“每当我决定去死的时候，总会出现那么两件操蛋事儿要去解决，当我解决完后，我又暂时没那么想死了。”我是这么和医生说的。
我生长在粤北的一个小县城里，这儿生活节奏很慢，挺好的。广东只有两个季节，一个是夏天，一个是冬天，该热的时候玩儿命地热，该冷的时候玩儿命地冷。
我的父母是标准的中国式家长，独生子女的我受尽爱护，甚至到我二十岁的现在，我妈还想着要怎么照顾我，所以我的童年并不存在成长这回事儿，青春期顶多也就算内分泌失调。
我不得不开始带起我人生的第一幅面具，假装成一个好孩子，因为好孩子有糖吃。那么多年以来，我心里已经树立起一套属于自己的可笑的价值观，就是不做坏孩子，事实上我也不知道怎么样才算坏孩子，尽管成长的过程中我不断地在这边缘试探。
这就是中国式教育告诉我们每个人的东西，服从。你是家庭的附属品，你是社会的附属品，你唯独不是你自己。以至于我成年后花了很长一段时间来找到自己的定位，才真正明白，你并不能决定自己能够做什么。
察言观色这个技能就是在这个阶段学会的，当我想要一个玩具的时候，我很明显能在父母眼神里看到失望，这样就不是一个好孩子了。于是乎，当父母问我想要什么的时候，我会说我想要一本书，这样我就能看到父母赞许的眼神了，在这个时候，我心里的不安和焦虑才能消除。幸好他们从来不会问我是否看得懂，只会在外炫耀我儿子有多爱看书，这种情况一直持续到我初中毕业前看完《史记》之后。
在初中毕业的时候，我做出了我第一个反抗，也许是看的历史书里陈胜吴广给我的勇气吧，我想决定我自己想做什么，于是我撕掉了自己的高中录取通知书，去了一个专科学校读3+2的师范大专，至于做老师，我并不知道自己是否喜欢，但是这是我第一次反抗的成果，也好像尝了一点儿胜利的果实。
我明白了自己好像也不是很一无是处，于是做了一些事情，很多人说我挺厉害的。事实上，我曾经听过一句话，任何人把时间浪费在一个东西上，也一样很厉害吧，我并不是独一无二的，可我想做那个独一无二。
骨子里的自卑让我感觉自己总是低了别人一头。所以我该怎么样弥补这一层空缺，然后再比别人再强一些，这是我要面临的一个问题，可是这是最后一个问题吗？
和往常一样，我从精神病院拿了药，准备回校外自己租的房子，要干什么，也没想好。其实有这么一地方可以自己待着也是挺好的，在每天自信、优秀的一面展示完成后，你可以尽情地把自己猥琐、自卑等所有负面的东西都拿出来看看。
我自诩为一名道家，已经修行到了可以叼着烟打坐的地步了，道法自然，香烟法道。或者简单理解也可以称为叼着香烟思考人生。烟气随着一呼一吸，很顺利地在经脉里运行了一个小周天，最终汇进烟雾缭绕的丹田和乌黑的肺里。
同时我也是一名儒家信徒和坚定的无党籍共产主义者，有着心怀天下的胸怀，为别人过得不好而难过，反之为自己的难过而过得不好。
无论怎么样，生活还是得继续。虽然生活这个词，只有生这个字我还能用的体面一些。
城中村里并没有你们想象中那么温馨、那么有故事。说实话，在城中村里住久了，你就会彻底讨厌上广州这座城市了，除了房东。你能听到一切你所能听到的声音，从建房的噪声再到泼妇骂街嘶哑而又恶毒的声音，每一个分贝都是这座城市底层的声音。这也是我能找到最好的能一个人长时间待着的地方了。
在运行完一包烟的小周天后，我离开了我的出租房，穿过永不停息的马路，穿过面无表情的人群，来到毫无生气的学校。我来这的目的就是想给这儿带来生气的，至少我是这么觉得的。
