚上8点，9点，10点才下班，甚至是11点，12点之后才能回到家的人们，因为等着喝一口热水而睡着，醒来的时候已经是第二天早上6点钟了！
努力谋生，是对生命的热爱！可独自谋生这条路并不好走，尤其是在家人不能提供任何物质和情感支持的情况下。
那么多的苦难与艰难为什么就不能说出来呢？想着想着，我哭了，心中有一种突然间的委屈！可我不敢哭出声来，因为已是深夜，父母在隔壁卧室早早睡着了，如果我哭出声来会打扰到父母的休息！这一年的时间，我在学会了哭的同时也学会了不哭，我早已学会了忍住自己的眼泪！
生命有时尽，我的外公外婆长眠于地下，若干年后终将化为一堆白骨，一捧黄土。生命有接续，我的弟媳已经怀孕，血脉延续，代代相传，几个月后，我们家新一代的血脉就会降生，我的父亲母亲会成为爷爷奶奶，我的弟弟会成为父亲，我也会成为姑姑。
现在的我一切都好，家人平安健康。我有一份付出与收获成正比的工作，我再也不必悲伤薪薄无以为生！我有一个健康的身体，我有养活自己的能力，我做着我喜欢的事情！
世事浮沉，经历过的都是人生。2018年，是我过的最踏实的一年！在这365天里我经历了太多！我丰富了我的人生阅历！我学会了经济独立，学会了自己独立行走，学会了不因贫穷而苛待自己。坚持不因迷茫而荒废时光，不因苦难而降低做人的底线。我真诚待人，我认真做事，我踏实工作，我认真努力的过着每一天。我依然每天阅读，我忠于自己，我要对自己的人生负责，我一直在给自己增值，永不停止追求更好的自己！
外婆自己也不知道她到底是那一年出生的？小时候常听外婆说日本鬼子进中国的时候，哥哥和父亲把还不太记事的外婆抱在怀里躲日本兵。我曾经按照这个时间推算过外婆的出生年月，外婆应该是在一九一零年左右出生的！
每个人的心里都住着一个人，或久久的眷念，或暗暗地喜欢，或深深的想念。我对我外婆就是深深的想念！外婆刚刚离世的时候我就一直在想一个问题，如果时光不会老去，这世间是不是就不曾有生死别离？在外工作的每一个日夜我都牵挂着外婆——已逝的慈爱的至亲！外婆给了我最好的一切！陪伴我度过最苦难的时光！我对外婆记忆最深刻的就是我外婆做的饭特别特别好吃！从外婆离世到今日，一年的时间过去了，我也在试着接受外婆的离开，对生命而言，接纳才是最好的温柔！不管我的心里有多么不舍外婆的离开，可我也明白生老病死的自然规律无人能改变！在外婆离开的这漫长的一年里我也明白了，我们这一生会失去很多，面对亲人的离去，面对死亡，我们有许许多多种道别方式······
我对外婆是孝顺的，我原以为当外婆年老卧病在床的那一天我会一直陪在外婆身边照顾她，我想守在外婆身边在她生命的最后一刻一直紧紧的握着她的手听听她最后的不舍，我想让外婆最后看到的人是我，这样她就永远也不会忘记我了！我想在外婆的耳边告诉她下辈子请您做我的女儿，我要好好的爱你，疼你，保护你，照顾你······可现实却是如此的残忍······
我的人生在30岁时陡然一转，这三十年的时光都在我的生命中刻下了深深的故事！每一个阶段的故事都那么有故事······
我在农村生活了12年，每一年都过的差不多，几乎没什么变化。在农村，每年夏秋两季农忙的时候学校都会放假。
夏季的夜晚总是会有雷阵雨的突然侵袭！我最怕的就是白天割好麦子晚上突然就狂风暴雨！不管什么时间，只要天下雨就得立刻起床跟着父母一起去地里抢收麦子。天上下着瓢泼大雨，狂风把瘦小的我吹的东倒西歪，脚下6厘米左右的麦茬里有数不清的青蛙和癞蛤蟆。抢收麦子的时候手总是能抓到青蛙和癞蛤蟆！现在回忆起来才发现当时的我竟一点也不害怕！是啊！当活下去是唯一的想要根本就顾不上害怕了！
每晚抢收完麦子回到家手上全都是被麦茬扎伤正在流血的伤口，脚上也全是伤口和泥浆······
