自从弟弟被赶出来之后，我每次去爷爷家看爷爷的时候爷爷从来都不让我进门！每次他都是打开门之后就赶紧出来，然后赶紧从外面把门关上，就好像怕我会闯进去一样！然后就把我拉到楼下，只允许我站在大街上跟他说话。可就算是这样，我也不怪爷爷，我想爷爷也有他的难处，我不想让爷爷在我和小奶奶之间为难，毕竟我是奶奶的亲孙女，可爷爷现在的女人是他后娶的小老婆，爷爷不让我进门，把我拉到大街上说话是不想在他的小老婆面前为难。站在大街上说话就站在大街上吧！我又不是没有被爷爷赶出来站在大街上过。我是晚辈，是个孩子，不准进门，只允许站在大街上也没什么关系！自己的亲爷爷怎么样对我我都能接受，他是爷爷我是孙子！爷爷就是爷爷！孙子就是孙子！
不管爷爷的私德如何？爷爷终究是我的爷爷，长辈之间的爱恨情仇，做晚辈的也不好多做评论，对爷爷和小奶奶，我一直都给与了应有的尊重，可在那一件事情之后直到今天已经过去十几年的时间了，我始终没有去看过爷爷······
因为那天，我是真的伤透心了！
人这一生，伤心了，朋友可以断交，夫妻可以离婚，可血缘至亲是割舍不掉的！
尽管爷爷对我们一家人如此狠心无情，可爷爷终究是爷爷！爷爷生病了要说孙女一点都不担心那是不可能的！
听说爷爷生病了我就一直想着去看爷爷，这就是血脉，这就是人的天性，亲情是割舍不断的情感。
那天下午放学后我和同学约好做完作业后就一起出去买点学习用品。经过爷爷的楼下时血缘的天性让我不由得抬起头看着爷爷家的窗户，刚巧，爷爷就站在窗前，我看到爷爷的神色憔悴！我就忍不住停下脚步跟爷爷打招呼。结果依然是爷爷不让我进门，他出来后就赶紧把门关上了！依然是把我拉到楼下只允许我站在大街上跟他说话！
近距离站在爷爷面前，我发现爷爷真的消瘦了许多！所以，我就跟爷爷多说了一会儿话，小奶奶突然摔门出来就说，“说什么说这么久？”
“她这就走了！”爷爷说。
可我明明没有说要走啊？看来，亲孙女还是没有小老婆重要！
“舅奶奶，我这就走。”怕爷爷为难，更怕在同学面前丢人！俗话说家丑不可外扬！我对小奶奶说，“爷爷比我上一次见的时候瘦了一些，爷爷这次生病很严重吗？您照顾爷爷辛苦了！这几天多给爷爷做点好吃的补补身子。”
“轮得到你跟我说这话吗？”小奶奶没好气的说。
“我是关心我爷爷······”
“做什么吃这要你来管吗？滚，你个野孩子！以后不许再来了！”
小奶奶打断我的话骂道！
我看着爷爷，13岁的我多么希望爷爷能保护我，哪怕只是为我说句话，可是，没有！爷爷只是厌烦的摆着手说，“赶紧走吧！”
“我这就走！”我哭着说，“我以后再也不会来了！”
我承认我当时就生气了！我的奶奶是高家明媒正娶的正房主母，就算是死了也是埋进家族墓地，棺椁安葬在太爷爷，太奶奶身旁，牌位进祠堂，享受家族世代香火！子孙跪拜！我的父亲是整个家族的长孙，我的母亲是长孙媳妇，就连我的太爷爷，太奶奶生前对我的父亲母亲都是特别看重，我是嫡长孙女！而你只是爷爷后娶的小老婆，就连你现在住的房子也都是我奶奶生前攒了一辈子的钱买的房子！你凭什么骂我是野孩子？你凭什么让我滚？
我奶奶攒了一辈子的钱买的房子，自己却到死都没能看上一眼！最后却让一辈子的情敌和一生有负于自己的男人捡了便宜！职业的狗血编剧都狠不下心编出这样的剧本！
我常常在想，我奶奶到底是什么命啊？这辈子到底是怎么过的呀？
