经历了种种的事情之后，心里的阴影就越来越深了，平时觉也就不敢睡了。
每一天的夜晚都是特别的难熬，经常会被梦吓醒，枕头没有一天是不湿的，每次都是睡到一两个小时，就被梦里各种各样的场面直接吓的跳起来，整个人瑟瑟发抖，一直都在冒冷汗。被吓醒之后，真的是完全不敢睡，起来就会缩在角落里，一直捂着嘴巴，不让自己发出声音，流眼泪一直在流。因为我害怕三更半夜发出声音把他们吵醒了，会被打。那一刻间，我真的特别特别的想我奶奶，直接有了想去找她的想法，然后我就有了各种的轻生的想法。但是每一次都很神奇的没有死，别人都说是我命硬，老天爷还不想回收我，但是我一直都怀疑，肯定是奶奶一直在身边默默的守护我，只是我看不到而已，才会一路平安的度过每一个艰难的卡关。
回想轻生欲望最强的那段时候，才十岁左右，在我小时候家里基本没有什么人，基本都是我一个人在家里，有一次因为饿了，就去田里摘了点青椒回来，准备炒个青椒配粥喝，没有想到在切辣椒的时候，不小心的被辣椒仔弹进去眼睛里了，当时辣的已经完全睁不开，眼睛特别的红，那个时候我以为我会瞎掉，因为真的特别特别难受，一直在挣扎，过了很久才缓过来。刚好那天在中午的时候，楼顶上有嗮稻谷，隔一两个小时就要上去翻一下稻谷，这样子嗮才能把稻谷彻底的嗮干。那一天因为眼睛还很难受，看东西都是迷迷糊糊的，当时的楼梯也没有围栏，楼顶也是光溜溜的，也是没有围栏，我就在楼顶上的边缘翻着稻谷，然后一不小心脚滑了，就直接从楼顶上摔了下去，差不多着地的时候，我竟然被窗边的一个麻包袋给接住了，当时心里还是会怕疼的，就有点慌，然后自己就慢慢的爬了出来，那个时候是真的非常的幸运，因为当时的个子比较小，人也是比较瘦小，才会掉进去那麻包袋里面，如果当时是大只一点就头落地了，只是遗憾的是当时的眼睛，没有人及时的给我处理好，自己又不知道该怎么去处理，那天晚上我有跟我爸妈说眼睛很难受，进了辣椒仔，他们果然真的跟我想到的结局一模一样，因为我知道就算我说了，他们也不会理会我的，有时就只是想抱着一些心态，说不定结果总会有和我想的不一样呢？从那天起之后我的大眼睛是没有瞎，但是却一直留下的印子，那个印子就仿佛在时刻的提醒我，不能忘记这一切，要牢牢地记住一样。可是现在想起来却觉得不是幸运，也不是不幸，而是有点搞笑。还
有好几次都是没病装有病，去医院里买了挺多药的，也打了不少的药水，然后回去有事没事就把药当“糖果”一样吃，那时听说有些小孩一旦吃错药就会有生命危险的，但是我依旧还是没有事，还有一次我直接吃发霉的东西，吃完之后竟然没有任何的不良反应，就感觉当时的自己就是那种百毒不侵一样。但是好像有一段时间，耳朵跟鼻子都同时出现了问题了，鼻子是医生一直叫我家人带我去大医院里检查，说如果现在不重视，以后很难会好，那个时候我家人肯定也不会理会我，因为去大医院里肯定需要花钱的，所以当时我家人就当不知道，慢慢的有一段时候鼻子里有发出过一种很难闻的味道，我也不知道是什么样的一个原因而导致的，但是我也没跟他们提起鼻子在恶化，也没说鼻子有发出过臭味，可能对于现在来说，大部分都是因为鼻炎而引起的。接下来就是耳朵了，最深刻的印象就是，一开始耳朵只是一直耳鸣，然后后面就慢慢的有脓流出来，也特别的痛，这时的耳朵，他们有带我去诊所里看，去看到的时候，医生有点惊讶，他说他没接触过这些状况，他就给我开了一些中药，中药味特别难闻，也特别的苦，当时喝的时候都不敢停顿，都是直接一口焖，怕停顿了一下，我就不会继续喝了，那个时候基本每一天都喝中药，还每一天都得要拿药水来清洗，在清洗的时候可能是因为脓看起来有点恶心，我家人没有过来帮我，然后我一个人在那里弄，因为看不到，我基本每一次清洗的时候，都会戳到耳朵里面的伤口，真的是特别特别的痛，那时的我以为这一切都不会好了，因为耳朵一直都在流脓液，连续了不止一个月的时间，都没见好转。