另一项研究显示20世纪80年代，孩子们和青少年情感控制能力和社会交往能力有所下降，计算指标中有42项均不如从前，而没有一项提高。著名心理学家将这种令人不安的变化归咎于越来越多的双职工家庭，孩子和父母在一起的时问很少，大量的时间在看电视，以前孩子所经历的社会接触已经不复存在了。
社交讲话以及和陌生人攀谈的恐惧感会夺走我们的快乐。这里又增加一条和陌生人攀谈的好处；即使简单的多些社会交往也会加强你的幸福感。如果你在家工作或者是个全职家长，你一定明白我的意思。我在家工作，但是由于工作的要求，我经常在电话中和别人谈话，参加会议，也和别人共度午餐。
一个同事告诉我，他经常去的餐馆的老板只雇佣赋闲在家的老人来担任侍者。同事说他们是他见过的最友好的侍者，因为他们为能够离开家见到不同的人而激动不已。
但是，多数社会交往虽然很令人愉悦但并不亲密。我们邀请客人到家里吃饭，可不想听见他们说土豆烤糊了。我们希望他们的坦诚是有选择的，而且你可能也不愿听他们讲自己的焦虑、健康问题或者昨晚的不快。
关系越亲密，人们的对话就越坦诚，私密的细节也越多，而且也越愿意分享这样的细节。我们需要一般的交流，但是我们也需要亲密关系。经济顾问厅报告说经常和父母一起吃饭的青少年较少涉足毒品、酗酒、暴力和性。但是，呜呼，一位心理学家指出一半的家庭吃饭时在看电视。这足以让每一个关心人类幸福和家庭未来的人担忧了，我们必须鼓励人们建立亲密关系。
回到友谊车轮，如果我们把悲观消极的人列在中心轮轴内会怎么样呢？想象一下，难过时不会被抚慰，成功时得不到喝彩，追寻梦想时没有鼓励，身边的人总是在抱怨。这个轮轴可不够坚固。这并不是我们需要的亲密关系，而是误得的病毒。
如果一个人非常悲观且自以为是，他们注定没有朋友。一个问卷调查回答者说：“我一个好朋友都没有。你知道为什么吗？因为我把自己对他们的看法毫不隐晦地告诉了他们。”
而有些人是消极型悲观性格（抱怨、沮丧、无聊），这样的人有时会蒙骗你。你大概也注意到了这样的人通常喜欢抓住不放。就像刺果不肯离开树丛一样，他们也粘着你不放。你想甩开他们，但是他们紧紧围绕着你不肯放手。他们想进入你的轮轴。千万别让他们进来。
中心轮轴的人对你的所思所想所为施加了最大的影响力。
他们帮助你完成自画像，他们有能力帮助你搬石头搭建阶梯，但是他们也可能催促你把石头放回那堵围墙。圣经说羊羔可以和狮子同眠，但经验告诉羊羔小心那些拿着薄荷果冻的狮子。人们需要亲密关系，但那意味着分享关心以及舔伤口，而不是把伤口揭开。
有时因为对方富有，有权势有名气——带着一副成功的面具，你可能不由得想与她亲近。如果她是从不气馁乐观的人，当然可以和她做朋友。但是如果她是悲观消极的人，算了吧！让她的友谊属于别人吧。
矮脚鸡在寄居的墙上享受着生活（似乎它剥落了痛苦的围墙），它能够清楚地看到整个花园和飞翔的小鸟，花朵们都是它的朋友。
一天，一只蘑菇破土而出。“天啊，“蘑菇发着牢骚，“这儿太潮湿了。”（当然潮湿了，因为只有这样的环境才长得出蘑菇）矮脚鸡听着。
“哎呀，今天真冷，”蘑菇抱怨说。矮脚鸡很同情。
“呦，我的身体都在淤泥中！”蘑菇大叫道。矮脚鸡为这个可怜的蘑菇感到难过。
“我为什么孤零零一个？”蘑菇哭着说，“我真希望没有来到这个世界。”矮脚鸡很同情蘑菇，所以想弯下身告诉它自己在上面也很孤单，这时哎呀……喀嚓！矮脚鸡的生命就此终结。悲观消极的人能够使本来快乐的人摔到地面，就像可怜的矮脚鸡一样。
坚固的车轮需要坚固的车轴。你需要朋友助你摆脱痛苦，为你的成功而喝彩，鼓励你发挥最大的潜能。你需要朋友鼓舞你的情绪，激励你的斗志。你需要积极乐观的人助你搭建通向幸福天堂的阶梯。习惯就是要找到这样乐观向上的人，让你的中心轮轴充满快乐的朋友。
我的朋友小珊在她的墙上贴了一句话：“朋友就是生命花园里的鲜花。”在你的生命花园里你希望有什么样的植物呢？玫瑰花丛？百合？还是荆棘？
如果你的朋友整日里沉浸在悲观痛苦的情绪中，言语消极，你并不需要跟她一块沉浸进去。相反你要帮助扶持她。她可能是你真正的朋友，一向支持关心你，现在只不过是她的艰难时刻。她需要你成为乐观积极的支持者，别忘了多数人都兼具悲观乐观两种性格。