不过，有一点我奶奶干得漂亮！也不知道是哪一天奶奶突然顿悟了！也终于明白了男人不会因为你有多能忍就会多爱你一点。对负心汉，对妄想上位的心机小三就得狠下心来！想让糟糠之妻下堂，你坐享其成财富，地位，没那么便宜的事情！既然离不了婚那就耗着，争不来爱情那我就为儿孙争一个名分！儿子是我生的！我的儿孙是整个家族的长子嫡孙！一辈子名正言顺！我始终站在道德的至高点！只要我不死你始终都只是个地下情人！就算是死了我也是正房主母！棺椁进祖坟，牌位进祠堂！
当时我的两个同学和我在一起，她们都不敢相信我的亲爷爷竟然会这样对待自己的亲孙女。同学一直安慰我，把我带到她的家里，我在同学家哭了好久，眼睛都哭肿了，怕外婆担心，我没敢立刻回家，而是等眼睛消肿了才敢回家。可外婆还是看出来我哭过，在疼爱你的人面前人总是脆弱的，我哭着跟外婆说了一遍事情的经过。
“我的孩呦！委屈了！”外婆帮我擦了擦眼泪说，“你爷爷不疼你我疼你······”
“爷爷对我一点都不好！小奶奶骂我是个野孩子他也不管不问。爷爷不疼我我也不疼他了！我还姓高干什么？我还不如就跟着外公的姓改姓朱呢！”我边哭边说，因为外公外婆真的对我们太好太好了！
“别胡说，这孩子！要让你爸听到他就该难受了！”外婆突然严厉的批评了我一句。
说句真心话，这么多年若不是顾及到父亲的感受，怕父亲伤心，我恐怕早在我大学毕业把户口迁回农村的那一天就已经把我户口本上的名字改姓朱了！
就算是再生气我也不能骂小奶奶，这就是我们家的家教！因为，小奶奶不仅是跟我奶奶年龄相仿的长辈，也是我父亲的舅妈。不管她跟我爷爷奶奶之间有怎样的爱恨情仇，不管我奶奶的一生因为她有多凄惨，不管她给我的整个幼年童年少年直到今日留下了怎样的恶梦！我都必须要给与她尊重！因为，从舅爷爷那里算，她是我的前舅奶奶。从爷爷这边算，她是我的小奶奶。从两边关系算起来她都是我的长辈！可她骂我是野孩子这句话就说明她从未把我当做是她的晚辈。
不知道是谁把小奶奶骂我是个野孩子这句话传到学校的？我无法解释，只能承受所有人异样的眼光，在背后的指指点点。实在是太丢人了！是的，朋友们，你们猜的没错，我遭受了校园霸凌，言语侮辱，冷暴力，无尽的嘲笑！这一切，恐怕只有经历过的人才能懂吧！
有的人，欺负你就是欺负你，没有原因！就是欺负你！
人言可畏！80年前，阮玲玉临终前留下的这四个字道尽了她的无奈！而那时，年仅13岁的我也终于理解何谓人言可畏！人的话真的比刀子，比枪更可怕！杀伤力绝不亚于原子弹爆炸后的悲惨······
校园霸凌！虽不是绝对，但相对来说学习成绩差的学生比学习成绩好的学生更容易遭受校园霸凌！家里贫穷的学生比家里富有的学生更容易遭受校园霸凌！父母无权无势的学生比父母位高权重的学生更容易遭受校园霸凌！性格内向的学生比性格外向的学生更容易遭受校园霸凌！长得丑的学生比长得漂亮的学生更容易遭受校园霸凌！父母陪伴在身边的学生比父母不在身边的学生更容易遭受校园霸凌！刚刚好！我就是那种学习成绩差！家里贫穷！父母无权无势！性格内向！长得又丑！父母又不在身边的学生！
我忍受着命运超乎寻常的苦难！在贫苦中艰难的熬过每一天！在极度自卑与至尊中挣扎！我的人生已经够艰难了，可他们还是时不时的出来恶心我一下！3岁那年我就清楚的知道不幸的婚姻是如何毁灭一个女人的一生！13岁那年我再一次被人性中最无耻，最肮脏的一面恶语中伤！两次我都是亲身经历，都是受害者······