我就以为应该离离开这个世界不远了，可以解脱自己了。但是后来我也不知道怎么就好了，就感觉有点神奇之处一样，吃了那么多药跟用了那么多的药都没有好转，后面就好了…，只是现在耳朵也会有点后遗症，就是时不时会耳鸣，也接受不了太大声的声音，不然耳朵会有一种超级难受的感觉，以为熬过了这些，以后就会好好的了。结果接着有一次是有很严重的禽流感，我可能是吃的跟禽流感有关的东西，那段时间，我整整打了十几天的点滴都没有好，然后每一天晚上都有在发高烧，而且都是半夜发高烧的，整个人都是特别的憔悴，也每一天都在吃药，最后感觉一直都没有好，两只手都完全被打点滴打肿的不成样了，后面手实在就找不到位置来打点滴了，就只能吃几天的药来缓一下，药吃完之后，也没有再去理会了，结果我也不知道我自己是怎么好的了，那个时候整个人每一天都是迷迷糊糊的就脑里还有一点印象，其他的也不太记得清楚，但是那段时间虽然难受，也是一个迷迷糊糊的状态，但是我唯一没有忘记的是，那一次的不舒服，有一个晚上，我又突然的发烧了，半夜还下着雨，我爸听到我不停在咳嗽，就过来摸了摸我额头，那个时候额头真的很烫，然后吓的我爸，赶紧起床背着我去看医生，诊所离我家大概要十分钟那样子，但是路有点难走，因为要进过田园那些地方，当时又是下着大暴雨，然后又有点打雷的，那个时候大概是晚上十一到十二点之间，路上又没有灯，田里因为下着雨水又多，当时我爸是差一点就摔跤了，他背我到诊所的时候，人家医生都已经睡了，他就在外面拼命的敲门，喊着医生的名字，后来医生就起来开门了，医生当时也是被我的体温一瞬间吓醒了，量了一下是41℃。迷迷糊糊的我最记得就是这些了，然后我最后是怎么退烧的，我也忘记了，但是那个时候的我难受到不会完全睡着，都是半睡半醒的状态，那天的半夜我妈有偷偷的进去我房间里面，摸了摸我额头，应该是看看我还有没有继续发烧的状况，然后给我盖了一下被子她就出去了，我知道她进来，是因为我平时睡觉都比较敏感，所以她的开门声和触碰我额头，我才知道了，但是当时我太累了，就没说话。可能是因为我一而再三的不舒服的原因，那段时间，我完全没有舒服过，就接着发生了很多事情，才会导致他们过来关心我。真的那一次是他们第一次这么的在意我，跟关心我。那一刻我就很希望自己永远都好不起来，就想一直生病，这样子或许我就可以看到他们对我的温柔了，也就能体会到，其实也许他们也不是真的特别的讨厌我吧。但是最后我好了之后，他们之前的那种温柔真的消失不见了。那个时候我竟然觉得生病不难受了，还祈祷老天，继续让我生病，还是不能好的那种愿望，其实那段时间我是真的超级难受，就跟身体好像已经完全没有了知觉一样，但是自从我体会到了他们第一次在意我的时候，我瞬间就觉得特别的美好，或许是我真的太过于渴望这种被在意的感觉了。身体好了没多久之后，有一段时间我跟着我妈去田里干活，就是割稻谷，那个时候还没有机器割，就自己割，可能是我还没完全的恢复好，我割稻谷的时候有点迷迷糊糊的，不小心，直接稻谷跟手一起割了，当时我是有带着手套的，连手套一起割烂了，那个时候被割到了第一反应是感觉不到手痛的，就是一直在流血，但是因为当时很累就没注意到，我知道手套里面是湿哒哒的感觉，我一直都以为是汗，直接伤口被稻谷苗戳了一下，那一下子的疼痛感，才反应过来，我就立马把手套脱了，一直捂着伤口，我找我妈，我妈当时有点被我吓到了，因为伤口被割了很深，手套上都是血，就连我的衣服上都有滴到血，那时的血一直止不住，我妈就慌了，然后就叫我把伤口捂着不要松手，她就跑去田里找了一种药草，应该是有止血的作用。