二零一四年的那个夏天，Ta走的好突然。如此安静的走进我的世界里，又如此坦然的对我冷漠以待，最后又莫名其妙的离开。
小学毕业了，毕业相片被我藏在某个角落里，偶尔拿出来看看，看看我曾经喜欢的人。带着一丝兴奋和紧张，来到了我的中学。我记得学校的地势比较低，总是需要下坡。我记得学校大门朝西，所以总有那么一段时间，每天迎着朝阳，我记得那金黄色的光辉，不耀眼，晒着很舒坦。记得我每天骑自行车上学，三年，风雨无阻。记得那时的自己很傻，很天真。我上学的那年，有六年级，六年级是在初中的学校上的，三个班，在学校门旁的三个小破房子。小学的每个年级都只有一个班，我记得五年级的时候我们班里有二十八个人。人总是在成长，在去往新的地方，有着更复杂的环境，还有更多的人。偶尔去想想，可以回想起很多的事。
曾经做过一件挺傻的事，我拼尽全力去回忆，想要记起我生命中的每个人的名字，然后把他们记下来，记了满满一页，原来在我的生命里，被我记住名字的人，也只有这些啊。
因为Ta，我第一次很认真的学一首歌，因为Ta喜欢。以至于在后来，不管在什么情况下，那首歌都可以使我平静，可以让我清醒，虽然我当时听那首歌听到想吐。我的世界很小，身边的人很少。那年我十四岁，在那之前，从未有人走进过我的内心，那是的我总是孤孤单单一个人，虽然我并觉得孤单，可那是事实。我喜欢一个人吃饭，喜欢一个人回家，喜欢一个人骑自行车四处走。在她出现之前，我总是一个人。在她离开之后，我一直一个人。而现在呢，她永远都是我的唯一，却不再是我的全部了。值得庆幸的是，她过得很好——在没有我的世界里。
尽管她改变了我的整个世界，然而在开始的两年里，我们却确确实实几乎没有任何交集。在我们相识之前，我似乎只记得两件事了，我记得，她受伤了，上车的时候，腿断了，很疼。她因此而休学了很久，所以在开始的两年里，我的生活里几乎没有她的痕迹。记得那时候她住院了，老师组织我们叠千纸鹤送给她，那大概是我们那时唯一的交集了吧。还有一幕画面是语文课上，她举手回答问题的时候，就感觉那时候的她很平静，离开了那么久，当然，那时的我可不会想到，未来的她会对我那么重要，改变了我的一生。
我们真正相知的时间也不过几个月而已，花开前后，雪落前后。我似乎忘记了许多，曾经有她的生活。记得她说过，当初她也不知道为什么要离开，又为什么要在离开之前对我冷漠以待。莫名的有种被放弃被抛弃的感觉，不知所措，不知为何，直到我看到那双眼睛，即使我从她面前走过，她的眼里也没有我，她不理我我都没有那么伤心，我想可能是我做错了什么，我们还会和好的，可我看到那了那双眼睛，比对陌生人还冷漠，即使我们曾经靠的那么近，她就那么离开了我，留我一人悲伤，她开始了新的生活。而我从此，把自己藏在了回忆里，还有美丽的谎言。
她走以后，生活变得很平常，我留下了一切和她有关的东西，我们上课时聊天的小本子，作为课代表的我留下了她的课堂作业，每次交作业都做两份，把她的那份也交上去，当做她还在。她走以后，我时常想她，也总是在内心责问自己，自己是不是做错了什么，或者说，自己到底做错了什么，我百思不得其解，终日思念。我开始喜欢写一些文字来表达我的情感，她喜欢听我唱歌，我开始喜欢唱歌，回家唱歌，上学唱歌，心情好或不好都会唱歌，她喜欢的歌，还有我喜欢的歌。她走以后我去了当初她说很美的那片粉色的桃花林，可惜的是，五月份，桃花已谢，结了满树的果。她说我们一起去的，可她走了。她走以后，我一直念念不忘，耿耿于怀。其实我也有一些自己的猜测，可是无论是哪种，我都无法接受。她喜欢他，其实我也发现了，因为我看到了她在他面前，无理取闹的样子，而他总是很宠溺，那时候我就想，他们应该在一起了吧，还挺幸福的，真好，我们三个都是好朋友，自然该祝福。我还记得她问过我，有一个人对他很好，就是那种类似亲人的感情，她不知道该怎么办。我对她说，那就像对待家人一样对他呗。后来他们在一起了，我想她应该是唯一一个我喜欢却不会吃醋的女生吧，他们在一起真的挺好的。当然，也可能是因为当时我还没有意识到，我对她已经不仅仅是对好朋友那样的感情了。那是在她离开之后，我才明白的。她走以后，我不再喜欢学习，每天把自己沉浸在回忆里，就像是祭奠我的青春。我仍然不死心的想，她会不会回来呢，当时的我没有手机，没有联系方式，对我来说，那样的分别，我真的以为就是永远了。她为什么要走呢，是因为猜到我也会喜欢上她吗。不，不是。她说过，对不起的是两个人，也就是说，不是因为他而离开我，她离开的是我们。难道和现在的我一样吗，面对突如其来的幸福，想毁了所有，觉得自己不该拥有这些，觉得自己会伤害别人，应该也不是。毕竟他们还是在一起了，尽管最后分开了，可他们幸福过。
至于我，我写这些又是为了什么呢？去告诉自己我还记得？还是非得让自己分个对错？应该都不是吧，谁都没有错呀，离开的人没有错，堕落的人也没有错。所以说，我离开你，也没有错，对吧。
他走了，我也走了，那段岁月，我们都该放下了。
