现实中的我有时会追悔莫及，有时会想，会不会睡一觉就回到了从前。如果回到了过去，回去那段最灰暗的岁月，如果在那段日子里，有人做我的光，一切会不会好起来。给自己一个重新来过的机会，会有人给予你陪伴，希望在我给你的这个世界里，你们可以过得很好吧。
现在是二零一八年十二月十一日晚上六点零三分，我不知道以后会怎样，我这一生也不知该如何说，所以，我在这里，用文字来重写我的过去。现在这个模样的我，是从二零一四年开始改变的。用自己的话来说，从前的我是一个孤单却不觉得孤单，也不觉得生活很苦的傻小孩。
那时的我，不会去想那么多，也没曾想过自己要承担些什么，也不曾觉得厌倦，就算很不堪，也不曾那么的讨厌过自己。一个人吃饭，一个人回家，一个人自说自的话。至于家里人，他们不问，我也不说，那时的他们在乎的无非是成绩，虽然说，我也是。就觉得学习很好呀，学得好有奖状，所有人都会很开心。虽然这些话在现在许多人看来似乎依旧是理所当然，可我不喜欢。
没有人告诉我为什么，当然，我也不曾问过，所以啊，很多事情我都不清楚，不知道为什么要那么做，难以理解，无法接受。后来我才发现，我所以为的世界似乎和别人的不一样，我和这个世界总是那么的格格不入，可那又怎样，我也不觉得孤单啊，一个人也很好啊，朋友，很重要吗？没有什么情感的跌宕起伏，没有什么太大的事情发生，似乎一切都那么按部就班地运行着，似乎那样也挺好。每天不会去想很多事，没有什么刻骨铭心，也没有什么深仇大恨，就很普通啊，普通到都没有什么事情好记的。
我忘记了我们是如何走地越来越近，可我却清清楚楚地记得，我们是从哪一刻起，开始越来越远的。一切似乎如故，却突然少了一个很重要的东西，第一次感觉自己的心里失去了什么，很悲伤，很无奈，很不解，那段岁月里我一直在想，我到底做错了什么呢。
后来我才想明白，为什么她的离开，会让我如此难过。因为我的世界很小啊，几乎没有人来过，她是第一个走进我生命里的，第一个和我说心里话的，第一个对我说，你去哪里，我就去哪里。她让我很真切地感受到了被需要的感觉，原来我也很重要啊，原来也会有人那么的需要我，被需要的感觉真的很好啊。我不想失去，因为，我也很需要她啊，所以啊，她走的时候我是那么的难过，那么的失魂落魄。
可我终究是失去了，她用一句对不起，结束了我所有的等待，而我呢，我还能说些什么，不曾拥有过，又谈何失去呢，只能一个人沉浸在回忆里，想象着那段有她的时光，想象着她没有我的生活，也会自责啊，因为我始终都不知道，我到底做错了什么，她要离开我。虽然，一直到现在我也没有得到答案，但我想，我应该已经知道了，只是，不愿承认罢了，就像是一个游戏，我不陪你玩了，我没有错啊，我又不是你的谁，凭什么要一直陪着你呢。
她走之后，我才感受到我对她的思念，还有一份我一直都不肯承认的我对她的喜欢。
对不起。谢谢，再见。
为什么会失去呢，因为你太想拥有了啊。
我真的好害怕啊，害怕失去，我以为我会失去什么，然后我就真的失去了。
后来遇见了第二个人，她是我的春天，她为我带来了温暖，被需要的感觉很好，有一个人总是陪在你身旁，笑着闹着，想让你开心，也很好啊。我记得她在我身边很开心的样子，记得她不停问我问题很活泼的样子，记得受伤时她的倔强，记得下雪天里她对我张开的怀抱，如果回到过去，我想我一定会好好的珍惜。
我记得她看着我时眼里的温柔，记得她想当公主的梦想，对了，我还记得她流泪时，伤心的样子，好心疼。至于后来的冷漠，我一直以为，是我对不起她，她一直以为是她对不起我，我们就这样，误会了三年。就像，我以为她喜欢我，她以为我喜欢她。
三年的时间，改变了很多，她依然喜欢我，我却没有她喜欢我那么喜欢她了，我所能做的也只是给她尽我所能的陪伴了。她是离我最近的人，也是唯一一个喜欢我的女生，我一直不知道，我到底哪里好。希望她最后能变成公主，虽然，我既不是她的骑士，也不是她的王子。
旅途一起走过，便已不负一生。
就那么得过且过地度过了那漫长的岁月，或许有句话说的是对的吧，就像是，二零一五年十一月份，出现了那么一个人，让我有了家的感觉。我从很远很远的地方走了很久很久回到了我很讨厌很讨厌的地方——学校。宿舍关门了，我一个人在校园里游荡，像个孤魂野鬼，嗯，还是个胆小鬼。然后我遇到了一个像天使一样的姑娘，就像姐姐一样，那么好，那么温暖，让我有了家的感觉。用一句话来说，从虚幻照进现实的那种，虽然又从现实回归了虚幻，不过，都是我自作孽啊。
那么好的一个人，我记得她的笑容，我们曾是很好的朋友，我看到过她流眼泪，有一次，是因为我。有一次，是因为家。是我对不起她啦，是我太想拥有了，因为我真的好害怕失去啊。我记得我们一起走过的路，记得她说笑话逗我开心，记得她为我流泪时，是那么的悲伤，我知道，一切的一切我都知道，可我还是搞砸了一切，把一切变成了现在这个模样。可是，从来没有人想过，我何必这样。甚至连我自己，都觉得自己不值得可怜。因为，这些，都是，我自己选的啊。