作为一名师范生，我很希望自己能够学尽所学，把最好的给孩子们。但是作为一个有独立思想的人，我会很反感。为什么，成长中每一个必须要学习的东西，都有人用他们所理解的方式灌输到我脑子里？当我们错过了、没体会到，从而感到痛苦的时候，那些人却不见了。和他们一起不见的，还有我对这个事物的新的感知和思想。
在孩子们探索这个世界的过程中，我们给予太多干预，导致他们面临独立的时候总是不知所措。或者说，是这个社会本身就是我们这些人类所创造的，所以必须由我们这些社会人来让他们“学会”如何认识这个世界。可是教育他们“认识”这个世界的我们呢？我开始意识到这个问题，这是一个死循环。
说实话，我不想怎么样，只想真正地“存在”。
和往常一样，下课十分钟的时间我都喜欢在男厕所里待着，就这么一根烟的时间。同班的紫毛同学也跟了进来。
“李正平，给我拿一根。”紫毛冲我示意了一下，很明显是来蹭烟的。
我很不情愿地从烟盒里掏出一根扔给他。
一个人的时候，我可以尽情享受着寂寞，可是当这个空间有着另外一个人存在的时候，我就必须把面具带好了。
这时候，大家面前搞笑乐观的我就出现了。
我眯着双眼，面无表情地说道：“为什么你们这些卧底都那么喜欢在厕所见面？”
“啊？”紫毛明显还没反应过来。
我很不明白，为什么每个人都抓不到我的梗，看《无间道》对于你们就真的有那么难吗？
“哦，没事儿，要上课了，我先回课室了。”我把烟头扔进厕坑里，自顾自地走出厕所，在门口的洗手台上漱了漱口，照了照镜子，我突然发现两颗门牙中间的缝隙已经是焦黄色的了。
老天，我才二十岁，为什么总感觉自己已经那么苍老。瞪着一副死鱼眼，下面是厚厚的一层眼袋，外面还有一副高度近视眼镜。我的面具那么多，为什么就没有一副吴彦祖、梁朝伟那样的面具？
等到烟气散得差不多了，我才迈着僵硬的脚步走进课室，走进课室的那一瞬间，自信、幽默全都回到了我的身上，就连嘴角都能做到微微上扬，我真是一个伟大的演员。可我怎么就能听到周围同学窃窃私笑呢？
人是一种社会动物，而我感觉自己无时无刻被一堵墙围着，偶尔透过墙缝看看外面的世界，或是隔着墙和外边儿的人聊聊天，能撬开一块砖头都是一种奢望。
这节课是教育心理学，说实话我不是很有想听的欲望，我呆呆地躲在课室最角落的座位，看着手上用刀划伤的密密麻麻的划痕，心里毫无波动。我看心理学上说，这是愤怒对内的一种表现，可是我只是想感觉到自己的“存在”而已啊。
紫毛若无其事地在一旁摆弄着他的紫毛，我知道他看到我的手臂了，因为他刚才嘴了张，好像想要说些什么，但是却又没说出来。
好不容易挨到下课，我又得面临着毫无乐趣的进食。作为一名道家，我一直认为，人是不能被欲望支配的，可是我是故意做的，还是我根本感觉不了欲望所带来的乐趣呢？
下午没有课程，我步行回到校外城中村里租住的单身公寓，我很喜欢点着熏香读书的感觉，今天点的是檀香味的，看的是《中庸》，如果外边儿没有吵闹的声音，我也会让自己的情绪安定下来。人与人之间还是得有点儿距离比较好。
我挺羡慕这些人的，他们虽然庸庸碌碌，终日为生活奔波，可还是活成了人的样子。为了活着而活着，该有多幸福啊。我呢？为死去而活着吗？
放下了书，此刻的我正死盯着电脑屏幕，想写点儿现代诗装文艺青年，可我感觉我的思维非常迟缓，写了又删，直到全都删完，没有灵魂的诗句只是在呻吟罢了。
我也不知道过了多久，手机振动打破了我的思考，紫毛那货约我今晚去酒吧蹦迪。我想想也没什么事情可以做的，入红尘修行也是一种修行，于是我便答应了下来。