我记得那个画面是，她当时都不管那个药草是不是有毒，她就直接放进去嘴巴里嚼，嚼烂之后，她就直接吐出来盖在我的伤口上，血这时才止住了，我妈当时是边骂我，边给我弄伤口，看着我的血止住了之后，她才跑去有水的地方，一直的在漱口，就是看着我妈蹲在那边漱口的背影，我心里挺自责的，那个药草的汁应该是很苦的，她为了帮我止血，不顾一切的就直接放进去嘴巴里嚼，那个画面直到现在都让我忘不了，心里一直都有着愧疚感。到现在手指上都还留着伤疤在，割的那一下，不夸张，伤口深到当时我还以为手指会断。
逃过这一劫，就开始下一劫了，记得小时候也是在十岁左右的这个年纪，那个时候是家里就只有我跟我大哥，还有我二哥在家，二哥是在房间里看书，而我跟我大哥是在大厅里看电视，那一天我不知道我大哥是因为什么原因，也有可能是看的电视看到了某一个动作，然后在模仿吧，而我就在旁边玩着玩自己的东西，然后莫名其妙的被我大哥一脚踢了过来，那一脚肯定是使劲了全身的力气，他踢的位置大概就是我锁骨跟心脏中间的一个位置。
当时痛的我一下就躺在地上打滚，痛到不仅话都说不出来，就连声音一点都发不出来，而我大哥当时看到了，还在旁边笑，然后就继续看着他的电视剧。那个时候我就在心里想，我是不是要哑巴了，是不是以后就不能说话了，为什么我声音发不出来了，急的我一直都在挣扎，但是好像越挣扎就越难受，然后我就放弃了挣扎，捂着被踢的位置一直躺在那里，过了一段时间再尝试发出声音，然后发现声音是能发出了然后尝试的说了一下话，心里才踏实一点。直到现在我的那边锁骨都跟别人不一样，完全是变形的，只有另一边才是正常的。
跟随着心里阴影越来越越大，就仿佛对这个世界没有了任何的期待，眼里的光，似乎在奶奶离开之后，就消失了，就跟完全迷失了自我，可那个时候我的年纪就是最美好的一个童年的年纪，可生活让我活出了一副比成年人还要绝望的样子。
我最有印象的是，我八，九岁时就去给邻居家“搬砖”了，是真的砖头，因为邻居家要建房子，那个时候没有什么机器，都是叫小孩子来搬砖，一毛钱两条砖，搬到楼顶，那个时候我都是一次性十条十条那样子搬上去，都是放学然后去搬的，也有去田里给别人摘过艾草，摘一大袋的艾草就能换一块钱，因为他们需要大量的艾草，来做艾草籺卖，所以也是会找人摘，还有一个是去山里摘凉茶叶，当时的凉茶叶是两毛钱一斤，我都是拿着麻包袋一个人去摘，因为在山里，有时候比较难找到这种凉茶叶子，要好久才能摘得到满满的一麻包袋，当时我花了一个星期才摘到到满满的一包，满满的一包最多也就能买个三四块钱左右。其实除了这些，我还去捡过垃圾，拿着麻包袋去垃圾推里捡瓶子那些，捡个垃圾其实也不容易，也是要捡很久才能卖个几块钱而已。
为了赚到这些零花钱，就是想给我妈买一件毛衣，当时去赶集，都没舍得搭车，我都是走路去的，走了很远的路，才到一个有衣服卖的地方，那个时候我攒的零花钱只有20，但是一件毛衣要25块，我就又跑回家里，找了我爸借了五块钱，说：“爸，我想给妈买件毛衣，但是我还差5块钱，你能借我吗？我下次还你。”，然后我爸当时不太相信我，就说：“你才多大就会想着买衣服给你妈?你觉得我会相信你吗？你肯定是想骗钱去买吃的。”