每天父母到地里干农活前都会像布置作业一样12345给我列一个清单，告诉我要在家里做哪些哪些事情？在农村的那几年，我们家猪牛羊鸡鸭鹅猫狗兔全都养过。
年幼时的记忆里，父母都很少在家，每每这时我都要喂猪喂牛喂羊喂鸡喂鸭喂鹅喂猫喂狗喂兔，鸡鸭鹅猫狗兔还好办，可猪牛羊可太难了！我小时候特别瘦小，根本就没有劲，喂猪时我要把猪食拌好，然后再一瓢一瓢的从厨房舀起来端到猪圈喂猪，可我还没有猪圈高，于是，我就先搬一个板凳放在猪圈外面，手里端着满满一瓢猪食，脚踩上板凳把猪食倒进猪食槽里，这样的技能不亚于玩杂技，不知摔倒过多少回！如此往返十几次才能完成喂猪的任务！最难的还是喂牛，牛每天早中晚都要喝一大桶水，我就在厨房的大桶里准备好给牛喝的水，然后再端一个大盆放在牛食槽旁，然后再一瓢一瓢的端着水快速的跑去给牛加水，可牛喝水的速度实在是太快了！所以，我总是来回跑着进行，也是要十几次才能完成给牛喝水的任务。
我的衣服上，鞋上总是难免会撒上猪食和牛食，就连鞋上的猪食，牛食和土都是咸，因为我尝过！······
年龄特别小的时候，没有办法到地里干农活我就在家看家，我睡在牛棚里看牛，小孩子都是嗜睡的，牛棚里那么大的味道我都能睡得着！父母回家的时候我在牛棚里睡着了，脸上全是牛棚里的大苍蝇。我们家喂养过老母猪，父母到地里干农活我就搬个板凳坐在猪圈外面看小猪仔，可谁能想到十几个小猪仔一起起义造反了！齐心协力把猪圈的墙都拱倒了！我怕挨打，就一边哭一边把十几个小猪仔赶回猪圈，然后再把猪圈的墙垒起来，我搬不动大的砖头就搬小的砖头，一次只能搬一块砖头······
如果父母回家我没有完成任务，打！做的不够好，打！不是打头就打脸！大人只要心情不好我就必定挨打！不高兴就揍你一顿！反正就是没有一天不挨打的！
收割完小麦之后就是晒麦子，一连晒好几天，然后在傍晚的时候用口袋把麦子装好！父亲母亲用车子把几十袋麦子一袋一袋的运回家，我在地里看着装好的麦子。当时的我还不到10岁！我就像是一个被关在密室里做错事的孩子一样蜷缩在装满麦子的袋子中间！我不敢睁开眼睛，因为我怕看到鬼。我们家晒麦子的地方是在离家很远的地里！也许因为那一片是风水宝地！不仅我们家的家族墓地在那里，好像我们村谁家死了人都埋葬在那一片！白天的时候，放眼望去坟头一个接着一个！一个不到10岁的孩子，三更半夜独自一人待在周围全是坟地的田里，那种恐惧可想而知！现在想想更害怕了······
种过地的农村人都知道，在我们这边有的农活是必须下雨天做的！因为要赶时间，所以，每天都是天还没亮就得起床，毫不夸张的说三更半夜下地干活！光着脚，身上披着一件用塑料袋做的简易的雨衣，头上戴一顶草帽用来挡雨。如果一直下雨就得一直淋雨！身上淋着雨，赤脚站在泥地里，泥浆到脚踝有时到小腿。真的太冷了！我不知道我一直到现在都特别怕冷是不是跟小时候对寒冷的恐惧有关？从天不亮一直忙到下午，实在是累的没有力气，饿的难受，干不动了才会歇一歇，但回家是不可能的！于是，就把带来的前一天的剩饭当做午饭吃。说是剩饭，其实就是前一天晚上没有吃完的剩馍拿出来吃。美其名曰吃午饭，其实就是身上淋着雨，脚下的泥浆到脚踝，用满是泥巴的手抓起剩馍就往嘴巴里塞，来不及嚼两口就赶紧往肚子里咽，冰凉冰凉的，从嘴巴一直凉到胃里······没有水喝也不敢喝水，因为，没时间上厕所！在地里一忙就是一整天，一整天都不能回家，晚上要忙到很晚很晚才能回家，才能吃上一口热饭，第二天早上又得天不亮就起床······一连忙好几天，一直到开学都在忙······
放暑假后，总是天不亮就得起床到地里拔草，中午热的头发昏的时候才能回家，每天都会黑一个色号！
冬天，秋收过后的晚上，父亲母亲都要到地里看庄稼，家里只有一只猫和一只狗陪着我！这也是我从小就喜欢养猫养狗的原因！