但是如果一段时间以后她还继续消沉下去……好吧，由她去吧。要是她想把你也拉下去，把她推远些。为什么两个人要同时淹没在痛苦中而其中一个仍向往快乐？
有些研究者询问了一些人怎么看待各种社会交往。这些被询问者并不知道，自己被选中是因为他们具有或者非常乐观（热爱生活）或者非常悲观（厌恶生活）的性格。最后乐观的人之间的交往得到了最高的评价。我相信你也会发现和乐观的
看着你的友谊车轮，把上面的名字和你的名单对比。
在轮轴处或接近轮轴处有没有会把你拉向消沉的人？
下决心把性情悲观的人写得远些，不到万不得已不与之打交道。但是如果你的几个好朋友都属此类，你可能会觉得害怕，怕失去太多朋友。
所以问问自己，车轮外围有没有哪个朋友经常乐观向上给你带来快乐？仔细想想你希望把这样乐观的人放在离轮轴多近的地方，然后多和他们交往。开始时可以打电话分享一些好消息，建议一起做点什么。随着了解的加深，你需要帮助时可以给他们打电话。告诉他们：“跟你在一起我总是很高兴。最近我有点难过，所以我想跟你谈谈可能会让我好受些。”然后接受他们的安慰，感觉好些后为此表示感谢。如果你不接受他们的安慰，如果你拒绝快乐的感染，他们可能认为你是悲观消极的人，从而与你疏远。
记住：给别人机会接近你的中心轮轴，只要他们的心态在进步。（例如，读了这本书以后他们想让生活更快乐），悲观的人也能变得乐观。
绵羊大叫着：“小心掉下来的石头。”山羊喊道：“加油，你一定行！我们马上就成功了。”确实，绵羊和山羊几乎已经爬到井口了，马上就脱困了。它们怎么做到的？它们浑身青肿，又疼又累，但是它们竟然发掘出巨大的能量。
秘密在于这两只羊都是乐观积极的个性，是乐观的羊。他们互相支持，保持乐观，虽然有短暂的气馁，它们却很少抱怨。山羊想：“有它在身边我真幸运。”绵羊想：“山羊是有点傻，但是至少它一直在支持我。这就是我需要的朋友。”
当上面提到的一切都不奏效时，试试引用那句祈祷：“上苍啊，请赐予我一颗健忘的心去忘记那些我不喜欢的人，请赐予我好运去遇见那些我喜欢的，并赐予我以智慧去了解其中的差别吧。”
要想得到优秀的朋友就要先成为快乐的人
运用正确的方法将忧虑拒之门外，快乐就会后门来到你的身边。
一、不要抵抗或者否定忧虑。这只会把它转入地下，在那里它会恶化并且加剧。等返回的时候，变得更加强烈，在你最脆弱的时候击败你。面对你的恐惧，当你不再害怕恐惧时，它可能开始消退。如果忧虑也是这样，那就让它有多少尽管使出来吧。
二、当你向它宣战时，先认清它的类别。有时候忧虑是以不明的狂怒、茫然的恐惧或者焦虑的形式出现的，让你从沉睡中惊醒，一直到黎明都完全醒着。或者它会披着一件具体但却是错误的外衣，你可能以为你在为即将到来的议会选举或者所在的公立学校的困境担心，的确，这都是重要的事——事实上，你真正担心的却是你脖子上那颗突然变形、变红的痣。
三、考虑后果。忧虑并不是孤立地存在于你的身外，就像压力一样，它是发生在你体内的反应。由于是你制造了它，你可以让它改道或者减弱。
问：“会有什么最糟糕的事情发生在我身上吗？”
如果你吃掉那只面包，你就吃进了大约一周的脂肪配量，还有大量的卡路里。这对你没有任何好处，如果把它作为一种定期的习惯，这会缩短你的寿命。从另一方面讲，吃一次并不会杀了你——而且你会觉得味道很好。
可能你担心两天后进行的发言。有什么具体的东西隐匿在这一焦虑后面吗？可能你担心自己会出错，如果你出错，人家会笑话你。
问：“我能忍受它吗？”
是的，你可能不喜欢它，但是你当然能忍受它。
问：“几率有几成？”
你遇到过类似的情况吗？如果有，事态是怎么发展的？你出错了吗？如果出错了，有没有人笑呢？
四、把担心最大化。他们不只笑话你，还会讥讽你。他们向你扔东西！他们把你追得满屋跑甚至赶出大楼！你会失去工作，你的配偶也离开了你，你将住到为无家可归人员准备的庇护所里。
不。这些不会真的发生的。
现在，停止担心，这样做一点儿也没用，还是全面准备发言吧。
五、想好采取什么行动。如果有的话。你有三种选择：
一是现在可以做些事情。
二是以后可以做些事情。
三是什么都做不了。
让我们算算可能性。你能够现在吃掉一只面包，然后在这个月剩下的时间里绝食。你可以妥协一下：吃一个馒头，外加番茄和洋葱。