，那个时候因为我爸一直不相信我，而我真的很想给我妈买一件衣服，然后我是缠着我爸很久，他给了我五块钱，拿到钱的时候我心里特别的开心，我就再次的走了一段路过去卖衣服的那个地方，可能因为那个时候我太小了，那里的老板一直都以为我是闹着玩的，也不相信我是过去给自己妈妈买衣服的，直到我掏出了钱，她才相信，就说：“你怎么那么小就那么懂事了，还想着给妈妈买衣服?”。当时我没回答，就笑了一下，老板就把衣服给我装起来了，我拿到衣服那一刻，心里别提有多开心，然后就没注意到旁边的车辆，被车直接碰到自己，直接摔下去了，当时还好那个车开的不是很快，不然后果就不知道会是什么样的结局了。那个时候那个车主也是个老实人，下车连忙的问：“你有没有伤到哪？”。我：“没事，就破了皮，没关系。”，车主看到我没事，他就开着车走了。
而我捡起了衣服，紧紧的抱着特别开心的走回去，买到了衣服，走回去的时候是脚步都是加快的，跑了两趟，完全体会不到累的感觉。
回到家里，我妈当时是还没下班，我就先把晚饭做好，然后等她一起回来吃饭，我看到我妈吃完饭，坐在那看电视的时候，我就特别开心的把衣服拿出来给她，一脸的期待，我妈妈会不会夸我一下下，哪怕是一点点也好，结果我妈第一反应是：“你是不是偷我钱买回来的？”，我说：“不是，…。”，我的话都还没说完，她就准备站起来想打我的，这个时候我爸就走进来了，他帮我解释了一下，我妈才没打我，幸好是当时的钱不够，我找了我爸，此时此刻才能有一个人出来帮我证明，不然我肯定是逃不过一顿毒打。接着她就开始拿着衣服在看，当时她是特别的嫌弃我给她买的衣服的，说太丑了，浪费钱。那一瞬间，我的心呐，真的是拔凉拔凉的，就是那个透心凉的感觉，我心里难受，不是因为我买的衣服，我妈不喜欢才伤心的，而是她第一反应是觉得我偷钱了，我也不敢在他们面前怎么样，然后走进去房间里面，眼泪就不停的流…。
想起自己平时在学校里吃早餐，有时候会有小蛋糕跟鸡蛋，还有面包这些，我都是不舍的吃，我就只喝了粥，然后把这些偷偷的放在书包里，等到放学的时候，就会特别开心的把这些带回去给我妈妈吃，每一次我看着我妈妈吃，我都会问：“妈，味道怎么样？好不好吃呀？”。我妈就会说：“好吃。”，每次就为了听说我妈说好吃，然后漏出一副开心的模样，我就会特别的开心，所以每一次的早餐只要有这些我都不舍得吃，那个时候，我心里是很想很想吃的，小孩子都是会比较馋，但是我还是忍住了都给我妈留着，有时候想起来就感觉那个时候就是把我妈当成“小孩子”一样，但当时我却忘记了，明明自己才是一个小孩子身份。平时有零花钱然后去小卖部里买着零食回去，都是给我妈吃。有一次我妈生日，我当时真的是存了一个月的零花钱，每一天都买了一些不一样的零食存起来，不舍得吃，然后用一盒子装好，摆整齐，然后还写了一封信给我妈，我妈当时不认识字，我就当场给她念了一遍，最后我还说了一句“妈妈，我爱你”的话，但是我妈笑的特别开心，我看着她开心，我就会被感染到。
那个时候我多么渴望她吃我给她准备了那么久的零食，但是她当时没吃，把我的零食都给我二哥吃了，然后我妈就逗了一下我二哥：“你看，你妹妹都给我准备了礼物，你的呢？”。我二哥说话真的特别的讽刺：“她肯定是偷钱买来骗你的。”，然后我妈没有什么反应，而是在旁边一脸宠溺的笑融融的摸着我哥的头，然后很温柔的说：“这些都给你，拿去吃吧。”，我哥就抱着零食在房间里吃了起来了。而我当时的心态真的蹦了…，我不是生妈妈把零食给我哥吃的气，而是觉得心里特别特别的委屈。我妈从来都没有摸过我头，也从来没有那么的温柔对过我，她的温柔似乎都只会给她的小孩，每一次我跟我妈一起出去，别人都会问我妈：“这个你的女儿吗？是不是最小的一个?”。而我妈的回答永远都是：“这个不是亲生的，是我捡来养的。”
