下完一场雨天空就会云开雾散，下完雨露出来的太阳温暖了整个大地，而你还在一个人看着窗外的景色。
为何世人会让时间这么放肆的从他身边溜走，春去冬来有多少悲欢离合我不得而知，我只知时间分散的人们数不胜数，它就像个魔鬼一样摧残着你，把你摧残的喘不过气来。
可这有什么办法，谁都无法抓住时间这个大恶魔。
曾经的我以为梦想很简单，可我长大后才知道，不光是要有梦想还要去实现那最初的梦，是我把问题简单化了，我本不该不去试试。
我很多时候都在问自己，你为了什么而活，你为了什么去选择自己的路，你为了什么而放下不该放下的东西。
不该放下的就是那个曾经稚嫩的他们，可他们已经遗忘了曾经稚嫩的自己了，可我还记的，我永远都忘不了，我想把我内心的记忆尘封起来。
尘封后我就要开始我所想的路，我要去寻找属于自己的路，希望那条路能让我顺利走完，而不是让我走走停停，而属于他们的路还需要他们自己走完。
如果一直顺着路一直走话，恐怕生命的尽头就来临了，那个尽头无边无际，到时候就可以安心的睡到下辈子了，谁能想到在生命的尽头的你却依依不舍的留恋，留恋这个喜怒哀乐的世界。
走过繁华的街道，看着人们匆匆从你身边离去，你可曾想过他们都脚步停在何方，就算知道你的脚步应该停在哪里，你为何做一个不起眼的路人。
我宁愿做一个不起眼的路人，因为我本来就是地球上的一粒尘埃，终有一天会化为乌有，而我这一粒尘埃更向往着自由，虽说有梦但我还是更向往着自由，如果有束缚的话我就会挣脱它，我不喜欢什么束缚着我，要是它把我勒的紧紧的，我就越想把它挣脱。
我就想对绞尽脑汁想束缚我的人说一句，千万别想把我勒的紧紧的，你们无形的束缚让我很恼火，可你们真的很烦。
不何时开始，我的脾气就见长，可我又不对谁发火，也不知道怎么了我对谁都发不了火，我也不知道我的忍耐力到底可以忍耐多久，自从出校门我就学会了忍耐，可我始终对我遇到的人发不起火，说实话我自己都不了解我自己的脾气，有段时间我想过我是什么脾气，可我仔细想了想，我也不知道，是不是很搞笑。
其实我就是来搞笑的，自己都不了解自己真是讽刺啊，不过说真的我好像真没对谁发过火，我也不知道自己脾气好还是怎么了，总感觉对谁也好都是以平常心对人。
我就像个二货一样，一直以来都是一个鸟样，在朋友面前也不会说话，和他们在一起就觉得没话说一样，他们说话我也不想插嘴就任由他们说，就好像不是一个群体的。
也不是我不想跟他们说话，只是分散了太久我觉的他们陌生了许多，我跟他们还有很多很多遗憾。
如今的我看着他们渐行渐远不知他们走向何处，而我还停留在原处看着他们的背影离开我的视线，我是否还能追上他们的脚步，就算追上了我还能看见我想看到的他们吗？
我现在就想静静的停留在原处，就算遇到谁也好没遇到也好我也会停留在此，我也该试着不在留恋了，可这世上能留恋的东西实在太多了，我忘不了，谁都不知道我心里所想，我也不想让谁人知道知道我的所想，只因没一个真正能诉说的，所以我才会封闭内心。
现在我正想着N多年以后我是什么样的，是已经死去还是变的两鬓斑白，那时的我能否像现在这样像个二货一样，现在想像已经两鬓斑白的我已经蹦跶不了了，年轻真好还能蹦跶上房揭瓦。
我曾几何时听过这么一句话，（现在不疯到老了就疯不起来了）这句话好像没什么毛病诶，嗯，好像就是这么回事，可疯多了也会有累的，一个人真正的成熟是放下了那时的稚嫩和那个不懂事的自己。
可我还是站在原处留恋那时的稚嫩，我丢不掉那值得怀念的稚嫩，当初的稚嫩承载了很多东西，相信现在很多人都遗忘了从前的那份炽热，可是又不得不去忘记，如今的世界就像是战场一样，不去努力就会被世界淘汰KO掉，在努力的同时就会遗忘了很多东西。
其实过来了这么多年我还是一如既往习惯于安静，我不是很喜欢热闹的地方，可能是孤独惯了吧越热闹的地方就越不喜欢去，我还是习惯于一个人走过繁华的街道。
我每走过一条街道看到那匆匆离去的路人看都不看我一眼就从我身边离去，到底他们的脚步停在了哪里。
现在我每天都在过着相同的事，每天早上起床上班，每天一如既往的工作，好枯燥，好乏味，感觉每天都在做同一间事一样，而且我又不喜欢去热闹的地方。
每一次上床睡觉之前我都会问自己，生活如此枯燥乏味你为什么还每天做着相同的事，我的答案就是贫穷限制了我的想像，是不是我的答案很意外，因为我性格脾气本来就是个意外。
也许我该找找自己的坏毛病了，我可不想自己的坏毛病年复一年的跟着自己，对于现在的我来说改正自己的坏毛病才不会令人讨厌，虽说我从没令人讨厌过但是我想做更好的自己，现在开始约束自己了，因为我输不起。