你可以决定什么也不做，因为你觉得什么都不做会有助于解决问题，或者因为你采取的任何行动的代价超过了潜在的好处。决定什么都不做与不能或者拒绝做决定有很大的不同。如果你考察了整个情况，认为对此无能为力，那么你就排除了不确定性，解除了大量的焦虑心情。如果你逃避决定，你还会继续担心的。
可能你担心无法作出的一个决定。如果你因为明天的一个决定而失眠，那么告诉自己，“我没必要现在决定。”重复它，只要你觉得需要。
现在告诉你自己，“不管我作出什么决定都可以。”多告诉自己几次，直到你开始相信为止，不是因为你给自己洗脑，而是因为你的直觉认可了这句话。不管你作出什么决定都可以，因为你会按照它而行动，之后继续向着下一步前进，不管是什么。
六、一气呵成。如果你决定立刻采取行动，那么就去做吧！
如果你决定以后再采取行动，那么把你想要做的以及何时去做写下来。要明确：日期、时间和地点，然后确定会执行这个任务，否则你很快就学会了忽视你写的任何今后要做的事情。
如果你决定不采取行动，那就随它去吧。
七、坚持你的决定。每个决定只作一次，如果你决定吃面包，那就享用它。如果你决定吃青菜，那就扑向它。如果你决定什么都不吃，那就去品味饥饿的高洁。不管你做什么，要一心一意地去做。防止让自己放马后炮。
因为不管你是否决定了以后的行动或者不采取行动，都不会意味着担心会消失。如果它重新浮出你的意识脑海，把它打包，然后提醒自己，“我已经作出决定了。”必要的话，这样的做法可以多做几次。
八、意识到你的焦虑并不孤单。你很清楚你内心的弱点，但是你从未看到过别人心中的弱点。你看到的只是我们大家在公共场合佩戴着的冷静的面具，这个现实让你相信别人从不担心。不是这样的，人们都会担心；他们只是没有表现出来。运动员把这叫做“戴上比赛的表情”。我们都是这样生活的。
其他人可能也没有看到你的恐惧。他们可能也认为你很稳重、冷静——除非你愿意告诉他们。
九、不畏恐惧而行动。不要等恐惧离你而去后再开始行动。这样做没用。
勇气并不是不害怕。勇气就是不顾恐惧而行动。不要装作你不害怕，让自己完整的经历恐惧，然后把它变为动力和提防。
你会从恐惧中开始，但不久冷静就会代替它。
十、预防忧虑症的传染。你越多的了解如何控制和转移你的担心，你就越清楚是否碰到了别人的烦扰和焦虑。如果是这样，不要受到他们消极态度和虚假紧迫感的影响。不要试图去解决担心者的问题，不要去劝说他们走出焦虑，如果可以的话，让自己逃离这个喋喋不休的环境；如果不行，让它从自己眼皮底下走开。
幸福练习题：情绪心灵剧场
对交往中产生的不一致观点进行观察或聆听，把你当做自己的教练。下列的练习有助于你提高这方面的技能。
想像你正在剧院里看戏，舞台上发生的情节深深地吸引着你。想像这时站在舞台上的这个人，就是那个给你带来某种殊烦的人。当你看着舞台上的这个人的时候，他或她正扮演着一个让你感到行为讨厌的人。
给这个行为取一个名字，你给它贴的标签也许是：“感觉迟钝的”、“无聊的”、“以自我为中心的”、“挑战性的”，“懒惰的”，或者“献殷勤的”。把你选定的标签贴在你从舞台上所看到的行为上。
今现在，你看见另一个人走上了舞台。你的那个“很讨厌”的人依然用同样成问题的方式与这个新上来的人交往。当你更仔细他观察这两个人时，你发现第二个人原来就是你。
今给你的行为贴上标签，注意，你的举动和言语在一定程度上正在激励或鼓励那个“讨厌的”人的行为方式。你给自己的行为贴上的标签也许是：“逆来顺受的可怜虫”、“自卫”、“顺从”、“易于满足的”、“胆小的”，或“老死不相往来的”。
今现在，问自己如何才能改变自己的行为，以便能够与那一个人建立起一种富有成效的人际关系。给你自己的新行为贴上标签，它们可能是另外一种类型，例如，“宽容的”、“灵活的”、“自信的”、“创造性的”，或“热切的”。
重复一遍在舞台上发生的所有情节，注意你的新行为是如何以一种更积极的方式来影响那个人的。
反复数次进行最后两个步骤，运用不同的行为模式，直到你能够从中挑选一个良好的、可以使用的方式为止。
这种心灵剧场的练习能够极大地改变我们对情景的理解，因为我们亲眼看见了自己是如何以消极的行为面对问题，又是如何以积极的行为去解决问题。这使我们少能够采取行动来改善情景，而不是只知一味地埋怨他人。