真的从来没有在外面承认过我是她女儿，我一直都在努力的对她好，我没有想在她那里得到什么，我只是渴望能再一次的体会一下，我生病的那段时间，她给我的那种温柔。可是到最后，一切的努力都不及她孩子的一句话。记得有一次，我大哥跟我妈说，我会拿家的吃的给邻居小孩吃，然后我妈当时就直接相信我哥了，连问都不问我一下那个事情真正的过程是怎么样的，二话不说就直接骂我，一直骂我是败家女。最记得一次，是我家里做一种小吃“籺”，我邻居家有一个小孩子特别想吃，我就拿了一小个去给他试了一下，然后我大哥看到了，他就把我抓回去，然后就打了我，还罚我单脚站，脚不能着地不然就挨揍。这个时候我妈突然就回来了，问：“怎么了？。”然后我大哥就说我把吃的都拿去给别人吃了，我妈一气之下，就拿起棍子直接把我打了一顿，一直骂我是“白眼狼”，“败家女”。
那个时候不管她怎么打我，我都不哭了，眼泪也不流了，然后我妈看到我没哭，打的比往常似乎更厉害了。她打完我之后，我就把自己关在了房间里，吃了一大口药，然后睡了一觉起来，我发现我依旧还活着，这一刻，我一下子就哭了，心里想：“你看吧，连阎王爷都不要你。”
那个时候更讽刺的事，让我这一辈子都忘不了，真的忘记不了，当时我也就是一个几岁的小孩子，在别人的眼里，就是一个特别的单纯天真的年纪，小孩子的心灵满眼都是充满了好奇，对这个世界充满无限的美好与期待。但是到我这，那个本应该是一个童年最美好的年纪，而我在我妈的眼里，就成了养“小白脸”的年纪了，况且当时我压根都不明白“小白脸”到底是什么？心里开始对所有的异性都有抗拒的原因就是在这里开始。最有印象的一次是过年的时候，我拿到了红包钱，因为贪玩，然后钱不知不觉的被邻居小孩子给偷走了。我回去家里时候，我妈问：“你的红包钱呢？拿来我给你保管，免得你乱花。”，然后我不敢说是被别人偷走了，我心里特别慌，就说：“我买零食，花完了，没有钱了。”，我妈肯定不相信我，直接开口骂：“你买什么零食?能撑死你不？你是不是拿钱去养其他男人了？你肯定是百分之百拿去养其他男人了，不然怎么可能就那么快的花完了？”。那个时候旁边有很多邻居在旁边坐着，然后看着我的，但是没有一个人会帮我说一句话，真的在旁边翘着二郎腿，看着我被我妈骂，然后边在旁边笑我。那个是时候我被我妈说话的那个语气吓得我一直都在发抖说：“我没有，我真的买零食了。”，后面她肯定是不相信我的，看着我一直都不承认，就把我打了一顿，又一次的把我的衣服扔了出去，一直在那里说：“滚回某某村里去，这里不欢迎你，回去找你自己的父母去，不要在这里碍着我眼。”，那个时候，我特别的恐惧，真的特别恐惧，因为我没地方去，我特别害怕被赶了出去，连一个躲雨的地方都会没有，在我还没有能力照顾好自己之前，我只好一直赖在那里，我抱着我的衣服跪在那里哭着说：“妈，我错了，我下次不敢了。”，求饶之后，我就回去房间里抱着自己再次缩在角落，撕心裂肺的哭着，嘴边一直都在小声念叨着：“奶奶，你在哪？把我带走好不好？”。加上刚好那一天下雨了，也有点打雷，我就偷偷的上去楼顶那里，站在雨中抬头一直仰望天空，然后再慢慢的把眼睛闭上，那一刻突然的就感觉特别的舒适，从来都没有这么的舒适过，就仿佛烦恼跟刚刚所受的委屈都瞬间的消失了，从此便爱上了淋雨，雨水对我来说是最解压的一部分了。
如果要是命不硬的话，我都不知道我会死了几次，来了几次的人间了…。