他们不负责任的婚外情，肮脏罪恶的一生却要我一次又一次的承担后果，可我又是最无辜的，我不知道我做错了什么事，我只是一个80岁的老太太身边养大的十几岁的孩子！我只想活下去，可怎么就这么难呢？
长大后才知道，她当年可是明目张胆的勾引自己的妹夫，她这辈子从来都没有把我奶奶放在眼里又怎么可能把我这个小丫头放在眼里呢！
第二天上午放学回家我看到父亲母亲都从乡下来了，很凶的样子，像是要打我！我明白了！看来，这件事已经以别的版本传到了我父亲母亲那里！从时间上算起来还是在我刚刚离开之后就有人采取行动了！真是速度啊！
二十年前，就连座机电话都不多，我们村也只有村长和几个做生意的有钱人家里才有电话。可就是这样，我的父亲母亲还是被打去的打电话教训了一顿！
我一五一十的老老实实的跟父亲母亲说了整件事的经过。
“她骂我是个野孩子不就是在骂奶奶，骂爸爸妈妈吗？”我哭着问父亲母亲，“为什么爷爷都不帮我说句公道话？我每次去看爷爷他都不让我进门，每次去小奶奶从来都不理我，这一次小奶奶还骂我，我以后再也不去看爷爷了！”
父亲母亲什么都不说只是在哭······
那天之后，小奶奶就到处在别人面前说是我骂她，不尊敬她，还哭着对别人说她不想活了要去死，还说要跟爷爷离婚！这件事传到了乡下宗亲那里，大家都说我不懂事，说我的父亲母亲不会教育孩子，一时间，我就成了众矢之的！
我父亲母亲没有责备我，要怎么责备我呢？难道说我不应该去关心生病的爷爷吗？我的父亲母亲也没有跟宗亲们解释，要怎么解释呢？难道要解释说是我的小奶奶在撒谎，在造谣，在颠倒黑白吗？更何况这也解释不清楚！所以，父亲母亲唯一能做的只有什么都不说！
很久以后，乡下一位奶奶辈的长辈——四奶奶来我们家的时候刚好我的两个同学都在我们家，为了验证事情的真相，四奶奶就向我的两位同学详细的询问了当天事情的经过，这才证明了我的清白！我没有对长辈不敬，是小奶奶在颠倒黑白！
小奶奶那一句野孩子不仅仅骂了我，还骂了我的奶奶，骂了我的父亲，骂了我的母亲，可以说是一句话骂了我们一家所有人！这也就能够解释的通为什么我奶奶一生都被她欺负了！真是个太厉害的人物！
这件事，发生在我上初一的那一年！从那日到今日，近二十年的时间过去了······
十年前害的我奶奶在我面前上吊自杀，十年后又骂我野孩子，至今我都没有原谅小奶奶！
当着我同学的面骂你的亲孙女是个野孩子，爷爷为了他爱的小老婆竟然不管不问连一句维护我的话都没有说。为了所谓的伟大的爱情，什么道德，伦理，羞耻，责任，亲情统统全都可以抛弃不要！敢做常人不敢做的事情！只为爱情而活的人就是有勇气啊！
现在想来我应该庆幸爷爷和小奶奶对我们一家人的绝情！但我绝不会感谢他们！凡是告诉你你应该感谢那些伤害你的人，如果不是她们的伤害你就不会有现在的人生······
亲爱的朋友，如果有人跟你说这样的话，你就要慎重的考虑他这样的朋友值不值得交？凡是跟你说这样话的人都是因为鞭子没有打在他们身子，他们感觉不到疼，当然说什么都是无关痛痒。劝你感谢伤害你的人就是那种他无缘无故打了你一巴掌，没有原因，就是想欺负你就打了你一巴却要你去感谢他的人，他的理由是如果我不打你这一巴掌你怎么能知道被人打了一巴掌脸会疼呢？
