我时有一种感觉:有那么一天,一个如我想成为的绅士一般的男人,出现在你的世界里,掳走了你的灵魂,也掳走了你的肉体。
三十岁的我,似乎明白了些什么。三十岁的我,似乎还不曾看懂些什么。或许说依然执着的找寻着什么。
春节后因为疫情,我从瑞丽回到了腾冲,回到了我出生、成长、或许还会伴随我老去的地方。
这个地方似乎从未改变,似乎变了许多。不变的是家的感觉;变了的,是时光飞逝,物是人非。儿时的玩伴都各自为生活奔波,眼神中再也找不到曾经那种纯粹。脸上的笑容,也不再是那种发自内心深处的情感流露。一起喝酒聊的都是曾经,不再有新的话题。似乎现在每渡过的一天,都是曾经的美好在撑着。
我开始着手规划我的民宿。也开始设计我的小屋和院子了。几年前有个女孩和我说了一句话,她说她也忘了是在哪一本书里看到的了。我也在网上搜索过,也没找到出处。一句话似乎概括了我理想中的完美生活方式。有爱情的样子,有陪伴的样子,有烟火的味道,有生活的气息。——“我的小屋和院子,因为有你而变得美丽”
后来那个女孩成为我生命中的一部分。对她是一种无条件,无底线的我愿意。不管我身在何方,不管我和她还在不在保持联系。她永远是我心里的牵挂,或者说,她已经占据了我身体的某一个部分。
这其中,有甜蜜,有幸福,有快乐,有痛苦,有希望,也有绝望。但不曾遗憾,我奋力的追逐过,我奋力的珍惜过,我奋力的挽留过;如果非说遗憾的话,那就是,我没能成为她爱的人的样子。
仓央嘉措说“爱情是世间最美的酒,也是最毒的药”。三毛说“爱情永恒,不能说只有那一刹”。张爱玲说“我爱你,为了你幸福我可以放弃一些,包括你”。普希金说“我曾经默默无语,毫无指望的爱过你,我既忍着羞怯,又忍着嫉妒的折磨,我曾经那样真诚那样温柔的爱过你……”似乎没有人能完整的,准确的告诉我爱情的样子,又或者每个人的爱情都不一样。所谓的对错,也只不过是所谓的对错而已。我的爱情,它就是这个样子。它包含了希望、绝望、痛苦、快乐和永恒。
我要建小屋和院子的那块地,属于果园保护区,在国家政策里面,不能做宅基地使用。所以我只能申请为花圃基地了。这样也好,虽然建筑面积少了,而且不能像宅基地一样长期使用。但建好后院子里都是花,小屋就用钢架和实木结合;瓦面就做成青色的油毛毡瓦面;落地窗,要有露台、有阳台;建两层,小屋旁建个厨房,厨房旁边做个雕刻工作室,一楼放个大茶台,另一边买一台钢琴,吉他就挂在旁边的墙上。
二楼居住,一上楼是休息厅,往里面走是卧室,最好是两米的大床,床垫要买好一些的,床头柜上面放一个相框。卧室里面是卫生间和浴室,就设置在靠山的那头;衣帽间就设置在洗澡间的旁边,这样换衣服也方便。回过头来,床的正对面是阳台,放两个实木靠椅和一张桌子。我想,我每天都会坐在阳台上,喝杯咖啡,吹会儿风,看看远方。朝着西南面的房子,阳台上总有落日余晖,一个人坐在阳台上抬着一杯咖啡,打着眼罩望向远方,窗帘随风摆动,夕阳把整个画面渲染成暖色调,这不就是孤独的样子吗?说到孤独我突然想起来,我还要建个车棚,买台机车,每年骑行一两次。
如果不曾遇见你,我或许看不到我温柔的样子,如果不曾遇见你,我或许看不到我坦然的样子。如果不曾遇见你,我或许看不到我执着的样子。
我的小屋和院子,因为有你而变得美丽,房间的布置,都是按照你喜欢的来,院子里种满你喜欢的各色小花。至于你嘛,就放在心里,或许哪一天我坐在阳台看书,就看见你提着箱子迎面走来。不管你脸上是欢喜的,还是疲惫的。