伴随着停工放假，一年的尾声已渐敲响，每当这时几乎没多少勇气面对具体的自己。让人百思不得其解的人生依旧摆在眼前，茫然不知所往，依旧徘徊在熟悉的边缘。
不安心的自己总会翻开一年的帐本跟自己算算，这让人又爱又恨的一年，有多少事值得回忆？多少值得反省？一时间三百六十五个日日夜夜潮水般涌来，在我露底的心河留下千丝万缕的棱角，我触摸那些带着故事的印记，满腔对时光流离的不舍化成一掬掬滚烫的热泪，我该拿什么去祭奠匆忙的时光，以及时光中早已逝去的精魂们?
单身的自己也不知剩余多少勇气去走越来越寂寞的路；有点神经质的自己又该如何去定义属于自己的幸福?有时特想在大街逮住一个姑娘，求她能否将爱情施舍？我很想大声告诉全世界的女孩们，我值得你们去爱!虽说样子难看了点儿，可心灵美得光彩照人。有时我也特想告诉离开我的姑娘们，不恨你们那是假的，我恨的牙都嚼碎了，可我还不是微笑地对你们说放手。
这就是修养!这就是德行!这就是爷们儿!大不了我屡败屡战，碎骨焚身。
今年两番恋爱我输的一次比一次惨。莫名其妙被否定后我大痛其心，不乏珠泪滚滚，死去活来，不知如何去安慰自己。可当一切随着缓慢的时光逐渐过去时，蓦然回首，原来那些斤斤计较的坚持，也显得那样轻浮。虽说想到那张可爱的脸内心依然褶皱绞合，难过的无法呼吸，可总算告诉自己，对方不适合你，真的，适合你的，爱你的人宁可让自己流泪也不会让你哭泣的。
至于＂事业＂压根就没想过，经过这么多年的闯荡，现实已经告诉我，做个平凡的小孩是幸福的。只要少得病，健健康康的，再多存点儿小钱，活的稍痛快点儿就是我最伟大的事业了，除此之外，我只想平平凡凡。
待在自家的小窝，在寒冷的冬天坐在窗前泡杯好茶，美美抽一根烟，看窗外雪花飞舞，远山云雾缭绕，这时静静地回想小时候的模样，估计是最快乐的事吧？
今年几乎未涉足过长途，去最远的城市也只有银川，那双向往远方的翅膀也累了，开始学会用心灵旅游，让美妙的遐想去实现不曾实现的梦，或许我的表现无疑于白日作梦，但对于卑微的我未尝不适合，能准确的定位自己，减少张狂，回归青春的灰色，也许这是一个二十六岁的青年清醒的认知。
当我发现每夜十二点前不睡第二天无法正常醒来时我就开始敬畏生命。原来衰老已成我生活的主题。
喜欢安静的自己时常被嘈杂陪伴，喜欢小资一下的自己时常被经济尴尬。大半辈子快活完了，才知道自己竟弱不禁风，单纯的令人心疼，有多少喜欢做的事被残忍压制?
有时穿行在人海茫茫的街道，听见角落里那些被压抑的简单的梦想，我就特同情，这就是他妈的生活么?
一年又一年接着消失，站在岁月里不断长大的人，接受荒唐生命的检阅，走到今天这个地步，我还是无法接受自己。
我不该是这个样子的，我坚信!
这也是今年总结的答案。我再一次与真实的自己擦肩。
这一年我最爱的还是不问后果的挣扎了。
我最恨的还是对自己不够狠，太矫情，未在绝望的最后，轻易就说放手。
点滴流殇，未舍先逝，这就是人生。我还能渴求什么!只求在剩下来的时光，继续寻寻觅觅。
辞旧迎新，我唯有一愿，那就是能够遇到一个审美观不那么苛刻或能接受我所闪耀的美的美好姑娘，让我也能接受她的美，争取让我早点儿即当老公又当爹！
（将此文献给又想当老公还想当爹的光棍们，愿上帝保佑，美事成真。）