我为什么要感谢那些伤害我的人？若没有那些伤害我的人对我的伤害，我的人生会比现在更好！不去报复已是我最大的仁慈，最后的宽饶！我怎么可能去感谢那些差点毁了我人生的人？
若不是当年他们把我弟弟赶出去，我的父亲母亲也不可能把我也接到城里读书。如果我一直待在农村，我肯定会像我儿时的小伙伴们一样，只认得几个字，只会写自己的名字就已经很满足了！然后就是稀里糊涂的嫁一个男人，生几个孩子，变成一名村妇，守着二亩地，愚昧的过完这一生！
所以说，人啊！不经过长夜的痛哭，是不可能了解人生的，我们将这些痛当做一种功课和学习，直到有一日真正的感觉成长时，甚至会感谢这种痛给我们的教导！人这一生一定要好好的感谢那些伤害过你的人，因为他们才是真正教会你成长的人！
母亲曾经说过我不怎么像她而是心性像奶奶和父亲，性格最像外婆！记得母亲说这句话的时候我当时就反驳说奶奶是什么命啊？我才不要像奶奶呢？现在想一想，母亲说的很对，我的确是不怎么像她，我真的是心性像奶奶和父亲，性格最像外婆！
因为血缘的关系，父亲特别像奶奶，心思简单，善良醇厚，待人真诚，凡事能吃亏，能忍耐，能包容，万事不争不抢！我也是这样！可能因为我从小就是外婆带大的缘故，外婆陪伴我的时间最长！对我的影响最深！整整30年的时间足以影响一个人的性格！所以，在性格上我真的很像外婆！说话做事又快又直接！从小到大的成长环境让我的性格中比外婆多了几分倔强！所以，跟奶奶和父亲的好和善良相比我的好和善良多了几分爱憎分明和倔强的性格！
朋友跟我说过我这种善良又直接的性格俗称缺心眼，可我倒觉得缺心眼也是件好事！因为我绝无害人之心！
弟弟从小是奶奶带大的，我从小是外婆带大的，外婆整整陪伴了我30年。我把我的亲情都给了我的外婆，我当然是个孝顺的孩子，可我也必须承认我不是神，我也只是一个凡人，我也会有情绪。随着外婆的年纪越来越大，外婆也变的越来越唠叨！那天，外婆太过唠叨，刚好公务员考试的分数公布出来，我没有考上，又刚好我在工作上又遇到了一些难题，正是心烦的时候。我一直在控制情绪，可我最终还是没能控制住自己的情绪，我没有像以前一样恭恭敬敬的听外婆的唠叨，跟外婆聊天，我回了一句嘴，只有一句！转过脸我就狂抽了自己几个大嘴巴！我绝不允许自己对外婆有任何的不敬，哪怕是一丁点的不敬！那是我此生唯一一次跟外婆顶嘴，我发誓！
因为和外婆顶了一句嘴，我就认为自己不孝顺，转过脸我就狂抽自己几个大嘴巴！我告诉自己跟外婆顶嘴就是对外婆不敬，就是不孝顺！必须得打！没人打我我就自己抽自己！我必须得让自己记住教训！永不再犯！
可二十年的时间过去了我没有去看过爷爷，我并不认为我不孝顺，连家门都不让我进的爷爷，只允许我站在大马路上跟他说话的爷爷，我的孝心却始终换不来让我进一次门，这样的爷爷我还有去看他的必要吗？我认为没有！既然连门都不让我进那我就只能顺从他的心愿不去了！二十年了，我再也没有去过爷爷家！一次也没有！人的心是真的会受伤的！也许有人会骂我不孝顺，可那种被骂作野孩子的羞辱，那种被宗亲长辈责骂的委屈，那种被他人指指点点和异样的眼光，二十年后的今日，我依然清晰的记得！这辈子都不可能忘记！
我承认我对爷爷没有对我外公外婆那样孝顺，但我绝不承认我不孝顺！
