此话怎讲？因为，当两人四目相接的时候，双方的地位是平等的。但是，只要其中一方先将视线移开，另一方就会猜测：他是不是看不起我？或者；他是否认为同我说话很乏味？不仅如此，甚至以后说任何话，做任何事，都会受到对方视线的影响。
由此看来，能够巧妙地运用视线，便能控制对方。说得更具体一点，一个人的性格、身分、地位等，都会呈现在这种视线用法之中。
初次见面，切忌逼视对方
很不幸，有人在与他人接触一次后，便给人留下了居心不良的印象。我想，视线问题恐怕是导致这种结果的重要原因之一。
倘你与对方谈话，四目相对，已使人感到不自然；再若逼视对方，那简直是在用目光向对方挑战。然而，若一味回避对方目光，既有轻视对方之嫌，又有被对方轻视的可能。那么，究竟如何是好呢？一直从事于传授古今礼节的小笠源流先生认为：你在注视对方时，最好将视线规范在对方的上至双目、下至肩部、左右于两肩之间。这样，你就不会给人留下不好的印象，因为对方会觉得，他正处在亲切自然的目光注视之下。
与人初会，你的坐姿不要太随便
按日本和中国的传统礼节，在与位居己上的人会面时，或在那些需要表示敬意的场合，都应与人相向而坐，而且坐姿应是正规的“端坐”。所谓“端坐”，就是指那种双膝并拢、胸背挺直的坐姿。
中国自古以来，对“坐相”也是很讲究的，箕踞（分开双腿仰坐）、翘二郎腿等坐法，都被认为是不恭敬或缺乏教养的表现。与人相会，坐姿若不端正，那么，你说多少恭维话也是徒劳。
在欧美，上下之间就没有这样严格的区分。只是在非常正式的场合，从服装和态度上才有一定的区分，而在日常的人际往来中，长幼尊卑的界限并不很分明。所以，欧美人即使在伟人面前，也可以不经意地翘起二郎腿。而在日本和中国，可不能如此造次，传统的坐姿和放。脚的方法，是衡量你认真程度的标准。“认真”的形相，是由表情、语言、姿态等多种因素综合而成的。因此，诸因素中哪怕只有一丝“破绽”，作为自我表现的总体印象，就可能被全盘否定。故而，在与人相会时，应有意识地注意你的坐姿。
与人初次约会时你该如何开始话题
营造“自己人效应"。
任何人都有这样一种心理特性，同一故乡或同一母校的人，往往不知不觉地因同伴意识、同族意识而亲密地连结在一起，这有利于良好人际关系的形成。由于亲戚老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系，更有一种惊喜的感觉。这样很容易拉近两人的距离，使人一见如故。
从人的心理上来讲，每个人的潜意识中都有一种“排他性”，对自己的或跟自己有关的事物往往不自觉表现出更多的兴趣和热情；跟自己无关的则有一定的排斥性。因而在交谈中这类关系的点出就使对方意识到两人其实很“近”。这样，无论对方位在你上或你下，都能较好地形成坦诚相谈的气氛，打通初次见面由于生疏造成的心理上的“设防”。毛泽东主席就常用这种“拉关系”的技巧。建国后接见民主人士时，凡是与他有点亲戚关系的，以及通过师生、故友的关系有些瓜葛的，往往是刚一见着面，没出两三句话，他就爽直地和盘托出其间丝丝缕缕的关系，在“我们是一家子”的爽朗笑声中，气氛亲热了许多，使被接见者倍感亲切。
以感谢方式来加强感情。
一个同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是：“开学时就是你帮我安置床铺的。”“是吗？”那个同学惊喜地说。接着两人的话题就打开了，气氛顿时也热乎了许多。那个高年级同学的确帮过许多人，不过开学初人多事杂，他也记不得了。而这个同学则恰到好处地点出了这些，给对方很大的惊喜，也使两人的关系拉近了一层。一般说来，每个人都对自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴。见面时若能不失时机地点出，无疑能引起对方的极大兴趣。因此，初次见到曾帮过自己的人时，不妨当面讲出，一方面向对方表示了谢意，另外无形中也加深了两人的感情。
