单位分了新房，家家都忙着安装防盗门，我家例外。
妻子说，我的逻辑，越是保险越是不保险，就咱家不安防盗门，比谁家都保险。我相信妻子的话，妻子的逻辑总是正确的比率大于不正确的比率。妻子爱逛商店。妻子逛游商场总爱往墙角旮旯之类的摊位上钻。说这类摊位的货价要便宜些。因为这类摊子地段不好，租金就便宜些，生意就淡得多。租不到好段位的主大都是没啥门子的老实人，买他的货是抬举了他，让利就大方些。果然，妻子的逻辑在逛商场时屡试不爽。去菜市场买菜，最厌恶的就是缺斤短两。妻子买，很少会有这种现象。一样菜，小贩要八角一斤，她不会去讨下三分五分，总是一句话，不与你讨价，只要够称。妻子说：“我的逻辑‘堤内损失堤外补’，你压人家的价，当然得从称星上补回来。我价钱掏得高些，买得心安理得，你价钱压得低些，买了也疑神疑鬼，心里不踏实，那不是省钱买罪受？”我真佩服妻子。
我家不安防盗门，最着急的是对门二胖。二胖摇着扇子，光着膀子，短裤箍在肚脐一扎之下：“我说刘哥，怎么着，买得起马配不起鞍？一个防盗门值几个钱？我有哥们儿，安个门比谁家的都便宜，我给你联系一个？”妻子说：“胖子，你别费心了，我的逻辑，防盗门也是防君子不防小人，偷盗的人，博物馆的文物都拿走了。你信不，若真是有贼光临，准是先撬你的门。这就跟你们男人进舞场，总想请舞厅内最漂亮的小姐跳舞，上次在舞厅，你为了……”二胖摆摆手：“得了，嫂子，嘴上留情吧，媳妇知道了中午的饺子也甭吃喽。”二胖出了门，嘴里还说好心当作驴肝肺呢。
后来发生的事，果然被妻子不幸言中。
那几天妻子就觉得不对劲。楼下一个收破烂的已经来过两次，每次啥也没收到。妻子说：“楼下那收破烂的不地道，我的逻辑，收破烂应该去旧楼收，要搬家的人该扔的扔，该卖的卖，该送的送，人大方也不计较。咱这楼都是刚搬进来的，既然都搬来了，还有啥破烂要扔？没准是个踩点的呢。”妻子拎着几个酒瓶几本杂志，拉着我下了楼，妻子与那收破烂的咨询行情，在一只酒瓶是一毛五还是两毛上争来争去。妻子说：“你不容易，我们也不容易哇，两口子都下岗了，吃喝都成问题，上楼去看看，家家都有防盗门，就俺家没有，咱不怕贼偷。哎，你刚才算得不对，四舍五入，你还欠我一分钱。”妻子很在乎地要回一分钱，扯着我上了楼，回到屋，妻倒在沙发上笑出了泪。
楼里失盗了，七家的门被撬。我住的单元除了我家完好无损，其余四家都遭难。派出所来了人，查看了现场，一民警特别详细地问了我家的情况，出门时摸了摸门框说：“你家为啥不安防盗门。”我竟一时语塞。妻子说：“对门安了防盗门不是一样得劳你大驾跑来辛苦。”民警直了脖子瞪着眼嘴里却说不出话。
妻子为自己又一次的正确逻辑沾沾自喜，我却一点也高兴不起来，倒觉得欠了人家什么似的。我去找二胖主动帮助他分析案情线索，二胖爱搭不理的摆弄自己的防盗门，我帮助马师傅将煤气罐抬上四楼，马师傅连个谢字也没说，关门的声音还特别响。常约我打牌的几个牌友另寻同盟将我“开除”了，没事就找我“切磋切磋”围棋的小孙也另谋高人了。最可气的是晾晒的衣服掉在楼下，我下楼捡衣服的时候里，妻子那条白裙子上竟被踩上了两个大脚印。去单位上班大家看我的眼神有些异常。三两人聚在一起叽叽喳喳，我一走到眼前，人便散开。下了班，从前和我一道走的同事总是找个借口或提前或拖后，把我孤零零撂在路上。妻子说：“这是心理变态，我的逻辑，除非咱家也被盗一回。”我就盼星星盼月亮地盼着梁上君子也能光顾我家一回。那次在菜市场与马师傅碰了个头顶头，我竟有些歉意地说：“您瞧，这盗贼也不再来一回。”马师傅说：“这叫啥话，你嫌我家丢东西还少哇。”我说我不是这个意思，可我那意思越说越没意思。我觉得只有我最有义务也最应该维护这栋楼的平安。我睁大了眼睛盯着每一个来我们楼上的陌生人。那天我在楼下乘凉，见一女的手里提着啥东西要上楼，我就蹑手蹑脚跟在后面一直上了五楼，那女的敲开了马师傅家的门，扭头朝后看了一眼说：“舅舅，你楼下是不是有个精神病？”
有天下午，下着细雨，我从单位赶回家关窗子，上了楼就觉得不对劲，我家的屋门开着，锁是被撬坏了。被盗啦？念头一闪，我就兴奋地叫了起来。“我家被盗喽，我家被盗喽。”邻居们围了过来。丢什么东西没有，我查查箱子看看抽屉，没有，看来小偷还没来得及下手。可得多留神呢，最好还是安个防盗门，我连连点头，晚上，我找到二胖：“跟你朋友说一声，给我安个防盗门，价钱高低不在乎，只要结实。”二胖拍拍胸脯：“包在我身上。”第二天上午就来了人叮叮咣咣把防盗门给装上了。大家对我又像从前一样亲热。
夜里，妻子枕着我的胳膊说：“咱家的门是我撬的。我的逻辑，你会高兴的。”有泪落在我的胳膊上。