你若不曾亲身经历过就不会懂得那种羞辱！不曾经亲身历过我的经历就别劝我大度！我不会撒谎说什么我已经原谅，我会大度之类的话！太虚伪了！我承认在这件事情上我不够大度！劝人的话谁都会说，大道理谁都懂！等有一日你亲身经历过我所经历的一切之后再来评判我吧！
人心都是人心换的！我每次去外公外婆家，有什么好吃的外婆就给我做什么好吃的！舅舅舅妈们也是，所有好吃的全都给我吃！有一次，舅妈怕饭菜不够丰盛就把家里下蛋的老母鸡杀了招待我！可爷爷您连门都不让我进，你的小老婆骂我是野孩子你也不管不问。在问我要孝心之前先问一下自己在我年幼穷苦时可曾给过我哪怕一丁点的亲情之爱？
我的外公外婆都是农民，种了两亩地，一年全部的收入不到2000块！可为了我和弟弟上学交学费外公外婆把口袋里仅有的5块都拿出来了！爷爷您一个月拿着5000块的退休金，养活的是你和小奶奶还有······
孙子考上研究生要交学费家里的钱实在是周转不开，一大早就要赶火车，去向您借1000块钱交学费，跟您保证说过几天卖了秋收的玉米就还您钱，可结果呢？您不但没借钱最后反而跟孙子算账，要求还您养孙子的10年的饭钱！这是什么逻辑？古今第一大奇闻！你不想养孙子当初干嘛要生儿子呢？又因为这件事情，你的四个孩子三个吵起来了！作为一家之主，爷爷您真的是太失败了！
从我亲眼目睹我奶奶上吊到现在已经过去整整27年的时间了！今年，我30岁，可我始终不愿触碰爱情，不愿谈及婚姻。曾经，爱情曾为我停驻片刻，我拒绝过好几次男生的表白，但因缘分未到，终是擦肩而过。我依然独自穿梭在人群中，是我自己不想结婚，不是没有人娶。这一切的一切都源自我人生最初的记忆！因为我害怕！我是真的害怕会遇到像爷爷那样的男人，我宁愿独自一人走完人生也不要嫁给爷爷那样的男人！我太清楚！那样的男人，那种婚姻，对一个女人来说是怎样炼狱般的折磨！我亲眼目睹过那种一心只想求死的绝望！
作为妻子，我奶奶是痛苦的！经历了炼狱般的婚姻，痴心错付，终其一生也未能拥有幸福！作为母亲，我奶奶是不幸的！先后失去了两个儿子，大儿子在三岁的时候夭折了，三儿子在快出生的时候流产了，据说，流掉的时候还是活的，还在动······
因为爱你，为你怀过六个孩子，为你生下五个孩子，为你养育四个孩子，为你操持家务，为你孝敬父母，用日益苍老的容颜，日益粗糙的双手供养你的光鲜亮丽！一个男人究竟要多狠心才能够做到抛弃妻子？一个男人究竟要多狠心才能够做到将自己的结发妻子无情的毁灭！
现在的我才终于明白，当年爷爷对奶奶究竟有多狠心无情了！
几十年过去了，那些曾经做过的错事，那些对他人的伤害至今依然在伤害着无辜的人！问一下自己的良心，可曾认识到自己的错误？对受害者可曾有过半分愧疚？是否欠受害者一句道歉？午夜梦回的时候真的不曾害怕过吗？
奶奶的不幸婚姻就是我不愿结婚的根本原因！我人生最初的记忆就是从三岁的那个黑夜开始的！爷爷打骂奶奶，一巴掌又一巴掌，一脚又一脚，奶奶在我面前上吊自杀······
在这个世界上没有人能为婚姻买一辈子的保险，婚姻幸福与不幸福的概率从来都是各占一半。走进婚姻也许我会拥有幸福的婚姻，可还有一半的概率是我的婚姻不会幸福。我亲眼看到奶奶在我面前上吊，我从三岁的时候就清楚的知道不幸福的婚姻带给女人的伤害有多大！不走进婚姻我就不会有幸福的婚姻可我也绝不会受到失败的婚姻所带来的致命伤害！