从对方的外貌谈起。
每个人都对自己的相貌或多或少地感兴趣，恰当地从外貌谈起就是一种很不错的交际方式。有个善于交际的朋友在认识一个不喜言谈的新朋友时，很巧妙地把话题引向这个新朋友的相貌上。“你太像我的一个表兄了，刚才差点把你当作他，你们俩都高个头，白净脸，有一种沉稳之气……穿的衣服也太像了，深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的？”这个新朋友眼里闪着惊喜的光芒。当然，他们的话匣子都打开了。我们不得不佩服这个朋友谈话的灵活性。他把对方和自己表兄并提，无形中就缩短了两人之间的距离，接着在叙说两人相貌时，又巧妙地给对方以很大的赞扬，因而使这个不喜言谈的新朋友也动了心，愿意与其倾心交谈。
剖析对方的名字来引起对方的兴趣。
名字不仅是一种代号，在很大程度上是一个人的象征。初次见面时能说出对方的名字已经不错了，若再对对方的名字进行恰当的剖析，就更上一层楼。譬如一个叫“建领”的朋友，你可以谐音地称道：“高屋建瓴，顺江而下，可攻无不克，战无不胜，可谓意味深远呀！”对一位叫“细生”的朋友，可随口吟出“随风潜入夜，润物细无声”。或者用一种算命者的口吻剖析其姓名，引出大富大贵、前途无量之类的话，这也未尝不可。总之，适当地围绕对方的姓名来称道对方不失为一种好方法。
谈自己的失败。
聊天最容易在短暂的时间里产生亲密关系。尤其是谈论自己的失败经验，容易引起共鸣，效果更大。注意，不要一味地谈自己成功的经验，这会招来他人反感，表现出你是一个自高自大又爱吹嘘的人。
选择共同的生活趣味，作为你开始谈话的题目
东方人对不是自己生活圈内的人，态度总是比较冷淡，且容易产生猜疑。你对初次会面的新朋友，倘一下子就表现得很亲热，他极可能认为你别有所图。
如果你与新朋友初次会面，先不急于进入谈话本题，而是寻找共同的爱好作为谈话题材，对方也许会感到很亲切，谈话也可能进行得比较投机。这样，你可一面谈论双方都感兴趣的共同爱好，一面逐渐将谈话引入本题。而谈及共同爱好的这种闲聊，便是促使话题更加投机的润滑剂。人们一旦发现彼此之间同气相求，即使双方初次见面，也许很快会成为莫逆之交。这样，纵然要讨论的问题很棘手，也能够迎刃而解了。因为双方已从共同爱好出发，很自然地产生了互相信赖之感。
选择对你有利的话题，不要勉强配合对方
与他人谈话，一般人总是选择对方感兴趣的话题。这种“为别人着想”的心理，往往会扼杀自己的积极性。关于这点，西方人的表现便截然不同，他们会很巧妙地使别人进入自己的核心，受自己话题的吸引。
选择话题，最好是身边的事物。由于和自己切身有关，对方为了多了解你一点，便会不知不觉被你的谈话所吸引。美国人在这方面的能力很强，也许是因为从小的训练，使他们能够巧妙地运用身边的事物，作为与别人谈话的内容。你可先说看到美丽景物时的感受，再听听对方的回答，接着可以谈谈服装、日常生活，以及去各地游玩的经历，凡是属于自我体验范围内的事，都可作为话题。这样，你将发现话题永不匮乏，藉着你对事物的感受，也能引发别人的感动，这便是你对对方产生影响的开始。
一位出版社的老板说，“凡是我读起来能够感动的书，相信别人一定也会感动。”他凭着这种信念，出版了许多畅销书。他的想法一点没错，自己能够感动，大部分人也会感动，因为人都有类似的感情经验，只要稍一提醒，曾经有过的心情便会再度苏醒。
你应出奇制胜地“推销”自己
与陌生人交谈，恰好对方又很紧张、造成话题无法顺利进展时，不妨将话题转向有关他的家人或兴趣爱好上来。这时，有些人就会把你当作知己，倾吐心中疑虑。
忙碌的现代人经常处于紧张状态。因此，一旦在无意中接触到对方的内心世界，对方就会松一口气。关于工作和地位，每个人之间的差距很大，而兴趣和爱好，却是大同小异。所以，用这类话题解除对方的警戒心，是很有效果的。
有一位叫休瓦兹的经营公司顾问，他在一次演讲会上为听众介绍讲师，并不直接说出他的名字，而是拿出一张卡片，请一名听众公开宣读：“1．今天要讲演的先生拥有五个漂亮的女儿，他非常爱他的孩子们。2．他在第二次世界大战中是空军地勤人员，曾参加过太平洋战争。”像这样出奇制胜地“推销”自己，是让对方感到亲切的一个妙着。
不了解对方的真实心理是，不要急于进入谈话的主题
在职业拳击赛中，只要不是参赛选手之间实力相差悬殊，很少会在头二三个回合内就见分晓。在前半阶段中，双方都会互相以拳头打击对方，以探查对方的实力与身体状况。与素不相识、互不了解的对方交谈也和拳击比赛一样，必须先谈谈对方的虚实。
与主题无关的闲话，就像打出去的刺拳一样，能给你提供看清对方真正心理的线索。如果对方亲切地和你闲聊，就表示对方已经开始接受你了，即使进入正式的话题，大概也不会受到严厉的拒绝。就算对方不愿和你闲聊，也必然会对你的话题有所反应，这样一来，我们就能根据对方的反应，重新拟定战略。
有的人在尚未摸清对方的心理时，便贸然进入主题，这种做法当然也可能奏效，但更多的可能是吃到对方强劲的一拳，被彻底打倒在地，自己以失败而告终。只有先摸清对方的心理，再采取相应战略的人，才是善战之人。
让眼睛先说话
在我们初次结识新朋友的时候，也许一时拿不定主意先说些什么。是一见如故，无所不谈，还是审慎观察，然后启齿；是热情洋溢，还是不即不离、不卑不亢？当我们的脑子里正在思考、有待抉择之前，不妨让眼睛和表情先“说话”。
无论如何，当我们面对陌生人，在完全不了解对方的情况下，首先应该从理智出发，用起码的礼貌接待。自然，握手是习惯的方式。不管和对方是轻轻相握还是紧紧相握，眼睛却决定着握手的性质。也就是说，目光才能表达正确的含义。
试想这样的场面，你伸出手，和对方亲密地握在一起，目光却盯着别处，对方一定会认为你毫无诚意。如果你的眼睛从对方的头顶射过去，那就更为不妙，会让人理解为你清高或傲慢。要是你握手时目光落在脚面上，那么，对方一定会犯糊涂，搞不清楚你在想什么。因此，当我们开口寒暄之前，务必要使你的眼睛密切地注视着对方的眼睛和脸。
目光和蔼真挚地投射，充分地让对方感到你的尊重、宽容和教养有素。
人们赞美蒙娜丽莎的微笑，说她具有永恒的魅力。那么，她的魅力究竟在哪儿？丰满的前胸，圆润的下巴，飘逸的头发，还是一再被称道的欲开欲合的嘴角？其实，蒙塔丽莎微笑的魅力，关键在于那双似喜非喜、似嗔非嗔的一双眼睛。那里流露出来的是人类普遍追求的亲切感，让人感到愉悦。
蒙塔丽莎毕竟只是一张画。她永远不会开口，谁也不能知道她会说些啥。然而，她的微笑，她的眼神和表情却一直在不停地“说话”。
初次约会你该如何与人相谈甚欢
消除说话时的恐惧感
有人在与陌生人谈话时，有一种恐惧感，消除的方法是：
①说话前先做深呼吸。这可缓和心跳速度，也可减少焦虑。
②留意一下你周围的东西。例如你要讲话之前，先摆好你的大纲，整理一下的你的讲桌，这样你就不会太注意自己。
③要成竹在胸。你只要想象自己会成功，那你可能就真的成功。
④说话之前，避免喝咖啡或茶之类的刺激物。这些东西只会使你更紧张。
⑤对你要接触的人先要有所了解。例如你若去求职面试，你就该先了解公司的一些基本情况。如果你是要跟某人约会，你要先找出对方的兴趣所在，比方说，对方爱看棒球，你就买两张票邀他去看，他看得愉快，你也比较敢道出你心里的话。
恰当地选择座位，使对方确认你同他的一体感
与他人相会，如何选择座位，也大有讲究。比如坐在对面或旁边，其所表示的心理状态就大不一样。坐在对面，双方都处于可以观察对方的最佳位置上，很容易产生视线冲突这种对峙关系。如果坐在旁边，就可以免除这种对峙关系，而且由于都朝着同一方向，注视相同的对象，便很容易产生某种连带感。
在巴黎，马路边常放有许多椅子，知心好友在这里闲聊的很多。其实，一些陌生人也常坐在这里，也许还谈得很投机。在这里，人们习惯比肩而坐。因为采取这种坐法，情绪安定，谈话方便。有时，彼此也会产生共同感。感动之余，也可斜着身体成交叉状，情绪更便于连成一气，而且显得心平气和。