从小我就是外婆带大的，要说亲近，我当然是跟外婆最亲近，可我内心深处最想要好好孝顺的是我奶奶！我奶奶的一生实在是太苦了！奶奶爱了一生的男人却从未爱过她，奶奶想要的那份爱情却从未拥有过。奶奶的婚姻，从未幸福！一个女人，终其一生所渴望的那个人，那份情，那种幸福，却从未属于她。奶奶爱爷爷，很爱很爱的那种爱！可这份爱是奶奶的磨难也是奶奶一生悲剧的开始，当爱一个人是痛苦的，那这份爱究竟值不值呢？，对奶奶而言，唯独内心的声音无法欺骗，无从逃避。作为局外人的我们又如何知道奶奶对值与不值的评判标准。奶奶这一生的深情和痴情终究是错付于人！
生命是一首悲欢离合的歌，我们都是唱歌的人。
一年中，我见到奶奶的次数也只有一两次，就是在每年过年给奶奶拜年的时候见一次奶奶，每年清明奶奶回家祭祖的时候见一次奶奶。虽然，一年中只能见到奶奶一两次，但我孝敬奶奶的心和孝敬外公外婆的心是一样的！我从小就懂得孝敬是要孝敬双亲长辈的道理！可我也必须承认，我从小就跟爷爷不亲。三岁那年我就看到爷爷打奶奶，男人打女人是不对的，可爷爷不仅打了奶奶而且还不道歉，爷爷不仅打了奶奶而且还说要打死我，从三岁开始我就一直都在怕爷爷真的会突然拿出枪一枪打死我！在很长一段时间里，我一直都躲着爷爷，见到爷爷的时候都刻意离爷爷很远！我真的做不到像爱我外公外婆，爱我奶奶一样的爱爷爷！
在我成长的过程中不止有一个同学或者朋友跟我说过，很羡慕我出生在一个警察世家，可当你们知道我三岁亲眼看到奶奶上吊自杀，幼年时被离家出走的母亲扔下，明明在正房祖母的嫡长孙女可却在十三岁那年被小三上位的小奶奶指着我的鼻子骂我是个野孩子，因此，我在学校遭受了长达六年的校园暴力！因为那一年，我13岁，读初一，高中时与我同校的依然有很多初中同学。初中三年！高中三年，你能想象我在学校遭受了长达六年的校园暴力吗？
在家族被各位长辈轮番教训，多年以后才得以平反！说是，正义也许会迟到，但绝不会缺席。可迟到的正义真的是有意义的正义吗？哪些伤害怎么算？······
因为人生最初的记忆太过悲伤和恐怖，所以，我对爱情，对婚姻从来都没有同龄女孩子的那种渴望和向往。
幼年时的心灵创伤会不会一生无法痊愈？我不知道。
自幼父母都不在身边，在我的整个成长过程中，父亲母亲都是缺席的。父亲是因为工作太忙，母亲是因为要为一家人的生活操劳！所以，从我很小的时候我就清楚的知道没有人保护我，所以，我很小就学会了独立更学会了如何保护自己！所以，我从不招惹是与非，就连青春期也是非常平稳的度过。
没有人保护，没有人照顾的孩子，总是很小就有一种自我保护的意识，总是会早早的比同龄的孩子更懂得保护自己，也养成了照顾自己的好习惯。比如，晚上，从不出门。比如，一年四季书包里总是带着一把伞。因为从小到大一直都是外婆在照顾我，所以，从我上学开始父亲母亲从未有一次送我上学，接我放学，所以，下雨天也不可能给我送雨伞。外婆年纪大了，我怕外婆会摔倒受伤，所以，我从不让外婆给我送伞。如果下雨了而我却忘记带伞，我就把自己的书包顶在头顶上跑回家。我自己也不记得究竟是从什么时候开始，我总是一年四季习惯性的随身带着一把伞放在包里，出太阳就遮太阳，下雨就挡雨！
